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2 B# Z# c8 r# Z作者：吴在天 编辑：龙方媛
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6 m- l9 `, e$ H" f7 H2 d T图片：摄图网
9 M8 a: M( S4 A5 C$ r* u- T5 u' g来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99） . S) U! H7 k: H3 @2 z
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一恋爱就停止营业，把爱情当成人生目标？或许这才是对爱的最大误解!8 J/ B6 _& b) j& H8 F' k5 \( [, d* ?
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2 b( E8 |4 O0 Z8 c3 l/ t——小婚家
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6 S2 L, H( ^$ I+ x+ P7 _1 h经常看到有些人一旦恋爱了、结婚了，就会全身心投入到另一半身上。说什么话、做什么事都会以对方为中心。 A% u W4 L! g( j5 ^6 A
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& N9 E' F( o3 q* i就像有些人会有的口头禅：
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. M$ {2 F2 r$ f/ `5 i“我男朋友如何如何“ T* S3 X. b! h
“我女朋友如何如何”
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/ l4 _# B% c7 ^+ z" Q“我老婆怎样怎样”
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总之，句句不离老公老婆。7 A5 Y3 ?9 p: H1 _( p
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: P+ ~5 v2 e3 S% h) ^2 S& r这种恩爱自然是甜煞旁人的，
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但是，3 m0 h0 s/ q0 O4 }; \
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' K: [: i2 a; L( u* W完全把对方当作自己的生活中心，因为对方的喜怒哀乐而起伏情绪，因着对方的需求而做出选择，这样的婚姻真的会幸福吗？3 _# t, q1 l' g& o# ?1 q$ j
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这让人不禁想起在《女儿们的恋爱2》中，
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很多网友都表示不大看好郑爽和张恒的恋情，* m1 K: @4 ?# v3 D- B3 |7 X$ D' g
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说郑爽在恋爱之后，事业心明显没有了，一恋爱就停止营业，把爱情当成了人生目标，
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所以，让不少网友希望郑爽请从“恋爱脑”中醒来。1 {' q) g5 f( x; c
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* d C! E9 O/ l" W3 W5 d+ D- e8 E图片源自:《女儿们的恋爱2》 9 ~& R, Z+ n- l" M6 ~# u. ?
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什么是恋爱脑呢？) E9 s( R$ e. }
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网上的定义是：9 v) B; D5 a. S
网络上的一个流行词，说的是那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，他们常常会因对方的言行感到焦虑、自卑，甚至是放下自己的一切。 1 X- [" t8 C# P1 o$ t. S# \1 V# |
- t$ r3 j4 _, m3 c+ }恋爱脑，是一种爱情至上的思维模式。
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就像郑爽，4 N( u7 V' f' \5 u% s$ O
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在节目中对男友的迁就，只要男友情绪稍有不对，就害怕被批评；
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在生活中对男友的照顾，为了陪男友推掉了很多的资源，在事业上升期跑去给男友洗衣做饭等等。
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) q0 `5 R7 S8 _- ?% K* @' L( V6 J为什么会爱情至上？3 h( t1 `5 ]# y8 ~4 v' W" F
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为什么重心都在对方身上？
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/ D; A( @. Q- t2 o为什么会放下自己的一切？/ P, _# P$ V2 ]2 i! M' ^5 z8 S
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$ [& z/ I) }, U/ Z0 a* C郑爽对恋爱脑的回应是：
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“每个人对恋爱脑有不同的理解，我只是用自己理解的方式处理爱情。” 8 R% f3 s( B8 w2 _' K- n* Q
- c, a8 E5 Q+ Z. ^/ b# Y! I1 a爱是一种美好的情感，每个人对爱，可能都有不同的理解和定义。 P5 R: W6 W$ U; L* w( k
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我们想要了解爱究竟是什么，有个很好的办法，就是先要看看，爱不是什么。
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心理学家曾奇峰老师曾提到过这样一个案例。
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有个女孩，开朗聪明，很容易结识朋友，并且打得火热。
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+ \8 ` t4 _* Q- Q( d她曾经有很多女性朋友，而且关系都好得形影不离。
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但到最后，大多都反目成仇。8 t6 E6 S9 v0 W- T2 y8 c& s
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这个女孩也谈过很多次的恋爱，但后来，都是男方主动离开了她。- G g7 |- f- x
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为什么呢？' k. i1 ]7 Q+ Y3 T
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从旁观者的角度来看，( I, }( J. o+ f0 M# A+ l
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% ~- B$ J: h4 X男人离开她的原因是因为她太纠缠了，太离不开别人的关注和呵护，给对方一种感觉：谈恋爱的时候就已经如此，结婚了那还得了。5 `, E. \6 @$ u# M; G' f* `
) e5 V1 n$ w5 d1 E3 H因为这个女孩把自己很多的东西投到了对方的身上。
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. b! h9 E8 \- q6 e# w) v* F* v爱情，是一种非常亲密的关系，而我们最初对亲密关系的学习，都来自于我们和父母的关系模式。
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她把自己从父母那里学来的、关系亲近的距离带到了她的亲密关系，同时也带到了她所有的人际关系中。
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所以，她很容易跟别人走近，变得亲密，很容易发展她的人际关系，有很多的朋友。
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( A0 @+ V6 h- u, d, |1 ?同时，因为距离过于亲密，也很容易带来关系上的负担。' f' H7 P) Y' s
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因为她对对方投入得多，她的内心也会用这样的视角来看待对方，希望对方也能如此对自己。
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% T) ]: C8 w, C; e1 \8 W( \* {8 D( O2 u当她被拒绝的时候，就产生了情绪。
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她可能不会表达出内心的情绪，她可能会加倍地去为对方付出。然而，对方就会更加想要逃离，因为关系从负担变得沉重。' F' d9 o t. i" D+ i6 i- ^# }
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因为，她把恋爱关系母婴化。/ p( a, u' V2 w9 J, L3 @
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所谓恋爱关系母婴化，就是本来是两个成年人之间的恋爱关系，但是，我们把它变成了母婴关系般的沉重。6 @5 r0 u/ M& e0 T4 b6 Z5 w
+ e* z. ?" }$ C
* q. _& z% n0 T0 `+ c我把我所有的依恋、信赖、需求都寄托在对方的身上，对方可能会因此觉得非常沉重，非常累，结果就想要逃开。' H0 f" p2 o m, ? K
1 i8 q+ j; x& Y" O6 F. J0 W# a爱情至上，也许就是我们把亲密关系拉得太近，以至于这份关系连呼吸的空间都没有了。! S+ `' }* P1 w: K& s
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+ V* Q/ c6 Q; ?% C4 ~9 @& i# _为什么我们会把恋爱关系母婴化？6 l7 x1 ?8 f8 t, F/ k, g, f1 [
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要了解这种爱情的本质，我们就需要先了解心理学所说的自我边界。
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( w8 F, Q) ?+ G婴儿从出生到半岁左右的这个阶段，他们还无法分辨自我和外部世界之间的界限。$ c- M/ V/ L9 z% B2 R: Y, @
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% W3 i" c* Z! F G因为婴儿的需求不能靠自己满足，而是有一个客体在满足他。这个重要的客体通常是妈妈，
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4 d$ R$ D1 t. D8 w: t* N) E, Y所以，在婴儿的内心会产生这么个保护膜：/ U4 m1 x& l/ ]2 b; S6 ~+ y: v/ z
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我跟这个妈妈是融合一体的。我饿了妈妈就来了，我尿了便了不舒服了，一哭妈妈就来了。 . F5 E2 E: }8 `! z* B% N. q* F
2 B8 ]& j) }5 G但是，6 l0 k+ l8 i s
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8 V0 o3 ?" k6 v随着婴儿慢慢成长，5 U% L) b2 Z: y0 H, e# u3 u7 D
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- I9 }) K0 k; R5 ^7 y5 y3 ?" p他会逐渐发现自己和世界好像不是一回事： q& u7 B g3 u2 n2 E
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他饿的时候，妈妈未必会立刻来喂他；他不舒服的时候，妈妈也未必马上就会出现。
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在这种情况下，婴儿的自我意识就开始萌生了。
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8 t2 I" Y$ ~/ `再往后，孩子就越能区分出自己和他人的不同，自己和外界的距离，这就产生了自我边界。
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当我们坠入情网的时候，就意味着自我边界的一部分消融了。
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# L: J! p+ c; D( h这时候，两个人共生融合为一体。
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与心爱的人在一起，又唤醒了我们幼儿时与父母共生无边界的美好体验。
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: @! u; R5 l( K1 r9 g2 Y. G6 z a那时候，我们都忘记了各自是独立的个体。( {* h$ y: Y8 s/ ^
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' u S* A) [' t+ y现实早晚会提醒我们，日常的琐事、相处的习惯、彼此不一样的观念与想法，会使我们产生各种各样的矛盾和冲突。
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% Q1 o0 S% T. F这个时候，我们就会不得不从共生的融合，恢复成两个不同的个体。& L, v1 H( `1 N% ]1 _
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! {7 z8 j/ @# i$ \+ A如果想避免这种情况，我们就必须面对各自的真实，学会真正的相知和相爱。
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A7 K1 R/ ?' G# {6 ~" B只是，有时候，我们都看不到对方的真实，只看到自己的需求。2 N+ E0 U2 D8 [ V* H/ Q
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我们对爱有一种最常见的误解，就是把爱当成了人生的目标。. |5 a2 s/ y- z4 {, N
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我们常常会听到失恋的朋友说类似这样的话：$ h/ |6 v, R; t, @% q5 F. [* L
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* u5 c z" b1 X' Z H) \& b* k: I! K如果没有了他，活着还有什么意思！ : F4 P( i/ n( m4 g) b% ]
; v$ j; F U, d( w' T0 g这当然可以是爱，但这些爱里面，是否也藏着我们无意识掺入的共生心理？$ x0 m( B5 _2 O. J
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也就是说，
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可能你们的爱情从一开始就不是自由的，而是因为需要依赖，才结合在一起。8 R2 `4 R! `4 F0 @4 _
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每个人都有依赖的需求和渴望，但健康的状态是——承认这种需求的合理性，却不会让它控制自己的生活。
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( h8 E7 T" h. L' v2 D如果让依赖牢牢控制我们的一切感受，那么，它就不再是简单的渴望，而是对关系的共生。
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这时候，我们就会把所有的人生价值，都寄托在对方身上。1 V( A- z7 Q% l* A$ k8 K* H
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. _: _7 H# A( S; w有不少的女孩因为父母的疏忽或是重男轻女的文化，从小和父母的依恋关系建立得不够，极度的自卑和缺乏安全感。9 a2 S+ s1 m) C2 p3 g, s% d. G
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她们非常渴求亲密关系，甚至愿意为对方付出一切，这样的女孩在成年后，往往非常吃亏。
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' u* x: T4 k7 y, ~0 G2 ?7 y9 z; ~《少有人走的路》里面提到一个案例：3 S$ y2 z2 z$ J/ T k! G' ~8 A' K
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1 Z. o. Y& i' s5 E1 I有个年轻漂亮的女孩，从17岁到21岁之间，她和数不清的男人发生关系，这些男人大多很落魄，在各个方面和她都无法相提并论。
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2 p) t% f- O2 P( `! ?但是，不管和哪个男人交往，她都像爬藤一样，把对方越缠越紧，把自己的一切投入到对方身上，结果男人透不过气来，以至于他们总是在为各种事情争吵，然后，就结束了。. q9 [; D6 X# _0 i' k- u
. ^( e2 G9 @2 l, Z男人刚从她身边走开，几乎过不了一天时间，她就会和下一个男人打得火热，毫不在乎对方的人品和性格，然后继续之前的恶性循环。0 O7 s( V4 m! F$ E) ?9 F
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! C4 U1 k% z0 z7 b$ J/ ~4 r只要有人可依赖，只要有份心里的归属，智商什么的在这个时候完全不重要。/ q# H8 m6 V3 A1 q+ g% g) S! A
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% \( p" u0 T8 M3 m这也是为什么社会上那么多的坏人利用这一点，甚至有专门的PUA学来设计这些女孩们。/ p" B: C$ ?7 F2 r$ Y" N3 B
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把爱情当成人生目标的时候，我们就会陷入一种恐惧，会把失去伴侣变成极其恐怖的事。% k9 u4 h; { w2 u3 k% w4 B
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这会导致我们在亲密关系中，付出更多，同时带给对方的捆绑也会更多。3 H. g, m! a0 O# f/ h6 a
9 P1 q' S4 {: W* ?$ K' r( }所以，
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" j# L0 C+ R2 _ t" i* |/ H有网友说，# I+ H; _9 [. R& K w
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恋爱脑临床的表现就是各种作天作地——
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今天打过去50个电话，居然只接通了49个，于是开始逼问：“你是不是外边有狗了？” ; i! v3 B3 ?! F: V6 s; g
5 u l7 ]" n5 S4 G3 {4 Z在缺少爱与关注的环境下长大的孩子，成年之后，他们对自己的价值感也常常感到怀疑。/ J9 {+ i; h; `: X- n: S( O) f# h
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. ]" ~2 n- O+ I/ @所以一旦抓住一份关系，就像是抓住一根救命稻草，不顾一切寻求他人的爱和关注。" x, U, g3 j9 Q) e' @% @
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因为只有这样，才能让自己有价值感、安全感。. t; O' K: S/ R# r# b
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惧怕孤独和不安而选择恋爱或结婚，往往难以得到幸福。把爱当作是自己的人生目标，往往也会摔得很重。
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2 T+ C* F! A* L' I理想的亲密关系，是彼此依赖而又相互独立的个体；真正的爱情，是推动两个心灵的共同成长。, D/ n% T2 e9 ]: g' n
O( n9 R( X( h: A& { B爱与被爱，都不该成为对方的附属品。
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8 ~' ]* [6 M+ p- u" N7 Y' M你是珍贵的，你们的爱情才会珍贵。
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你们的结合要保持空隙
! B: {; F1 K( g% P3 z3 f让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动 % r' U: E# a5 h
爱一个人不等于把对方束缚起来， g' Y. Q2 W( S
爱的最高境界就像
2 k+ q, u+ o. T( L你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。 1 d {3 ~0 \7 a4 Q: \
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7 ?5 ^+ S2 j0 L1 v% u7 g4 \一起欢快地歌唱、舞蹈，
' H: T. e7 P( w( L但容许对方有独处的自由， $ {/ W. Q& Q7 \3 D; l
就像那琴弦，
/ Z4 U/ L1 n" {+ k8 X4 Q虽然一起颤动，发出的却不是同一种音，
' D9 Z3 M, d2 o琴弦之间， * J4 d" k# d* W1 l4 B( t2 T. {! X
你是你，我是我，彼此各不相扰。
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" G5 T% N; O: f0 m9 q——纪伯伦 % Y, e. s: x1 Y3 R' ^/ k
/ z2 k8 v' n8 T; o3 A* v0 ]
; t" u4 c! F' x( g4 l M 孩子被其他小朋友打了，到底要不要教ta打回去？
6 ?% @0 ?) v/ m' J! }3 y9 e6 G1 i9 e# u+ C( ^
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7 T! v) f$ B, T. g+ D! J6 A关于作者：吴在天，婚姻与家庭专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》。) Z' A" p6 E2 K. h. U- M, a
本文首发于公众号婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99），中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。
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6 |" C7 e' n7 v* n( W J01.2019，谢谢你爱我
: j- _: _& S& z/ ^3 A02.“妇唱夫随”创业夫妻档：人生的意义不是赚很多钱 | 最美家庭, @5 ]2 Y. b9 o- w$ ?1 s
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发表于 2019-12-1 09:01:14
