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已婚夫妻剥个蒜都能吵一架?背后的原因值得深思

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发表于 2019-11-1 13:33:51 | 显示全部楼层 |阅读模式 来自 中国

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作者:meiyayibu   
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图片:摄图网
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来源:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)
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学会求同存异,懂得包容和欣赏不同,我们会拥有更好的关系。
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——小婚家

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有一天我做饭时用到大蒜,丈夫大卫在旁边帮忙,他拿出蒜一瓣一瓣地剥,我拿出蒜在菜板上用刀大力一拍,然后去皮下锅。
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5 ]: a, R2 c# x& T' |6 c1 e! a1 J+ p5 s9 t* o1 l: I9 C
我说,看,我这样拍蒜多快啊!他说,我不喜欢这样,我喜欢一个个完整的蒜瓣。5 i! I+ j9 ^  r$ W
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他剥的蒜,我留到了下一道菜用。
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5 b2 d3 T& _! C5 K0 f/ W6 \认识十年,这是我第一次发现原来我们在剥大蒜上也有差异。
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我觉得很有趣,也有一点惊讶,不知道你们有没有这样的感受,
原来你以为自己已经很了解自己的伴侣,可是当发生一些事情,或者在一些生活的边边角角里,你会忽然发现其实你们并非全然了解。
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好的,说回剥大蒜皮的差异,这个差异其实反应了我们两个人个性中“快”与“慢”的差异。( O  w8 S4 Q! F) T. S! L. @6 e% r
我个性急躁,做事讲究效率,喜欢快言快语,大卫个性温吞,做事更注重周全,说话也慢条斯理。* _! A0 ?/ z7 q  {  N/ `
还记得以前我们两个人去云南梅里雪山徒步的时候,我在前面疯跑,他在后面拿着包追,然后不断提醒我小心掉落悬崖。
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相识十年,我们慢慢磨合,也彼此影响、相互综合,我开始变得慢一些,考虑得更周全一些,他开始变得更有效率一些,不求面面俱到。
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0 y. a5 `7 g7 t' o你说一个个性快,一个个性慢,一个热烈,一个冷淡,这叫不叫三观不一致呢?
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! X: m$ {" Z) b. z; }其实这不叫三观不一致。
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我曾和我的一个来访者讲到这个剥大蒜的事情,很巧,她说她和丈夫与我们有一样的差异。# a' b2 g# v& r! }* v" _5 w: x
但是她的感觉和我不一样,她认为自己丈夫太笨,不够聪明,明明自己那样拍蒜,剥皮又快又好,他应该像她一样才对。

: ]" T5 g5 Z6 ~5 ~: ^4 D) W+ t这个事情暴露出他们夫妻关系为何冲突不断的原因。
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当我们面对一个和自己不一样的人,或者对方行事方式与我们不同时,如果我们坚持认为对方错,自己对,不接纳差异,而是要求对方变得和我们一样,与我们保持一致,问题和冲突就会产生。& p/ U( m5 j2 r  l) S

& H, I0 H: _5 W7 J* S$ M知乎上有人答什么叫三观不合?- I6 o: h5 J+ W2 M7 E% k- c) A
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“你喜欢看书,他喜欢玩游戏。这不叫三观不合。你喜欢看书,他说看书有什么用,不就是装文艺嘛。这才是三观不合。
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% Q  H/ j. T+ S; D3 i你喜欢去西餐厅吃牛排,他喜欢在大排档撸串。这不叫三观不合。但是他说那玩意死贵,还不好吃,说你真是做作。这就是三观不合。7 x& `% Y  h! h; W8 V+ I

* u2 b2 U2 M1 B2 @; K; ~你喜欢假期去各地旅游,他就喜欢宅在家里。这不是三观不合。但是他说旅游有什么好玩的,不就是花钱遭罪嘛,躺在家里多舒服。这就是三观不合。
1 m" W9 z' P3 Q5 P. }# D
' J  p' F/ R# c) |/ f( C, O其实三观一致,并不是要求你们完全一样,而是彼此之间能够求同存异,懂得包容和欣赏。
5 x; ^) w+ p1 T3 ~4 ~
否则,你跟他分享快乐,他觉得你在显摆;你跟他倾诉难过,他觉得你是矫情。”

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4 }4 F8 N' Y. {) R; s- Y* D# v如何让差异仅仅停留在差异呢?不会变成三观不合呢?
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& b# l. b5 Z1 \0 Q# e* g1 q) ^! s1 j非常简单的方式就是:不评判或者减少评判。
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有这样一对夫妻,$ f# i' H* c. {
消费观有差异,妻子喜欢贵一些,品质好一些的东西,丈夫喜欢实用的,性价比高的东西。
- W7 {  a5 n4 ]6 y( f/ G0 O% j
* D+ l- [3 p& _+ }  N他们每次发生冲突并不是因为大家的消费方式有差异,而是因为互相评判,互相看不上,互相蔑视对方。3 u/ c+ E* ~' p# s+ }- ^

8 L/ H" D2 R7 k1 I, |有这样一对夫妻,
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消费观有差异,妻子喜欢贵一些,品质好一些的东西,丈夫喜欢实用的,性价比高的东西。5 y; r: \# P! B

1 U& r7 K( e% q) u6 H' q& E6 A他们每次发生冲突并不是因为大家的消费方式有差异,而是因为互相评判,互相看不上,互相蔑视对方。
8 U5 W5 |0 F# G2 z, C
有一回,他们因为买碗的事情大吵了一架。4 G$ ]4 _2 {: E! R3 s: u

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妻子在一个工艺品店里买了两只漂亮的饭碗,一只碗要80块,丈夫气坏了。
/ X/ X6 @$ H  T' k0 C丈夫认为妻子太会花钱,不懂得过日子,爱慕虚荣;妻子的认为丈夫抠门、小气、一副穷酸样。: m7 \+ R$ W! L

; @! H* I; y) d+ @
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进而两个人由相互评判扩大化,男人觉得以后这个日子没法过,家会被虚荣的女人败光;3 \0 W" r* Q6 t$ K- r9 t6 j
女人觉得跟着这样的小气又斤斤计较的男人,以后活得一定憋屈又压抑,根本不可能有什么好生活。
5 S; \% v+ U. c4 L; e, G' i7 q5 `# B: I" Z1 U2 v5 o& A5 s4 w3 V! `
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其实这些都是评判,都是指责和否定,没有人喜欢被评判,被否定,如果仅仅看到差异,而不去评判这个差异的好坏,就不容易引发冲突。% a' T' y( t0 A; X" E8 ?% u

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( c) I5 H& A8 @; c0 x一般来说,很多差异仅仅是差异,并没有好坏对错之分,就像剥大蒜的方式可以有很多种,很多事情只要不伤害到别人,不破坏社会规则和秩序,其实是没有好与坏的。% y& u* b: g' n" ~

: Q# O: r7 G/ r6 M+ j0 d, W可是对于很多人来说,看到别人和自己不一样而不去评判,这是个非常大的挑战,因为我们的思维习惯去评判。$ t4 p5 a+ @; l

/ j* \* d4 g5 }! t8 ~04                   . Z! Y+ |' J% q& k8 d/ t, V
在《非暴力沟通》一书中,
6 v+ n" i* n6 D. ~
作者马歇尔•卢森堡认为道德评判进行比较强人所难这三点都是异化的沟通方式,蒙蔽了爱。  l* I3 y" b+ y' n# c! V
他说:
" r6 Y" ]) H* Q+ z
“批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。”
5 X; w; _" p2 l
“我一心分析和确定错误的性质,而忽视自己和他人的需要。因此如果女友想多一点体贴,那她就‘太粘人了’。可是,如果我想多一些体贴,那她‘冷漠得像个木头’。”

! n' v. a8 I/ T8 I7 T& ^( W我们的评判会让我们忽视他人真实的模样,评判往往也是双标的,这对他人而言是不公平的。. R, I' m4 v/ K( e7 W% Y
9 Z  w2 q6 x9 H
不评判,这看似沟通的技术,其实背后蕴藏着一个很深的东西即:我们到底能不能真正地尊重和看见一个人。
4 s* V/ A* H( p
要做到这一点,并不容易。
" ^9 s! p  P9 d* `/ s9 F- }. p7 B  |+ V6 F( h3 C2 _5 q! Z# Z, g! q
还有,这很考验我们到底能不能跳出自恋,跳出自我的优越感,不会觉得别人只有和自己一样才好,真正接受差异,包容不同,认可别人与我们不同也可以很好。, L5 p  G' f3 H' m

! _4 l6 C% w9 M* _  Y  u8 H+ @要做到这一点,也不容易,因为人都是自恋的。6 M, S7 _! \/ l  E0 U+ i
* r- w3 E$ c5 S/ e1 {/ B
说实话,我认为这一点也是婚姻经营困难的地方,就是你要克服自己的自恋,克服自己的自我中心性。1 `& \7 U* X" Z: \5 e

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& N0 m8 u9 x: P9 F( d, [我又想起一个来访者的故事。
  z0 H6 @% n9 s& ^小维和大涛是一对刚结婚一年的夫妻,他们有一个很有意思的差异,就是每次进家门的方式。
4 c! d. v! {- I9 l; s7 A$ x! O' r0 t: k) U/ s  ?5 g% x  _% E
小维习惯进门时喊:我回来了。大涛却觉得,你回来就回来,干嘛还搞那么大阵战。他通常对小维没有回应,这让小维觉得丈夫对自己很冷漠。
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1 M5 B9 F0 v5 {# n2 s相反,大涛每次进门都默不作声。小维有时候比丈夫先到家,在做自己事情的时候,回家的丈夫忽然出现也会吓她一跳,觉得丈夫神出鬼没。' C, j% v) z# r2 Z+ r) w- a: [9 J

# l8 j# M5 d% ?( f2 `

! h% }: \+ U& P, b8 [; b他们刚开始因为这个差异吵架,因为彼此相互地评判,小维觉得丈夫冷漠又无礼,丈夫觉得小维做作又麻烦。
' K+ J1 t2 L, f% R  k$ R7 o( B8 a8 ]& I5 L( ]$ Q4 g
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但是,当他们深入看自己为何会有这样的进门方式时,发现原来这样的进门方式来自原生家庭。4 A/ O  a* v, S# I

0 ^% @3 X2 N' b& B; ~
小维的家庭氛围比较热闹,彼此的关系比较紧密,大涛的家庭氛围比较冷清,彼此的关系比较疏离。  {# t( m9 h' K

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+ \; ~8 ]3 F) k% s7 }- E当他们相互告知这个部分,就更好地理解了彼此差异的由来,还看到这个差异也是当初彼此吸引的原因。
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0 w+ T& _4 [4 j9 C7 m于是,更容易放下评判,更多了理解与包容,亲密关系也变得更加和谐。+ T. Q( a. c9 `4 j4 }. K# S: C' i

8 ~9 z+ }. p7 n1 P) g8 z3 H' B8 @" U" ~/ @/ v
总之,在关系中,当遇到彼此有差异时,如果我们能放下评判,看到差异背后的原因,学会求同存异,懂得包容和欣赏不同,我们就可以拥有更好的关系。9 [/ Y  h6 b5 C) r' i- ^

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关于作者:meiya,畅销书作者/书评人/心理咨询师,四年咨询经验,个人咨询与团队带领时间1500小时+,已出版《慢慢来,一切都来得及》《你值得拥有最好的一切》《改变,从接纳自己的不完美开始》等多部作品。公众号“meiya”(ID:OneStepUp)改变就趁现在,成长从心开始。
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来源:http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1572584403&ver=1947&signature=NdTSZEi3BxE7SKMoVXlumMdzcC-8yiccZCC3GLJq0NH8VJGZb*S7sJjBEXBx4oDdEXO6etlfapmXLMhivqkeebWZrFugsm9hBN1cgsf8wUctIQcbOXgFOXGK1P9oQaJF&new=1
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