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随着《南方周末》昨日刊发的文章,北大女生包丽(化名)的自杀与背后,立刻引爆了网络。 ) R% N' p: o; \( ^9 P1 \1 c
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- e; t9 M# h {/ j9 |在女生被医院宣布“脑死亡” 后,不管是其母 在南周采访中对女儿男朋友牟某某的质疑;
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还是后续文章《我是包丽的朋友,真相远比你知道的可怕》中的更多细节,都把一场扭曲的“控制与被控制”关系呈现在了舆论面前。 + j3 z( ~$ K' }! s4 [8 p: e
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9 {2 q" s/ i. S# {) `8 E- V包丽(化名)与牟某某的聊天截图6 b$ m) _& l& \* t* ~0 @
精神控制 者是如何屡屡得逞的?潜在受害者们该如何警惕、分辨畸形的关系,并在第一时间逃离?成了众人讨论的话题。 & j# I% e+ E7 |* z9 C, s
精神控制的受害者, 比你想象的多5 \# ?" q( O" N5 z
在被曝光的聊天记录中,牟某某用侮辱性言辞,对女友进行长期的人格贬低。 ; v/ s% F1 c# T- t& Y, n
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而女生似乎毫无招架之力,稍作反抗又立刻被其哄骗,字字句句都看得大家揪心。
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就像11月底美妆博主宇芽被家暴后,围观者心疼宇芽和施暴者前妻们的同时,也在 惊诧于“ 为什么这么多漂亮妹子被家暴男;
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& _3 r4 y( _+ @0 |. K9 `6 C在很多人看来,北大女生受过更高等的教育,在感情中理应有着更高的分辨能力。
" E" b+ F4 w; J0 @' C0 }更何况 从刚在一起时,她用“我最美好的东西是我的将来”拒绝牟某某的控制;到轻生前,亲口对其说出“我是一个毫无价值的女孩”。
" z; I2 l \5 D1 [3 V* `女生的自尊心仅在一年的时间内就彻底沦陷,则更令人心痛。
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# B& u4 q. E+ a' O7 g 包丽(化 名)与牟某某的聊天截图 : q J$ R" A! y# X1 w1 E
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可 随着公众对这场悲剧的愤怒值渐渐达到顶峰,一场有关“恋爱中的精神控制有多可怕” 的讨论也应运而生。
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精神控制的概念,源自一部名为《煤气灯下》的电影。
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因此在心理学中被称为“(Gaslighting ),专指除了身体暴力之外的,一种更难以识别的情感虐待和操纵。 ~( I' x: I h
自曝曾受到前男友家暴 的美国女演员Melissa Benoist ,哭诉施暴者都是从精神上的控制开始的。
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# R3 |( h0 Y7 |, j3 S* c1 n从北大女生事件的评论区能看到,这种精神控制又比想象的普遍得多。 $ {% ] g( n. z
+ n2 e( z& k7 X! k虽然有人看完聊天记录,唾弃男方“嘴又贱,手段又低级” ,因此匪夷所思于女生的纯情,直言没必要这么“作贱自己” 。
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但更多的网友对女孩的经历感同身受,就算没遭遇 这么极端的对象,也多少亲历过、或在身边见到过类似的 亲密关系——
5 A4 F+ ?4 F% V& K& T5 S“和他恋爱的三年里,共处一小时至少有半小时在贬低我,嫌我丑、胖、交过男朋友,一吵架就是这套荡妇羞辱。”
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“ 动不动的冷暴力把自信 全都抢走了。谢天谢地前男友劈了腿。”5 k& G. q. @* o* j" U1 d
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被唤起伤痛回忆的人,恨当初幼稚的自己脱身得太晚;
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4 `. z8 |6 \) j' r9 C* e j* B& T旁观者清的人看到新闻里的悲剧,则想起了身边泥潭里的朋友,不忍心看“傻姑娘”陷得更深 :
5 P, A5 X0 J$ H) `# i) A“我身边也有这种朋友啊,已经受骗三年了,想知道怎么能劝她分手”。 1 S. W; Z; k4 \ z* A: e0 ^6 x5 O
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+ Y3 T) A' Y, a; L G6 e% F如你所见,悲剧之所以能引发这么大的共鸣,绝不仅是在戏剧性的孤例中,“软弱的女主”遇到了一个“可怕的男主”这么简单。
) ?) _7 p! `& E 谁在为施暴者寻找合理性?
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! w: b: E3 {* u3 E$ _在北大女生的遭遇中,她迟迟不能摆脱畸形关系的一个重要原因,是施暴者密不透风的掌控。
/ {2 m1 x4 O* ~! a% X+ F虽然多次想分手、想逃跑、想找朋友帮忙,可在牟某某的拍裸照、要自杀的威胁下都没能成功。+ j- x; N$ D5 |: R$ m
包丽(化名)与牟某某的聊天截图1 y) E! l8 R8 K
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而从每次牟某某贬低完女友,都会用“我要爱你的全部”给个蜜枣,也能发现:
" \1 A+ l$ B- `& \* {/ |+ t2 r: I精神控制是这段关系的核心,而语言暴力只是表象。
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! Q, z2 S2 [: d6 c6 F1 d' u于是当有人把女生的回不了头,归因于发展得越来越荒唐的PUA技巧,也有评论认为是“带着猎奇的视角,忽略了事情的本质” 。
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5 e! L8 ]) v1 w5 x6 F6 g. T毕竟很多控制欲强的人,可能连PUA是什么都不知道,他们的偏执更像是一种自然流露出的、极度扭曲的“理所当然”。
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就像牟某某嘴里的那句“我就是传统的山东男人”,他没受过“泡学” 的专业训练,更意识不到对女友带来的不可逆伤害;" E6 }2 \* _5 T, x5 ]
! u+ S% A' I1 F8 U一句“我太爱你了”,就 为疯狂的举动找到了台阶下。带着上帝视角的你或许觉得滑稽,但他成功唬住了女生,又感动了自己。
; h& @3 u3 q# {) J- R9 z! N k 《欢乐颂2》里颇受争议的剧情,包奕凡把安迪关在房间,称“你只准在我规定的地方活动”。
& c; ?% b$ J- T 吊诡的是,当爱的幌子足够普遍,见怪不怪的大环境甚至会主动为施暴者的精神控制寻找合理性。
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回忆一下中二少女在青春期迷恋过的霸道总裁网文就知道了,男主标配是个傲慢自大的变态控制狂,傻白甜被各种践踏人格还要接受所谓的“爱”。9 w/ ?: Y0 U1 q, k8 U7 w
就算霸道总裁偷偷给女主的手机里安了定位器,一句“我要随时确定你是否安全”就能让小白兔觉得自己是“世界上最幸福的女人” 。
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成熟之后的女观众很少有还沉迷“压寨夫人梦”的,越是独立女性 越喜欢温柔而坚定的、简单直接的、鼓励且包容的爱。$ b9 u$ U0 A. s8 M( r2 |8 W- _- l; ]
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再回头看这些狗血情节,就恨不得冲进书里面把女主角脑子里的水倒出来。% s- Q) g0 g4 H3 Y, a

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而更具迷惑性的糖衣炮弹,是10年前的 大热影视剧们,塑造出的一大批高冷毒舌的霸道总裁形象。/ {( A% d* R! k6 O8 M& t6 M/ S; H& j; e
比如《一吻定情》系列里的“全体东亚少女的 男神” 入江直树,这两年也经常被质疑:8 z0 I: g2 Y( l+ x
把当众羞辱讽刺琴子、扇琴子的耳光(动漫版)当做表达爱的方式,是不是也有些扭曲。" m6 L5 A' F4 s" g+ r
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9 ^/ }/ f' _ P: ^8 W% |《千山暮雪》里对女主角一口一个“丑八怪”,还经常进入莫名发情状态,连强奸戏码都能上演的霸道总裁,则是这类片子 的集大成者。 + \5 I) D1 R% a/ D* r1 V# r
这部至今还被打着“喜欢虐恋情深型剧集的人不要错过”标签的作品,当年套牢了一众观众, 在女主伤心伤身的恋爱里一会儿被虐到、一会儿被甜到。% C5 x+ h7 }: W; Z5 K9 V* r! \
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倒也不是妖魔化这种文艺作品,毕竟足够成熟和理智的观众,都明白现实跟看剧不是一回事儿。 9 s8 ]1 L4 T; z; z |
问题是,总有一茬儿观众还年轻。 而中国孩子该接受的、正确的“爱的教育”又缺位了太久。 当 孩子们只能通过电视剧、言情小说来获取感情方面的需求,所见的东西又一味地忽视了不健康关系中的“鞭子”,放大了“糖”的浓度。
/ @- z2 o) ]9 C! [ }2 m一个恶性循环就此产生。
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逃不出泥潭的人! [) ]- L9 x ]- N2 h
记得两年期,社交网络上有个小故事:1 z. x# p ~2 e# s5 @9 ]8 @0 Q
同样是喜欢小女生,小男孩A每天给她送巧克力奶,可只要小女孩一喝巧克力奶,男孩B就会过来用拽她的辫子、偷她的橡皮擦的方式来表示吃醋和不满。
& P& T6 n' |; F$ ~8 {一群被男孩B苏到的成年网友称他是“童年霸总”,喊着“甜掉牙”转发;4 f; V* R3 l0 c) ^" x! F
另一群人却为此感到担忧:“家长应该教育一下男孩,什么才是表达爱的方式吧?”( `! n& y8 Z% y+ H; y" |8 n
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# R: A# s- O- _' V' S2 T的确,当小男孩的占有欲与破坏欲还没有造成实质性的伤害时,尚能给人“甜”的幻觉。
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但一旦教育的缺位,为“欺负=喜欢”赋予了合理性。
7 n$ c) C% I9 a5 x/ r2 _; Z并给受了委屈的一方灌输着——以“爱”之名做什么事都是可以原谅、应该被接受的、不应该被责怪的、没什么大不了的——的思想,后果就不只是几个小男孩揪辫子那么简单了。
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拙劣模仿霸总男主的PUA,就是利用这种普遍心理。伪造高富帅人设,又故作神秘,用不断贬低毁了受害者的自信心后,轻易地骗身骗心骗钱。
1 g, n% d% P! X# q2 I潜移默化下,很多普通人就算察觉到“他对待我的方式出了问题”,第一件事也不是审视二人关系,反而是自我说服。
. L6 k7 w1 ^6 A& M以这个常见的逻辑,不只是陷入爱情中的男女,任何权力不对等的关系中,精神控制都是以甜蜜的方式悄然隐藏的。
# e! Z; u. R0 A+ w* Y/ s* ~8 U5 m+ J某些习惯性打压孩子、否认孩子成绩的中 国式 父 母, 一边骂着“考第二有什么好高兴的” ,一边不停灌输“妈妈只有你了”的依附关系。
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x% d* o& {0 T( e家庭暴力中的施暴者最擅长的事情,除了打骂羞辱。- g* Y/ ~8 S# T# D/ _! Z& ^. \) P+ K
就是用“我太爱你了”来解释自己的失控的暴力,表演要死要活的“爱情”,令被控制的一方自我矮化,然后自我洗脑“忠贞” 的重要性;
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* o, D4 b, V8 Z& [' C( P害死陶崇园和房思琪们的“狼师”,深谙从信息封锁,到言行威胁,再到树立权威的精神控制法。
! }; y4 }+ Q- s3 |( I/ q/ {' s逼得学生无法对自己的优秀程度进行正确的判断,在自我轻视中钻了牛角尖。* b) D0 L5 p. ?: G( {* T1 f
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就这样,强控弱、家长控孩子、上级控下级……( Q% [6 ^# u; L2 T f" ?5 v P
当精神控制和权力压迫被合理化,甚至被浪漫化,越来越多的控制狂在默许中享受着“伸出大手”的快感,深陷其中的个体想逃亡也变得越来越难。. e8 L, I, u( ^# K( ~
北大女生在与同学的聊天中,称自己“跑不动了”。
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李玫瑾老师曾在《圆桌派》里,这样叮嘱陷入亚健康感情关系中的年轻人:: W: E, `( c. y* z. i# F0 d2 Q
“当一个人生活中没有别的寄托,也没有其他宣泄口时,就容易在爱情中变得言听计从。”+ ]4 \* o4 g* i. ^0 k
这不是一个陌生人在TA头上“浇盆冷水”就能解决的问题。
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/ j% {: X- |; K6 S: b. A- Q甚至过大的压力和指责,还会促使他们独自吞下黑暗的恶果,以求在无法摆脱的畸形关系里得到喘息空间。, E+ d: U% B- m: z5 }
对此,很多专业的心理学人士都给出了一些解决途径,比如帮助他们扩展社交圈子、寻求专业医生的心理介入等等,都比只会劝一个潜在受害者“你该清醒了”要有用的多。
8 ^- G) f0 E; G! x+ {1 [) ?而更重要的,永远是把“尊重”变成爱的教育中最关键的命题,而不是“依附”和“自轻”。& @7 R! @( P( O W$ u
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D( H; E( ~) f) V* Z· 一 周 热 点 回 顾 · 
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