明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

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口述：张宝蕊   文：贾方方

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图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

——小婚家

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01                   

你想过为什么要结婚吗

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在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。
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所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。


2 |, F, o! \& i# P; a( P那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？


在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。
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, A- o% @  E2 T. ]当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。


他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。

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聊天中，我对他有了一些了解。
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他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。


9 }. q2 e, \5 C因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。
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我问他：“那需要我为你做些什么呢？”

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他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”
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; U3 f! \) V2 Y! X原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。


+ U. e0 ]$ r. [! v4 S# J) v- ]因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。

- a/ J3 l6 Z* X! N4 [) d2 w9 e因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。
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1 B( t: u4 d7 k# ^# {1 I我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”

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/ c4 g8 j+ k; B6 P# v然后，我听到了异口同声的回答：“是！”

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瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？

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3 m3 Q1 [$ \/ U$ I$ X1 Y- Q) {/ S虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。
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有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……


& X/ M7 r8 X" D" ?: `- K尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。


1 `6 I9 n6 y- ^$ o8 ~" f" T/ F所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。
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! A: f2 `* ^. ]2 i就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。
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一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。
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“你为什么不爱我了？”
: J" E5 E& o% d% Z“你怎么变得和以前不一样了？”
“当初真是瞎了眼才找了你！”
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更糟糕的是，
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1 \) X; k( F* V2 L! {9 _7 B如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，


都在不停地索取，


1 P4 _, [2 f+ k. m  k可想而知，


这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？
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- }) f5 }0 I- U# I3 z+ H& M妻子想要丈夫满足自己的各种需求。
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她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
……

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- g6 y5 S, `  P3 Q最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”
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9 u% w/ Y: G" ?- \1 E! J. x7 Z8 `妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”
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于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。
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8 n. G# B6 N* K/ q5 R8 H- E这时，
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你会发现，


) L- y& t9 Y$ ]! l原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，


, p; O1 `* S" y6 R真正的暴风雨却都是他带来的。
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想要爱不是往外索求

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2 M' O3 R# M. d9 X; E. U7 h) K9 S4 L5 ^那么，问题出在哪儿呢？

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) O" y, z, z& U2 L7 E. j出现在了“我想要爱”上。
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1 \& v" U: T- }( w3 w/ t, V“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，
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& c5 _% a3 u0 e1 B我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。

比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；
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: }; [2 q8 b% K& J4 [, }如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。
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再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；


没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。

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: Z: }- w1 a" b2 ?2 A- \如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？

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1 R* b3 v$ \) o; {& `我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。
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如果丈夫陪着我，我很开心；


  n& f* T" z% @; E. C* y5 V如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。

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如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；
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如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。
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7 A+ V" l4 U. N. a+ B/ s* W% q0 h6 z4 X总之，
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我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。

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在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。
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  V# P# l6 i* T9 C当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。
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“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
7 s1 B* P  p' W$ \- N( Q/ `& V8 ~+ s% T“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”
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! Z  M0 W' t8 U既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。


0 G# w. \$ `; ^2 V# m! y$ R于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。


可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。


03                   
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把注意力从伴侣身上

转移到自己身上

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如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？
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2 Z* i, ]4 o6 v, z" v) ?0 d" P7 N
8 d: _, d( O! \7 X" y2 P我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。
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, W! @! \& a6 X9 L为此，我们常常会发生不愉快。
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$ i: w/ V% y" y  K4 Z& ?有一次，我们去银行办理业务。


临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”
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他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”
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到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。

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" N' s8 {3 h6 x6 P我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。
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1 ]3 R) H4 C( G/ i( g, d+ j可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。


' D# U# D* e- c- }9 `于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”
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$ c9 F9 K1 K' M+ [晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。


8 B8 \* g- {" ]* D8 r* E也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。


所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。

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, N' D" Q7 [  `$ f/ Y, N$ q* P只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。


: A0 ]" L* D' [" a我15岁时，父亲就去世了。
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所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。

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后来，我遇见了我先生。

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" c* J; N8 v5 _6 e他是大学教授，比我大27岁。
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我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。


我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”

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他说：“不能。”


: E" V# @; w- N1 Z从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。
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当我们能够自我负责，
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; A, L, z$ x9 P不再将希望寄托在伴侣身上时，


我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。
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就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，
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而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。

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伴侣是我们的贵人

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不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。

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而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。

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有人选择激烈争吵，批评指责对方，
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“都是你的错！”
“你这个人怎么那么讨厌啊？”
“你能不能不那么冲动？”

! K$ B/ L/ U! e* f3 G3 u: }所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。


也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。

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" [8 x3 y5 U- s" [) a可是，

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+ z( [- g% F* M逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。

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想一下，伴侣真的是敌人吗？


我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。
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伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，
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$ l* l! ?& R8 G9 C7 `7 r因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。

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我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；


如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……

有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。

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+ i2 H8 I% Z  @$ g8 l但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。


$ A- g$ ^2 ~% P# ?0 k可是，伴侣就不一样了。

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3 |; ^6 X* c/ g% G; }他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。

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也只有经由伴侣，
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我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，
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需要的是什么，


; O6 x) N" R+ ]4 _' M从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。
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举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。
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本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。


两人相顾无言，气氛似乎很不友善。

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! D. p+ o+ x9 C( K如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。


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重塑自我

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如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？


( k* {& ~5 G$ B( Z3 W- D6 L5 j可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。

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& `  J4 j; i3 W9 {! Y$ I第一步，了解自己。


) u5 ]. g/ `, u5 O4 ?1 ?当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。

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/ S, X4 V1 x: D* q4 f6 \: j( |# M我为什么会害怕呢？


因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。


为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？


2 T. W& O; P! T; b$ X过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。


第二步，客观中立地表达。

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受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。

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那么，要如何客观中立地表达呢？
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. s# C/ {' _8 }% V; ~5 e“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”
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先了解，向对方去求证。

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“有吗？没有啊。”
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. k0 E* U2 P4 X( F- J% m. R“我看到的确实是这样的。”


“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”

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事实很可能跟你想象的不一样。
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7 H$ a1 C. i6 V3 M# @. V6 m* v* l第三步，真实地表达自己。


3 w/ F* |/ [; _" X当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。
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( u# T6 i; D) Z) {( T$ I$ m伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。


/ G& t* L+ g* l5 v! {, ?照见之后，是否就要独自处理呢？
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2 }9 M7 Q2 I) c7 v+ d. [6 ^
当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。

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, J3 u; J  x9 k9 ~5 L关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。
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% e3 e, E; d3 t9 r其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。
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你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。


你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。
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5 ^& k6 y, |* M8 E: F$ C3 h" z$ K4 H
但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。


当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。

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06                   

扩大心胸，

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完成属于自己的成长

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; W" g4 x% }1 W1 h把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。
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1 @) b! O2 ^6 o$ q% ]
妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。
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而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。

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妻子为什么要拐弯抹角呢？
因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。
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丈夫为什么要直来直去呢？
因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。
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, v8 O: R. |- Q, u1 k看，双方都有自己的担心和害怕。
没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。
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5 I  G& O5 n% f通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。


而且，都可以实现有效的沟通。

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难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。
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: G5 Z1 ?: j+ _5 Z$ X# y- R
+ t3 C) L4 S" I% l3 P如此一来，你的视野就会变得更宽广。
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当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。
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* K2 s6 G1 W# n' ?9 I) V: A) b! _
我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。


) H& g$ @) L( ?2 U以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。
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' {) }4 z9 e- h8 u- i0 x. g于是，我嫁给了他。
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& @9 s: ^7 i/ b' c& z5 f$ A可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。
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+ d& \9 v2 t8 c4 q渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。


于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。

2 S0 D% G. K1 a, W, l1 z
- B* f" G( s* j+ h8 h' b$ M庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。
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我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……
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0 r4 p. B( }  z  l在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。


- ~' X6 L6 j# \) e1 @" Y* p4 f所以，

不要一遇到不舒服就逃掉，

% X/ ]( _( @' w4 F# f% i5 j; w因为就算你逃到了另一段关系里，
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你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。


, M- `; ^; W/ D% F: T9 K- J1 K只有把伴侣当作贵人，
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我们才能够有更多的力量留在这段关系里，
+ H$ J7 g+ J( g  {, \' ]2 e, Z
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怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。
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8 f/ O2 B9 u9 k7 Q. a5 R! B; @关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
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