老公老婆不离口的婚姻，是真的幸福吗?

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作者：吴在天   编辑：龙方媛  

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图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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一恋爱就停止营业，把爱情当成人生目标？或许这才是对爱的最大误解!

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——小婚家

5 P( m( v* h: f  O' x
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经常看到有些人一旦恋爱了、结婚了，就会全身心投入到另一半身上。说什么话、做什么事都会以对方为中心。
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就像有些人会有的口头禅：
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* u) L1 Y2 r% P5 i) j! c

“我男朋友如何如何“
! }! @- f" ~8 x1 j+ F“我女朋友如何如何”
“我老公怎样怎样”
“我老婆怎样怎样”
……

总之，句句不离老公老婆。

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) f: D' p5 V. p  t/ z9 U这种恩爱自然是甜煞旁人的，
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但是，
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完全把对方当作自己的生活中心，因为对方的喜怒哀乐而起伏情绪，因着对方的需求而做出选择，这样的婚姻真的会幸福吗？
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, g, K  B! g% Y% U这让人不禁想起在《女儿们的恋爱2》中，
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很多网友都表示不大看好郑爽和张恒的恋情，
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3 R  {/ [/ X$ `+ D说郑爽在恋爱之后，事业心明显没有了，一恋爱就停止营业，把爱情当成了人生目标，
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8 o" V3 A# j: @3 ?$ |: d( K所以，让不少网友希望郑爽请从“恋爱脑”中醒来。
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图片源自:《女儿们的恋爱2》

什么是恋爱脑呢？
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网上的定义是：
网络上的一个流行词，说的是那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，他们常常会因对方的言行感到焦虑、自卑，甚至是放下自己的一切。

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! ?* T) {$ R: d( w- s& i恋爱脑，是一种爱情至上的思维模式。
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" v- T' R9 ^0 n$ L% I就像郑爽，


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在节目中对男友的迁就，只要男友情绪稍有不对，就害怕被批评；

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6 |+ c4 z% `- r& Z+ v在生活中对男友的照顾，为了陪男友推掉了很多的资源，在事业上升期跑去给男友洗衣做饭等等。
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) n% ?/ _* C3 z1 J& H: U: r为什么会爱情至上？

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$ V+ I$ ~* V; `' O2 [3 A' ]为什么重心都在对方身上？
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为什么会放下自己的一切？

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郑爽对恋爱脑的回应是：

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“每个人对恋爱脑有不同的理解，我只是用自己理解的方式处理爱情。” 

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& J; @; X/ W6 ?4 r" s, C爱是一种美好的情感，每个人对爱，可能都有不同的理解和定义。


1 L( o7 x+ B+ C7 k( Z  T$ E我们想要了解爱究竟是什么，有个很好的办法，就是先要看看，爱不是什么。


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* t1 J2 x  J/ x- ]' }4 y心理学家曾奇峰老师曾提到过这样一个案例。
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有个女孩，开朗聪明，很容易结识朋友，并且打得火热。
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她曾经有很多女性朋友，而且关系都好得形影不离。

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3 o% v6 r+ X( ?. V1 n" s8 L7 j' p但到最后，大多都反目成仇。
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这个女孩也谈过很多次的恋爱，但后来，都是男方主动离开了她。


为什么呢？
 
. S4 i5 r  d) N$ A! h从旁观者的角度来看，
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% {2 K) L* o( L( B9 `% f男人离开她的原因是因为她太纠缠了，太离不开别人的关注和呵护，给对方一种感觉：谈恋爱的时候就已经如此，结婚了那还得了。
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因为这个女孩把自己很多的东西投到了对方的身上。
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  p$ _  X7 Y- W! F8 g爱情，是一种非常亲密的关系，而我们最初对亲密关系的学习，都来自于我们和父母的关系模式。
 
4 k/ r3 S+ d/ k# u8 I0 s- Y她把自己从父母那里学来的、关系亲近的距离带到了她的亲密关系，同时也带到了她所有的人际关系中。


所以，她很容易跟别人走近，变得亲密，很容易发展她的人际关系，有很多的朋友。
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4 m9 H, J/ T+ Y( i# h1 X9 G" W9 C2 e( j
: t- ^" |1 z; t( j5 e: K同时，因为距离过于亲密，也很容易带来关系上的负担。


因为她对对方投入得多，她的内心也会用这样的视角来看待对方，希望对方也能如此对自己。
 
, _1 h5 z7 ~1 A5 r) z当她被拒绝的时候，就产生了情绪。
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, v6 d* \* F: h3 j5 U+ z' T她可能不会表达出内心的情绪，她可能会加倍地去为对方付出。然而，对方就会更加想要逃离，因为关系从负担变得沉重。
 
因为，她把恋爱关系母婴化。
 
所谓恋爱关系母婴化，就是本来是两个成年人之间的恋爱关系，但是，我们把它变成了母婴关系般的沉重。


我把我所有的依恋、信赖、需求都寄托在对方的身上，对方可能会因此觉得非常沉重，非常累，结果就想要逃开。
 
爱情至上，也许就是我们把亲密关系拉得太近，以至于这份关系连呼吸的空间都没有了。


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为什么我们会把恋爱关系母婴化？


要了解这种爱情的本质，我们就需要先了解心理学所说的自我边界。

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: {8 [$ }5 R! }& [, c$ a+ ]$ ?* D婴儿从出生到半岁左右的这个阶段，他们还无法分辨自我和外部世界之间的界限。
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. W2 z* q! n1 V1 w' z$ B) }8 p" Q  E因为婴儿的需求不能靠自己满足，而是有一个客体在满足他。这个重要的客体通常是妈妈，
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9 o6 M$ a1 q) }* i' }% {, N0 U所以，在婴儿的内心会产生这么个保护膜：
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我跟这个妈妈是融合一体的。我饿了妈妈就来了，我尿了便了不舒服了，一哭妈妈就来了。

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1 p" l' A( _8 T! O& T7 q1 k5 z但是，

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随着婴儿慢慢成长，

; U2 p* }7 v* Q' |0 r
; C) t- i/ I' V# n他会逐渐发现自己和世界好像不是一回事：


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他饿的时候，妈妈未必会立刻来喂他；他不舒服的时候，妈妈也未必马上就会出现。

/ e4 {: p% D. v! J7 V: B在这种情况下，婴儿的自我意识就开始萌生了。
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再往后，孩子就越能区分出自己和他人的不同，自己和外界的距离，这就产生了自我边界。
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当我们坠入情网的时候，就意味着自我边界的一部分消融了。


1 ~1 e( q& H3 N) }, M  D) ?这时候，两个人共生融合为一体。

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与心爱的人在一起，又唤醒了我们幼儿时与父母共生无边界的美好体验。
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那时候，我们都忘记了各自是独立的个体。
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/ }( g8 C0 P7 @& ^. q- v' B
; K4 t* P( |4 ]1 y* _现实早晚会提醒我们，日常的琐事、相处的习惯、彼此不一样的观念与想法，会使我们产生各种各样的矛盾和冲突。
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这个时候，我们就会不得不从共生的融合，恢复成两个不同的个体。


如果想避免这种情况，我们就必须面对各自的真实，学会真正的相知和相爱。


: i  |* S! w; A# [0 x- X8 }" m只是，有时候，我们都看不到对方的真实，只看到自己的需求。
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03                   
我们对爱有一种最常见的误解，就是把爱当成了人生的目标。
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我们常常会听到失恋的朋友说类似这样的话：
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, S# ?; h8 n9 ?" }, X% u0 @
& [" O6 Q; O% t$ [6 m

如果没有了他，活着还有什么意思！

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这当然可以是爱，但这些爱里面，是否也藏着我们无意识掺入的共生心理？
 
也就是说，
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可能你们的爱情从一开始就不是自由的，而是因为需要依赖，才结合在一起。
   
  K' r4 p- z. V+ {) H每个人都有依赖的需求和渴望，但健康的状态是——承认这种需求的合理性，却不会让它控制自己的生活。

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8 s! o, u2 k6 ]3 d# V$ H如果让依赖牢牢控制我们的一切感受，那么，它就不再是简单的渴望，而是对关系的共生。
& n5 Q# ?+ a9 i" j1 E* }9 U  [ 
: A8 }( k! `8 G9 Q% I这时候，我们就会把所有的人生价值，都寄托在对方身上。
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8 R' Z, ?; C' b0 B& Z! U9 S

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1 u$ `( a4 k& |2 ]- k0 t  s  O- Y有不少的女孩因为父母的疏忽或是重男轻女的文化，从小和父母的依恋关系建立得不够，极度的自卑和缺乏安全感。


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她们非常渴求亲密关系，甚至愿意为对方付出一切，这样的女孩在成年后，往往非常吃亏。
 
# n: a8 E4 X- |7 v% z# D+ g《少有人走的路》里面提到一个案例：

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" G9 s7 n8 ^+ E

有个年轻漂亮的女孩，从17岁到21岁之间，她和数不清的男人发生关系，这些男人大多很落魄，在各个方面和她都无法相提并论。
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- E  S5 Y5 o& r# p- [7 I但是，不管和哪个男人交往，她都像爬藤一样，把对方越缠越紧，把自己的一切投入到对方身上，结果男人透不过气来，以至于他们总是在为各种事情争吵，然后，就结束了。
 
: N( _  v% ~+ a9 }" Y男人刚从她身边走开，几乎过不了一天时间，她就会和下一个男人打得火热，毫不在乎对方的人品和性格，然后继续之前的恶性循环。

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( d+ R$ Y% c: L
只要有人可依赖，只要有份心里的归属，智商什么的在这个时候完全不重要。


9 f/ Y" o) j( c4 n7 @: i这也是为什么社会上那么多的坏人利用这一点，甚至有专门的PUA学来设计这些女孩们。


, P7 Z. }, V* ~, J! U04                   
9 Q1 Y$ _/ R6 M" y把爱情当成人生目标的时候，我们就会陷入一种恐惧，会把失去伴侣变成极其恐怖的事。
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! i* ~1 V, {( r9 @& ^5 G这会导致我们在亲密关系中，付出更多，同时带给对方的捆绑也会更多。
 
所以，
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4 P8 E' o6 i0 Z
" M8 |( x1 g, j* j; g3 g有网友说，
( y! h' C+ l% p' {: q0 `/ H

恋爱脑临床的表现就是各种作天作地——
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今天打过去50个电话，居然只接通了49个，于是开始逼问：“你是不是外边有狗了？”  

9 V/ e0 v+ ]% S在缺少爱与关注的环境下长大的孩子，成年之后，他们对自己的价值感也常常感到怀疑。
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( X8 Y8 }; }; Z7 k0 O  {$ N) Z6 o
& X# y: n* F5 M% {+ [: [所以一旦抓住一份关系，就像是抓住一根救命稻草，不顾一切寻求他人的爱和关注。
: ]) X# g0 E1 Z# \& K$ D9 z
8 s% h+ y6 l7 _. i
* ~. A$ M2 N9 h! R因为只有这样，才能让自己有价值感、安全感。
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# a" e9 S  O( `  v- f3 P* ~

; N8 w6 \. z0 m3 f
1 [; e8 `+ H. |# V. R* G惧怕孤独和不安而选择恋爱或结婚，往往难以得到幸福。把爱当作是自己的人生目标，往往也会摔得很重。
7 S( |. w0 [, A0 v. s0 `8 I. K. O 
理想的亲密关系，是彼此依赖而又相互独立的个体；真正的爱情，是推动两个心灵的共同成长。
: ]* d+ r5 v3 V1 G$ b 
爱与被爱，都不该成为对方的附属品。


你是珍贵的，你们的爱情才会珍贵。
" q' B# B' n: X# H# Y9 X
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2 C# r5 \0 \6 z, ]$ e6 C! L" q* O

你们的结合要保持空隙

让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动 

" |# n, B- d0 p5 |) t7 S

爱一个人不等于把对方束缚起来，

爱的最高境界就像

你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。

- n: A1 m! g$ J4 v

……

一起欢快地歌唱、舞蹈，

# N. p0 J9 V: U& S, I2 \: p

但容许对方有独处的自由，

就像那琴弦，

5 x! W9 Z5 _4 }* ~+ R; T

虽然一起颤动，发出的却不是同一种音，

琴弦之间，

你是你，我是我，彼此各不相扰。

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& j+ R7 U& [9 Z) w& V$ t

——纪伯伦

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孩子被其他小朋友打了，到底要不要教ta打回去？

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% U. J6 |+ n6 d8 D/ `关于作者：吴在天，婚姻与家庭专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》。
- W% R- S' P% J8 w' }" a本文首发于公众号婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99），中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。
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' C3 D5 C  _8 ^来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1575158403&ver=2007&signature=mEMp7gfKQoehrj3LAvDZtHOPpmwKCJPHbUHoeTn6OETQFEgy0VsD5l-PHLAqmC0lP7oQOxYJieVJ7kX--ItkTgP3nub0GtDUiZshnF1y-xiaOd9Z2HsRwhQfPebxogSo&new=1
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