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: z( O" I& v6 c% J4 ~2 ]% I作者：曹怀宁 编辑：何欣洋
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图片：摄图网
7 D5 l4 E' B; o# z来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99） 3 V- c# D& {; D0 V- h
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7 D' F& q! k4 u" O9 E经常有网友发来留言，问自己的婚姻，还有挽回的必要吗？还有救吗？有救没救，真的不是一两句话能简单说清楚。没有经过全面的了解，没有细致体察到双方长期相处的模式和背后问题的深层原因，谁又能下论断呢？可是，就没有别的方法能帮到大家吗？
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- m% t2 m* j' m# ?; T/ w' X" j$ I为此，小婚家特推出【婚姻有救吗】栏目，在取得来访者同意后，将真实案例还原给大家看,希望能让大家有所收获。7 W$ K$ _3 G! r' G) Z
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( p! k6 p4 v4 L6 W9 w' Y3 L9 C" ~今天，由#曹怀宁#老师带来的分享：当你有力量接纳自己，便不会再担心别人会收回对你的爱。
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% e& c; M: |; o, m+ f+ V b' h——小婚家( |7 r. f' R7 X1 }% `# \; K* y
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. a! ?6 {& X1 b3 `+ ^她无法完全信赖任何人
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( C) c' Q* n5 n# R5 a* F李冰少女时期的梦想是能找到一个亲密无间的爱人，可以过着这样的婚姻生活：
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每天早上都赖着床，即使自己披头散发、睡眼惺忪，丈夫也会亲昵地摸她的头与她亲吻；
8 o8 h# y# U6 {9 e: N当她生气时，可以心安理得地与他吵、与他闹，但他只会说她两句，绝不动离开的念头。8 z; B5 i# J) j8 d8 w7 w
任何时间只要她喊他一声，他绝对立刻回应，她安心地当全职妈妈，丈夫的脸上满是对她和孩子的牵挂与依恋。
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然而结婚后，当这一切终于在现实生活中真实发生时，她脑海里却总是忍不住胡思乱想：5 b2 A* \ |; A+ t4 m
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比如她正在赖床，老公逗趣地拍拍她的屁股，她心里却掠过一丝惶恐：“他会不会觉得我又懒又邋遢？” & ]1 S/ F! B+ |* z6 `
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偶尔吵架，老公扭头抽烟时，她就开始脑补一出戏：老公沉默又决绝地离开，自己哭得上气不接下气。
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+ Q; x/ T( H) ]% Q) U而当李冰辞去工作照顾孩子时，失去自我的恐惧几乎将她吞没，因此她去报了各种专业技术的考试，在哄娃做家务的间隙苦苦研读。
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$ O# h6 L j9 B9 }% z* g( d李冰受不了自己的拧巴了，( j0 z/ A8 ]$ T* L' ?5 M X
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她一方面渴求亲密无间，一方面又很难信赖别人，担心受到伤害。
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, L& q* F6 @: n B9 n: z3 {: n一方面想安于带娃的生活，但心中却总有一根刺：危险！失去自我就是失去一切……: y8 t8 A& L& d) f* K
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这是李冰第二次来咨询了，她对我哭诉自己的痛苦。* u" S; [ f; @7 ]1 U
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. Y7 i6 ]) {/ J+ H: Q! p我心里明白，在亲密关系中，李冰是典型的恐惧型依恋。8 s7 i F" I p3 @
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0 M7 O$ i2 R, e" B2 K5 d( ^心理学家金·巴塞洛缪认为，
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* t2 S6 o8 }- l每个人的依恋风格都是不同的，成人的依恋模式可以分为安全型、多虑型、超脱型与恐惧型。
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! R, ]/ _/ R0 e& c C: U而恐惧型的人在亲密关系里的表现就是：总担心遭人拒绝，不能相信别人，同时他们也不信任自己。
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* L) `1 H |4 R“老师，你知道吗？
. a4 `, e4 t: Z5 [ e _在之前的恋爱中，( o6 H4 C T- T4 n# D" Y: j
我对亲密关系就是既恐惧又依恋，" ]. d( n% h5 M+ _
每当恋爱发展到了你侬我侬、密不可分的时候，/ |6 I* S) v/ F( f
我就开始患得患失，
6 H0 v& ?% G' P {: P6 P3 o既怕失去，也怕自己会太执着于爱情……”
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5 {9 u* \8 A5 P1 V: U于是，
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接下来李冰就在不知不觉中疏远自己的男友，甚至放弃。
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$ I% N7 b, L+ h, i3 f; @' E但现在，她已经进入婚姻，并且有了爱情的结晶。! m$ o( Z: `; I' A. W4 v [
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' v$ G; |( j& t. O" g9 K8 X不能轻言离婚的她，
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% b& u9 _5 p4 C% U终于不得不去面对让她自己很痛苦的问题：“我该如何改变？”
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他们的爱，原来有条件
1 O' \. W0 l8 m s$ v6 j8 [* ~4 ^8 K" V
' z. y& c/ O; d面对李冰吐露的问题，我开始慢慢推测与询问：- j/ y5 r. d7 t7 n
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“你知道吗？5 u) O U& [. n2 `, a1 l; w
对于大部分人来说，改变是痛苦的。
+ `' O/ j$ V# x2 i在感情中你一直很恐惧，甚至斩钉截铁地相信，终有一天，你会被讨厌、被漠视，
3 V/ E# Y8 [. {: x3 v9 Z- D所以你觉得，依赖他人就等于失去自我，对吗？” $ C* d5 h& M. G# Q
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“是的……我承受不了这样的后果。”在我直白的叙述下，李冰的语气变得更加脆弱。
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( n) n# a* B! |, y/ o' R5 {
' Z: m* p% i! A$ j# P- j3 J我问：“你的想法是从小就有的吗？”" G$ v- I1 s- }; q& k2 E# l, n
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擦擦眼泪，* _1 Z8 N. d8 @. {- `4 j
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! ?0 S; W' O7 l: T" B9 B, }& z李冰开始一点点回溯自己的童年。
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小时候的李冰被父母寄予了很高的期望，妈妈不让她干一点儿家务活，爸爸变着法儿给她做好吃的，只希望她能够好好学习，将来有所作为。. f9 ?; o5 Z& y& \! f: G% R- U& v
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所以她从小就意识到，自己必须做一个品学兼优的好孩子，这样才能对得起父母的付出。
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: C- n, d5 J- m" @* ]“你现在回到父母家，有什么感觉？”+ e$ }2 Y; v o& V0 I/ G
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“我现在回娘家时，还是什么家务都不做。
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- I J) n: g6 L6 H5 m# A/ y1 Q妈妈知道我在准备考试，就会尽一切可能帮我把孩子带好，不让孩子哭闹，让我没有后顾之忧。 }. Q& V/ [ O7 {) q2 q% S' f) V- \
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我在他们面前很放松，我知道他们是爱我的。”
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( [ _* y% t, W3 D! h6 J% ]“没错。”: y O5 L3 |( l% |; t
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我点头说道，
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( t) |! z* c! T8 X9 o4 x) \“他们是爱你的，他们会包容你的一切，只要你好好学习，做个好孩子。”
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! Y* H& u2 [7 [3 i& X李冰猛地抬起头，惊愕地盯着我，眼神里有了一丝哀伤。* |! U, G6 C3 D: c% @
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“是的，- R/ l! ?: x% k8 K5 z2 m
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原来他们的爱是有代价的——我必须做个好孩子。$ Y# U7 ~9 c t# ?
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9 T3 V1 P2 M. j; E* T7 |% z2 ]$ Z我还记得，
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, k( R' [5 N( I- p/ U+ \& z如果某次我不听话、考得不好，
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他们就会很失望，眼神冰冰凉。”3 z* u6 d( J; Z; W# h) K
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; l' s6 j2 c' L8 J听到李冰的话，我心中有数了：
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“你小时候其实已经默默意识到：. l4 s+ O9 F; T" a/ f
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要是学习不好，父母那看似理所当然的爱就有可能会消失。, m6 c2 U {2 M- |- w: I
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! o9 D* w" Y Z- D于是，
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3 R, O6 B1 T* k1 o1 I$ w4 T$ Q! ]你只能无意识且尽力去维护这一切。7 I# M- n$ h7 v8 c& B5 {
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而你全身心融入到父母的评价体系中时，也就失去了自己。2 e/ N* |5 r# ~4 q, l- d' [
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你看，2 z, C3 C; D0 a: t% K7 V) k+ U0 v
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在父母‘爱’的包围中，
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7 R* S& m# {% W/ L1 S1 Z4 N6 X你只能当一个除了学习其他都不用做的孩子。- a3 P1 \6 c. x0 j! G
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) l) G; X* }* ?而实际上，
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你心里是很排斥这种童年的，
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所以矛盾从小就在你的心里种下，2 f) w# D, i0 E, g* a9 ^9 C
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让你既渴望能完全依赖他人，又害怕自己会被责备和厌弃。
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渐渐地，你就成了现在这个样子。”
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, _1 I/ W7 J! y8 E9 ?. e“是的，是的……”
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0 k" s: ]0 }- G/ y7 L李冰的话语里充满了无力，% J, p; b+ V+ l6 T8 Q0 I# S% R( Z
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“那我怎么能改变呢？
$ ?$ Q7 H" w/ E我觉得好难啊！
0 a% j0 j4 O Q! x! t我好希望能够勇敢地靠在爱人的身上，闭着眼睛任他带我走向天涯海角。( j# [+ r0 K- Z9 d9 y4 T
但我太胆小了，总想偷偷睁眼看他会不会离开，会不会害我，我不敢！” 6 C1 U6 x6 q& C4 U4 `' A
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你才是自己的“终极拯救者”; |/ r# V6 P5 y- v& D. N9 j
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“为什么你一定要自己完全信任一个人呢？”: ^" B, L% c! n+ \8 H
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李冰的疑惑更深了：
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1 f8 h! _1 l3 m“啊？爱一个人，难道不就是应该完全信任他吗？”
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我摇摇头说：
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: o3 K9 l4 ?9 z- l* |' `* b9 K“我们每个人都渴望能够无条件地、不假思索地永远相信一个人，我们把这样的人称为‘终极拯救者’。
@% X$ V2 n2 N/ c" r1 @就好像好莱坞大片里的超级英雄一样，只要有困难，他就会从天而降来帮助我们。
' G1 G5 g2 I5 O! L但是，终极拯救者实际上是不存在的。”
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$ H) K) V) R, Y1 y5 Z“小时候，我们都会本能地将父母视为‘终极拯救者’。! F* @3 s( q. p: U& p
如果父母能够尊重你独有的个性和成长步伐，给你足够的安全感和价值感，你就会变得有力量，也会对自己有清醒的认知。
- k* m" [- T+ @: L B但如果他们做得不够好，你也要理解，
6 f* d2 o8 X: C; ?因为受应试教育的大环境影响，受老一辈旧式思想的影响，他们也没有接触到更好的教育方式。1 b9 Z9 r+ W4 F8 N
你受了他们的伤，他们也受了上一辈的伤。& u+ p7 p6 p) x6 k. x: y
这是他们的局限，但你要有勇气跳出来。”
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李冰捂着脸抽泣：“我能跳出来吗？我觉得自己太差了，没有力量跳出来……”5 u. { D/ t4 @7 j
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“你可以的。7 L2 {& \* F5 V$ U' h$ I
; _% s1 C. G* C' \/ [你已经显现出自我拯救的征兆了！4 u; a0 a3 w0 j- `- ~/ j3 t# l
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4 F2 e+ T6 T* k7 u* v8 M你看，之前你渴望着终极拯救者的出现，但是当你无法找到终极拯救者时，就会希望自己能够变得强大，拯救自己的人生。”
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5 U5 A6 e/ Z2 ~ I- A
, v: J U" a- G+ y我握住李冰的手，
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# g0 P$ F4 k* W* O, F4 C“其实你没有自己想象得那么糟糕，你的回避与恐惧也并没有那么不堪。
2 ` T$ Y' y7 c你看，你考证学习，你拥有爱你的老公和可爱的儿子。
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你的努力也让自己越来越优秀，可以在一定程度上独立、自主。
. M0 L- C5 p) \. |) Y2 T# Z+ ^虽然你在情感上还无法做到完全依赖他人或依赖自己，但这是可以理解的，因为人的一生都活在相信和怀疑中啊！- d7 d, j. e0 P( `# r
你说你不相信老公，也不相信自己，你把这视为缺陷。
' M$ ^' }# A% {可是，这也侧面说明，你没有全然依附于他人，也没有唯我独尊，这其实也是一种平衡，对不对？”
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8 T& r& w& D4 C; {+ y当看到李冰的眼睛里逐渐充满光彩时，我知道她开始想明白了。
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" B: N, i. o% @$ p: L' X5 t& p“是的！老师，放弃患得患失，我该把事情往积极的一面想，对吗？”
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5 N5 J- n9 b$ C7 N' v+ s& N4 K“是的，当你因为自己披头散发，担心别人有可能会嫌弃时，可以转念去想：
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# b5 Q: v# p3 G* D+ d‘为什么非得要求别人接受懒惰邋遢的我呢？我可以早起5分钟梳个头啊！’
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" i0 G3 M8 V9 |: r或者干脆放纵一下：! R W' M6 E0 M; a1 o7 H' ~( x
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‘我就是想偶尔赖个床，也不是天天都懒惰邋遢，学习和带娃方面我没偷懒！’; n0 r( H. I. Q$ N, y% b! a% |; @
' d. n; ^, X+ e3 y
- o7 ?' U. T: G: w你要相信，自己不再是以前那个无力的小女孩了，别人也不会如你曾经害怕的那样，轻易收回对你的爱。: a) H1 o( ~* ^0 k+ Q1 o3 }. x; y
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李冰，接纳你的人，应该是你自己。”/ i" g$ i" n+ I5 T
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当你能开始接纳患得患失的自己时，" Y) D$ R" k- ^; r: X, H
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相应的回避行动就会减弱甚至消失：' c/ [: g9 L! M `5 H7 N$ p
: r3 {# ?8 f; N# c9 a7 j% u
3 Q% u3 K4 U2 I9 |2 {( i( k没有了压力，我们也就不需要再逃了。
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半杯水，6 h* v3 A! M" I
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& v* J* a! `, J) a# c' W @: p5 [; X1 O有的人看到了“只剩半杯”，有的人却看到了“还有半杯”。
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, R. u$ r1 e" d4 a1 l你，愿意怎么看待自己？, e, ]7 d5 L$ M1 G& @, D( o- C! P3 b* M
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8 X6 f. K! p: t关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
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发表于 2019-12-5 06:24:02
