“我们终于无爱可做，也无话可说”

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$ s3 \8 }. M# Q6 Y3 [' Z5 [0 D好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。
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《完美陌生人》里有段对话：

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# m# F' x8 _+ j# [1 m9 Z, l0 c) |9 P“怎么知道自己是不是爱上她了呢？”


“如果你每天要和她说上30分钟的话，那就是爱上她了。”

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3 \& ]- k7 x4 o# C. ]% f“那要是60分钟呢？”
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“那就是爱死她了。之后你们不再怎么交谈，说明你结婚了。”

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“三无婚姻”（无爱，无性，无话可说），是很多人的婚姻现状。
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可最好的感情是，能聊到一起，吃到一起，还能睡到一起。

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我一哥们儿，最近因为婚姻问题超级痛苦，跟我各种抱怨，我觉得他的问题代表了 “典型中产阶级中年人的典型问题” 。他絮叨了半天，以下是他的自述：
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“我叫李军，和妻子王莉是大学同学。毕业后我们结婚、生子，结婚七年，我最近痒的厉害，也痛苦难耐，希望您能解答我的困惑！
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  W& `$ g2 I0 ~% J8 w" y/ c; q刚毕业那会儿虽然穷，但是两人一条心，一起努力工作，一起规划未来，一起把钱存到一个账户，那时候的我们，有干不完的活和说不完的话。
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8 o8 N" W4 p; f* D/ \- I结婚七年，我们一起拥有了房子、车子、孩子，也过上了人人羡慕的中产生活。
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但我们的关系却走到冰点。王莉是个工作狂，前两年公司上市了，作为主要管理层，每天满负荷工作。而我还想要第二个孩子，她坚决不肯：“有一个孩子就够了，现在事业在上升期，真的很忙。”说完，她打开电脑继续处理邮件，噼里啪啦的键盘敲击声，当做对我回答。

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2 C- n& ~: v; n这是她在家的常态，一言不合，就拿工作当挡箭牌。偶尔抽出一丁点时间就陪孩子玩一小会儿。生完儿子以后，我们有五年几乎没有同房，唯有一次在一起，是我强烈要求的，尽管她一直在反抗，我还是强行要了她。事后她对我说：“我真的很累，放过我吧！”

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* a0 P" e" ~) }- M8 {8 ^我的脑子嗡的一声，一片空白：“你不是要和我离婚吧？ ” 她没有理我，背转身去，倒头就睡。她话很少，近年她和我说的话少上加少，她说工作上的事情，我也帮不上忙，说了我也不懂，让我管好自己，不要过问她。
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除了孩子，我们共同的话题越来越少，她嫌我不上进，而我喜欢儿女绕膝，阖家欢乐的氛围，好好的日子，为什么要搞的那么累？如果我们还不够有钱，也许，我还想拼搏，而现在，我只希望好好陪伴家人和孩子。这日子，过的就是表面繁荣。
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: C7 @& j0 C: J% s无性婚姻，无话可说，有时候我在想：我们还还算两口子吗？
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. G9 Y+ k6 h. W7 w9 X5 T/ d4 j! z4 _无话，才是婚姻里最大的痛。
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知乎热门话题：“你是何时对婚姻失望的？”
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有个回答是——


“当我发现，吃饭的时候，我们不再说话。


全程只有碗筷碰撞的声音，咀嚼食物的声音，电视的声音时。”
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3 W( I( S* {! S$ t5 x俞飞鸿在《铿锵三人组》中曾经说过：

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“两个人在一起的孤独，有时比一个人的孤独更悲伤。”

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* o" }' X( F6 F这句话，道出了现在大多数人的婚姻状态。

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网友小晚和丈夫的“无言婚姻”，已经持续两年。


丈夫每日早出晚归，不再对她嘘寒问暖，在家只知道玩手机。
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5 G" d/ x2 i: Y3 I1 R再不然，就是和他的朋友们喝酒K歌。

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( w- E% ^; \2 r# r当她想分享今天发生的事，她老公总是心不在焉。


, L8 O6 u* x1 s: |! C: ^. j一脸不耐烦地说他工作一天已经很累了，回家还要听她唠唠叨叨，真的很烦。

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4 f; i5 I$ k8 Z8 Z; q& O' \1 M他像一堵冰冷的墙，将她的热情与倾诉欲望，拒之千里。


小晚最终选择了离婚：

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“我不能和一个把家当作旅馆的男人过一辈子。
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* t6 x+ S9 W9 P% @6 ]2 a5 N% E  {! i
7 }% T5 d' }6 Y* x* S哪怕在这段婚姻里，过得再省力再安稳，我也不能感受到爱。

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至少，需要有个人说说话吧？


; v& b- U" @3 V/ j, J而不是一个每晚回来倒头就睡，一大早说不上几句又出门的人。”
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我们结婚，是因为TA是你想要共度一生的人，是可以聊一辈子的人，是一个真正懂你的人。

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) c" P& U" U( a而不是一个床伴，一个照顾孩子、父母、做家务的保姆，一个无话可说的哑巴室友。
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' Z( {) k. \9 T) `6 h朱安在《我也是鲁迅的遗物：朱安传》里说：

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“我是骄傲的，因我是周树人之妻。
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( l1 i7 T( v! V我亦是疼痛的，守着有名无实的婚姻，枯了年华。”


: p" C1 b6 Y9 g4 b+ U她跟名义上的丈夫各处一室，每天基本上只有三次对话：


4 t) ]3 D7 a0 u# v叫早。
* T/ z2 b( W3 C% t3 H- w8 p8 R回答是：“哼。”


临睡，问关不关北房过道的中门。
回答是：“关”，或者“不关”。

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索要家用钱。
4 C+ l# u' E. n7 a' G" h; _回答是：“多少？”，然后照付。
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鲁迅曾说“惟沉默是最高级的轻蔑”，而他也用这沉默来伤害这个他不爱的女子。


婚姻中无爱无话，无异于给另一半判了个无期徒刑。
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就像日剧《最完美的离婚》中，那句经典台词说的那样——


最坏的结局不是离婚，而是成为面具夫妇。


" s0 b  q" `. ^, z+ g0 Q& j对对方没有爱，也没有任何期待，却在一起生活，这才是最大的不幸。

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1 b1 B' t7 K3 ]$ h6 C  y1 ^3 X每天聊天，比说我爱你更重要。

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台湾导演沈可尚用了七年时间，跟踪采访了七对夫妻的真实对谈记录。
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其中有一对夫妻，在开口对谈时，妻子说出的第一句话是：
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: S3 ]5 o# R" o# k$ C- i$ b$ s“你每天跟我讲话有超过一个小时吗？你都是对着手机，也不会对我讲话啊。”
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2 W+ m: M1 r. o7 R中国式家庭的常态往往是：
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6 l0 k% w, W- t* `( L8 S' J+ T丈夫低头玩手机，妻子挖空心思找话题。
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/ C$ r2 W" i6 ~/ k( T) l) K! f不管你是谈论自己工作的困惑，孩子上学的成绩，还是家里老人的身体。
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得到的回复永远是，“嗯”“哦”“啊”。


他们以为，这样就能打发走婚姻中的问题和烦恼。
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殊不知，沉默是一把最钝、却伤人最痛的刀。
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! s' C$ U3 A; M. x9 F你睡在我身边，我却走不到你的心里；


  V- q, O1 v8 h1 K即便面对面，却没有了聊天的欲望；
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8 g7 z: }& q5 h+ K我以为你是爱人，实际上我们不过是最熟悉的陌生人。


婚姻中，没有什么比这更令人伤心的了。
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# H/ p) S: z5 ^% {真正过得好的夫妻，都格外注重彼此间的沟通与交流。

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# c- @4 M& B. Y' ]. K因为不管是分享生活的快乐，还是诉说自己的辛苦，甚至是偶尔爆发的争吵。
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其实，都是为了更好地解决问题。


7 `; [" u7 B' }! a! P纪录片中还有一对结婚40多年的老夫妻。
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从他们身上，你会看到最平凡却最幸福的婚姻是什么样子的：

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不是没有争吵，而是能马上和好；不是没有矛盾，而是能慢慢化解。
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8 u+ s4 |1 Q) |2 E& H8 U+ X, ~% G有一次，丈夫和妻子发生剧烈争吵，一怒之下，丈夫甚至直接抄起椅子，凶狠地摔到地上。


( p/ M! r# H+ p+ k$ v/ n而他的妻子是这样理解的：
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% W2 i: z% i" Z3 _% e( s( |“因为面对的人是我，你才会这样做。

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所以你当时摔东西，就表示，你需要被我了解，需要被我安抚。”
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4 y5 [/ |0 {, G/ g* h: Z  q5 c  A3 N正如一位网友说：
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有人和你为了鸡毛蒜皮的事吵架，吵完了一笑泯恩仇；
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有人跟你抢电视遥控器，跟你讲无聊的八卦，虽然你不想听却还得听，这才叫家。
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演员雷佳音多次在访谈中提到，老婆翟煦飞是自己世界上最好的朋友，特有话聊。
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上学时，俩人天天在一起演戏，不是她演他妈，就是他演她老公。


7 }" i6 L4 `; v8 `1 L“就天天这么乱着演，演着演着，老师说你们俩谈恋爱吧，俩人特有话聊，要不就谈吧。”
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1 N$ D- F# q) K# Y3 V慢慢的，你会发现婚姻中，最重要的一点就是，一定要有话说。”
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6 n( l5 w1 e5 G& @& U* [可以吵架，但不能无话；可以不懂，但不能敷衍。
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% K! L7 h7 |* F0 w真正爱你的人，会成为你最坚定的依靠，做你最忠实的听众。

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最好的婚姻：有话可说，有爱可做。
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被誉为“婚姻教皇”的约翰戈特曼，曾对10000多对夫妻，进行长达40年的婚姻关系追踪，发现：

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& u- y+ u/ L" Q) ~' V6 w. A80%的离异，是由于吵架、冷战造成彼此疏远，最后丧失了亲密感。


只有20%的夫妻，是因为忍受不了婚外情而离婚。
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! r4 l5 ?2 b6 ^: `; W( K用笑脸面对生人，将冷脸对待熟人，这是如今很多人生活中真实写照。
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很多时候，爱情不是我们想象的那么美好，它要面临的考验实在太多。
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家长里短，生活琐事。

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9 Z6 h8 _( y* k+ _# Y每天下班回家已经疲惫不堪，做饭洗碗之后只想睡觉，可能话都不想说。

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+ o4 h3 R6 |& T( E2 p5 L+ R" O作家陶立夏说：
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' Z7 F8 E) n2 J“生活不是拉锯，是抵抗之后的节节败退。

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明知要输，但不肯投降。
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* v( Y6 P. K4 t: H因为这抵抗，就是我们要完成的功课本身。”
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* e8 c3 [0 h! C) W1 B7 \困境是存在的，冷淡期也会出现。

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如果放任不理，那些爱与温存，就会在脑海中一点点消失殆尽。
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好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。

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那些稍微踮脚，就能表达的温柔与爱意，是修复婚姻漏洞的关键所在。
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* T$ s+ s9 ?( b% A# ]要保护你所珍视的感情，重要的不是逃避的能力，而是改变的能力。
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有几种方法，可以与你分享：
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# u: p( x8 Y/ ^0 S1 A) L①找出两个人的共同爱好。

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) d) `3 f1 ?2 ^# R8 Z% C$ n/ h$ z喜欢运动，办一张家庭健身卡，每周花时间一起去一次；


喜欢看电影，一起约着去看，或者周末躺在沙发上看；


喜欢做饭，选择一天早回家，买食物，享受过程，找到共同的话题。


# t& y% E8 [. p& i" T. A- n8 c7 g! t②分享生活和工作中更有趣的事情。
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快乐的事情，是每个人都喜欢听的。
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" r. [( @. f" p/ U' o% |6 k试着把工作中的消极能量留在门外，把好心情带回家。
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3 J. L+ m5 Q1 e! Y1 E0 j. b" }7 g在工作中和你的伴侣分享更多有趣的事情，互相靠近。
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" ?  O/ y0 h1 k③花点时间去参加对方朋友的聚会，了解TA的生活圈子。

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% ?( j4 ]# K/ ^- ^% s8 T; k  D. E两个人缺乏共同语言，很可能是因为双方都沉浸在自己的小圈子里。
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过了很长一段时间，就没有什么可说的。
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9 w+ Q7 g1 j+ \' w试着加入TA的圈子，增加一些共同的话题回顾恋爱时的约会经历。


④偶尔约会一次。
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婚姻会逐渐进入平淡，让人觉得没有热情。
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可以安排一个新的正式约会，看电影吃西餐散散步，找回热恋时的感觉。

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: E$ h% N0 ]4 ?( ~记住——
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8 ~, A  i) u' x3 v结婚是为了找一个共担风雨，共赏云月，共享喜怒的人。


而不是一个心不在焉的面具室友。
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" u; w; C- N5 `. M. m—《END》—
# w) M/ x; S: {* z- ?4 ]% {. K文／周群超 图／网络

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