“我们终于无爱可做，也无话可说”

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好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。

% V# a. o* Y9 ?$ q  T( j《完美陌生人》里有段对话：

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“怎么知道自己是不是爱上她了呢？”

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“如果你每天要和她说上30分钟的话，那就是爱上她了。”

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“那要是60分钟呢？”


3 V" s5 c8 W7 w' x0 ?/ y" Q' A“那就是爱死她了。之后你们不再怎么交谈，说明你结婚了。”
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& R% @  L- A% y5 N  f+ S' N8 ^2 l“三无婚姻”（无爱，无性，无话可说），是很多人的婚姻现状。

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可最好的感情是，能聊到一起，吃到一起，还能睡到一起。
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2 O$ Q7 k. f( n$ Q% u' g我一哥们儿，最近因为婚姻问题超级痛苦，跟我各种抱怨，我觉得他的问题代表了 “典型中产阶级中年人的典型问题” 。他絮叨了半天，以下是他的自述：
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' h( y8 @; B/ f' r* y“我叫李军，和妻子王莉是大学同学。毕业后我们结婚、生子，结婚七年，我最近痒的厉害，也痛苦难耐，希望您能解答我的困惑！
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4 X; x0 _# u- ?: `+ B2 F刚毕业那会儿虽然穷，但是两人一条心，一起努力工作，一起规划未来，一起把钱存到一个账户，那时候的我们，有干不完的活和说不完的话。
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/ V6 f4 q1 L/ y7 p/ i$ X2 N2 R结婚七年，我们一起拥有了房子、车子、孩子，也过上了人人羡慕的中产生活。
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但我们的关系却走到冰点。王莉是个工作狂，前两年公司上市了，作为主要管理层，每天满负荷工作。而我还想要第二个孩子，她坚决不肯：“有一个孩子就够了，现在事业在上升期，真的很忙。”说完，她打开电脑继续处理邮件，噼里啪啦的键盘敲击声，当做对我回答。


% G% |# o4 i& `- N6 H* o这是她在家的常态，一言不合，就拿工作当挡箭牌。偶尔抽出一丁点时间就陪孩子玩一小会儿。生完儿子以后，我们有五年几乎没有同房，唯有一次在一起，是我强烈要求的，尽管她一直在反抗，我还是强行要了她。事后她对我说：“我真的很累，放过我吧！”
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- p4 ]' H7 O( a* O7 \7 x' o, D: P' T我的脑子嗡的一声，一片空白：“你不是要和我离婚吧？ ” 她没有理我，背转身去，倒头就睡。她话很少，近年她和我说的话少上加少，她说工作上的事情，我也帮不上忙，说了我也不懂，让我管好自己，不要过问她。


8 ]. ^# M& ^+ c: I5 j2 O& k+ V除了孩子，我们共同的话题越来越少，她嫌我不上进，而我喜欢儿女绕膝，阖家欢乐的氛围，好好的日子，为什么要搞的那么累？如果我们还不够有钱，也许，我还想拼搏，而现在，我只希望好好陪伴家人和孩子。这日子，过的就是表面繁荣。

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3 `& ^- d5 U# q- ]* I" o无性婚姻，无话可说，有时候我在想：我们还还算两口子吗？

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无话，才是婚姻里最大的痛。


+ i- M% V# b' M7 L& S: |8 |" N8 M- |知乎热门话题：“你是何时对婚姻失望的？”

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, l& ?5 F$ _1 K: C8 w有个回答是——


$ z; V1 x8 g! m“当我发现，吃饭的时候，我们不再说话。
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! F6 @! V1 C. B9 D7 I全程只有碗筷碰撞的声音，咀嚼食物的声音，电视的声音时。”


! H+ M6 r$ Z. ?9 W4 V0 j/ ~- |俞飞鸿在《铿锵三人组》中曾经说过：

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“两个人在一起的孤独，有时比一个人的孤独更悲伤。”


' D7 l$ u* L0 r8 ?3 T3 {, K这句话，道出了现在大多数人的婚姻状态。
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+ v- C1 C* f3 g: H. d% t网友小晚和丈夫的“无言婚姻”，已经持续两年。

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丈夫每日早出晚归，不再对她嘘寒问暖，在家只知道玩手机。


6 c1 X/ P( S5 }0 _! M" d, W2 u+ o: ^再不然，就是和他的朋友们喝酒K歌。
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$ s9 i: N6 n0 W  Q; M当她想分享今天发生的事，她老公总是心不在焉。

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- e. ?. V' K' o- E4 f一脸不耐烦地说他工作一天已经很累了，回家还要听她唠唠叨叨，真的很烦。
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2 z/ C& o/ ?- L. Q5 F8 K/ \5 Q% K+ |他像一堵冰冷的墙，将她的热情与倾诉欲望，拒之千里。

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小晚最终选择了离婚：
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$ l% u$ N% _' R/ ?“我不能和一个把家当作旅馆的男人过一辈子。

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哪怕在这段婚姻里，过得再省力再安稳，我也不能感受到爱。
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至少，需要有个人说说话吧？

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而不是一个每晚回来倒头就睡，一大早说不上几句又出门的人。”
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我们结婚，是因为TA是你想要共度一生的人，是可以聊一辈子的人，是一个真正懂你的人。
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% {0 R9 R# C4 Y3 f而不是一个床伴，一个照顾孩子、父母、做家务的保姆，一个无话可说的哑巴室友。
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朱安在《我也是鲁迅的遗物：朱安传》里说：
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“我是骄傲的，因我是周树人之妻。


# ~! F" a+ e, j我亦是疼痛的，守着有名无实的婚姻，枯了年华。”


她跟名义上的丈夫各处一室，每天基本上只有三次对话：
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3 Y4 \& ^4 c! J+ s叫早。
回答是：“哼。”
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临睡，问关不关北房过道的中门。
回答是：“关”，或者“不关”。
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) h" |! n! M0 h; t索要家用钱。
回答是：“多少？”，然后照付。
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  h, Y" Z8 R; E鲁迅曾说“惟沉默是最高级的轻蔑”，而他也用这沉默来伤害这个他不爱的女子。


婚姻中无爱无话，无异于给另一半判了个无期徒刑。
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就像日剧《最完美的离婚》中，那句经典台词说的那样——
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最坏的结局不是离婚，而是成为面具夫妇。
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对对方没有爱，也没有任何期待，却在一起生活，这才是最大的不幸。

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每天聊天，比说我爱你更重要。
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1 Z0 O6 ]+ {4 T* w' g台湾导演沈可尚用了七年时间，跟踪采访了七对夫妻的真实对谈记录。


. [! j+ }9 \% x6 F其中有一对夫妻，在开口对谈时，妻子说出的第一句话是：
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“你每天跟我讲话有超过一个小时吗？你都是对着手机，也不会对我讲话啊。”

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中国式家庭的常态往往是：
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丈夫低头玩手机，妻子挖空心思找话题。
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) ^: o; P$ e4 D! z8 C. [1 ]不管你是谈论自己工作的困惑，孩子上学的成绩，还是家里老人的身体。
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得到的回复永远是，“嗯”“哦”“啊”。
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他们以为，这样就能打发走婚姻中的问题和烦恼。
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+ q8 p7 g3 [* z' ?4 t0 `殊不知，沉默是一把最钝、却伤人最痛的刀。

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你睡在我身边，我却走不到你的心里；

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* p( u) E2 E5 @' D8 ?/ |即便面对面，却没有了聊天的欲望；


7 [$ v3 C/ ?; k' p+ Q1 p- \, s我以为你是爱人，实际上我们不过是最熟悉的陌生人。
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婚姻中，没有什么比这更令人伤心的了。
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6 ^2 n: ^# J5 [" w5 n真正过得好的夫妻，都格外注重彼此间的沟通与交流。

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0 n! E+ S7 o3 O因为不管是分享生活的快乐，还是诉说自己的辛苦，甚至是偶尔爆发的争吵。
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: V8 A) V8 r# D0 ]: }其实，都是为了更好地解决问题。
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纪录片中还有一对结婚40多年的老夫妻。
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5 P" x$ M  p% X; \9 X从他们身上，你会看到最平凡却最幸福的婚姻是什么样子的：

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3 {# G) h! w% V* e2 Z7 a不是没有争吵，而是能马上和好；不是没有矛盾，而是能慢慢化解。


% ~& g( a( S1 L  e2 l2 w8 t5 M有一次，丈夫和妻子发生剧烈争吵，一怒之下，丈夫甚至直接抄起椅子，凶狠地摔到地上。


而他的妻子是这样理解的：


“因为面对的人是我，你才会这样做。

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所以你当时摔东西，就表示，你需要被我了解，需要被我安抚。”


0 Q0 p2 k, d% `正如一位网友说：

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有人和你为了鸡毛蒜皮的事吵架，吵完了一笑泯恩仇；
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有人跟你抢电视遥控器，跟你讲无聊的八卦，虽然你不想听却还得听，这才叫家。

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8 f1 F  A/ n' Z7 j% E/ b7 T, D9 l演员雷佳音多次在访谈中提到，老婆翟煦飞是自己世界上最好的朋友，特有话聊。
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1 E8 N8 }+ h; L7 c: p# a- c上学时，俩人天天在一起演戏，不是她演他妈，就是他演她老公。

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“就天天这么乱着演，演着演着，老师说你们俩谈恋爱吧，俩人特有话聊，要不就谈吧。”
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慢慢的，你会发现婚姻中，最重要的一点就是，一定要有话说。”

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' c8 F8 {) ]% j6 z8 F7 r可以吵架，但不能无话；可以不懂，但不能敷衍。


真正爱你的人，会成为你最坚定的依靠，做你最忠实的听众。
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最好的婚姻：有话可说，有爱可做。


0 n" ]' M1 l) s# S- I8 N4 V/ U被誉为“婚姻教皇”的约翰戈特曼，曾对10000多对夫妻，进行长达40年的婚姻关系追踪，发现：
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  X; h/ _5 Q6 V; w5 Y80%的离异，是由于吵架、冷战造成彼此疏远，最后丧失了亲密感。
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$ i, R- e4 v# r. ~只有20%的夫妻，是因为忍受不了婚外情而离婚。

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) X' [* ]' Y- f( j# t) I1 J用笑脸面对生人，将冷脸对待熟人，这是如今很多人生活中真实写照。
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很多时候，爱情不是我们想象的那么美好，它要面临的考验实在太多。
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家长里短，生活琐事。
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- A0 v6 m! i7 r: ^9 `" j5 w& Z& m* i: y每天下班回家已经疲惫不堪，做饭洗碗之后只想睡觉，可能话都不想说。
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' l4 d. N; l! T: K) `1 F作家陶立夏说：

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( ]8 t2 P# M6 U3 b' u) \1 a6 D) l“生活不是拉锯，是抵抗之后的节节败退。

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明知要输，但不肯投降。
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因为这抵抗，就是我们要完成的功课本身。”
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困境是存在的，冷淡期也会出现。

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  X8 }& u5 n) R/ g如果放任不理，那些爱与温存，就会在脑海中一点点消失殆尽。


+ E, R# j/ v$ _) D8 R好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。
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% Y( h2 F8 h  u那些稍微踮脚，就能表达的温柔与爱意，是修复婚姻漏洞的关键所在。


3 {3 L! e: r3 C; |- W& @1 l7 x要保护你所珍视的感情，重要的不是逃避的能力，而是改变的能力。

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有几种方法，可以与你分享：
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2 |4 S2 ^$ x; @' P/ M. \①找出两个人的共同爱好。
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4 b/ v. w& A7 E& A0 z喜欢运动，办一张家庭健身卡，每周花时间一起去一次；

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喜欢看电影，一起约着去看，或者周末躺在沙发上看；
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喜欢做饭，选择一天早回家，买食物，享受过程，找到共同的话题。
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3 W6 q3 d' G: U) g. a②分享生活和工作中更有趣的事情。


快乐的事情，是每个人都喜欢听的。


' r6 H1 u5 Z2 _1 Q试着把工作中的消极能量留在门外，把好心情带回家。

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; s! ?9 \7 y2 ?2 y$ j$ U, D在工作中和你的伴侣分享更多有趣的事情，互相靠近。
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) `0 w" [" H9 ]. Q+ \5 k6 P③花点时间去参加对方朋友的聚会，了解TA的生活圈子。

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两个人缺乏共同语言，很可能是因为双方都沉浸在自己的小圈子里。

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过了很长一段时间，就没有什么可说的。
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# c0 G4 {% M& @6 O' L( N0 z试着加入TA的圈子，增加一些共同的话题回顾恋爱时的约会经历。
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  b# c/ ~2 j" ^" F④偶尔约会一次。

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婚姻会逐渐进入平淡，让人觉得没有热情。
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3 y/ C% d. }" g7 W) D; s
" O' w: S" d2 Z! `" n8 _9 ^# i* {: E/ m可以安排一个新的正式约会，看电影吃西餐散散步，找回热恋时的感觉。
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" p5 _# d& `  ~- b9 o( F记住——
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结婚是为了找一个共担风雨，共赏云月，共享喜怒的人。


而不是一个心不在焉的面具室友。

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. A6 h/ u% a( V; ~—《END》—
文／周群超 图／网络

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来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1573372803&ver=1965&signature=60WkEfDe9Xbv8oybxFLYjtZXS4cTxEancedZ*BPSrd966nLH0XAgjb5eIsnaa*-o4TWFV*JmI4xi*-CMWpPGSQk6o7Oq7ftVc*G2db-05S6GkvQN*IMzlpJtEaTIuG76&new=1
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