“我们终于无爱可做，也无话可说”

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好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。
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1 Z, c" p0 W  z9 a) Q
$ l# r1 L; P3 z+ _《完美陌生人》里有段对话：
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, s, D3 A; A' S' P6 T* O% _1 |% x“怎么知道自己是不是爱上她了呢？”
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“如果你每天要和她说上30分钟的话，那就是爱上她了。”
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“那要是60分钟呢？”

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“那就是爱死她了。之后你们不再怎么交谈，说明你结婚了。”
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# u; U& g4 C+ }- F/ y- X“三无婚姻”（无爱，无性，无话可说），是很多人的婚姻现状。

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可最好的感情是，能聊到一起，吃到一起，还能睡到一起。

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& h- B$ r3 ~! t2 J6 g( Z我一哥们儿，最近因为婚姻问题超级痛苦，跟我各种抱怨，我觉得他的问题代表了 “典型中产阶级中年人的典型问题” 。他絮叨了半天，以下是他的自述：


1 G8 h/ F$ A" q& m+ g“我叫李军，和妻子王莉是大学同学。毕业后我们结婚、生子，结婚七年，我最近痒的厉害，也痛苦难耐，希望您能解答我的困惑！
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刚毕业那会儿虽然穷，但是两人一条心，一起努力工作，一起规划未来，一起把钱存到一个账户，那时候的我们，有干不完的活和说不完的话。
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; l  J1 Z. h( x- b! [7 Z  ~) P# Q结婚七年，我们一起拥有了房子、车子、孩子，也过上了人人羡慕的中产生活。

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% b7 p+ X3 R4 t. m/ K  l6 B0 t但我们的关系却走到冰点。王莉是个工作狂，前两年公司上市了，作为主要管理层，每天满负荷工作。而我还想要第二个孩子，她坚决不肯：“有一个孩子就够了，现在事业在上升期，真的很忙。”说完，她打开电脑继续处理邮件，噼里啪啦的键盘敲击声，当做对我回答。
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4 Z" F- f% P" N9 R9 [* x这是她在家的常态，一言不合，就拿工作当挡箭牌。偶尔抽出一丁点时间就陪孩子玩一小会儿。生完儿子以后，我们有五年几乎没有同房，唯有一次在一起，是我强烈要求的，尽管她一直在反抗，我还是强行要了她。事后她对我说：“我真的很累，放过我吧！”
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3 l9 y# H) |( z' a我的脑子嗡的一声，一片空白：“你不是要和我离婚吧？ ” 她没有理我，背转身去，倒头就睡。她话很少，近年她和我说的话少上加少，她说工作上的事情，我也帮不上忙，说了我也不懂，让我管好自己，不要过问她。
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除了孩子，我们共同的话题越来越少，她嫌我不上进，而我喜欢儿女绕膝，阖家欢乐的氛围，好好的日子，为什么要搞的那么累？如果我们还不够有钱，也许，我还想拼搏，而现在，我只希望好好陪伴家人和孩子。这日子，过的就是表面繁荣。

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0 a6 T8 X. ]7 f( V3 ~" Z3 N* _无性婚姻，无话可说，有时候我在想：我们还还算两口子吗？


$ n* p1 i$ ]2 ~3 L$ M$ ?无话，才是婚姻里最大的痛。
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# O1 w8 p, @# O+ l' {& n1 u知乎热门话题：“你是何时对婚姻失望的？”
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有个回答是——

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“当我发现，吃饭的时候，我们不再说话。

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全程只有碗筷碰撞的声音，咀嚼食物的声音，电视的声音时。”
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2 m' L( q5 }: w# H. w俞飞鸿在《铿锵三人组》中曾经说过：

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“两个人在一起的孤独，有时比一个人的孤独更悲伤。”
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这句话，道出了现在大多数人的婚姻状态。
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网友小晚和丈夫的“无言婚姻”，已经持续两年。
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; N% y) L7 D( V& J4 ]. A$ T丈夫每日早出晚归，不再对她嘘寒问暖，在家只知道玩手机。

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再不然，就是和他的朋友们喝酒K歌。
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7 e9 L6 V# V$ o8 [3 L" k6 y当她想分享今天发生的事，她老公总是心不在焉。

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一脸不耐烦地说他工作一天已经很累了，回家还要听她唠唠叨叨，真的很烦。
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他像一堵冰冷的墙，将她的热情与倾诉欲望，拒之千里。

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3 C, h& ?# T5 d7 I( Z+ i( r3 ~小晚最终选择了离婚：
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“我不能和一个把家当作旅馆的男人过一辈子。
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哪怕在这段婚姻里，过得再省力再安稳，我也不能感受到爱。


7 J1 ]- E& x& V至少，需要有个人说说话吧？

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而不是一个每晚回来倒头就睡，一大早说不上几句又出门的人。”


3 D  S/ F) ?7 B  Z9 G8 ]我们结婚，是因为TA是你想要共度一生的人，是可以聊一辈子的人，是一个真正懂你的人。


4 L6 w/ Y: I% l而不是一个床伴，一个照顾孩子、父母、做家务的保姆，一个无话可说的哑巴室友。


朱安在《我也是鲁迅的遗物：朱安传》里说：

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“我是骄傲的，因我是周树人之妻。

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我亦是疼痛的，守着有名无实的婚姻，枯了年华。”
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她跟名义上的丈夫各处一室，每天基本上只有三次对话：

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7 v5 Z' q; ?! ?叫早。
$ @, \9 O, d3 t( p1 C' W回答是：“哼。”
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0 r+ H9 @0 f5 g$ ^临睡，问关不关北房过道的中门。
% ^5 J% C; o4 }) a回答是：“关”，或者“不关”。
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索要家用钱。
! i: v( V, v" c回答是：“多少？”，然后照付。


9 C. G. x# |4 f; A8 w: o鲁迅曾说“惟沉默是最高级的轻蔑”，而他也用这沉默来伤害这个他不爱的女子。


婚姻中无爱无话，无异于给另一半判了个无期徒刑。
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就像日剧《最完美的离婚》中，那句经典台词说的那样——


最坏的结局不是离婚，而是成为面具夫妇。
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4 D5 t0 }: q1 V对对方没有爱，也没有任何期待，却在一起生活，这才是最大的不幸。
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& J0 G: W0 |, }1 U! s: C) d+ \  u每天聊天，比说我爱你更重要。

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台湾导演沈可尚用了七年时间，跟踪采访了七对夫妻的真实对谈记录。
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2 \; t& f! x7 j- ]其中有一对夫妻，在开口对谈时，妻子说出的第一句话是：
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8 Q0 }$ [% u" U“你每天跟我讲话有超过一个小时吗？你都是对着手机，也不会对我讲话啊。”
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中国式家庭的常态往往是：


" V- K) Z# @/ w丈夫低头玩手机，妻子挖空心思找话题。
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& G6 M+ {1 G0 _8 m不管你是谈论自己工作的困惑，孩子上学的成绩，还是家里老人的身体。


) A0 {8 B8 m0 ^6 x得到的回复永远是，“嗯”“哦”“啊”。


他们以为，这样就能打发走婚姻中的问题和烦恼。


3 v8 ^8 j" n; }; v& p- m- m: K殊不知，沉默是一把最钝、却伤人最痛的刀。

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你睡在我身边，我却走不到你的心里；
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即便面对面，却没有了聊天的欲望；

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我以为你是爱人，实际上我们不过是最熟悉的陌生人。
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1 H) P3 L- n$ J) L婚姻中，没有什么比这更令人伤心的了。
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  r9 J  H! C5 d' t真正过得好的夫妻，都格外注重彼此间的沟通与交流。
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因为不管是分享生活的快乐，还是诉说自己的辛苦，甚至是偶尔爆发的争吵。
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4 n, h0 r5 O' X5 a/ \' K其实，都是为了更好地解决问题。

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) b/ T9 e4 o3 F/ o! D% Q纪录片中还有一对结婚40多年的老夫妻。


$ z' t2 w/ J: {5 {5 }" R从他们身上，你会看到最平凡却最幸福的婚姻是什么样子的：
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) h1 p2 G, Q2 Y/ P+ p  I& Y, b8 W) C
* s2 b% T0 y6 k' k3 Z0 Q不是没有争吵，而是能马上和好；不是没有矛盾，而是能慢慢化解。

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有一次，丈夫和妻子发生剧烈争吵，一怒之下，丈夫甚至直接抄起椅子，凶狠地摔到地上。

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. R0 q& x6 v. Q$ ~8 m而他的妻子是这样理解的：
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“因为面对的人是我，你才会这样做。

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所以你当时摔东西，就表示，你需要被我了解，需要被我安抚。”

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正如一位网友说：


. N. I! h5 _$ [" b8 J有人和你为了鸡毛蒜皮的事吵架，吵完了一笑泯恩仇；
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9 n* }# U+ ?5 ]有人跟你抢电视遥控器，跟你讲无聊的八卦，虽然你不想听却还得听，这才叫家。
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演员雷佳音多次在访谈中提到，老婆翟煦飞是自己世界上最好的朋友，特有话聊。


' u1 I; D: Q. E上学时，俩人天天在一起演戏，不是她演他妈，就是他演她老公。

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“就天天这么乱着演，演着演着，老师说你们俩谈恋爱吧，俩人特有话聊，要不就谈吧。”

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慢慢的，你会发现婚姻中，最重要的一点就是，一定要有话说。”


可以吵架，但不能无话；可以不懂，但不能敷衍。
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真正爱你的人，会成为你最坚定的依靠，做你最忠实的听众。

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9 c5 ^; H5 F, k" ~0 J5 ?" p最好的婚姻：有话可说，有爱可做。
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被誉为“婚姻教皇”的约翰戈特曼，曾对10000多对夫妻，进行长达40年的婚姻关系追踪，发现：
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80%的离异，是由于吵架、冷战造成彼此疏远，最后丧失了亲密感。

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# L1 h5 o" A2 d: a只有20%的夫妻，是因为忍受不了婚外情而离婚。


用笑脸面对生人，将冷脸对待熟人，这是如今很多人生活中真实写照。

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很多时候，爱情不是我们想象的那么美好，它要面临的考验实在太多。

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家长里短，生活琐事。
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每天下班回家已经疲惫不堪，做饭洗碗之后只想睡觉，可能话都不想说。

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作家陶立夏说：

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% C8 z2 E3 I8 G8 J: @“生活不是拉锯，是抵抗之后的节节败退。
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" G: v3 k/ }# q5 }# L% J3 [+ D明知要输，但不肯投降。
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因为这抵抗，就是我们要完成的功课本身。”

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: ]5 Y5 T& T# P! _困境是存在的，冷淡期也会出现。

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如果放任不理，那些爱与温存，就会在脑海中一点点消失殆尽。


好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。
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那些稍微踮脚，就能表达的温柔与爱意，是修复婚姻漏洞的关键所在。
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' f# Z1 u; M; v- @8 e要保护你所珍视的感情，重要的不是逃避的能力，而是改变的能力。


有几种方法，可以与你分享：


①找出两个人的共同爱好。


喜欢运动，办一张家庭健身卡，每周花时间一起去一次；


( f4 x" J+ r5 S- ~2 Y+ N喜欢看电影，一起约着去看，或者周末躺在沙发上看；

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喜欢做饭，选择一天早回家，买食物，享受过程，找到共同的话题。

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/ K2 Q6 R# ?! {1 ^4 B% A) G②分享生活和工作中更有趣的事情。
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快乐的事情，是每个人都喜欢听的。
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3 J/ n$ d3 M' k- {! U试着把工作中的消极能量留在门外，把好心情带回家。


在工作中和你的伴侣分享更多有趣的事情，互相靠近。

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' Q9 @4 W5 ?4 y/ A+ [③花点时间去参加对方朋友的聚会，了解TA的生活圈子。

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" k3 V8 h. G- X+ H两个人缺乏共同语言，很可能是因为双方都沉浸在自己的小圈子里。
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2 a" J. I8 L7 E% _过了很长一段时间，就没有什么可说的。


试着加入TA的圈子，增加一些共同的话题回顾恋爱时的约会经历。

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④偶尔约会一次。


2 p5 }9 F% _+ u婚姻会逐渐进入平淡，让人觉得没有热情。
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3 L5 G0 y5 F* h3 j: v- h/ ?% N可以安排一个新的正式约会，看电影吃西餐散散步，找回热恋时的感觉。

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记住——

( q( H, L+ X- J3 z( I. S! N! x
' w1 q5 `  ]- c" o: z8 V4 ]结婚是为了找一个共担风雨，共赏云月，共享喜怒的人。
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而不是一个心不在焉的面具室友。
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来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1569799803&ver=1883&signature=*m1Ip8w3sJboM5PvFm2MMSUgOGGUZhuLFhc2qR9kB821Rp-RwHMGOPjMI5QarCoM3LOmpZ-hXZ0nLI8lAYIkF8j2p8h*CRJuxbBlUG*1IkU7vljZdZ36-i4yFB6F4uAP&new=1
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