什么样的女人，付出再多，都得不到爱?

edpedp

  N# p) j1 D; m

# g1 ]) e+ Y* s" u* H  V0 G
9 s, U5 Q4 Z( Q( u9 w3 h
当感情出现问题的时候，你是会选择改变自己还是改变对方？
' Q% d. c/ }" E
最近，有个学员跟我分享了她和男朋友的故事，让人很是心疼。

; a' K/ t% ]: P& n0 A! T0 j4 \他们在一起很多年了，爱情自然变得有点冷淡。于是，女孩想尽了一切方法，想让男友更爱她。
# z: |' x( T; R
他不再像以前一样和她无话不谈。
6 H, e: z0 [1 y
) \8 s+ r% M  d; a5 P2 v8 {于是，她每天逼自己学他喜欢的篮球、足球，注册他玩的游戏，想方设法增加共同爱好，找到机会就跟他聊天，哪怕没话也要找话，就是为了想听他多说几句话。
) _2 Q1 k. H* c) q1 z
他开始习惯性忽略她，对她不理不睬。

于是，她每天早早下班做好晚饭等他回家，准备好他爱吃的东西，打扫好卫生，让他回家时可以开心点，切菜切到了手也自己默默处理伤口。

他的情绪阴晴不定，忽冷忽热。

. ^8 O+ O0 N/ U; }: {于是，他高兴时，她们就一起看电影，他不开心时，就彼此闷头不说话，她也从不提起自己的情绪，担心影响他的心情。

她以为只要自己付出的足够多，就能换回他的爱。
* f5 |* K$ A3 q+ u7 r
3 x5 X5 `- f& o她不想跟他沟通彼此的问题，只是想默默努力好让男友更爱她。

7 c% |; p9 f( S但是她说：“我爱得好累好累……”

我回应她：“你有心疼过自己吗？”

+ U- _$ O0 `! V8 C

$ c& D+ A3 B9 e4 J% [

' Q2 R6 P! P0 U* G2 _( A1 J, w" S, o

9 |$ p# m2 w% U# z7 k# P5 W/ j' @

+ R( [- m9 i+ }我是丛非从，一名心理咨询师，接触心理学 12 年了。
& v$ O8 v! I% L* t在这 12 年里，我看过太多人在爱情里受苦了。

; B& P+ C' w6 j& X! }  `: ~有很多人越爱越累，在爱情里积攒了很多不满，比如：
* S/ K- |6 f8 w6 G0 E
, z  C; n) q. e$ {* N/ U# r$ B

为什么付出的总是我，他却活得任性潇洒？为什么同样一个问题说了很多次了，他还偏偏死都不改？为什么我已经很委屈了，他却像什么事都没发生一样？为什么我在关系中那么累，可他从来不关心我，体贴我？为什么他可以那么自私、冷漠，一点都不重视我，在意我？

/ `7 B. r. n% T% X* v
亲密关系中所有的委屈和生气都可以归结为 4 个字——求而不得。
& W$ W% K/ b7 [" Y/ `
6 {3 W6 a( q6 Q+ |而求而不得的根源在于：不会爱自己。
+ {* e! ^& |$ ?4 B* ?
这是亲密关系之苦的根本原因，甚至是人生之苦的根本原因。
1 C" M- J' k0 ]6 X: }  ~
在求而不得中，求不是问题。问题是你怎么处理自己这个需求。方法不恰当，才会不得。
3 g/ O; ~$ x8 ?, C
这也是萨提亚常说的一句话：问题本身不是问题，如何应对问题才是问题。
' i& T! [  U: q' s4 r$ o
; q# W9 L. a/ i& e+ q4 B; z; ?很多人对此的应对方式，就是指责、讨好、讲道理、冷战等等，结果还是求而不得，只能让自己沉浸在痛苦里，对对方越来越失望，对这段关系越来越失望。

这些方法很可能是我们从原生家庭里带来的一种模式，用这种模式在经营亲密关系，已经不适用了。

所以，我们要学会用新的方式，面对自己的需求。
) ?# A! X% o) P- l/ C
这个过程就叫爱自己。

提到爱自己，你可能想的是该对自己好一点，买名牌化妆品，吃顿好吃的，买身好看的衣服……

但这样真的就是爱自己了吗？
2 v! C% Z3 y6 f
心理学上，在亲密关系中爱自己，主要有 3 个意思：
6 ?9 c+ A9 D- W# d, M1 P
) u4 @4 Z, G& n& k1. 在面对感情问题时，懂得安抚自己，不自我否定；2. 会恰当处理自己的需求，自信有力量，不过度依赖另一半；3. 会巧妙地“改变”对方，不委屈自己，用有效的方法让对方满足自己。
: p' Q& S: l: v) U. o* T
总的来说：一个懂得爱自己的人，既会好好地照顾自己，又会引导对方用对的方式来爱你。
7 T: @8 {3 [$ p9 Y2 S
- t/ }. Q& {. r6 {

4 \$ T$ g. F8 Q! E

& V& S. \- ^1 {4 g! y2 M- S" t9 e在亲密关系中爱自己，具体该怎么做呢？
" T& m4 \% O5 ]$ C% k* g+ w2 `
1 K  j1 H7 a: z: r+ f: n
最近，我和壹心理联合研发了一个系列课，刚刚上线：《亲密关系中，如何爱自己——不再爱得那么累》。
, w& \8 ?$ m- y3 _0 r, ~
3 j/ q. b9 A- Q( n- o1 _8 r* P课程中，我会从 4 个角度，去讨论如何爱自己，如何得到对方更多的爱。

1. 知道自己为什么会痛苦，为什么会感觉不到足够的爱

8 c  \4 H  ^. U2 j我常说一句话，不被爱其实是一种习惯。很多人苦恼于他为什么不爱我，为什么不满足我。却很少思考，爱从来不是一个人的事。

3 V/ w2 U6 d0 H- H. d4 V对你来说，是否是丧失了被爱的能力？是否潜意识在引导着你，走向自虐的魔咒？

3 k0 G: N2 \* q# {你可能第一次听这种说法，但我在大量的学习和实践经验中发现，确实很多人在潜意识里就是喜欢自找痛苦的。特别是童年缺爱的人，成年后他们会不由自主地推开爱。
4 O. r5 }! O1 O8 b2 L
所以我会告诉大家，我们是如何一步步引导自己走向不被爱的痛苦。同时，我也会分享 5 个以上的方法，告诉你怎样避免这种痛苦。
  I# J# n! j* U; J% ^) e
2. 重建爱的模式，提升感受爱的能力
& J  Y& b7 B7 ^8 `1 ]& [2 ]7 P  S
为什么你已经感到不满甚至痛苦了，还不改变呢？

: v4 V0 u' B) l# ^* [+ c1 ~原因在于，很多人会无意识地重复并践行潜意识里的一个信念：“我不值得被爱”，也会重复体验某种不舒服的痛苦，这就叫做强迫性重复。

6 \- [- ^2 _3 R7 n2 }$ ?( R0 I在潜意识看来，人没有吃不了的苦，却有很多享不了的福。过于愉悦，会让潜意识体验到焦虑。反而那种不被爱的、又恨又气的感觉，才有某种踏实的感觉。

$ A2 g+ u5 D( `8 O* A; ~/ x  G但其实，强迫性重复有 4 个好处，改变，也对应这4个方法。你得破了这 4 个好处，才能让潜意识愿意去改变，才能打破原来那个不够好的爱的模式。
2 b' c) g  j& p- U
( X3 L3 W  \; u- N6 j
, G; V$ K2 t' G1 V3. 填补缺失的爱，让自己即使不被爱，也可以安抚自己
% ~6 a) D1 H- v7 j9 J' g
* D2 m1 H& L0 c7 E) F! w! j很多人在爱情里常常像个受害者，无力保护自己。好像自己的幸福，都系在对方身上。他对我好，我就开心。他如果对我不够好，我就会非常难过，没有安全感，甚至讨厌自己。

那么，为什么被爱那么重要？不被爱又怎么了呢？为什么会那么难受呢？
1 Z* P, \  i: m1 k; k  v
人之所以在不被爱的时候会难受，是因为人幻想着希望通过被爱解决自身的一些其他问题。
: a4 N& w5 f+ Z" j& E) M
在这里我会分享 4 种情况：被爱是如何解决累的、被爱是如何解决孤独的、被爱是如何解决价值感的、被爱是如何解决不被接纳的。
9 b# m5 a$ v8 b) T+ d+ S8 Y
1 R( k% _, K) U0 x# g其实，当人能够自己解决自己的内在的缺乏安全感、容易受伤等问题，就不需要通过被爱来解决了。你会有能力做爱情中的主导者。

) E; A- \# d6 p# U/ o% r  V4. 如何进一步增强爱自己的能力，做到时时处处爱自己？
. ]+ Y1 K& J# E. x
( A+ P9 b; ^; U. ~& f3 _8 E" x爱自己，就是要成为成年人，为自己负责。我会揭示成年人可以如何自己满足自己，成为自己的父母。

- @( m' b8 H8 h5 F4 o# e# p在这个过程中，每节课我都会给大家留下一些作业。这些作业对你来说，可能有些困难，但它都是帮助你更好地反思你自己的。
$ I7 ]# T) w1 z0 `7 P2 [$ V
给自己一点时间，安静下来，去想想，你会有一些新的发现。

) p% B: U! h( I6 k2 r我们也会安排四次答疑的时间，这个过程中如果你有疑惑的部分、实践困难的部分，都可以提交上来我们一起讨论。
9 u+ M: d! l: y4 S& I5 Q7 u  K+ }
欢迎参加这次系列课程，我会以很多种方式，陪伴着你。希望在亲密关系中爱自己的路上，我们可以一起成长！

2 O* L7 r" s  z5 [《丛非从亲密关系 22 讲》4 步爱自己，做被宠爱的幸福女人

原价 199 元，上线特惠仅 99 元长按扫码，还可免费试听哦~

: C+ }4 A0 |% n4 a+ V* E$ q

 -丛非从是谁？- 

6 A0 s% ~" m+ g+ G$ M* N) `) w

  V$ D9 W- h7 U$ Y
• 他的见解精辟独特，直指人心
  ' r$ L& V/ f/ H9 M2 x

% y- v2 O/ P9 U( n) f0 M
7 C' s/ K' d6 H2 k12+ 年的心理学专业积淀，让他总能犀利地穿透表象，直达问题根源，带给你别处见不到的精辟见解，如同一束光照亮内心深处。

& f! z- v; s! z  `1 U% R' Z3 D他轻松愉快又深度有力的引导方式，被粉丝亲切得称为“丛式挖掘机”。
; y. U6 g1 s, ?$ c$ a
0 t, B  I3 P+ ]  }

“不被重视的感觉，很可能是你潜意识里故意的。因为对别人的言行，有很多可能的解读，为什么你非挑中这一个呢？”

“很多人回应自己的需要，常采用无效策略，所以才没办法让别人满足你。要爱自己，先要真正理解：我内心到底缺的是什么？”

4 x7 e$ U5 w0 x# b8 y8 |

/ Z3 F* H& C$ S  G  a. p  o
• 他是粉丝高度认可的爱情指导顾问
  

3 p" p5 O9 f3 S3 a; Z
他的爱情文章累计 1000万+ 人阅读，还著有《原来，懂比爱更重要》、《自我成长的力量》、《找到意想不到的自己》等畅销书，启发一众读者收获幸福爱情，活出自己的人生。
. T2 }3 [; @( p% c
看过他文章的粉丝会有“后遗症”：想打开他的脑子拿放大镜做个解剖，看看他的脑回路到底是个什么弯弯绕绕的东西。                               
: }* S) I8 J& u. u2 Q5 I. v

& `  \+ ?& j; G2 i# S% L. W
• 他的课堂幽默风趣又春风化雨
  

; p- A0 z) o4 k1 u% g
4 T+ j5 z1 R0 K, ~( W* M课堂上的丛非从是个段子手，在你需要共情的时候他温暖坚定；在你迷茫痛苦的时候他又一针见血得点醒你，听得人欲罢不能。
  u+ }% L# o4 \! |; m9 n/ Y/ [
: m/ p' u0 U" ]- s* [- M$ J心理学晦涩难懂的专业术语，从他口中出来就变得生动好玩。
" \8 k, \8 M# b" Z, D5 \" z/ |0 ]
, K$ }0 I% ^, J$ }/ D2 G1 g5 ~& X他在壹心理的另一堂课程《如何摆脱亲密关系中的不安全感？》至今已近 5000 人参加，好评率 100%。            《丛非从亲密关系 22 讲》4 步爱自己，做被宠爱的幸福女人
* ?/ C# p# {* M" C. o  Y
原价 199 元，上线特惠仅 99 元长按扫码，还可免费试听哦~

, v( H; S1 ?- z0 [
0 T& c2 |1 o4 |7 E- 课程将如何带你学会爱自己？-         
, ]% X4 S1 ~2 @( D
4 U. r- ]' {+ L1 R5 o6 J《丛非从亲密关系 22 讲》4 步爱自己，做被宠爱的幸福女人
  L! Y. J8 `1 n+ j! N7 S6 J
原价 199 元，上线特惠仅 99 元长按扫码，还可免费试听哦~

# `  F. `/ W" ], H! a% J识别二维码后收藏此页面，
4 v7 t  ], z' n! x& J' J( R即可永久收听课程哦~

- }! I+ ]" K( Z  @0 y

 特别福利 

6 L3 d  |, w  I; q) ^3 T' b* N! |心姐赠书啦在文章下方留言留言点赞数排名前 3 的朋友就能免费获得《人人都能梦的解析》这本书快快行动吧~
↓↓点击阅读原文，做被宠爱的幸福女人
# D! d0 u5 x$ h$ }; j7 W
. Z  c" I& T% u5 Y7 K! i来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1576452603&ver=2037&signature=A0eLskPhRr6iGtVPYHCfJqQjUSo9GzI8IjbO-5YSMCZ6mXszMLH76Ku73*3r1zZvYs4rMIDCt9ZuJD8rKdDtOL1pI*jMoakr8XyE1xsm4vHR3MMzDov3ZkL7wEiSAOYO&new=1
免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！