明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

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口述：张宝蕊   文：贾方方

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图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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——小婚家

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01                   

你想过为什么要结婚吗

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2 [& G+ O3 S0 n8 n* _9 ?在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。


所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。
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那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？

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在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。
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当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。
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* P- o6 M5 D2 l  z他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。

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聊天中，我对他有了一些了解。
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他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。
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; s0 z  V5 |7 Z! }9 o+ v/ |- I因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。
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. b: K2 d" x$ A% i, ~/ ~7 r) b! z我问他：“那需要我为你做些什么呢？”


他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”
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原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。

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& D; f: o6 @  t$ C+ f; e6 L: D因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。
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1 f4 k  j* A; n5 W% L$ {1 }0 t因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。
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我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”


然后，我听到了异口同声的回答：“是！”


瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？
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) _/ r( J& a; L) i虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。
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有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……


尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。
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- L, r  `& g9 W2 }所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。

1 Q) i" |5 V  D* |; n0 g$ f. a
2 Q( _  S2 G6 r) E就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。

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( t; N1 Y( R6 `4 u' ]4 O2 \; w; P3 m4 z一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。

“你为什么不爱我了？”
3 \$ ^5 W* d+ V. s' a“你怎么变得和以前不一样了？”
1 h7 o8 T- Y  a“当初真是瞎了眼才找了你！”
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5 M* h( u5 I$ O  h: V8 i7 J7 p更糟糕的是，
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5 C- p3 i% X% v2 i; P: n/ l. [如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，
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都在不停地索取，
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# h- G3 Y7 c  x, K可想而知，

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这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？
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妻子想要丈夫满足自己的各种需求。
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9 p! u7 h2 H5 \/ f# d  P6 U0 @/ |她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
4 W# ~) g# ~4 \+ ~# P2 A0 F! |) x她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
# x% N$ |9 p( R- Y- d) p* c……


# T0 Q+ M6 v1 X  n7 `0 N0 X+ `最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”

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7 z% X9 ~' L, |8 A4 d妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”
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于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。
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& A( u: ?; D) K: A这时，
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- k" N4 V3 K, Z0 d; ^. }: i你会发现，
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原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，


真正的暴风雨却都是他带来的。
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想要爱不是往外索求

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那么，问题出在哪儿呢？

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( S, [- p+ d' z5 T" g: q4 {出现在了“我想要爱”上。
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3 u3 I5 R9 z) u- ?) V“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，
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8 R% o- [4 K* y我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。
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比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；
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8 n# o9 N6 p/ @! N3 g如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。

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再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；

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没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。

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如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？

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我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。
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如果丈夫陪着我，我很开心；

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" R& q: L: }+ |2 K% F3 _如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。

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如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；

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, ]1 f; H; l0 x' M' P6 p6 P如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。
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总之，

我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。


  D$ ?7 v: W# j/ ~8 i3 g在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。
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0 r" D+ [/ f; n当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。
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“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
) y* y8 K# N, g“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”

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7 M5 O* o; P2 |7 @( n0 F既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。
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  X! j# v6 D% g! @于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。
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* q! {+ q8 w9 ~, d% v( f( _- c可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。
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把注意力从伴侣身上

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转移到自己身上

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; N  k: b3 u, M% N, }  s如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？


+ |# W/ H2 C' K/ ?; V我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。
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为此，我们常常会发生不愉快。

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! ^% e& t8 E8 B" G* i$ t) M6 }' r有一次，我们去银行办理业务。


临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”

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他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”
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$ T" R& D8 y/ ?到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。
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- |- T( @: S( j: c" }/ M4 e我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。
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' U, S& ^6 A+ c2 x  q- R; j1 w可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。
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3 J4 `: F9 i8 Y* S' d/ g于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”
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晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。

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9 Z2 J' _( N7 p& E5 e0 _* I也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。


所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。

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只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。

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我15岁时，父亲就去世了。
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7 f7 _9 b- S8 {, G所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。
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后来，我遇见了我先生。
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6 S7 Y3 G/ L) L8 ^8 A  c他是大学教授，比我大27岁。

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我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。

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# o0 h- n7 t9 V: u" `) {我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”
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他说：“不能。”


7 Q" x, `$ J, r从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。

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当我们能够自我负责，

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5 s: S0 V7 h& q2 u不再将希望寄托在伴侣身上时，
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我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。

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就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，
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而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。


04                   
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伴侣是我们的贵人

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不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。

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而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。
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; G4 k$ ?4 m. F有人选择激烈争吵，批评指责对方，

“都是你的错！”
! v. \; F: Q4 R+ E# ~  ]2 f$ L“你这个人怎么那么讨厌啊？”
“你能不能不那么冲动？”
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所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。

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( ]' ^- ]/ H% b4 h: p# `: i也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。
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可是，
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1 T/ h- T! g6 g& e逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。


; f+ C3 r, _. F. C1 [) B想一下，伴侣真的是敌人吗？
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2 t3 d- o* ~- P* K( E- |我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。

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5 S5 Y8 A+ k6 R" L2 z& I/ }伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，
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因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。
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我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；


如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……
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8 c8 Y+ ~4 D* x" A有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。

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但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。
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' S$ n4 `! m/ E, I+ _可是，伴侣就不一样了。

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' A+ K3 w8 b6 a/ u( @他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。
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% e4 ~/ r2 j3 \/ Q. J- s( q8 \* g也只有经由伴侣，

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我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，

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需要的是什么，
1 ]% B! D( x" q( a2 q) N5 C8 a4 D

# g8 P7 H5 D$ @  ^: [3 J从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。


举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。
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* E- ?$ Z3 G$ c! n, R本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。

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6 O6 ~; |) n$ Q- e. E& f2 S! n两人相顾无言，气氛似乎很不友善。

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4 e/ B5 E5 e4 {2 m5 Q如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。


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重塑自我

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如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？
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可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。


第一步，了解自己。


当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。
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我为什么会害怕呢？

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$ t7 @, Z  `# u" K因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。


  T1 I" Q; z1 ?9 Z为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？
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) T. V( T' z! @3 }0 b% P* j  A过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。
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第二步，客观中立地表达。


受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。


  Y6 ~) ?  P( q+ _0 S那么，要如何客观中立地表达呢？


“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”


先了解，向对方去求证。


“有吗？没有啊。”

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“我看到的确实是这样的。”
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0 y& c% K* N6 S6 V1 y“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”


" i$ E; Z2 {) b事实很可能跟你想象的不一样。

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第三步，真实地表达自己。

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当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。
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5 d8 q) w- O& v7 n8 `/ k伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。
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- a: m/ F- R% m4 e' L! Z照见之后，是否就要独自处理呢？
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当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。

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关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。
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其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。

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你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。
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2 l' i( h' l1 Q
你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。


但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。
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当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。

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扩大心胸，

1 H$ a6 r& Y& D* S* ~0 }

完成属于自己的成长

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把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。

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妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。
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9 e$ g/ Q# v( g而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。

妻子为什么要拐弯抹角呢？
因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。
& X( f0 y; g) k! C2 d

1 i: r- _6 w& w  H: _3 m

丈夫为什么要直来直去呢？
因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。

% k+ j: S; \3 |+ }2 M0 f$ P看，双方都有自己的担心和害怕。
$ U+ x5 Q2 r- l, I' R7 C没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。
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: ^; c  j8 _( [9 K- W* G2 r通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。

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+ v' T  |9 H! C) ]8 s+ n而且，都可以实现有效的沟通。

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) g6 n8 M# D( o% D. _, s

难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。

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0 H: g+ X( U* B8 c如此一来，你的视野就会变得更宽广。


当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。
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: [8 g6 U, Y( Y4 H; }我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。
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/ i* p, o$ r* U9 V8 \4 P以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。
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于是，我嫁给了他。
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/ |* g* f- M1 h  R: `+ {% ~' E7 P可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。

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  ?, r( Y% D' t5 w% I7 I: e/ H$ P渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。

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于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。


庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。


8 m8 B% A8 p$ N: t我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……

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在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。
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所以，

不要一遇到不舒服就逃掉，
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) q$ }: q) Y, x8 c6 l因为就算你逃到了另一段关系里，

你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。
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$ e$ q3 u. Y' v: f$ W4 W只有把伴侣当作贵人，


我们才能够有更多的力量留在这段关系里，
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7 l! B5 v; x' {怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。



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关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
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