老公老婆不离口的婚姻，是真的幸福吗?

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作者：吴在天   编辑：龙方媛  

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图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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2 h4 M$ P% x+ q' H3 ^$ U一恋爱就停止营业，把爱情当成人生目标？或许这才是对爱的最大误解!
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——小婚家

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: E3 K* g4 W9 F8 r. G经常看到有些人一旦恋爱了、结婚了，就会全身心投入到另一半身上。说什么话、做什么事都会以对方为中心。


就像有些人会有的口头禅：

“我男朋友如何如何“
3 @2 j" S9 X+ J3 y$ I2 M8 k“我女朋友如何如何”
“我老公怎样怎样”
& i! W; w0 u+ r“我老婆怎样怎样”
2 o& \- {( E. D( ]+ F- X……
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5 l( o2 r' c8 F5 R) }- X8 Q总之，句句不离老公老婆。
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这种恩爱自然是甜煞旁人的，

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但是，
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) ^4 L; k/ @* Z" m& s完全把对方当作自己的生活中心，因为对方的喜怒哀乐而起伏情绪，因着对方的需求而做出选择，这样的婚姻真的会幸福吗？
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这让人不禁想起在《女儿们的恋爱2》中，
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' g) K, y- u" `; a% Z# d, }. n很多网友都表示不大看好郑爽和张恒的恋情，
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4 h" w2 }7 E; y) {9 a1 ?! `说郑爽在恋爱之后，事业心明显没有了，一恋爱就停止营业，把爱情当成了人生目标，
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所以，让不少网友希望郑爽请从“恋爱脑”中醒来。
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图片源自:《女儿们的恋爱2》

什么是恋爱脑呢？
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网上的定义是：
网络上的一个流行词，说的是那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，他们常常会因对方的言行感到焦虑、自卑，甚至是放下自己的一切。

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) y! p4 [0 G7 T3 d+ J6 {$ u恋爱脑，是一种爱情至上的思维模式。


就像郑爽，
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在节目中对男友的迁就，只要男友情绪稍有不对，就害怕被批评；


在生活中对男友的照顾，为了陪男友推掉了很多的资源，在事业上升期跑去给男友洗衣做饭等等。

为什么会爱情至上？

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8 l3 R2 c( H! {! U+ [4 n2 p6 Y7 c" w为什么重心都在对方身上？
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8 c; k2 C, H9 ~! ]9 K7 Y为什么会放下自己的一切？
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郑爽对恋爱脑的回应是：
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“每个人对恋爱脑有不同的理解，我只是用自己理解的方式处理爱情。” 

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+ `; E) H2 q- O# }; H爱是一种美好的情感，每个人对爱，可能都有不同的理解和定义。
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我们想要了解爱究竟是什么，有个很好的办法，就是先要看看，爱不是什么。
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心理学家曾奇峰老师曾提到过这样一个案例。
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7 p1 |3 v; Q: M$ p, M# k有个女孩，开朗聪明，很容易结识朋友，并且打得火热。


6 j* b# v6 b- S" H) e( ~3 C2 P5 k她曾经有很多女性朋友，而且关系都好得形影不离。
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但到最后，大多都反目成仇。
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4 R  a* R2 _  V, W7 {/ w5 E) M( o/ \这个女孩也谈过很多次的恋爱，但后来，都是男方主动离开了她。

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, I2 {$ p2 j/ Z为什么呢？
 
, g6 r) a: D( e从旁观者的角度来看，
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- p+ K% d6 Q" k9 W* G, C男人离开她的原因是因为她太纠缠了，太离不开别人的关注和呵护，给对方一种感觉：谈恋爱的时候就已经如此，结婚了那还得了。
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, J& R0 b2 B+ c. M4 R1 U因为这个女孩把自己很多的东西投到了对方的身上。
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, O  @# j$ P( u爱情，是一种非常亲密的关系，而我们最初对亲密关系的学习，都来自于我们和父母的关系模式。
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1 a1 i8 b, S# K, n5 ]9 L$ d她把自己从父母那里学来的、关系亲近的距离带到了她的亲密关系，同时也带到了她所有的人际关系中。
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所以，她很容易跟别人走近，变得亲密，很容易发展她的人际关系，有很多的朋友。
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$ p9 r! P/ p6 e1 S$ G! |同时，因为距离过于亲密，也很容易带来关系上的负担。

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因为她对对方投入得多，她的内心也会用这样的视角来看待对方，希望对方也能如此对自己。
 
当她被拒绝的时候，就产生了情绪。
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她可能不会表达出内心的情绪，她可能会加倍地去为对方付出。然而，对方就会更加想要逃离，因为关系从负担变得沉重。
 
因为，她把恋爱关系母婴化。
 
. V4 C3 T: W2 q8 k- M! }所谓恋爱关系母婴化，就是本来是两个成年人之间的恋爱关系，但是，我们把它变成了母婴关系般的沉重。

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3 i0 K5 a3 j2 R6 k3 R# N我把我所有的依恋、信赖、需求都寄托在对方的身上，对方可能会因此觉得非常沉重，非常累，结果就想要逃开。
 
* l9 C' H! S- j  I  n/ w3 k爱情至上，也许就是我们把亲密关系拉得太近，以至于这份关系连呼吸的空间都没有了。

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4 K! K, [, F+ M1 |. A4 N: H为什么我们会把恋爱关系母婴化？

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要了解这种爱情的本质，我们就需要先了解心理学所说的自我边界。
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婴儿从出生到半岁左右的这个阶段，他们还无法分辨自我和外部世界之间的界限。
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0 ~/ Z" Z$ n' G+ L9 t9 L! o9 x因为婴儿的需求不能靠自己满足，而是有一个客体在满足他。这个重要的客体通常是妈妈，
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) H8 g+ M3 H2 a& o+ g3 X所以，在婴儿的内心会产生这么个保护膜：

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我跟这个妈妈是融合一体的。我饿了妈妈就来了，我尿了便了不舒服了，一哭妈妈就来了。

% |2 _  n4 A  d% l8 r5 b但是，

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% z" f2 k* p3 C4 R# A; }, _& |随着婴儿慢慢成长，
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他会逐渐发现自己和世界好像不是一回事：

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他饿的时候，妈妈未必会立刻来喂他；他不舒服的时候，妈妈也未必马上就会出现。

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在这种情况下，婴儿的自我意识就开始萌生了。
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再往后，孩子就越能区分出自己和他人的不同，自己和外界的距离，这就产生了自我边界。
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当我们坠入情网的时候，就意味着自我边界的一部分消融了。
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7 @7 I8 J  N" J, S7 J/ z! I这时候，两个人共生融合为一体。


与心爱的人在一起，又唤醒了我们幼儿时与父母共生无边界的美好体验。

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那时候，我们都忘记了各自是独立的个体。


2 |+ i; r4 Z' T, ?) s6 N% @现实早晚会提醒我们，日常的琐事、相处的习惯、彼此不一样的观念与想法，会使我们产生各种各样的矛盾和冲突。
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这个时候，我们就会不得不从共生的融合，恢复成两个不同的个体。
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如果想避免这种情况，我们就必须面对各自的真实，学会真正的相知和相爱。

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只是，有时候，我们都看不到对方的真实，只看到自己的需求。
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( `9 u' W0 a$ X6 v4 b$ F我们对爱有一种最常见的误解，就是把爱当成了人生的目标。
 
我们常常会听到失恋的朋友说类似这样的话：
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2 ]$ h% a( }  }

如果没有了他，活着还有什么意思！

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这当然可以是爱，但这些爱里面，是否也藏着我们无意识掺入的共生心理？
 
也就是说，
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可能你们的爱情从一开始就不是自由的，而是因为需要依赖，才结合在一起。
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每个人都有依赖的需求和渴望，但健康的状态是——承认这种需求的合理性，却不会让它控制自己的生活。

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! m) c1 D. C. x# S! }如果让依赖牢牢控制我们的一切感受，那么，它就不再是简单的渴望，而是对关系的共生。
 
这时候，我们就会把所有的人生价值，都寄托在对方身上。
 

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有不少的女孩因为父母的疏忽或是重男轻女的文化，从小和父母的依恋关系建立得不够，极度的自卑和缺乏安全感。
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/ v, j4 Q* ^1 z6 F& E她们非常渴求亲密关系，甚至愿意为对方付出一切，这样的女孩在成年后，往往非常吃亏。
 
" o) @& v; b5 A1 h8 y, A/ _《少有人走的路》里面提到一个案例：
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有个年轻漂亮的女孩，从17岁到21岁之间，她和数不清的男人发生关系，这些男人大多很落魄，在各个方面和她都无法相提并论。
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5 ^! z% ]$ C6 F但是，不管和哪个男人交往，她都像爬藤一样，把对方越缠越紧，把自己的一切投入到对方身上，结果男人透不过气来，以至于他们总是在为各种事情争吵，然后，就结束了。
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$ Y- o6 p$ V* f7 _9 }* M9 Z男人刚从她身边走开，几乎过不了一天时间，她就会和下一个男人打得火热，毫不在乎对方的人品和性格，然后继续之前的恶性循环。

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3 b* o6 p' @/ J& N3 \1 j2 i: D9 c1 g只要有人可依赖，只要有份心里的归属，智商什么的在这个时候完全不重要。
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这也是为什么社会上那么多的坏人利用这一点，甚至有专门的PUA学来设计这些女孩们。

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4 b8 R* \3 i/ M7 S& a: [9 G7 d9 g2 V) ]把爱情当成人生目标的时候，我们就会陷入一种恐惧，会把失去伴侣变成极其恐怖的事。


6 y5 n) Q& S9 P+ U* T; ?1 V, `这会导致我们在亲密关系中，付出更多，同时带给对方的捆绑也会更多。
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( j5 U  X' B! W0 Q  N7 N所以，
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0 h* ]6 a/ g( l& G
# e/ p: E, [* ?0 h有网友说，
' J' h3 E1 L" [2 X. A
, t" `. D, A0 s: f/ Z. }
! x8 x0 J" h, Z( j恋爱脑临床的表现就是各种作天作地——

今天打过去50个电话，居然只接通了49个，于是开始逼问：“你是不是外边有狗了？”  

在缺少爱与关注的环境下长大的孩子，成年之后，他们对自己的价值感也常常感到怀疑。
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% h% N' v3 m0 r  U+ g1 e1 O1 ]: S' g) _所以一旦抓住一份关系，就像是抓住一根救命稻草，不顾一切寻求他人的爱和关注。


因为只有这样，才能让自己有价值感、安全感。
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惧怕孤独和不安而选择恋爱或结婚，往往难以得到幸福。把爱当作是自己的人生目标，往往也会摔得很重。
 
理想的亲密关系，是彼此依赖而又相互独立的个体；真正的爱情，是推动两个心灵的共同成长。
! E+ j- j; ]) a7 q9 n 
; W  D8 k0 R' i1 u爱与被爱，都不该成为对方的附属品。


" j% {$ F0 y/ I5 z你是珍贵的，你们的爱情才会珍贵。


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) G/ l9 l: v* Z( w

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你们的结合要保持空隙

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让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动 

4 K, O6 P( e0 e9 q

爱一个人不等于把对方束缚起来，

爱的最高境界就像

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你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。

……

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5 \4 y2 T, i3 n- G: }- Y6 P; o

一起欢快地歌唱、舞蹈，

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但容许对方有独处的自由，

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就像那琴弦，

虽然一起颤动，发出的却不是同一种音，

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琴弦之间，

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你是你，我是我，彼此各不相扰。

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——纪伯伦

) m% q, A! Q9 ?9 j) c, n) U' ?
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+ L# v6 F% l$ n! t4 T6 j  _: D

孩子被其他小朋友打了，到底要不要教ta打回去？

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( E" _0 i7 u, m8 t# B
关于作者：吴在天，婚姻与家庭专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》。
本文首发于公众号婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99），中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。



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