“我们终于无爱可做，也无话可说”

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好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。
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8 ^7 @, U3 i+ L《完美陌生人》里有段对话：
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( z. Z) B0 b$ U+ L% d/ F“怎么知道自己是不是爱上她了呢？”

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“如果你每天要和她说上30分钟的话，那就是爱上她了。”

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“那要是60分钟呢？”

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+ q. d2 v- M) x0 B* g7 z“那就是爱死她了。之后你们不再怎么交谈，说明你结婚了。”

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“三无婚姻”（无爱，无性，无话可说），是很多人的婚姻现状。


) |; R/ f  A. G. g可最好的感情是，能聊到一起，吃到一起，还能睡到一起。
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我一哥们儿，最近因为婚姻问题超级痛苦，跟我各种抱怨，我觉得他的问题代表了 “典型中产阶级中年人的典型问题” 。他絮叨了半天，以下是他的自述：
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# ~0 k5 v% I+ r$ C# E: \1 ~6 P6 d( ]; d“我叫李军，和妻子王莉是大学同学。毕业后我们结婚、生子，结婚七年，我最近痒的厉害，也痛苦难耐，希望您能解答我的困惑！
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刚毕业那会儿虽然穷，但是两人一条心，一起努力工作，一起规划未来，一起把钱存到一个账户，那时候的我们，有干不完的活和说不完的话。


结婚七年，我们一起拥有了房子、车子、孩子，也过上了人人羡慕的中产生活。
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0 e$ T/ q7 I. Q但我们的关系却走到冰点。王莉是个工作狂，前两年公司上市了，作为主要管理层，每天满负荷工作。而我还想要第二个孩子，她坚决不肯：“有一个孩子就够了，现在事业在上升期，真的很忙。”说完，她打开电脑继续处理邮件，噼里啪啦的键盘敲击声，当做对我回答。
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这是她在家的常态，一言不合，就拿工作当挡箭牌。偶尔抽出一丁点时间就陪孩子玩一小会儿。生完儿子以后，我们有五年几乎没有同房，唯有一次在一起，是我强烈要求的，尽管她一直在反抗，我还是强行要了她。事后她对我说：“我真的很累，放过我吧！”

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6 l, l* `7 L# t  v( z* ]& e' C- b我的脑子嗡的一声，一片空白：“你不是要和我离婚吧？ ” 她没有理我，背转身去，倒头就睡。她话很少，近年她和我说的话少上加少，她说工作上的事情，我也帮不上忙，说了我也不懂，让我管好自己，不要过问她。


2 v7 q0 b" [  W8 w* A$ l( o: b除了孩子，我们共同的话题越来越少，她嫌我不上进，而我喜欢儿女绕膝，阖家欢乐的氛围，好好的日子，为什么要搞的那么累？如果我们还不够有钱，也许，我还想拼搏，而现在，我只希望好好陪伴家人和孩子。这日子，过的就是表面繁荣。

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无性婚姻，无话可说，有时候我在想：我们还还算两口子吗？


无话，才是婚姻里最大的痛。

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知乎热门话题：“你是何时对婚姻失望的？”

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有个回答是——

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( c8 K6 `. n( K5 t( h“当我发现，吃饭的时候，我们不再说话。


3 Q  f% ]1 S0 E全程只有碗筷碰撞的声音，咀嚼食物的声音，电视的声音时。”

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7 @6 g) N# T" U! n/ @: W& H俞飞鸿在《铿锵三人组》中曾经说过：
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“两个人在一起的孤独，有时比一个人的孤独更悲伤。”

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! I, H$ ^/ R. o2 Y: n这句话，道出了现在大多数人的婚姻状态。
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网友小晚和丈夫的“无言婚姻”，已经持续两年。
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丈夫每日早出晚归，不再对她嘘寒问暖，在家只知道玩手机。


8 c' e0 o1 I) j. I+ y0 h5 Y% m再不然，就是和他的朋友们喝酒K歌。
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0 [3 f9 b/ L) z* n, x" n当她想分享今天发生的事，她老公总是心不在焉。

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一脸不耐烦地说他工作一天已经很累了，回家还要听她唠唠叨叨，真的很烦。


他像一堵冰冷的墙，将她的热情与倾诉欲望，拒之千里。
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小晚最终选择了离婚：

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“我不能和一个把家当作旅馆的男人过一辈子。

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3 t- S' w. W9 D1 G5 ?- U0 r1 s哪怕在这段婚姻里，过得再省力再安稳，我也不能感受到爱。

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, y( O/ G8 a0 U* P/ e, t至少，需要有个人说说话吧？
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# |" k  J' p& w1 y而不是一个每晚回来倒头就睡，一大早说不上几句又出门的人。”
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) w+ W8 V7 }, B; j9 T我们结婚，是因为TA是你想要共度一生的人，是可以聊一辈子的人，是一个真正懂你的人。


而不是一个床伴，一个照顾孩子、父母、做家务的保姆，一个无话可说的哑巴室友。
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  I  C0 ~$ }' s# u朱安在《我也是鲁迅的遗物：朱安传》里说：
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“我是骄傲的，因我是周树人之妻。
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我亦是疼痛的，守着有名无实的婚姻，枯了年华。”

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她跟名义上的丈夫各处一室，每天基本上只有三次对话：
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叫早。
回答是：“哼。”

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# U$ n  r0 ~8 s- D$ ]% l3 |1 k临睡，问关不关北房过道的中门。
0 t( Y3 L& Y! y6 f2 ^( ]回答是：“关”，或者“不关”。


( e8 J, N5 j- |; S0 l7 X0 q索要家用钱。
回答是：“多少？”，然后照付。

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/ S, `* A" \6 R1 @6 X# F. |% ^鲁迅曾说“惟沉默是最高级的轻蔑”，而他也用这沉默来伤害这个他不爱的女子。

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; Q8 [! l* O" c' m; n* ~2 K& {( R婚姻中无爱无话，无异于给另一半判了个无期徒刑。


就像日剧《最完美的离婚》中，那句经典台词说的那样——


最坏的结局不是离婚，而是成为面具夫妇。
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! d0 w' s8 x' A  c$ F# I, B对对方没有爱，也没有任何期待，却在一起生活，这才是最大的不幸。





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每天聊天，比说我爱你更重要。


台湾导演沈可尚用了七年时间，跟踪采访了七对夫妻的真实对谈记录。

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其中有一对夫妻，在开口对谈时，妻子说出的第一句话是：
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- {7 K( j3 T4 J! }7 E; g' R“你每天跟我讲话有超过一个小时吗？你都是对着手机，也不会对我讲话啊。”

6 p3 x; M) X. m/ K# U, i: A
$ N! }3 b1 `" z% ~9 W6 G' t中国式家庭的常态往往是：
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丈夫低头玩手机，妻子挖空心思找话题。


: Y3 @& w3 ?! o" w9 i不管你是谈论自己工作的困惑，孩子上学的成绩，还是家里老人的身体。
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  L+ d3 A/ ?" z( E: z- `8 F得到的回复永远是，“嗯”“哦”“啊”。
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他们以为，这样就能打发走婚姻中的问题和烦恼。


1 G+ `7 o/ y" V4 @: M- E) I殊不知，沉默是一把最钝、却伤人最痛的刀。

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你睡在我身边，我却走不到你的心里；
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即便面对面，却没有了聊天的欲望；

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( \) v) n8 F  d9 \我以为你是爱人，实际上我们不过是最熟悉的陌生人。
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- a$ z' t0 N- \4 Q, n4 T婚姻中，没有什么比这更令人伤心的了。
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" J/ y/ h: ?8 M1 K, V* h& X真正过得好的夫妻，都格外注重彼此间的沟通与交流。


因为不管是分享生活的快乐，还是诉说自己的辛苦，甚至是偶尔爆发的争吵。

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其实，都是为了更好地解决问题。
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纪录片中还有一对结婚40多年的老夫妻。

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  J$ O) m$ D5 D. B$ B3 h" R3 a& K从他们身上，你会看到最平凡却最幸福的婚姻是什么样子的：
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不是没有争吵，而是能马上和好；不是没有矛盾，而是能慢慢化解。
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9 o/ M! @. V# h有一次，丈夫和妻子发生剧烈争吵，一怒之下，丈夫甚至直接抄起椅子，凶狠地摔到地上。
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% _: Q9 m) Y2 {6 N' n/ B而他的妻子是这样理解的：

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6 d! x4 g. f( M“因为面对的人是我，你才会这样做。
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+ l  s# p7 |" n  K/ I* h所以你当时摔东西，就表示，你需要被我了解，需要被我安抚。”
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( X. U% o' t% y- u正如一位网友说：


有人和你为了鸡毛蒜皮的事吵架，吵完了一笑泯恩仇；
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) e$ A" j* P9 g3 k9 r  E/ }  u有人跟你抢电视遥控器，跟你讲无聊的八卦，虽然你不想听却还得听，这才叫家。

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演员雷佳音多次在访谈中提到，老婆翟煦飞是自己世界上最好的朋友，特有话聊。

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上学时，俩人天天在一起演戏，不是她演他妈，就是他演她老公。
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0 ~% M8 Z* N6 i3 P7 o3 i  A“就天天这么乱着演，演着演着，老师说你们俩谈恋爱吧，俩人特有话聊，要不就谈吧。”
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7 i  Q0 B- a0 \2 R慢慢的，你会发现婚姻中，最重要的一点就是，一定要有话说。”


可以吵架，但不能无话；可以不懂，但不能敷衍。

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/ w5 U: e$ n& P真正爱你的人，会成为你最坚定的依靠，做你最忠实的听众。
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2 \- O5 g) y7 I7 B! Y) U! q最好的婚姻：有话可说，有爱可做。
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被誉为“婚姻教皇”的约翰戈特曼，曾对10000多对夫妻，进行长达40年的婚姻关系追踪，发现：
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. o3 h- b) T% \7 M% J% A80%的离异，是由于吵架、冷战造成彼此疏远，最后丧失了亲密感。
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只有20%的夫妻，是因为忍受不了婚外情而离婚。


用笑脸面对生人，将冷脸对待熟人，这是如今很多人生活中真实写照。


8 E& C4 F, X7 R, D1 W+ Q很多时候，爱情不是我们想象的那么美好，它要面临的考验实在太多。

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家长里短，生活琐事。
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- Y( V' [% `/ q2 a* E每天下班回家已经疲惫不堪，做饭洗碗之后只想睡觉，可能话都不想说。


8 C) O0 N* A/ o6 R# i作家陶立夏说：
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“生活不是拉锯，是抵抗之后的节节败退。
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明知要输，但不肯投降。
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因为这抵抗，就是我们要完成的功课本身。”
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困境是存在的，冷淡期也会出现。

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+ ^2 f1 M' e& @, p5 M如果放任不理，那些爱与温存，就会在脑海中一点点消失殆尽。
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1 Z, E+ I3 Q0 D) M/ ^好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。
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那些稍微踮脚，就能表达的温柔与爱意，是修复婚姻漏洞的关键所在。
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要保护你所珍视的感情，重要的不是逃避的能力，而是改变的能力。
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有几种方法，可以与你分享：
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- R  H1 o/ H5 p# c: F- r* `①找出两个人的共同爱好。
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% e: `2 o' \) x+ }* S- x4 g# Q喜欢运动，办一张家庭健身卡，每周花时间一起去一次；


& A+ z) U  V+ b喜欢看电影，一起约着去看，或者周末躺在沙发上看；
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  F, C- z+ a0 f$ Z' ~8 X7 y喜欢做饭，选择一天早回家，买食物，享受过程，找到共同的话题。
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7 |( p- {+ S+ w+ _; |②分享生活和工作中更有趣的事情。
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快乐的事情，是每个人都喜欢听的。
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8 ?, R; g  k  U/ B4 O, W试着把工作中的消极能量留在门外，把好心情带回家。

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在工作中和你的伴侣分享更多有趣的事情，互相靠近。

# K5 \" O! {8 X7 L! {1 m" [! a
6 k. I! [7 c) _2 J8 V③花点时间去参加对方朋友的聚会，了解TA的生活圈子。
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两个人缺乏共同语言，很可能是因为双方都沉浸在自己的小圈子里。


) C$ t; q( X/ E  G! q# J过了很长一段时间，就没有什么可说的。
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9 X% Q  g" b* f试着加入TA的圈子，增加一些共同的话题回顾恋爱时的约会经历。
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2 v3 b- j6 S6 L" g" n( e: E; w④偶尔约会一次。
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5 N- Y# S  [! h2 g( L2 o婚姻会逐渐进入平淡，让人觉得没有热情。

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可以安排一个新的正式约会，看电影吃西餐散散步，找回热恋时的感觉。


记住——
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结婚是为了找一个共担风雨，共赏云月，共享喜怒的人。


- ?; t8 e, @* K2 K而不是一个心不在焉的面具室友。

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—《END》—
文／周群超 图／网络
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来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1573372803&ver=1965&signature=60WkEfDe9Xbv8oybxFLYjtZXS4cTxEancedZ*BPSrd966nLH0XAgjb5eIsnaa*-o4TWFV*JmI4xi*-CMWpPGSQk6o7Oq7ftVc*G2db-05S6GkvQN*IMzlpJtEaTIuG76&new=1
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