夜思|夫妻到最后，“无话可说”才是更好的陪伴

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小年说：近日，有关“精神伴侣”与“现实伴侣”的讨论，引发了一个议题：亲密关系中，如果不能时时刻刻都“懂得彼此”，是否就不是好的伴侣？

+ B- I- C! Y4 o9 K# h/ z' p其实，日子久了就会发现，相较于“无话不谈”的热络，温暖、安静的无声陪伴才会让关系更为长远。无论如何，你们都在彼此旁边，共同进退。
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. l3 ]* c4 \% }推荐给你，静夜思。
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% ]' R5 o; }. {# k夫妻到最后，“无话可说”才是更好的陪伴来源：武志红 | ID：wzhxlx作者：肖璐


很多人对“完美的伴侣”会有一种误解：


亲密无间、想法高度一致、无话不谈；


+ p4 C# n' q0 r+ ATA必须时时刻刻懂我，与我产生共鸣。


这让我们对爱情有了一种不切实际的期待：
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各个方面高度一致，才能称得上是完美的关系，才能在婚姻中持久地走下去。


) E1 I7 ~# e) B) D  P# n: i% S最近一档综艺中，关于“伴侣有个异性的灵魂伴侣，我该不该介意？”的辩题引起了广泛热议。


这个议题表面上谈论的是“精神伴侣”和“现实伴侣”之间的定位差异，但它背后隐藏了一个更普遍的疑问：


亲密关系中的两个人，如果不能时时刻刻都“懂得彼此”，还能不能成为一对好的伴侣？
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我们对陪伴的误解：

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当“时刻的懂得”，变成一种“打扰”

2 Q4 S5 M, `3 k3 ]8 n8 G最近有朋友和我倾诉。


她和男朋友认识两年多了，刚在一起的时候，两人无话不谈，从喜欢的电影到时下的热点新闻，总能聊个热火朝天。

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不能见面的时候，也几乎24小时守在微信前，一有什么感触就会立刻给对方发信息，也能立马得到回应。
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那时女孩子觉得她遇到了这辈子最“对”的人：她在想什么，好像他都知道，默契十足，总有共鸣。
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" T8 M$ W7 M; S于是他们走到了一起生活。

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6 a  f3 B# y2 y+ a7 J+ e# ?可是随着时间的推移，女孩子觉得那种“无话不谈”的默契越来越少，在一起的时候更多是变成了各忙各的事情，那种热恋时期产生过的共鸣感好像突然消失了。


所以她产生了“他变了”的想法：
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+ r1 j% b+ C) U1 Y  P& t+ E9 r0 r他一定是因为日夜和我相对，所以厌倦我了，不再愿意为我们的关系作出努力了。
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4 y9 J3 p% v! h) F' B0 O但男孩子的想法却截然不同：


7 U& I$ l. v. h2 c" B& C他说自从和女孩子生活在一起，他们之间变得更加熟悉对方，似乎不再需要时时刻刻用语言来确认彼此的想法。两个人哪怕只是一起待着不说话，他也感觉到安心，只要她“在场”，就会有一种同在感。
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在他眼里，柴米油盐的日常生活就是大家互相陪伴，精神交流是自然而然发生的事，并不需要刻意保持。
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; V* U; A, S7 S( j# F有时候，对于亲密关系的期待，会让我们急切地想要走进对方的世界，以为我们真的可以完全了解对方的一切。
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3 k. ?- i4 p, e1 f/ V) A' T但这种对“时刻懂得对方”的期待，恰恰很容易变成另一种负担，让我们失去接受真实生活的能力。
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我们要允许感情的连结

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以另外的形式出现

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! a; |! z' @; H% c8 U4 v  u社会心理学家阿瑟·阿伦和伊莱恩·阿伦曾提出一个“自我延伸模型”的概念。

这个理论认为，在一对伴侣刚相识的阶段，大家会给彼此带来新的体验和新的社会角色。
" I! G% \0 U  g2 r+ E/ M0 s! S0 L但这种“自我扩展”是有限的，当我们逐渐熟悉对方，新鲜感渐渐退却的时候，这种新奇带来的快乐就会逐渐消减。
8 g3 F2 H4 f1 E& W而亲密关系则从浪漫之爱进入了另外一个阶段：陪伴之爱。它是使我们的关系得以长久维持的原因。 它不同于浪漫爱情给我们带来的刺激感受，而是更趋向于使我们安心和平静，这也是很多伴侣在一起很多年后，他们变得更像好朋友的原因。 事实上，进入婚姻多年的朋友都知道，夫妻之间的沉默无言其实是一种常态，我们不可能时刻都保持着对关系的激情和兴奋。
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而恰恰是安静的培养，更有力量——尤其是一起经历琐碎和平淡，繁忙和低谷的时候。
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当激情褪去，我们要允许感情有时候会以另外的形式出现，无声陪伴就是其中一种方式。

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在“语言”去不到的地方，
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“无声的陪伴”也能让关系走得更远

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3 P( q1 Q2 n: S3 {4 y! X对于一个已经结婚七年的人来说，我好像早已忘记了当年热恋时的强烈心跳和那些彻夜长聊。


反而是那些一起经历过的人生低谷，成为了我和他之间的深刻记忆。
 
4 S4 ]" B) O# H- G7 [6 U' e9 T有时候是他在低谷。
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- v# M; E- I' L& {9 o婚后的第三、四年，也恰好是我丈夫事业的上升期，巨大的工作压力来临时，作为妻子我好像也做不了太多。


因为不是同行，他遇到的烦恼和瓶颈我也不知道该如何应对；他不善于表达，有压力和烦心的时候，也不忍心说出来给我徒增烦恼。

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但我知道他的疲倦和心累。
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于是好好照顾自己和孩子，让他感觉到至少家是安稳的，不需要在操心工作的同时还要担心家里。如果在外面的世界感到疲惫，至少还有家是温暖的。
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) v4 L: z  ?1 L0 `说来奇怪，即使嘴上不说，他也能感受到我作为一个妻子的体谅，我和他在一起面对着这些无法倾诉的困境。
 
* e" ]3 n' n) Q4 f有时候是我在低谷。


2 G" |3 p; g9 {# m" q; i: p, y0 s前两年我的母亲病危，因为我在异地照顾母亲，他不能每天陪在我身边，心烦意乱的我在电话里什么也说不了，因为有些伤痛根本无法用言语表达，只能默默一个人承受。
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有时候也会对他表现出不耐烦，但他在电话那头总是说：


“只要你需要，我可以立马请假回去陪你，虽然我什么也做不了，但至少能让你安心。”
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现在回想起来，在母亲临终前的那段时间，凌晨夜里往来医院的时候，有个人仅仅只是安静地陪在身边紧紧地握住你的手，那种“在场”给予的力量，是任何言语也替代不了的抚慰。
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怎样才能获得高质量的陪伴？

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% N4 q" x" ]( ~* y这些“无声的时刻”，更像是一种高质量的互相陪伴。

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! d9 d: w( B$ X0 A, Y' x0 s" ^% F在亲密关系里做到以下几个方面，可以让“陪伴”更有力量：
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1 L# V0 B. \7 y* B① 允许差异
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  z5 k& o" w3 x$ i6 j; O允许对方是一个不完全和我们一样的人，允许TA有自己应对生活的方法和模式，不以自己的标准去要求对方，不以改变对方为目的，允许对方做自己。


作家特德·姜在《你一生的故事》里说到：


9 s1 a6 W$ o4 n# d6 y“成熟意味着看到差异，但又意识到差异并不重要。”
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② 表达支持
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9 f, j  e, w7 u肯定对方的情绪和感受，告诉对方ta在我们生活中的重要性，让对方知道无论如何我们都会站在TA的那一边；


比起分辨对方说话的方式，不如聆听他们背后的需求。
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- z6 X& `/ ]% H6 L0 `只有“看见”彼此，才能更好地与对方站在一起。


③ 给予空间，为各自留出“精神自留地”
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) T0 \4 A! h. P! k+ @4 i为自己和对方都留出一定的空间，在这个空间里，大家都可以有自己的精神世界。
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正好比颜如晶所说的：
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“满分的爱情是六十分。爱情只应该占有你生活的一部分，想想自己另外40%的生活在哪里，自己的灵魂在哪里。”
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只有当你自己的灵魂足够丰满，才能允许别人也拥有自己的灵魂，才能真正理解真实的彼此。
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% `/ W( ^6 C% C因为在漫长人生中，总是会有低谷、困顿、繁忙的时刻，TA最需要的不过是——
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你不会急着要改变TA，替TA做主，
& G2 ?) c! J/ p, d' \, O  zTA只需要如其所是，TA的一切都会被接纳，
3 C- `3 _1 c# ^因为无论如何，你都会陪在TA身边，共同进退。
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无声、稳稳的陪伴，比什么都强。
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—THE END—

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本文转载自微信公众号：武志红（ID:wzhxlx），微博：@武志红。现于北京、上海、广州、深圳、杭州、厦门、成都、苏州、南京、青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心
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投稿·合作：yesi@cyol.com

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8 K3 t! K/ N- z) R睡不着，聊几句

来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1576112403&ver=2029&signature=JnGZZUbNQp80ggv0bEs-qkNNrnt0AYRbYDjmG5PrS7Z9GQsfp9xlheyrS-Djueapp0Z4TKK1ZT-zKFgTqWZZxF1OGhLVSh9wir8kJnPoVDbMjPhtS14xKUKGNCmE9snL&new=1
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