夜思|夫妻到最后，“无话可说”才是更好的陪伴

HgauPlkY

小年说：近日，有关“精神伴侣”与“现实伴侣”的讨论，引发了一个议题：亲密关系中，如果不能时时刻刻都“懂得彼此”，是否就不是好的伴侣？

其实，日子久了就会发现，相较于“无话不谈”的热络，温暖、安静的无声陪伴才会让关系更为长远。无论如何，你们都在彼此旁边，共同进退。
( d* }8 W# I0 l4 W" \8 Z8 D
' I3 K' i6 Y, K推荐给你，静夜思。

夫妻到最后，“无话可说”才是更好的陪伴来源：武志红 | ID：wzhxlx作者：肖璐

; O, _9 R/ _8 D  U, T1 y
很多人对“完美的伴侣”会有一种误解：


) F/ ~( \+ B, A, l0 K, f亲密无间、想法高度一致、无话不谈；
) K* q% _3 ^, q4 J' B+ M/ e3 A
/ r3 k; s# f, s0 C, {
TA必须时时刻刻懂我，与我产生共鸣。


+ E% a1 r0 R! t: Y这让我们对爱情有了一种不切实际的期待：


各个方面高度一致，才能称得上是完美的关系，才能在婚姻中持久地走下去。


, r4 W$ o6 k; o5 _2 P最近一档综艺中，关于“伴侣有个异性的灵魂伴侣，我该不该介意？”的辩题引起了广泛热议。

8 R5 H4 z; k8 `+ b4 N0 H
这个议题表面上谈论的是“精神伴侣”和“现实伴侣”之间的定位差异，但它背后隐藏了一个更普遍的疑问：


亲密关系中的两个人，如果不能时时刻刻都“懂得彼此”，还能不能成为一对好的伴侣？

-01-
6 C+ Z9 {. [5 |, W5 c* N+ g$ f. h" R

) `# q4 j% O* Q  c1 W4 G

我们对陪伴的误解：

当“时刻的懂得”，变成一种“打扰”

# S3 P+ O  J: G6 T$ C; M

最近有朋友和我倾诉。

5 X5 Z% W# s3 d: V
3 y% T, q5 k# Q1 A1 O. B5 _) J  Y她和男朋友认识两年多了，刚在一起的时候，两人无话不谈，从喜欢的电影到时下的热点新闻，总能聊个热火朝天。

3 O2 S$ E. l% t. ]4 U
不能见面的时候，也几乎24小时守在微信前，一有什么感触就会立刻给对方发信息，也能立马得到回应。

: _. R/ C  j6 i
那时女孩子觉得她遇到了这辈子最“对”的人：她在想什么，好像他都知道，默契十足，总有共鸣。
 
于是他们走到了一起生活。


4 i9 v: M; S/ R) O可是随着时间的推移，女孩子觉得那种“无话不谈”的默契越来越少，在一起的时候更多是变成了各忙各的事情，那种热恋时期产生过的共鸣感好像突然消失了。
2 Q3 F" W; Y- o
* A4 N& [1 h1 H; u0 ?1 Z! ]
所以她产生了“他变了”的想法：


他一定是因为日夜和我相对，所以厌倦我了，不再愿意为我们的关系作出努力了。
2 ]1 T1 u0 `0 p( F0 j  e! [1 i
3 X" n5 O( r9 o. J) P  _* F
, i' g3 W, u, p$ n# W; h4 l但男孩子的想法却截然不同：
1 u/ Z9 {2 `7 E+ ]
9 i# q/ l/ |; w' M  R( U- B9 A% O1 C
  I$ c' K- l5 D. F" ^他说自从和女孩子生活在一起，他们之间变得更加熟悉对方，似乎不再需要时时刻刻用语言来确认彼此的想法。两个人哪怕只是一起待着不说话，他也感觉到安心，只要她“在场”，就会有一种同在感。


- ^( F  d) C' d4 l( s6 o( B7 B- W在他眼里，柴米油盐的日常生活就是大家互相陪伴，精神交流是自然而然发生的事，并不需要刻意保持。
 
6 r/ F  b% i* }0 F& z2 n4 D  |% k有时候，对于亲密关系的期待，会让我们急切地想要走进对方的世界，以为我们真的可以完全了解对方的一切。

, V* [4 s! s! C
但这种对“时刻懂得对方”的期待，恰恰很容易变成另一种负担，让我们失去接受真实生活的能力。

-02-

我们要允许感情的连结

8 y+ _9 C2 y, v' ?$ }0 g

以另外的形式出现

4 i& h2 N. E1 s# r: a* x+ v

. s* F% V$ \5 S& m5 n" O社会心理学家阿瑟·阿伦和伊莱恩·阿伦曾提出一个“自我延伸模型”的概念。

8 i, J3 O, w  _1 I" C这个理论认为，在一对伴侣刚相识的阶段，大家会给彼此带来新的体验和新的社会角色。
但这种“自我扩展”是有限的，当我们逐渐熟悉对方，新鲜感渐渐退却的时候，这种新奇带来的快乐就会逐渐消减。
2 k. D6 P& o  w- v8 _5 x而亲密关系则从浪漫之爱进入了另外一个阶段：陪伴之爱。它是使我们的关系得以长久维持的原因。 它不同于浪漫爱情给我们带来的刺激感受，而是更趋向于使我们安心和平静，这也是很多伴侣在一起很多年后，他们变得更像好朋友的原因。 事实上，进入婚姻多年的朋友都知道，夫妻之间的沉默无言其实是一种常态，我们不可能时刻都保持着对关系的激情和兴奋。
1 c0 a: \& U2 n6 Z% Z
% N; m7 H  N( l+ `; u0 B# z而恰恰是安静的培养，更有力量——尤其是一起经历琐碎和平淡，繁忙和低谷的时候。
( {& E6 R; \% N2 k3 i9 V4 g
' L/ f% i1 O+ ?' Z4 c  B当激情褪去，我们要允许感情有时候会以另外的形式出现，无声陪伴就是其中一种方式。

- k3 x1 `2 P3 W6 S: y' e-03-

- [& t% K, Y, M

在“语言”去不到的地方，

“无声的陪伴”也能让关系走得更远

9 [" _+ Z: z7 C% n
* ?( r& t7 V% f& H9 ], V8 h( r对于一个已经结婚七年的人来说，我好像早已忘记了当年热恋时的强烈心跳和那些彻夜长聊。
, m; i' w0 w9 N

8 T* o' I( N8 G& S反而是那些一起经历过的人生低谷，成为了我和他之间的深刻记忆。
 
4 g* m* i# N' c0 u有时候是他在低谷。

6 m$ Q  ~' ]1 B5 d, l9 o: f+ e" ^3 e
% `7 T# i. P, o1 B, i婚后的第三、四年，也恰好是我丈夫事业的上升期，巨大的工作压力来临时，作为妻子我好像也做不了太多。

+ h3 f3 w; x8 V
因为不是同行，他遇到的烦恼和瓶颈我也不知道该如何应对；他不善于表达，有压力和烦心的时候，也不忍心说出来给我徒增烦恼。


4 |9 l1 l2 a& @但我知道他的疲倦和心累。
' m5 S/ h1 \0 V. B. _/ n, d

/ F4 T! u+ D: C% `5 v于是好好照顾自己和孩子，让他感觉到至少家是安稳的，不需要在操心工作的同时还要担心家里。如果在外面的世界感到疲惫，至少还有家是温暖的。
 
. U4 C# N0 a, I& t; e) b% l说来奇怪，即使嘴上不说，他也能感受到我作为一个妻子的体谅，我和他在一起面对着这些无法倾诉的困境。
$ d- B3 ?8 @! H 
8 W( g: y$ ?0 ]有时候是我在低谷。


" w9 `3 u: o4 O4 q4 d/ b9 D前两年我的母亲病危，因为我在异地照顾母亲，他不能每天陪在我身边，心烦意乱的我在电话里什么也说不了，因为有些伤痛根本无法用言语表达，只能默默一个人承受。

0 x. Q( b+ {& d4 }# s
有时候也会对他表现出不耐烦，但他在电话那头总是说：

, C" j: v0 q6 Q$ d# J1 T9 U
“只要你需要，我可以立马请假回去陪你，虽然我什么也做不了，但至少能让你安心。”
 
现在回想起来，在母亲临终前的那段时间，凌晨夜里往来医院的时候，有个人仅仅只是安静地陪在身边紧紧地握住你的手，那种“在场”给予的力量，是任何言语也替代不了的抚慰。

$ d& ~- E0 \3 L6 ~" `& A
% _. K7 A; e" E+ f- j

-04-

怎样才能获得高质量的陪伴？

1 n7 m  {# ?1 {0 I( l) b这些“无声的时刻”，更像是一种高质量的互相陪伴。
0 e. N# S9 X$ B' v- y
0 A2 C! v5 _7 _
2 H8 D  N; g; D& e; v在亲密关系里做到以下几个方面，可以让“陪伴”更有力量：

1 n& X2 i8 ?) O* H& L8 d, i
① 允许差异

允许对方是一个不完全和我们一样的人，允许TA有自己应对生活的方法和模式，不以自己的标准去要求对方，不以改变对方为目的，允许对方做自己。
1 r! s. N3 ^1 S6 y& e
0 j- w+ h" V) K8 k  i- W  [( Z
; J) X# p2 d9 c5 X作家特德·姜在《你一生的故事》里说到：


“成熟意味着看到差异，但又意识到差异并不重要。”


② 表达支持
$ y/ S7 u' y8 Z7 k; s! h: y
9 R. e' o/ G# b' h/ y, J肯定对方的情绪和感受，告诉对方ta在我们生活中的重要性，让对方知道无论如何我们都会站在TA的那一边；

, p* W, ~: g3 u3 [% ~$ |0 a
: R% W5 X1 M) A比起分辨对方说话的方式，不如聆听他们背后的需求。

# o9 \, ^" W4 @! K
9 x* J( |* ]. \% P# W3 G% m4 K只有“看见”彼此，才能更好地与对方站在一起。
& V$ [2 S1 D1 L: l; q
1 M9 e# l5 Q$ f9 q
8 x3 P  P1 ~+ k. Y③ 给予空间，为各自留出“精神自留地”

为自己和对方都留出一定的空间，在这个空间里，大家都可以有自己的精神世界。
' P; Q2 e! s8 w' e2 Y4 w0 Y
2 K4 E  A# `" }2 ]- K
/ T7 {% p; P6 Z' R# x8 g0 `3 A正好比颜如晶所说的：


* g  o! ^4 Q% o; t( W“满分的爱情是六十分。爱情只应该占有你生活的一部分，想想自己另外40%的生活在哪里，自己的灵魂在哪里。”
% K4 S8 n, Z' G- A# V
; a7 N* {9 j1 E! j
0 l& c  i. D5 e1 {- y3 F* c只有当你自己的灵魂足够丰满，才能允许别人也拥有自己的灵魂，才能真正理解真实的彼此。

) Q; X/ W2 `1 E2 W& ]7 {1 L( r- _
因为在漫长人生中，总是会有低谷、困顿、繁忙的时刻，TA最需要的不过是——
" j) c; Z2 w9 H
" ]2 H" c$ Y0 T) P2 `9 k7 E  |
$ n# Z5 ?& d; j- Y

你不会急着要改变TA，替TA做主，
8 |8 K; W5 s- G" @1 |+ hTA只需要如其所是，TA的一切都会被接纳，
! F7 M8 B3 `) K) G/ b4 T因为无论如何，你都会陪在TA身边，共同进退。
6 V/ }/ ]) {3 J

无声、稳稳的陪伴，比什么都强。
" t" P( N2 a& R! ^* _/ |* }

9 X$ i2 a& X% I+ Y1 `
, {2 J1 B# ?2 a

—THE END—

3 f* o5 @: Z3 x: i9 T本文转载自微信公众号：武志红（ID:wzhxlx），微博：@武志红。现于北京、上海、广州、深圳、杭州、厦门、成都、苏州、南京、青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心


) e6 ~- e4 u5 s+ N  T7 M6 ]: n' N

! b2 A, z! ?! s  c5 b7 T

8 E7 }( O5 O- V- h+ D* T  w

投稿·合作：yesi@cyol.com

: b4 o) r2 q; G. v# D

（邮件后请附联系方式）

5 \) r: G; E& [; x

# @# y1 E) b  x, t' g 


8 I' O8 X* d2 B, G% z! H2 S# g
* [. e4 }% `' N0 ]3 |5 T( O& v

" Z! h1 u" K/ [5 F; ?7 U, v5 i睡不着，聊几句

8 @* T( E/ m% n5 ?, r- e来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1576112403&ver=2029&signature=JnGZZUbNQp80ggv0bEs-qkNNrnt0AYRbYDjmG5PrS7Z9GQsfp9xlheyrS-Djueapp0Z4TKK1ZT-zKFgTqWZZxF1OGhLVSh9wir8kJnPoVDbMjPhtS14xKUKGNCmE9snL&new=1
0 L- A5 d: V! D+ F" y3 Y免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！