“当了全职妈妈以后，我总是害怕被抛弃!”

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作者：曹怀宁   编辑：何欣洋  

图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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经常有网友发来留言，问自己的婚姻，还有挽回的必要吗？还有救吗？有救没救，真的不是一两句话能简单说清楚。没有经过全面的了解，没有细致体察到双方长期相处的模式和背后问题的深层原因，谁又能下论断呢？可是，就没有别的方法能帮到大家吗？
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为此，小婚家特推出【婚姻有救吗】栏目，在取得来访者同意后，将真实案例还原给大家看,希望能让大家有所收获。
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今天，由#曹怀宁#老师带来的分享：当你有力量接纳自己，便不会再担心别人会收回对你的爱。
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——小婚家
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# s+ y" }6 y! t她无法完全信赖任何人


; I8 n! M/ W, y5 y( s+ F2 |李冰少女时期的梦想是能找到一个亲密无间的爱人，可以过着这样的婚姻生活：

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每天早上都赖着床，即使自己披头散发、睡眼惺忪，丈夫也会亲昵地摸她的头与她亲吻；
当她生气时，可以心安理得地与他吵、与他闹，但他只会说她两句，绝不动离开的念头。
, C  l- [2 A: e* z. C任何时间只要她喊他一声，他绝对立刻回应，她安心地当全职妈妈，丈夫的脸上满是对她和孩子的牵挂与依恋。

1 ^, Q; o) D$ @( X* T, x5 p  t% Q然而结婚后，当这一切终于在现实生活中真实发生时，她脑海里却总是忍不住胡思乱想：
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比如她正在赖床，老公逗趣地拍拍她的屁股，她心里却掠过一丝惶恐：“他会不会觉得我又懒又邋遢？”

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偶尔吵架，老公扭头抽烟时，她就开始脑补一出戏：老公沉默又决绝地离开，自己哭得上气不接下气。

% t' o* ^1 M) @9 J; U/ A7 l而当李冰辞去工作照顾孩子时，失去自我的恐惧几乎将她吞没，因此她去报了各种专业技术的考试，在哄娃做家务的间隙苦苦研读。
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# ?7 B+ P$ Y5 S+ ]) }) E李冰受不了自己的拧巴了，
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她一方面渴求亲密无间，一方面又很难信赖别人，担心受到伤害。


一方面想安于带娃的生活，但心中却总有一根刺：危险！失去自我就是失去一切……

' [  j" u$ X. H这是李冰第二次来咨询了，她对我哭诉自己的痛苦。


我心里明白，在亲密关系中，李冰是典型的恐惧型依恋。

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心理学家金·巴塞洛缪认为，
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每个人的依恋风格都是不同的，成人的依恋模式可以分为安全型、多虑型、超脱型与恐惧型。

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而恐惧型的人在亲密关系里的表现就是：总担心遭人拒绝，不能相信别人，同时他们也不信任自己。

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“老师，你知道吗？
在之前的恋爱中，
我对亲密关系就是既恐惧又依恋，
  M$ R: D6 R; o- D& W6 J每当恋爱发展到了你侬我侬、密不可分的时候，
; A0 u/ F1 y* j# C我就开始患得患失，
) f- e& n4 q/ W3 ]; f既怕失去，也怕自己会太执着于爱情……”

& F' J1 N0 T0 ^. p$ @2 W# g0 S' d于是，


& f. G. `3 u! ]( }接下来李冰就在不知不觉中疏远自己的男友，甚至放弃。
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5 F# T- |2 \' E' {, J% f但现在，她已经进入婚姻，并且有了爱情的结晶。
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) r0 |  J% c1 R/ F不能轻言离婚的她，

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终于不得不去面对让她自己很痛苦的问题：“我该如何改变？”
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他们的爱，原来有条件

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面对李冰吐露的问题，我开始慢慢推测与询问：


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“你知道吗？
0 Q5 g) o2 l9 v对于大部分人来说，改变是痛苦的。
在感情中你一直很恐惧，甚至斩钉截铁地相信，终有一天，你会被讨厌、被漠视，
所以你觉得，依赖他人就等于失去自我，对吗？”

1 j" @7 c8 Y1 L“是的……我承受不了这样的后果。”在我直白的叙述下，李冰的语气变得更加脆弱。
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) A$ Z2 O% L/ R% y我问：“你的想法是从小就有的吗？”


擦擦眼泪，

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李冰开始一点点回溯自己的童年。
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" }7 G5 Q  n' z! c5 D0 Z小时候的李冰被父母寄予了很高的期望，妈妈不让她干一点儿家务活，爸爸变着法儿给她做好吃的，只希望她能够好好学习，将来有所作为。


  }" p  S4 q+ y% v  G# j* v7 a所以她从小就意识到，自己必须做一个品学兼优的好孩子，这样才能对得起父母的付出。
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, ]5 t8 O1 H4 I( J: o- a4 V5 ?“你现在回到父母家，有什么感觉？”


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“我现在回娘家时，还是什么家务都不做。

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3 n& m& z6 a  b) V8 M妈妈知道我在准备考试，就会尽一切可能帮我把孩子带好，不让孩子哭闹，让我没有后顾之忧。

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4 `4 W4 g+ `8 n4 z# a我在他们面前很放松，我知道他们是爱我的。”
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0 J8 h9 w" U% ^/ T8 }6 e$ q; L“没错。”


2 L: ?- j! s, l! f9 i! ~0 C: W1 o我点头说道，


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“他们是爱你的，他们会包容你的一切，只要你好好学习，做个好孩子。”

$ f1 _4 Y: L3 F* m李冰猛地抬起头，惊愕地盯着我，眼神里有了一丝哀伤。
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“是的，
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原来他们的爱是有代价的——我必须做个好孩子。

, o  r! @- ^0 |. v7 M) z
* u* U: K: X) A我还记得，


如果某次我不听话、考得不好，


  H) n* P/ l; }- v7 T( p4 d# z他们就会很失望，眼神冰冰凉。”

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听到李冰的话，我心中有数了：

“你小时候其实已经默默意识到：



8 I& m, W+ y" |: @' x9 Y$ ^$ H2 Z要是学习不好，父母那看似理所当然的爱就有可能会消失。


于是，


你只能无意识且尽力去维护这一切。

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而你全身心融入到父母的评价体系中时，也就失去了自己。

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* B" f8 x) r1 W) s) ^" N你看，
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在父母‘爱’的包围中，


6 u2 U; `2 W6 D你只能当一个除了学习其他都不用做的孩子。


3 S4 r/ U+ w+ g- M( a而实际上，

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; _7 V9 Z7 t( g2 H# Q2 \0 m; e: R你心里是很排斥这种童年的，


所以矛盾从小就在你的心里种下，
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让你既渴望能完全依赖他人，又害怕自己会被责备和厌弃。


渐渐地，你就成了现在这个样子。”
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“是的，是的……”
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李冰的话语里充满了无力，
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“那我怎么能改变呢？
! `4 w1 X5 x6 J1 ]8 K5 T我觉得好难啊！
4 y/ ?+ ^' U) q, ?  e# U我好希望能够勇敢地靠在爱人的身上，闭着眼睛任他带我走向天涯海角。
: ~5 O3 s$ O7 r' }1 ?, M但我太胆小了，总想偷偷睁眼看他会不会离开，会不会害我，我不敢！”

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$ H  e6 g7 P1 v7 x: F你才是自己的“终极拯救者”


“为什么你一定要自己完全信任一个人呢？”

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李冰的疑惑更深了：
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“啊？爱一个人，难道不就是应该完全信任他吗？”


我摇摇头说：


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“我们每个人都渴望能够无条件地、不假思索地永远相信一个人，我们把这样的人称为‘终极拯救者’。
就好像好莱坞大片里的超级英雄一样，只要有困难，他就会从天而降来帮助我们。
  F- F6 r4 M; |7 @# P$ I但是，终极拯救者实际上是不存在的。” 

“小时候，我们都会本能地将父母视为‘终极拯救者’。
' ]- H- b( V" |' D( f! H4 Z' j. R如果父母能够尊重你独有的个性和成长步伐，给你足够的安全感和价值感，你就会变得有力量，也会对自己有清醒的认知。
但如果他们做得不够好，你也要理解，
因为受应试教育的大环境影响，受老一辈旧式思想的影响，他们也没有接触到更好的教育方式。
6 c0 z' C% E" U; R& ]( Z你受了他们的伤，他们也受了上一辈的伤。
这是他们的局限，但你要有勇气跳出来。”

; [2 g) b+ {3 y0 \. y/ ^李冰捂着脸抽泣：“我能跳出来吗？我觉得自己太差了，没有力量跳出来……”


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“你可以的。

: v) I% I! y! V  G你已经显现出自我拯救的征兆了！

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你看，之前你渴望着终极拯救者的出现，但是当你无法找到终极拯救者时，就会希望自己能够变得强大，拯救自己的人生。”

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; l# i9 m/ }3 [  u: p我握住李冰的手，
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“其实你没有自己想象得那么糟糕，你的回避与恐惧也并没有那么不堪。
; F  c* N7 }/ T' z8 w* y0 I你看，你考证学习，你拥有爱你的老公和可爱的儿子。

你的努力也让自己越来越优秀，可以在一定程度上独立、自主。
! o2 [7 Z& W* L8 G% [! F虽然你在情感上还无法做到完全依赖他人或依赖自己，但这是可以理解的，因为人的一生都活在相信和怀疑中啊！
你说你不相信老公，也不相信自己，你把这视为缺陷。
. y9 Q! N8 ~% F/ f可是，这也侧面说明，你没有全然依附于他人，也没有唯我独尊，这其实也是一种平衡，对不对？”

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4 P/ X3 d7 c9 O! q# c" `当看到李冰的眼睛里逐渐充满光彩时，我知道她开始想明白了。
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7 i, M2 p) N  K' ]7 `/ Y“是的！老师，放弃患得患失，我该把事情往积极的一面想，对吗？”

“是的，当你因为自己披头散发，担心别人有可能会嫌弃时，可以转念去想：
& l: H2 M% u5 u" l' D9 m6 R

- c2 c) Y% N, L- u9 ]  W‘为什么非得要求别人接受懒惰邋遢的我呢？我可以早起5分钟梳个头啊！’
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) n7 q1 @+ Y0 D4 K: ?3 C或者干脆放纵一下：


‘我就是想偶尔赖个床，也不是天天都懒惰邋遢，学习和带娃方面我没偷懒！’
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你要相信，自己不再是以前那个无力的小女孩了，别人也不会如你曾经害怕的那样，轻易收回对你的爱。


" [3 b0 a* f4 Q, e. |; Q* }李冰，接纳你的人，应该是你自己。”

当你能开始接纳患得患失的自己时，

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) }8 x  w; n; z6 ?. b1 c; `相应的回避行动就会减弱甚至消失：

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没有了压力，我们也就不需要再逃了。

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$ p" \. e$ i; {半杯水，

, c/ Z# ^; p" B' @7 F
) m3 I3 G  W5 S有的人看到了“只剩半杯”，有的人却看到了“还有半杯”。

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你，愿意怎么看待自己？
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关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
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4 ?9 {% N0 d: J0 u; ~本文图片来源网络，我们尊重著作权所有人的合法权益，如涉及版权争议，请著作权人告知我方删除，谢谢。
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