明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

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口述：张宝蕊   文：贾方方

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图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

——小婚家

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01                   

你想过为什么要结婚吗

在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。
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所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。
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那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？
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" l" @& n8 m# K! P7 [在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。
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当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。

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5 ~" D2 L, P# y" L" Y" F他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。
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+ B, x! |8 Z# O0 S1 |- M& E# B聊天中，我对他有了一些了解。

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他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。
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8 a7 G0 h" |; b3 K2 _1 r4 y# F因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。


# S1 b" Z5 _# E- L* N% K4 E# `我问他：“那需要我为你做些什么呢？”
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他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”
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9 Q4 j2 B% I/ H5 a原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。
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因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。
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4 [2 }) c& h0 c因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。

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我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”
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' b) B" q" R! ^7 V8 O1 X- d0 r然后，我听到了异口同声的回答：“是！”

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瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？
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虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。

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" W9 V/ _: V' {) V3 k1 q7 i有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……
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; |/ _7 u" h, j+ U' _尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。


所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。

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! O! `# \& Z2 ~) }8 y就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。


一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。

“你为什么不爱我了？”
“你怎么变得和以前不一样了？”
“当初真是瞎了眼才找了你！”

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更糟糕的是，
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如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，


& u7 [/ n& E$ x( T- G# M) y! g都在不停地索取，
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) {5 K) Q9 G% \可想而知，

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这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？
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( `- j+ n0 K0 U* W妻子想要丈夫满足自己的各种需求。
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她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
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& Z) M2 M0 }5 T4 f4 A最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”


妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”


  n2 B6 ~/ U( v2 V1 \. S于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。
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这时，


2 N0 z# v" Q7 w8 ^; j你会发现，
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原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，
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6 o* i" I% ?, G/ p  d真正的暴风雨却都是他带来的。
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想要爱不是往外索求

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那么，问题出在哪儿呢？

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出现在了“我想要爱”上。


& l+ f8 G: v3 p; u" }“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，


3 n; V$ R/ T* I, |1 A6 [我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。
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比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；


如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。

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再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；
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& e/ d6 Q- E5 O5 R. P没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。
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如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？
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- f6 d/ t3 i* A! B我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。

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如果丈夫陪着我，我很开心；

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如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。

如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；
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2 l# A0 x# t, b6 g
! P# W" E) X7 W) [% u& U% f, G0 g如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。

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: `, O2 g- ~) o9 R总之，

我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。
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在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。

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当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。

“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
6 T6 [% a3 R7 q+ n! j/ e' o- @“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”
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既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。


于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。
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可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。

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03                   

把注意力从伴侣身上

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转移到自己身上

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如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？


2 `0 `. A5 e% m7 t+ R8 x我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。
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为此，我们常常会发生不愉快。
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有一次，我们去银行办理业务。

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临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”
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他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”


到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。


我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。

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1 p) }- g0 U6 B0 z, t  G- q( p/ Z! B可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。
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/ s& [  _2 U7 u4 T8 b8 i1 o于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”

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晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。
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* D5 t5 n  A1 V  x也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。
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% c! O) l* H, W% C8 s" J所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。

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只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。
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2 @: ?! n& [6 [# t; C# t' O; d) D我15岁时，父亲就去世了。
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所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。
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# b+ T0 a5 X4 e后来，我遇见了我先生。


他是大学教授，比我大27岁。

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我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。
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5 e  i2 w: }4 k( k" L+ t$ w我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”


他说：“不能。”
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, o) Y0 h; t* Q从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。
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& X: _2 Q( [7 R9 N当我们能够自我负责，


. E3 o' N' r. ~+ D( y不再将希望寄托在伴侣身上时，
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我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。
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就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，
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而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。


04                   

伴侣是我们的贵人

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4 U) e4 u; G5 w+ L不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。

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9 w3 N* y% D# h. P+ M, S而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。
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9 o3 A5 Z: _0 Y7 Z  l$ V* t. b( x- C有人选择激烈争吵，批评指责对方，
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“都是你的错！”
“你这个人怎么那么讨厌啊？”
+ O. `5 B* n! {7 M5 n“你能不能不那么冲动？”

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所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。
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也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。
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: q7 T1 ?; }: g; i2 g- S2 i6 A可是，


逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。
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想一下，伴侣真的是敌人吗？
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我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。
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伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，


/ t' H1 B: b2 k' }因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。

我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；


如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……
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有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。

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但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。


* T6 ~8 C0 @7 ]/ m可是，伴侣就不一样了。
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他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。

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- @" ^3 J: q; x# K9 ?. |也只有经由伴侣，
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我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，
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# Y( k) q# |8 J! t& Q. A) \# r6 P需要的是什么，

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从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。
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5 ?7 N3 [( V, Q4 A
! L! w( C* ^$ T( u8 R6 m9 d! \举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。

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5 U( T2 H1 U8 Q3 T: V; d# Z% d本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。

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两人相顾无言，气氛似乎很不友善。


% ~# U9 p9 A9 Y# o! q1 f9 B9 k' k如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。
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05                   

重塑自我

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如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？
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0 Q5 T! a0 h. t1 U5 A% A可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。
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第一步，了解自己。
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当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。

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1 [, Q/ ]/ o) @- j$ x我为什么会害怕呢？

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6 r  H4 a7 `% I2 W因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。

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为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？
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4 u) |; R& f; `) o& R过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。


第二步，客观中立地表达。

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; S) Z' s$ a; |6 ^受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。
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8 I8 L  c. q! C3 h8 A9 W$ D1 N' {那么，要如何客观中立地表达呢？


“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”
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6 v6 ~6 q3 r  u+ P6 y" X  ]
( p2 n8 p$ Z( O* N: [先了解，向对方去求证。
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“有吗？没有啊。”
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“我看到的确实是这样的。”


# r. X  ?5 i+ g2 w- |6 R“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”
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! S) }' h* v+ P& r
% {1 U' q* M7 f- s: A9 M- S事实很可能跟你想象的不一样。
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% t& ~! T) e' E, A第三步，真实地表达自己。


# i8 C3 r" O9 j当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。
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伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。


照见之后，是否就要独自处理呢？
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当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。

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关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。


7 h1 N. I# v( y7 u4 u6 o其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。


. p4 K$ a' t/ n你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。
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3 h% _4 `# Q* m( j' M你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。

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但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。
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当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。
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# @0 }$ y) p, |1 y! @$ b5 U06                   
) @& [: C+ E: \% J% k; H! V* y) T

扩大心胸，

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完成属于自己的成长

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3 P$ V& n" e4 a0 Q( a8 z

把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。

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妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。
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" W2 [8 r" i, U) w7 Z5 t9 F$ D
' h+ h& g6 u- e2 W/ X1 s& y而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。
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0 G. y! _. u! X

妻子为什么要拐弯抹角呢？
因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。

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丈夫为什么要直来直去呢？
因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。

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' }5 B, M: k- z1 u9 Q/ j5 [* R$ J看，双方都有自己的担心和害怕。
没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。
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! k1 {' h4 H# H" W: X* L  k5 B8 F5 o# z通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。
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而且，都可以实现有效的沟通。
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5 a# H6 w0 T0 K7 B; h5 C

难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。
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如此一来，你的视野就会变得更宽广。

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. P1 `8 p8 q0 h# L/ f% e+ l5 S4 s当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。
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- X' \' v! s9 o! g2 v" H& D
9 R. T& |5 E4 Z5 ?我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。
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9 W7 l* I$ P, {# W/ u以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。
+ F! h# b8 m) k* r8 D. s
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于是，我嫁给了他。

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可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。
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渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。
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于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。
% J" d- m$ n" E% u) f! M3 k: Y  m

1 w: p3 Q7 F' ~庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。
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我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……
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在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。
; v/ Y7 H' N! H* z
% A9 u0 ~: ]0 T* c. ?0 p3 N! \- P/ ]
& ]6 Q2 b5 _7 C& A9 ?( p0 Y所以，

7 K0 {: D8 D* P" m" w$ ^不要一遇到不舒服就逃掉，

因为就算你逃到了另一段关系里，

你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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& {8 m5 F: E; I0 C" m' F$ R只有把伴侣当作贵人，
- [' F6 I0 `; \0 Y1 n# [* }: E
5 L: ]) k& R. f. ]
7 X2 }, Y" |7 `# @0 V我们才能够有更多的力量留在这段关系里，
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怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。
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关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）


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