明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

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口述：张宝蕊   文：贾方方

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图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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——小婚家

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你想过为什么要结婚吗

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& \4 X+ T: S  n9 |在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。


. b: I# q& @5 A; H: R) L所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。

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1 j& Z! @, S0 o* ]* O3 T那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？
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* Z, w6 Z: N! v9 e) v  S在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。

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当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。

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他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。
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: g% l& @* n5 B" U0 ~% l聊天中，我对他有了一些了解。
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他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。


+ |& s" o6 |* ^1 E因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。
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$ v% d6 Z5 J/ H我问他：“那需要我为你做些什么呢？”
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( i( v& n, H( F1 F8 P7 |2 L他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”

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原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。
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1 W! a- m! o3 _, ^; d5 u因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。

因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。
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我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”
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然后，我听到了异口同声的回答：“是！”

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瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？


8 ?2 h: ~) J4 S# U8 j& G虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。
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: R4 A+ T* `8 j4 b, B有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……

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9 X8 M% m' T- J9 i6 s. D: P& g尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。


所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。
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就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。
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- |1 _$ X, z7 r一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。

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“你为什么不爱我了？”
“你怎么变得和以前不一样了？”
( i$ @1 s5 \3 i' Z9 b  V% J“当初真是瞎了眼才找了你！”

5 X* s$ o2 T+ c/ g! Z5 g
9 u9 ]7 x( W# ^+ B, Q更糟糕的是，

( ?; C5 X- K; A1 y( U* g
+ L0 m# N) q7 @5 _% c如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，
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9 }& Y. S1 t2 c5 |4 e都在不停地索取，


- S* k$ ^9 e7 r- w可想而知，
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* ~" ]. s4 m* S+ d6 [* u4 L3 [这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？
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  N7 ~" `' W0 ?( j& }+ L6 y9 }9 a妻子想要丈夫满足自己的各种需求。
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9 D1 @4 Y/ |% ~& Y' B3 C9 A: J她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
! J2 r" u+ p' g: q/ N她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
……
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最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”
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$ f) D7 J# N& a. g& a7 k( _3 h! }( S妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”

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于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。
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这时，
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. G- Z% E( ^7 c% a0 N3 u. f; A你会发现，

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' `4 m$ L5 p+ x/ _1 s* J3 j) a6 O原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，
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& c+ z- k5 {5 X! m! O真正的暴风雨却都是他带来的。


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想要爱不是往外索求

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那么，问题出在哪儿呢？


出现在了“我想要爱”上。


“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，

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$ g- v7 n1 ?3 w" i% H' ^: A我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。
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比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；
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如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。
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再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；
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没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。

$ c% U; ~! E, Z7 i6 T( j7 r如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？

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2 v9 A* s( k& g" C' I1 _! O! z# U/ p我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。

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如果丈夫陪着我，我很开心；

) I8 M1 Z2 U4 ]& B8 z$ {4 n9 ~
. O9 R" p" ^1 \4 M  u0 ^) p3 i$ w8 Q如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。

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如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；
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7 S% y9 G: ?2 n) }! i4 ?# P8 `& c如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。

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总之，
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我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。
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  e, L7 o! h" S在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。

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9 A4 s) Q9 ^; A! j6 V; \当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。
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“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”
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既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。


) S! D/ f2 S' ^4 S于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。
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可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。
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把注意力从伴侣身上

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转移到自己身上

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3 c7 c  G8 f" R0 z/ p, }如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？

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! A7 i- p  B/ _5 w! g, E7 E我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。

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) l7 l4 u. d7 E# r! W; v为此，我们常常会发生不愉快。


# M+ f1 `( |  e: g有一次，我们去银行办理业务。
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临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”

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4 E7 y/ e7 z0 F/ Y4 `他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”
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( l! G# K4 y& P7 m) o; M2 N到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。
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我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。
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7 s) o7 j+ ^; ]' Q$ o可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。
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" C& K% m  q, e3 Y( }! E  t) F于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”

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晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。

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也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。


所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。

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只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。


* j( L( S8 U4 O# G8 A6 C5 s我15岁时，父亲就去世了。

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( D" P% j( @4 S& L所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。
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: g2 g8 K1 `9 E' T3 Q6 i6 y后来，我遇见了我先生。
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他是大学教授，比我大27岁。
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我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。

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- F; @1 Q4 y7 [+ T# M我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”

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7 \! s! Z: Q, {+ m% ^他说：“不能。”
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, a9 e) I) b3 u0 O) E从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。


当我们能够自我负责，

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不再将希望寄托在伴侣身上时，
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4 Y: w2 T; r. |8 F: U- R我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。

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5 p8 i/ A  @: V就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，
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而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。

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伴侣是我们的贵人

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% k# G& F  T+ V9 H% ~- r" X不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。

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8 [) h0 U2 ?5 T/ O而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。
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4 r9 I' ^1 M+ T. D; j有人选择激烈争吵，批评指责对方，

“都是你的错！”
. W0 B5 @; H# |/ Q. s“你这个人怎么那么讨厌啊？”
“你能不能不那么冲动？”

2 V1 q; D* t# }' u) G所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。
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) }0 V% a" [% R6 x也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。


可是，
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: K7 v6 j+ V7 g+ V: `逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。

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  i4 v3 g2 i1 E$ {9 Y想一下，伴侣真的是敌人吗？
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/ n" l1 E- u0 z8 {* O/ `/ I我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。

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伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，
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因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。

我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；
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3 H; S$ i  |6 M% Z' _; }7 D
, K9 k8 ?8 ?$ W如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……
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有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。
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但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。
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- f9 n9 T- X9 t# g  m: s& e可是，伴侣就不一样了。

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  D3 G  A% a. i) n2 k: X6 K- N他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。
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# g1 L. }9 P! g6 X& }- I; B也只有经由伴侣，

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( l. [7 C; i5 y, M& S8 V5 `. Q我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，


) b. f! W  x" n" q. Q需要的是什么，

3 V) d( S! D, l4 A. V: ?& X5 y
' h  d6 U: ~6 @( L$ R从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。


举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。

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本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。
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) D4 |9 R, _0 ~; O两人相顾无言，气氛似乎很不友善。

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如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。

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重塑自我

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# f0 w$ O  @8 C/ s0 t) y# q如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？
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$ R9 {, k0 O* t, V( ~! E) _3 \可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。


/ \4 k! }2 X2 [/ g! R& ?第一步，了解自己。
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4 @' E  _$ V  b0 X! q& ^# h5 U
' q* M( r) p& T) B, X) i1 i. i当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。
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! s: j% d* b  A  g, s2 N( R5 G我为什么会害怕呢？
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因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。
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2 X9 U6 q9 j- ?4 i7 E为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？


8 U  U- l( y4 _过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。
4 Z* ?* l6 y) H' w3 _+ S
3 S; g  A1 v$ V, w' x+ ?
' m& x9 t* g& T# t4 }+ y* o/ A第二步，客观中立地表达。
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受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。
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& ~7 [6 H, k5 T9 i4 s- P# J$ q3 N$ }那么，要如何客观中立地表达呢？


“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”


先了解，向对方去求证。
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2 y0 U: b: m9 e  Z“有吗？没有啊。”

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“我看到的确实是这样的。”


“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”
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事实很可能跟你想象的不一样。

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3 O0 |2 Q/ \7 Y) `5 ~( x第三步，真实地表达自己。

* r% Z7 }5 I. }4 p
4 J) }, w. i  q& j3 ]当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。
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伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。

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& U- X, ]1 z# ^9 l照见之后，是否就要独自处理呢？


当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。


- X+ ?  H9 G2 H- E2 P, Y, u$ Y7 G关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。

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其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。

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% e# L0 P1 \6 {8 y你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。


. h" M$ O8 ~* k" ^9 `! v. U5 W你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。

  T$ O" K) q; r6 x, E3 g
但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。
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当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。

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0 J$ \: ^' ], T8 o% G' ~

扩大心胸，

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完成属于自己的成长

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把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。
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妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。

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而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。

妻子为什么要拐弯抹角呢？
, s( M8 v. e5 n. H) s1 s6 E- k因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。

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丈夫为什么要直来直去呢？
因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。
0 r% Z5 \, \& P( P0 G" c

5 g& N$ X9 q  R7 W
看，双方都有自己的担心和害怕。
5 s4 Z% `7 {4 v8 k) K: f# f没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。


. p2 y  T% f% K5 z/ Y# \/ a2 J" i通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。
4 ^. z/ G6 y+ A$ R
8 M9 j6 }  t  P: X9 ~2 Q
而且，都可以实现有效的沟通。
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难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。
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+ }/ @* g4 @1 w9 z3 s( J如此一来，你的视野就会变得更宽广。


; Q& M' q8 V, B$ \% R, l5 s当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。


我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。

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* a& k! Z4 r  ?- ~2 t以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。
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* \5 }- X# c$ {& u: U' @( v
4 w7 w# \0 t/ F0 r# e$ U于是，我嫁给了他。
  U" Y! P7 R5 K7 Q1 @

可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。
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5 \) q) ~2 X0 w& y1 U; X
渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。

* m$ [6 [+ r. q3 n
) p9 P. l6 X2 e) ?2 X4 A于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。

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庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。

; X, O7 q4 s( H7 N
' F# L% @# q5 m0 g我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……


& Y& A- \; Y2 i  E1 |$ n" r2 X在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。
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所以，

' D  d" s1 b3 ~9 r6 t9 N, S不要一遇到不舒服就逃掉，

2 `: A& N0 W* l( }: A, J因为就算你逃到了另一段关系里，
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4 p* p: e4 U( Q9 `! t, o你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。
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只有把伴侣当作贵人，

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  @. F! ]" J2 `  h/ j: d我们才能够有更多的力量留在这段关系里，
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3 M  l% N5 |' L% }1 F怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。
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关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
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从此小婚家，

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