“当了全职妈妈以后，我总是害怕被抛弃!”

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作者：曹怀宁   编辑：何欣洋  

图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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! K! J0 u0 o; {: U( n6 V6 T9 \经常有网友发来留言，问自己的婚姻，还有挽回的必要吗？还有救吗？有救没救，真的不是一两句话能简单说清楚。没有经过全面的了解，没有细致体察到双方长期相处的模式和背后问题的深层原因，谁又能下论断呢？可是，就没有别的方法能帮到大家吗？
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( O" h( ~6 k" e8 \为此，小婚家特推出【婚姻有救吗】栏目，在取得来访者同意后，将真实案例还原给大家看,希望能让大家有所收获。


* g# S) {, t! `今天，由#曹怀宁#老师带来的分享：当你有力量接纳自己，便不会再担心别人会收回对你的爱。
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——小婚家
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& I+ [8 \6 ^  M2 d; }她无法完全信赖任何人
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李冰少女时期的梦想是能找到一个亲密无间的爱人，可以过着这样的婚姻生活：


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每天早上都赖着床，即使自己披头散发、睡眼惺忪，丈夫也会亲昵地摸她的头与她亲吻；
" n/ m' [0 c0 S/ U( o8 p; Q3 L当她生气时，可以心安理得地与他吵、与他闹，但他只会说她两句，绝不动离开的念头。
任何时间只要她喊他一声，他绝对立刻回应，她安心地当全职妈妈，丈夫的脸上满是对她和孩子的牵挂与依恋。

然而结婚后，当这一切终于在现实生活中真实发生时，她脑海里却总是忍不住胡思乱想：

比如她正在赖床，老公逗趣地拍拍她的屁股，她心里却掠过一丝惶恐：“他会不会觉得我又懒又邋遢？”

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偶尔吵架，老公扭头抽烟时，她就开始脑补一出戏：老公沉默又决绝地离开，自己哭得上气不接下气。

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而当李冰辞去工作照顾孩子时，失去自我的恐惧几乎将她吞没，因此她去报了各种专业技术的考试，在哄娃做家务的间隙苦苦研读。


李冰受不了自己的拧巴了，
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她一方面渴求亲密无间，一方面又很难信赖别人，担心受到伤害。

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一方面想安于带娃的生活，但心中却总有一根刺：危险！失去自我就是失去一切……
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+ K- e% t7 k) ~9 Y3 j/ |这是李冰第二次来咨询了，她对我哭诉自己的痛苦。

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我心里明白，在亲密关系中，李冰是典型的恐惧型依恋。


, J8 O9 V. ]5 F6 p心理学家金·巴塞洛缪认为，
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3 t! p1 ]/ ^3 O5 A每个人的依恋风格都是不同的，成人的依恋模式可以分为安全型、多虑型、超脱型与恐惧型。

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# A1 P2 T- _/ c3 p. G- `; b' g5 ^而恐惧型的人在亲密关系里的表现就是：总担心遭人拒绝，不能相信别人，同时他们也不信任自己。


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“老师，你知道吗？
在之前的恋爱中，
# V# ~5 w, R3 x; h1 Z+ R) U我对亲密关系就是既恐惧又依恋，
每当恋爱发展到了你侬我侬、密不可分的时候，
1 I7 W9 i* N6 H1 ]% D我就开始患得患失，
2 N, a3 ~& q5 y* K9 p( Q& P既怕失去，也怕自己会太执着于爱情……”

2 l0 V: c' {6 |; e" K) u1 s9 J于是，
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5 |; t, o$ L9 w; U3 I' }1 C接下来李冰就在不知不觉中疏远自己的男友，甚至放弃。


但现在，她已经进入婚姻，并且有了爱情的结晶。
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9 q6 c+ Z3 d/ g. f不能轻言离婚的她，


8 z2 T' _, J+ \# h1 X终于不得不去面对让她自己很痛苦的问题：“我该如何改变？”
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8 l3 A- M, t5 [# b他们的爱，原来有条件

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. B4 }6 p. A- A' E面对李冰吐露的问题，我开始慢慢推测与询问：

“你知道吗？
/ U* y- O( @' B" A' f; p对于大部分人来说，改变是痛苦的。
+ g8 s) `2 U: j在感情中你一直很恐惧，甚至斩钉截铁地相信，终有一天，你会被讨厌、被漠视，
! m7 E  |* P( p! X+ k, l* z所以你觉得，依赖他人就等于失去自我，对吗？”

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“是的……我承受不了这样的后果。”在我直白的叙述下，李冰的语气变得更加脆弱。

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我问：“你的想法是从小就有的吗？”
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  ~. P1 R, z, S6 C' ?; y擦擦眼泪，
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, T2 a% u% K: b" X; m$ |3 T, j. I: t1 P李冰开始一点点回溯自己的童年。

- q) n" V1 x" q小时候的李冰被父母寄予了很高的期望，妈妈不让她干一点儿家务活，爸爸变着法儿给她做好吃的，只希望她能够好好学习，将来有所作为。
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: j" g9 h" n  {! @. c! N" [所以她从小就意识到，自己必须做一个品学兼优的好孩子，这样才能对得起父母的付出。
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1 Q# @8 Y4 E+ }# F; G; T“你现在回到父母家，有什么感觉？”
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“我现在回娘家时，还是什么家务都不做。


+ K) w" ?$ o0 C6 y" h7 S0 E妈妈知道我在准备考试，就会尽一切可能帮我把孩子带好，不让孩子哭闹，让我没有后顾之忧。

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我在他们面前很放松，我知道他们是爱我的。”

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“没错。”
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$ P  n1 j' I% x/ h3 U我点头说道，

“他们是爱你的，他们会包容你的一切，只要你好好学习，做个好孩子。”

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李冰猛地抬起头，惊愕地盯着我，眼神里有了一丝哀伤。

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“是的，


原来他们的爱是有代价的——我必须做个好孩子。


# V, [, @" [( i% z; i) T) K我还记得，
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( [6 a7 u( \( Y0 A5 X/ }5 h如果某次我不听话、考得不好，
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他们就会很失望，眼神冰冰凉。”
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- o) W, ~5 j$ Q1 D听到李冰的话，我心中有数了：
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“你小时候其实已经默默意识到：



要是学习不好，父母那看似理所当然的爱就有可能会消失。

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于是，

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$ ]$ x' b; U0 {8 U, T2 E$ l* l你只能无意识且尽力去维护这一切。


# R" o! S8 J4 w% N. Q而你全身心融入到父母的评价体系中时，也就失去了自己。


4 w* ^0 u5 k. c/ y你看，

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在父母‘爱’的包围中，

8 {) c: c) I9 r  G, \
( p7 l1 Z+ w9 e: k( a( b) D8 Q你只能当一个除了学习其他都不用做的孩子。
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而实际上，
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你心里是很排斥这种童年的，
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6 Q8 _/ S! `+ o所以矛盾从小就在你的心里种下，
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让你既渴望能完全依赖他人，又害怕自己会被责备和厌弃。

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% x* N9 l6 V  X; i0 Q5 _. M渐渐地，你就成了现在这个样子。”
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% q( H% ~, b$ u7 L) }5 I% Y“是的，是的……”
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李冰的话语里充满了无力，
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“那我怎么能改变呢？
% ]1 a+ d! b& b0 D5 C我觉得好难啊！
我好希望能够勇敢地靠在爱人的身上，闭着眼睛任他带我走向天涯海角。
3 v/ I9 k* z# Z* v: K但我太胆小了，总想偷偷睁眼看他会不会离开，会不会害我，我不敢！”

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你才是自己的“终极拯救者”
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2 x$ t) G  w6 H9 o“为什么你一定要自己完全信任一个人呢？”
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2 V& u3 V3 r( `李冰的疑惑更深了：


“啊？爱一个人，难道不就是应该完全信任他吗？”

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我摇摇头说：
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“我们每个人都渴望能够无条件地、不假思索地永远相信一个人，我们把这样的人称为‘终极拯救者’。
0 j, f2 r; Z) U- X" z就好像好莱坞大片里的超级英雄一样，只要有困难，他就会从天而降来帮助我们。
2 A% U2 N5 V; \' ]7 P( H但是，终极拯救者实际上是不存在的。” 

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“小时候，我们都会本能地将父母视为‘终极拯救者’。
: p# G; I+ i. l0 q; k& p: d如果父母能够尊重你独有的个性和成长步伐，给你足够的安全感和价值感，你就会变得有力量，也会对自己有清醒的认知。
0 Q3 i# g9 v) o6 t但如果他们做得不够好，你也要理解，
因为受应试教育的大环境影响，受老一辈旧式思想的影响，他们也没有接触到更好的教育方式。
你受了他们的伤，他们也受了上一辈的伤。
/ m3 U& x' y& I4 a  o$ K- e  T: Q这是他们的局限，但你要有勇气跳出来。”

李冰捂着脸抽泣：“我能跳出来吗？我觉得自己太差了，没有力量跳出来……”
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“你可以的。
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你已经显现出自我拯救的征兆了！
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  c9 M% R. z3 L% D) S( H3 t你看，之前你渴望着终极拯救者的出现，但是当你无法找到终极拯救者时，就会希望自己能够变得强大，拯救自己的人生。”
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我握住李冰的手，
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“其实你没有自己想象得那么糟糕，你的回避与恐惧也并没有那么不堪。
你看，你考证学习，你拥有爱你的老公和可爱的儿子。
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你的努力也让自己越来越优秀，可以在一定程度上独立、自主。
虽然你在情感上还无法做到完全依赖他人或依赖自己，但这是可以理解的，因为人的一生都活在相信和怀疑中啊！
你说你不相信老公，也不相信自己，你把这视为缺陷。
可是，这也侧面说明，你没有全然依附于他人，也没有唯我独尊，这其实也是一种平衡，对不对？”

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) J9 q  o% V4 @8 B& c! Q# f% L3 ]% m当看到李冰的眼睛里逐渐充满光彩时，我知道她开始想明白了。
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“是的！老师，放弃患得患失，我该把事情往积极的一面想，对吗？”

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“是的，当你因为自己披头散发，担心别人有可能会嫌弃时，可以转念去想：


‘为什么非得要求别人接受懒惰邋遢的我呢？我可以早起5分钟梳个头啊！’
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或者干脆放纵一下：

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; W. J6 g/ I; Y! s* G# R7 L‘我就是想偶尔赖个床，也不是天天都懒惰邋遢，学习和带娃方面我没偷懒！’
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; o- i7 o. l5 T+ W你要相信，自己不再是以前那个无力的小女孩了，别人也不会如你曾经害怕的那样，轻易收回对你的爱。


李冰，接纳你的人，应该是你自己。”
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当你能开始接纳患得患失的自己时，
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相应的回避行动就会减弱甚至消失：

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没有了压力，我们也就不需要再逃了。

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半杯水，

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3 C) h+ F) C5 _9 @有的人看到了“只剩半杯”，有的人却看到了“还有半杯”。
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6 ^! b: f8 s9 m/ q你，愿意怎么看待自己？

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0 L( ~' [9 s8 a0 @1 c: W: T关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）

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