老公老婆不离口的婚姻，是真的幸福吗?

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作者：吴在天   编辑：龙方媛  

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图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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一恋爱就停止营业，把爱情当成人生目标？或许这才是对爱的最大误解!
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——小婚家

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8 f" h$ Y8 x* t$ U7 e# F
6 u2 J; `$ [& [0 Y% X经常看到有些人一旦恋爱了、结婚了，就会全身心投入到另一半身上。说什么话、做什么事都会以对方为中心。
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* |: w, D$ B, {: D8 o4 a0 G& [就像有些人会有的口头禅：

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“我男朋友如何如何“
“我女朋友如何如何”
- z* ^& J$ W  f' P* H, V“我老公怎样怎样”
“我老婆怎样怎样”
……
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" j& m' Y* i" u% z总之，句句不离老公老婆。

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这种恩爱自然是甜煞旁人的，


但是，


完全把对方当作自己的生活中心，因为对方的喜怒哀乐而起伏情绪，因着对方的需求而做出选择，这样的婚姻真的会幸福吗？

8 b4 K" l) Z+ s5 \
这让人不禁想起在《女儿们的恋爱2》中，
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% n0 E- b: i% y$ o9 q很多网友都表示不大看好郑爽和张恒的恋情，


" P; W( V6 _3 V, Q* ^说郑爽在恋爱之后，事业心明显没有了，一恋爱就停止营业，把爱情当成了人生目标，


所以，让不少网友希望郑爽请从“恋爱脑”中醒来。
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图片源自:《女儿们的恋爱2》

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什么是恋爱脑呢？

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网上的定义是：
网络上的一个流行词，说的是那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，他们常常会因对方的言行感到焦虑、自卑，甚至是放下自己的一切。

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恋爱脑，是一种爱情至上的思维模式。
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就像郑爽，

在节目中对男友的迁就，只要男友情绪稍有不对，就害怕被批评；


在生活中对男友的照顾，为了陪男友推掉了很多的资源，在事业上升期跑去给男友洗衣做饭等等。
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为什么会爱情至上？
" `) @5 y" P, P

8 J3 n' k" I  B( ?* ]为什么重心都在对方身上？
. j* O* Y' s: w, @) S: O& ^

为什么会放下自己的一切？
+ f* ?% {3 P$ ~" C6 i' e5 U0 r

郑爽对恋爱脑的回应是：

“每个人对恋爱脑有不同的理解，我只是用自己理解的方式处理爱情。” 

9 Q, F- r* Y/ Z# V; m3 @爱是一种美好的情感，每个人对爱，可能都有不同的理解和定义。
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0 v$ k4 G" l2 Q3 z0 N( M我们想要了解爱究竟是什么，有个很好的办法，就是先要看看，爱不是什么。
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心理学家曾奇峰老师曾提到过这样一个案例。
 
有个女孩，开朗聪明，很容易结识朋友，并且打得火热。
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6 L% ?- I: n, O- J+ @4 G她曾经有很多女性朋友，而且关系都好得形影不离。
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4 P( ]! c) J- w$ i0 L: v8 `
但到最后，大多都反目成仇。


/ A3 O' V% D1 c) R0 Y这个女孩也谈过很多次的恋爱，但后来，都是男方主动离开了她。
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5 V7 g0 P7 ?9 b为什么呢？
 
% _" `# y. R0 I8 R* ?5 L( K从旁观者的角度来看，


男人离开她的原因是因为她太纠缠了，太离不开别人的关注和呵护，给对方一种感觉：谈恋爱的时候就已经如此，结婚了那还得了。
 
2 r: l6 M3 a+ M  ?/ V$ X  Y# w因为这个女孩把自己很多的东西投到了对方的身上。
 
爱情，是一种非常亲密的关系，而我们最初对亲密关系的学习，都来自于我们和父母的关系模式。
 
8 X2 ^% I4 |+ g8 x; d! B0 a  w) r她把自己从父母那里学来的、关系亲近的距离带到了她的亲密关系，同时也带到了她所有的人际关系中。
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所以，她很容易跟别人走近，变得亲密，很容易发展她的人际关系，有很多的朋友。
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* e: S$ v6 D# x5 q0 v同时，因为距离过于亲密，也很容易带来关系上的负担。
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因为她对对方投入得多，她的内心也会用这样的视角来看待对方，希望对方也能如此对自己。
 
. D9 ]( D* q4 h当她被拒绝的时候，就产生了情绪。
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她可能不会表达出内心的情绪，她可能会加倍地去为对方付出。然而，对方就会更加想要逃离，因为关系从负担变得沉重。
 
$ I* v$ a0 O% v8 X因为，她把恋爱关系母婴化。
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0 e5 N3 U4 {+ m. R/ e所谓恋爱关系母婴化，就是本来是两个成年人之间的恋爱关系，但是，我们把它变成了母婴关系般的沉重。
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我把我所有的依恋、信赖、需求都寄托在对方的身上，对方可能会因此觉得非常沉重，非常累，结果就想要逃开。
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爱情至上，也许就是我们把亲密关系拉得太近，以至于这份关系连呼吸的空间都没有了。


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为什么我们会把恋爱关系母婴化？
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& O2 C7 r: j: Z/ N' J+ Z要了解这种爱情的本质，我们就需要先了解心理学所说的自我边界。
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) Y6 q; g) }. Y+ J7 N婴儿从出生到半岁左右的这个阶段，他们还无法分辨自我和外部世界之间的界限。
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因为婴儿的需求不能靠自己满足，而是有一个客体在满足他。这个重要的客体通常是妈妈，
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所以，在婴儿的内心会产生这么个保护膜：
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我跟这个妈妈是融合一体的。我饿了妈妈就来了，我尿了便了不舒服了，一哭妈妈就来了。

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但是，

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随着婴儿慢慢成长，

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7 \, e% U3 a- J, z他会逐渐发现自己和世界好像不是一回事：
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他饿的时候，妈妈未必会立刻来喂他；他不舒服的时候，妈妈也未必马上就会出现。

在这种情况下，婴儿的自我意识就开始萌生了。
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+ L3 I! P+ |1 b) Y" q' s再往后，孩子就越能区分出自己和他人的不同，自己和外界的距离，这就产生了自我边界。

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+ S/ @7 X+ q, t& U! ~当我们坠入情网的时候，就意味着自我边界的一部分消融了。


这时候，两个人共生融合为一体。

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与心爱的人在一起，又唤醒了我们幼儿时与父母共生无边界的美好体验。


4 ?  G- p, q2 k& ~! g, `那时候，我们都忘记了各自是独立的个体。

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" W% L8 s9 U4 t9 X. l# r. k* E. h现实早晚会提醒我们，日常的琐事、相处的习惯、彼此不一样的观念与想法，会使我们产生各种各样的矛盾和冲突。
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- @/ W$ R! ^$ [: v0 ?* S4 c+ C这个时候，我们就会不得不从共生的融合，恢复成两个不同的个体。
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( X  q0 j4 b& h  B. A! J7 O( I
! |0 Z, j, ~- p  V如果想避免这种情况，我们就必须面对各自的真实，学会真正的相知和相爱。

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, h, U1 d( ?- {/ j) S5 y: [4 s只是，有时候，我们都看不到对方的真实，只看到自己的需求。
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我们对爱有一种最常见的误解，就是把爱当成了人生的目标。
 
我们常常会听到失恋的朋友说类似这样的话：

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如果没有了他，活着还有什么意思！

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这当然可以是爱，但这些爱里面，是否也藏着我们无意识掺入的共生心理？
 
也就是说，


可能你们的爱情从一开始就不是自由的，而是因为需要依赖，才结合在一起。
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; e# U2 O' f, W$ [( a每个人都有依赖的需求和渴望，但健康的状态是——承认这种需求的合理性，却不会让它控制自己的生活。
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; d$ l7 L( `; k1 R1 y5 h如果让依赖牢牢控制我们的一切感受，那么，它就不再是简单的渴望，而是对关系的共生。
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这时候，我们就会把所有的人生价值，都寄托在对方身上。
 
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有不少的女孩因为父母的疏忽或是重男轻女的文化，从小和父母的依恋关系建立得不够，极度的自卑和缺乏安全感。
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她们非常渴求亲密关系，甚至愿意为对方付出一切，这样的女孩在成年后，往往非常吃亏。
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《少有人走的路》里面提到一个案例：
4 ]5 G  F7 j* B; w

有个年轻漂亮的女孩，从17岁到21岁之间，她和数不清的男人发生关系，这些男人大多很落魄，在各个方面和她都无法相提并论。
 
7 e6 h' e1 r: }, T6 s但是，不管和哪个男人交往，她都像爬藤一样，把对方越缠越紧，把自己的一切投入到对方身上，结果男人透不过气来，以至于他们总是在为各种事情争吵，然后，就结束了。
 
5 P/ S, a# {( F7 A男人刚从她身边走开，几乎过不了一天时间，她就会和下一个男人打得火热，毫不在乎对方的人品和性格，然后继续之前的恶性循环。
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: I- G  @+ D# S) K. u4 z
% c- ~/ z7 U- l: z" ]& g' U只要有人可依赖，只要有份心里的归属，智商什么的在这个时候完全不重要。
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5 g: l, w; E0 W
这也是为什么社会上那么多的坏人利用这一点，甚至有专门的PUA学来设计这些女孩们。

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, m, P  R/ @3 I$ @* s把爱情当成人生目标的时候，我们就会陷入一种恐惧，会把失去伴侣变成极其恐怖的事。
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5 Z' t- X# ?4 z1 v7 I# Q2 z9 D+ p这会导致我们在亲密关系中，付出更多，同时带给对方的捆绑也会更多。
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所以，
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有网友说，
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恋爱脑临床的表现就是各种作天作地——

* N9 j8 P: S# [

今天打过去50个电话，居然只接通了49个，于是开始逼问：“你是不是外边有狗了？”  

5 m7 {/ T2 w; ?
在缺少爱与关注的环境下长大的孩子，成年之后，他们对自己的价值感也常常感到怀疑。

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所以一旦抓住一份关系，就像是抓住一根救命稻草，不顾一切寻求他人的爱和关注。


因为只有这样，才能让自己有价值感、安全感。
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惧怕孤独和不安而选择恋爱或结婚，往往难以得到幸福。把爱当作是自己的人生目标，往往也会摔得很重。
 
理想的亲密关系，是彼此依赖而又相互独立的个体；真正的爱情，是推动两个心灵的共同成长。
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/ r" ?5 U' ?: ]; o. d' p  E爱与被爱，都不该成为对方的附属品。

. s, ]/ ~2 d  R& d0 b# L% k' d$ z6 L8 O
你是珍贵的，你们的爱情才会珍贵。

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# F+ H& p$ S# F
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3 |2 k9 ~; C* \) @, b2 o$ y  c

# r5 w& m8 @  B; j/ n  g7 _

你们的结合要保持空隙

让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动 

, w7 V' z' ~% B" d" f

爱一个人不等于把对方束缚起来，

/ w1 a9 t) I, u/ I) K$ R; g$ w

爱的最高境界就像

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你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。

; }# ~9 v2 C4 \# [* c& s, j

……

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8 z! [9 R& l0 M( ^$ w: j! X! ?
- M4 @# N, Y' |- ~

一起欢快地歌唱、舞蹈，

  V6 z' g  p) H$ \% [

但容许对方有独处的自由，

5 {: R+ O- u5 h6 a* U

就像那琴弦，

虽然一起颤动，发出的却不是同一种音，

# L& a# Y9 X9 A, C; {% k0 A

琴弦之间，

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你是你，我是我，彼此各不相扰。

9 D: B8 e# I+ l7 u1 S0 V
; Q! P$ ]0 Z# g2 m# a9 ~

——纪伯伦

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( [0 v' o' w- r% N0 ]9 Z/ P, _

孩子被其他小朋友打了，到底要不要教ta打回去？

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关于作者：吴在天，婚姻与家庭专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》。
8 Z# @' y/ r( N, r本文首发于公众号婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99），中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。
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