明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

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口述：张宝蕊   文：贾方方

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图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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——小婚家

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你想过为什么要结婚吗

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在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。
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/ h2 w& Q9 N9 x: D# v所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。

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那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？

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+ }3 Y1 a$ r( }4 z3 J1 ~6 Y在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。


7 f" \% L5 B, I4 W, Y/ t5 r4 \当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。

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7 u4 k- E% o. a0 i; W9 Q他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。
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3 i  n* }, O: g( m) f聊天中，我对他有了一些了解。


" k) Q" s+ C4 K3 ]1 {5 w他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。
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因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。
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/ C! b8 T2 B" L我问他：“那需要我为你做些什么呢？”

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3 \0 ]; A8 \0 w- m' m他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”
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原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。


. a! i+ r2 p' z$ c# S  g因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。
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因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。
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我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”
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! I0 E% C6 S) ]然后，我听到了异口同声的回答：“是！”
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2 S8 L% Q" e7 p# L瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？


( L1 }" E) N. S" |虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。
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$ \1 O' K! @4 F: ~: ]/ B4 c" C' q有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……
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尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。


所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。
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就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。


  N% s0 g* W) e- q* g  s' c  E一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。
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“你为什么不爱我了？”
“你怎么变得和以前不一样了？”
“当初真是瞎了眼才找了你！”
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( f* K; A6 e) }( b7 ^# u% I& D! Q更糟糕的是，


$ b) G2 V- V' g$ N& V/ Z如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，

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都在不停地索取，


可想而知，
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& I2 Z( e4 a# t' h5 _+ |9 [3 F这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？
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妻子想要丈夫满足自己的各种需求。


# |+ o6 K4 N. p: G她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
) D% X& q; `2 E% M4 k她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
( ]- i4 `" ]  T- T……
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8 p: \! e. s' E, E最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”
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6 X. Q8 p* \' P/ H; g# B) ~妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”


于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。
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7 a1 J2 l* T% n1 H这时，


你会发现，


& b; K, M* ^4 f) r原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，


" x) N7 ~1 m' _6 K真正的暴风雨却都是他带来的。

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想要爱不是往外索求

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- U# x: Z4 V/ R3 @. B1 A8 p7 A那么，问题出在哪儿呢？


出现在了“我想要爱”上。
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“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，


- V) ^) P( t4 s9 w我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。
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比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；


, [& a: m4 ~! z+ E1 x1 |# P# s% t" {如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。
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再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；
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3 X& P2 |( {* D! j1 v没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。
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如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？
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) ]+ R7 ?- c; U  x我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。

如果丈夫陪着我，我很开心；
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如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。

如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；
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如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。
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, E) F9 {: y1 _" c7 m总之，

# {7 X% ~3 U) w2 ~我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。

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+ F& Q1 g! @. F8 ]1 l7 T在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。

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当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。
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“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”

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+ \! l% g; G! v4 W既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。
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于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。

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/ Y6 w4 ~$ y; c: y0 r可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。


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把注意力从伴侣身上

转移到自己身上

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如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？
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我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。

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为此，我们常常会发生不愉快。

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+ X0 d, c! B# |; B3 S8 H% ^# x+ q有一次，我们去银行办理业务。
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3 f3 N" D  V, r8 {( O" X6 z临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”


他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”

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到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。
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2 Q& K% Y, o" C; F6 M# [我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。

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可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。
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- v, I5 l9 G6 h6 r2 y3 x# A1 K于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”
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晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。


也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。

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所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。
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  c8 e/ \$ P6 j" p/ d只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。
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我15岁时，父亲就去世了。
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所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。
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, n# ]  g7 q7 I+ {7 g后来，我遇见了我先生。

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他是大学教授，比我大27岁。
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我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。
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/ R* @6 Y; J' d7 \我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”
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他说：“不能。”
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3 l1 }. }0 E6 ~0 P从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。
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: ~$ z3 i3 w) H当我们能够自我负责，
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不再将希望寄托在伴侣身上时，

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4 W) k+ t/ i0 V; M; \  `我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。


; |8 t( F5 y( p- N: B就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，
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9 J. M1 C1 H+ P/ W1 U而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。
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伴侣是我们的贵人

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不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。


而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。
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有人选择激烈争吵，批评指责对方，


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“都是你的错！”
& F# w4 }: B7 k“你这个人怎么那么讨厌啊？”
) Q& f# ]4 s& {+ ]; v  U“你能不能不那么冲动？”

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所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。
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也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。
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可是，
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& C. S' t  ^; F& W逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。
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想一下，伴侣真的是敌人吗？

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我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。

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6 O& f+ E' V6 k2 K1 E伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，

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; i+ D; X2 R* O因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。

我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；
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如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……

有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。
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% `& W+ I9 o3 O# t- g8 t但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。
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可是，伴侣就不一样了。
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他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。
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也只有经由伴侣，
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, D1 @1 ^1 H/ \* o3 ^8 w- M8 Q8 H我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，

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需要的是什么，


从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。
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举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。
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本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。

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7 W+ m9 U  O% y6 g两人相顾无言，气氛似乎很不友善。
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" i  \- }0 K) N) Z; Q) }  }
* G% ~$ W$ C& X6 t! m( E6 }. i- p) [如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。
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重塑自我

如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？
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可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。

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3 Q5 q4 E3 A2 E第一步，了解自己。


当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。

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$ O0 t6 U) D: r4 p% r5 C! f我为什么会害怕呢？
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因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。
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为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？

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过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。

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第二步，客观中立地表达。
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受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。
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那么，要如何客观中立地表达呢？
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“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”
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先了解，向对方去求证。
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“有吗？没有啊。”
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“我看到的确实是这样的。”
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" a" R% N. r2 D& N“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”
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  c; {8 V+ ~2 p9 P0 O8 \6 P事实很可能跟你想象的不一样。
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0 }- a$ J/ x: z$ n5 ]  i) m3 i第三步，真实地表达自己。


- p  T$ J6 ~# F当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。
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" @' g* D# ?! c) }$ X伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。

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7 }- `# H! ?+ X照见之后，是否就要独自处理呢？


/ @7 C" C% \& U, d2 Q* Y8 D" q0 }当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。
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关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。

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/ d$ g+ C- ^$ R$ }2 [1 [- B8 n其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。
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8 |- ]5 E! `& \你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。
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. B( s- u6 w$ M% k7 w" Z6 t
% @; m5 C; B0 g) {* Z$ s你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。
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; N' V% y6 {/ ~3 q% ]8 c
但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。
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" h; @& f: Y( ~
9 _3 Q$ Z; p# U4 H9 l/ P% v当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。
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扩大心胸，

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完成属于自己的成长

+ L# n* Q! o. j% C1 e) U把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。
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妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。
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0 _0 |, z3 z4 z0 I而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。
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妻子为什么要拐弯抹角呢？
因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。

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丈夫为什么要直来直去呢？
- u! z0 H! g* r9 \2 k/ r) Y# L' d因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。
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看，双方都有自己的担心和害怕。
( Y  ~6 s% ~8 F; G  u没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。
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' i# C3 j. f1 g: x# N通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。

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而且，都可以实现有效的沟通。
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难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
4 |8 k: F' w/ @% W易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。
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如此一来，你的视野就会变得更宽广。


当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。
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  p0 u: _" B. \9 e' H. p8 Y我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。
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以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。


于是，我嫁给了他。
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可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。
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5 ]) g4 |6 s+ v3 \% W, n8 j渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。
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9 D, P- x2 r! u& Q+ h$ a1 n) z( r于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。


' _3 R  N. P0 [! {6 ?% i7 U庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。

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! X: \0 ?' A' U1 B! z我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……


在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。
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所以，

不要一遇到不舒服就逃掉，

因为就算你逃到了另一段关系里，

% c/ a$ X, [  X- ?你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。
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' T7 N9 Z8 [" y6 y/ |: ^' [只有把伴侣当作贵人，
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4 b8 G5 V! L9 Z$ t+ r; w8 V我们才能够有更多的力量留在这段关系里，
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8 Y# T7 b9 R% I: W# N3 t怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。
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) b% x. t+ Q) s5 [- [. C# F关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）


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亲爱的小伙伴，

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不如星标关注我，

从此小婚家，

和你天天见！

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