“我们终于无爱可做，也无话可说”

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好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。

《完美陌生人》里有段对话：
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“怎么知道自己是不是爱上她了呢？”

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# X8 n. U# i  ], b3 |“如果你每天要和她说上30分钟的话，那就是爱上她了。”

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  l& q8 w# o& V+ K7 X“那要是60分钟呢？”


( ~1 G# |) {  @- h! [) A“那就是爱死她了。之后你们不再怎么交谈，说明你结婚了。”


“三无婚姻”（无爱，无性，无话可说），是很多人的婚姻现状。
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' c% C& v1 x! a* {6 p可最好的感情是，能聊到一起，吃到一起，还能睡到一起。
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& d: w+ I1 k+ t6 z9 [( a" V我一哥们儿，最近因为婚姻问题超级痛苦，跟我各种抱怨，我觉得他的问题代表了 “典型中产阶级中年人的典型问题” 。他絮叨了半天，以下是他的自述：


“我叫李军，和妻子王莉是大学同学。毕业后我们结婚、生子，结婚七年，我最近痒的厉害，也痛苦难耐，希望您能解答我的困惑！
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3 i( F' j2 t. R- `4 ^; C刚毕业那会儿虽然穷，但是两人一条心，一起努力工作，一起规划未来，一起把钱存到一个账户，那时候的我们，有干不完的活和说不完的话。

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结婚七年，我们一起拥有了房子、车子、孩子，也过上了人人羡慕的中产生活。
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# U9 |+ m* y& X' g3 }+ j但我们的关系却走到冰点。王莉是个工作狂，前两年公司上市了，作为主要管理层，每天满负荷工作。而我还想要第二个孩子，她坚决不肯：“有一个孩子就够了，现在事业在上升期，真的很忙。”说完，她打开电脑继续处理邮件，噼里啪啦的键盘敲击声，当做对我回答。


这是她在家的常态，一言不合，就拿工作当挡箭牌。偶尔抽出一丁点时间就陪孩子玩一小会儿。生完儿子以后，我们有五年几乎没有同房，唯有一次在一起，是我强烈要求的，尽管她一直在反抗，我还是强行要了她。事后她对我说：“我真的很累，放过我吧！”

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我的脑子嗡的一声，一片空白：“你不是要和我离婚吧？ ” 她没有理我，背转身去，倒头就睡。她话很少，近年她和我说的话少上加少，她说工作上的事情，我也帮不上忙，说了我也不懂，让我管好自己，不要过问她。
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除了孩子，我们共同的话题越来越少，她嫌我不上进，而我喜欢儿女绕膝，阖家欢乐的氛围，好好的日子，为什么要搞的那么累？如果我们还不够有钱，也许，我还想拼搏，而现在，我只希望好好陪伴家人和孩子。这日子，过的就是表面繁荣。


. w, w, I9 E$ w' P0 e% [5 e2 {无性婚姻，无话可说，有时候我在想：我们还还算两口子吗？

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# w- i1 m6 D: u. C) k& A无话，才是婚姻里最大的痛。

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: G9 K) ^& e6 J. _知乎热门话题：“你是何时对婚姻失望的？”


有个回答是——

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0 m  t5 P7 F3 f“当我发现，吃饭的时候，我们不再说话。
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全程只有碗筷碰撞的声音，咀嚼食物的声音，电视的声音时。”


+ {  h% D5 m3 f) X/ z俞飞鸿在《铿锵三人组》中曾经说过：

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“两个人在一起的孤独，有时比一个人的孤独更悲伤。”


4 Z8 \9 s3 `. Y( J6 g  [这句话，道出了现在大多数人的婚姻状态。

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网友小晚和丈夫的“无言婚姻”，已经持续两年。


/ `; d8 k# w# L( ?/ i% i1 Z$ q6 N7 ~7 I3 F丈夫每日早出晚归，不再对她嘘寒问暖，在家只知道玩手机。

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4 t9 I" H, L' m/ N( f5 \再不然，就是和他的朋友们喝酒K歌。

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当她想分享今天发生的事，她老公总是心不在焉。
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一脸不耐烦地说他工作一天已经很累了，回家还要听她唠唠叨叨，真的很烦。
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他像一堵冰冷的墙，将她的热情与倾诉欲望，拒之千里。
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小晚最终选择了离婚：
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“我不能和一个把家当作旅馆的男人过一辈子。


3 y% ~. E% a5 A9 p2 z- W  \哪怕在这段婚姻里，过得再省力再安稳，我也不能感受到爱。
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至少，需要有个人说说话吧？

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% |) @8 Q) {: p$ G- d8 I7 g2 s而不是一个每晚回来倒头就睡，一大早说不上几句又出门的人。”

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我们结婚，是因为TA是你想要共度一生的人，是可以聊一辈子的人，是一个真正懂你的人。
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而不是一个床伴，一个照顾孩子、父母、做家务的保姆，一个无话可说的哑巴室友。

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朱安在《我也是鲁迅的遗物：朱安传》里说：

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+ a/ L  ?& n/ x9 s6 d! `“我是骄傲的，因我是周树人之妻。

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3 u7 d5 V, G8 n5 S3 o  |6 R0 s我亦是疼痛的，守着有名无实的婚姻，枯了年华。”

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2 [1 z' L5 N! P! s$ j% s她跟名义上的丈夫各处一室，每天基本上只有三次对话：

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9 A0 [- Q! M* z+ v- S叫早。
1 J( l9 i6 Z' B! B回答是：“哼。”
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1 T. \1 o, ?+ [& M; l4 P/ y# O) f临睡，问关不关北房过道的中门。
回答是：“关”，或者“不关”。


索要家用钱。
回答是：“多少？”，然后照付。
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鲁迅曾说“惟沉默是最高级的轻蔑”，而他也用这沉默来伤害这个他不爱的女子。
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婚姻中无爱无话，无异于给另一半判了个无期徒刑。
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( J- o9 n& {( C就像日剧《最完美的离婚》中，那句经典台词说的那样——
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最坏的结局不是离婚，而是成为面具夫妇。


对对方没有爱，也没有任何期待，却在一起生活，这才是最大的不幸。
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8 S, j7 r1 H' _2 @/ H# q. L每天聊天，比说我爱你更重要。

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台湾导演沈可尚用了七年时间，跟踪采访了七对夫妻的真实对谈记录。
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, u( g! W, @4 Z- }# B2 l" k- h其中有一对夫妻，在开口对谈时，妻子说出的第一句话是：
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“你每天跟我讲话有超过一个小时吗？你都是对着手机，也不会对我讲话啊。”

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: _6 ^+ G4 X- d# j1 v; w中国式家庭的常态往往是：
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丈夫低头玩手机，妻子挖空心思找话题。

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不管你是谈论自己工作的困惑，孩子上学的成绩，还是家里老人的身体。
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得到的回复永远是，“嗯”“哦”“啊”。
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" K1 Q; N4 X; T) O1 k他们以为，这样就能打发走婚姻中的问题和烦恼。


殊不知，沉默是一把最钝、却伤人最痛的刀。


你睡在我身边，我却走不到你的心里；


" L! B% A5 U; o9 ^: ~3 U0 b. t即便面对面，却没有了聊天的欲望；

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' m  J' m2 w+ ^6 s我以为你是爱人，实际上我们不过是最熟悉的陌生人。

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婚姻中，没有什么比这更令人伤心的了。


/ C- }" |6 q, C3 B$ }, O. c真正过得好的夫妻，都格外注重彼此间的沟通与交流。

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因为不管是分享生活的快乐，还是诉说自己的辛苦，甚至是偶尔爆发的争吵。
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其实，都是为了更好地解决问题。

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: X3 T2 B8 K# d9 A: g8 T纪录片中还有一对结婚40多年的老夫妻。
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从他们身上，你会看到最平凡却最幸福的婚姻是什么样子的：


5 S4 A) P2 d' h% n' q7 d% c不是没有争吵，而是能马上和好；不是没有矛盾，而是能慢慢化解。

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: @: ^. x5 r# ~7 V9 L有一次，丈夫和妻子发生剧烈争吵，一怒之下，丈夫甚至直接抄起椅子，凶狠地摔到地上。
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而他的妻子是这样理解的：

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“因为面对的人是我，你才会这样做。


所以你当时摔东西，就表示，你需要被我了解，需要被我安抚。”

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正如一位网友说：
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, U+ Z- X0 e/ S9 f$ _5 J3 W- e有人和你为了鸡毛蒜皮的事吵架，吵完了一笑泯恩仇；


有人跟你抢电视遥控器，跟你讲无聊的八卦，虽然你不想听却还得听，这才叫家。
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1 k' W7 v- u2 R- V演员雷佳音多次在访谈中提到，老婆翟煦飞是自己世界上最好的朋友，特有话聊。
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) I5 l7 c9 q$ u4 `: Q/ n0 @上学时，俩人天天在一起演戏，不是她演他妈，就是他演她老公。
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+ ]  |! ]+ l8 j4 ]1 W“就天天这么乱着演，演着演着，老师说你们俩谈恋爱吧，俩人特有话聊，要不就谈吧。”

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慢慢的，你会发现婚姻中，最重要的一点就是，一定要有话说。”
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可以吵架，但不能无话；可以不懂，但不能敷衍。

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真正爱你的人，会成为你最坚定的依靠，做你最忠实的听众。
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最好的婚姻：有话可说，有爱可做。
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6 f$ p4 I" L9 Z/ b$ q; G% {被誉为“婚姻教皇”的约翰戈特曼，曾对10000多对夫妻，进行长达40年的婚姻关系追踪，发现：
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80%的离异，是由于吵架、冷战造成彼此疏远，最后丧失了亲密感。

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% D/ M- V& \8 J6 [$ f. a只有20%的夫妻，是因为忍受不了婚外情而离婚。
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用笑脸面对生人，将冷脸对待熟人，这是如今很多人生活中真实写照。
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很多时候，爱情不是我们想象的那么美好，它要面临的考验实在太多。

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1 [' K, k9 d+ H家长里短，生活琐事。


每天下班回家已经疲惫不堪，做饭洗碗之后只想睡觉，可能话都不想说。


- M% `0 @3 ~2 q0 C% r# A作家陶立夏说：

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& T# o! Q9 P! q“生活不是拉锯，是抵抗之后的节节败退。
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明知要输，但不肯投降。
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因为这抵抗，就是我们要完成的功课本身。”


困境是存在的，冷淡期也会出现。

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$ J0 w$ j' p; s/ p- f如果放任不理，那些爱与温存，就会在脑海中一点点消失殆尽。

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* X, D( D; J4 B0 t7 ~3 r) [好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。
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那些稍微踮脚，就能表达的温柔与爱意，是修复婚姻漏洞的关键所在。

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- S) N+ B7 Z% c; ~( B* Y要保护你所珍视的感情，重要的不是逃避的能力，而是改变的能力。


有几种方法，可以与你分享：
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* B) T9 U' M' i! C. Z  V2 m①找出两个人的共同爱好。
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喜欢运动，办一张家庭健身卡，每周花时间一起去一次；
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9 I4 w3 ?- @4 e, A' s) d* l喜欢看电影，一起约着去看，或者周末躺在沙发上看；
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喜欢做饭，选择一天早回家，买食物，享受过程，找到共同的话题。


②分享生活和工作中更有趣的事情。
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& [- U& e) q9 b9 M% t- ]快乐的事情，是每个人都喜欢听的。


试着把工作中的消极能量留在门外，把好心情带回家。
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9 l; x5 G/ q0 l% r在工作中和你的伴侣分享更多有趣的事情，互相靠近。


4 I: V: M- R% Q9 ~③花点时间去参加对方朋友的聚会，了解TA的生活圈子。

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! X( T6 D7 K0 d6 h) Q) L* |两个人缺乏共同语言，很可能是因为双方都沉浸在自己的小圈子里。
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过了很长一段时间，就没有什么可说的。
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试着加入TA的圈子，增加一些共同的话题回顾恋爱时的约会经历。
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7 M% c$ t# h3 j& w④偶尔约会一次。


3 X7 [/ u) k; u( q婚姻会逐渐进入平淡，让人觉得没有热情。

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可以安排一个新的正式约会，看电影吃西餐散散步，找回热恋时的感觉。
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8 o$ ~  ]3 S2 G( D9 b记住——
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2 g: Z) v& }3 H( ^8 R2 U结婚是为了找一个共担风雨，共赏云月，共享喜怒的人。

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! C3 |, j, K$ G, m而不是一个心不在焉的面具室友。


—《END》—
8 a& L# p; W+ c2 \% w文／周群超 图／网络
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( f( s4 {, H, T来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1573372803&ver=1965&signature=60WkEfDe9Xbv8oybxFLYjtZXS4cTxEancedZ*BPSrd966nLH0XAgjb5eIsnaa*-o4TWFV*JmI4xi*-CMWpPGSQk6o7Oq7ftVc*G2db-05S6GkvQN*IMzlpJtEaTIuG76&new=1
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