什么样的女人，付出再多，都得不到爱?

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当感情出现问题的时候，你是会选择改变自己还是改变对方？
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- y  w! V( d: Z! l& e& B& H. U最近，有个学员跟我分享了她和男朋友的故事，让人很是心疼。
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% H* M8 f2 Y. M7 G他们在一起很多年了，爱情自然变得有点冷淡。于是，女孩想尽了一切方法，想让男友更爱她。

2 t7 C% X) s7 }' C- g  C& G他不再像以前一样和她无话不谈。
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) Y/ F  ?) x: V  @4 _/ S( Z于是，她每天逼自己学他喜欢的篮球、足球，注册他玩的游戏，想方设法增加共同爱好，找到机会就跟他聊天，哪怕没话也要找话，就是为了想听他多说几句话。
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6 U& B" P/ g: R; ^" [$ b他开始习惯性忽略她，对她不理不睬。

5 e" z) |% A2 X1 S: j) @, S于是，她每天早早下班做好晚饭等他回家，准备好他爱吃的东西，打扫好卫生，让他回家时可以开心点，切菜切到了手也自己默默处理伤口。
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( Q7 L  p% I' c! \他的情绪阴晴不定，忽冷忽热。
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! J% X* i/ ?; F于是，他高兴时，她们就一起看电影，他不开心时，就彼此闷头不说话，她也从不提起自己的情绪，担心影响他的心情。
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她以为只要自己付出的足够多，就能换回他的爱。
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她不想跟他沟通彼此的问题，只是想默默努力好让男友更爱她。
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6 L/ Z' v- ]% X; w  _. s但是她说：“我爱得好累好累……”
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我回应她：“你有心疼过自己吗？”
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我是丛非从，一名心理咨询师，接触心理学 12 年了。
在这 12 年里，我看过太多人在爱情里受苦了。

有很多人越爱越累，在爱情里积攒了很多不满，比如：
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为什么付出的总是我，他却活得任性潇洒？为什么同样一个问题说了很多次了，他还偏偏死都不改？为什么我已经很委屈了，他却像什么事都没发生一样？为什么我在关系中那么累，可他从来不关心我，体贴我？为什么他可以那么自私、冷漠，一点都不重视我，在意我？

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& K3 c9 n& \: T5 q, [2 [亲密关系中所有的委屈和生气都可以归结为 4 个字——求而不得。
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而求而不得的根源在于：不会爱自己。
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- R6 u) u/ f0 J8 b, o5 M3 o这是亲密关系之苦的根本原因，甚至是人生之苦的根本原因。
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在求而不得中，求不是问题。问题是你怎么处理自己这个需求。方法不恰当，才会不得。

! E2 |' h# }. s' T5 r( T这也是萨提亚常说的一句话：问题本身不是问题，如何应对问题才是问题。
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, v+ M  c2 o4 r- t8 |' Y$ I+ t很多人对此的应对方式，就是指责、讨好、讲道理、冷战等等，结果还是求而不得，只能让自己沉浸在痛苦里，对对方越来越失望，对这段关系越来越失望。

这些方法很可能是我们从原生家庭里带来的一种模式，用这种模式在经营亲密关系，已经不适用了。
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- v- x9 Q% v& l! W/ N所以，我们要学会用新的方式，面对自己的需求。

这个过程就叫爱自己。

提到爱自己，你可能想的是该对自己好一点，买名牌化妆品，吃顿好吃的，买身好看的衣服……
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+ f2 y2 E+ s5 p3 O2 _但这样真的就是爱自己了吗？

. |0 Y) l/ }6 w8 w$ a5 H  }心理学上，在亲密关系中爱自己，主要有 3 个意思：
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$ h5 G. \! N% O/ S8 Z3 ~% z1. 在面对感情问题时，懂得安抚自己，不自我否定；2. 会恰当处理自己的需求，自信有力量，不过度依赖另一半；3. 会巧妙地“改变”对方，不委屈自己，用有效的方法让对方满足自己。

& T! Z+ b9 ?- ~; K+ `总的来说：一个懂得爱自己的人，既会好好地照顾自己，又会引导对方用对的方式来爱你。

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; @% \0 s; `  m% Z在亲密关系中爱自己，具体该怎么做呢？

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最近，我和壹心理联合研发了一个系列课，刚刚上线：《亲密关系中，如何爱自己——不再爱得那么累》。
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课程中，我会从 4 个角度，去讨论如何爱自己，如何得到对方更多的爱。
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1. 知道自己为什么会痛苦，为什么会感觉不到足够的爱

我常说一句话，不被爱其实是一种习惯。很多人苦恼于他为什么不爱我，为什么不满足我。却很少思考，爱从来不是一个人的事。
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对你来说，是否是丧失了被爱的能力？是否潜意识在引导着你，走向自虐的魔咒？
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0 W) m9 z) l8 ?8 y6 D5 ~9 Q3 u( e你可能第一次听这种说法，但我在大量的学习和实践经验中发现，确实很多人在潜意识里就是喜欢自找痛苦的。特别是童年缺爱的人，成年后他们会不由自主地推开爱。

所以我会告诉大家，我们是如何一步步引导自己走向不被爱的痛苦。同时，我也会分享 5 个以上的方法，告诉你怎样避免这种痛苦。

2. 重建爱的模式，提升感受爱的能力
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* S8 |3 [( p* q+ D$ I! Z  Y为什么你已经感到不满甚至痛苦了，还不改变呢？

原因在于，很多人会无意识地重复并践行潜意识里的一个信念：“我不值得被爱”，也会重复体验某种不舒服的痛苦，这就叫做强迫性重复。

4 O  Y3 [" M9 g: N9 g( ?" J' \7 ?& I9 o在潜意识看来，人没有吃不了的苦，却有很多享不了的福。过于愉悦，会让潜意识体验到焦虑。反而那种不被爱的、又恨又气的感觉，才有某种踏实的感觉。

但其实，强迫性重复有 4 个好处，改变，也对应这4个方法。你得破了这 4 个好处，才能让潜意识愿意去改变，才能打破原来那个不够好的爱的模式。

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  V9 w! p6 h2 M3 j( H3. 填补缺失的爱，让自己即使不被爱，也可以安抚自己
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很多人在爱情里常常像个受害者，无力保护自己。好像自己的幸福，都系在对方身上。他对我好，我就开心。他如果对我不够好，我就会非常难过，没有安全感，甚至讨厌自己。

  j8 k4 @( Y/ d8 K, p, d& g# X那么，为什么被爱那么重要？不被爱又怎么了呢？为什么会那么难受呢？
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0 H/ Q' f7 p! i5 ]人之所以在不被爱的时候会难受，是因为人幻想着希望通过被爱解决自身的一些其他问题。

5 P4 V8 v4 h+ `! S* Z/ m* R5 n, ~在这里我会分享 4 种情况：被爱是如何解决累的、被爱是如何解决孤独的、被爱是如何解决价值感的、被爱是如何解决不被接纳的。
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其实，当人能够自己解决自己的内在的缺乏安全感、容易受伤等问题，就不需要通过被爱来解决了。你会有能力做爱情中的主导者。
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4. 如何进一步增强爱自己的能力，做到时时处处爱自己？
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6 ]5 M  a3 W/ z  y' U6 R! e$ _3 E爱自己，就是要成为成年人，为自己负责。我会揭示成年人可以如何自己满足自己，成为自己的父母。

在这个过程中，每节课我都会给大家留下一些作业。这些作业对你来说，可能有些困难，但它都是帮助你更好地反思你自己的。
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给自己一点时间，安静下来，去想想，你会有一些新的发现。
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我们也会安排四次答疑的时间，这个过程中如果你有疑惑的部分、实践困难的部分，都可以提交上来我们一起讨论。
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, y/ X# c* ?& `+ n: ~0 [欢迎参加这次系列课程，我会以很多种方式，陪伴着你。希望在亲密关系中爱自己的路上，我们可以一起成长！
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" a( z  I4 C5 e( b3 W《丛非从亲密关系 22 讲》4 步爱自己，做被宠爱的幸福女人
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- L$ K) n/ ]; x) z& j -丛非从是谁？- 

• 他的见解精辟独特，直指人心
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12+ 年的心理学专业积淀，让他总能犀利地穿透表象，直达问题根源，带给你别处见不到的精辟见解，如同一束光照亮内心深处。

他轻松愉快又深度有力的引导方式，被粉丝亲切得称为“丛式挖掘机”。

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“不被重视的感觉，很可能是你潜意识里故意的。因为对别人的言行，有很多可能的解读，为什么你非挑中这一个呢？”

/ N6 s4 F( s) }“很多人回应自己的需要，常采用无效策略，所以才没办法让别人满足你。要爱自己，先要真正理解：我内心到底缺的是什么？”

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• 他是粉丝高度认可的爱情指导顾问
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3 C; u' u0 Z/ V他的爱情文章累计 1000万+ 人阅读，还著有《原来，懂比爱更重要》、《自我成长的力量》、《找到意想不到的自己》等畅销书，启发一众读者收获幸福爱情，活出自己的人生。

看过他文章的粉丝会有“后遗症”：想打开他的脑子拿放大镜做个解剖，看看他的脑回路到底是个什么弯弯绕绕的东西。                               
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• 他的课堂幽默风趣又春风化雨
  

课堂上的丛非从是个段子手，在你需要共情的时候他温暖坚定；在你迷茫痛苦的时候他又一针见血得点醒你，听得人欲罢不能。

心理学晦涩难懂的专业术语，从他口中出来就变得生动好玩。

7 {# m5 G- f( f他在壹心理的另一堂课程《如何摆脱亲密关系中的不安全感？》至今已近 5000 人参加，好评率 100%。            《丛非从亲密关系 22 讲》4 步爱自己，做被宠爱的幸福女人
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- 课程将如何带你学会爱自己？-         
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《丛非从亲密关系 22 讲》4 步爱自己，做被宠爱的幸福女人
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来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1576452603&ver=2037&signature=A0eLskPhRr6iGtVPYHCfJqQjUSo9GzI8IjbO-5YSMCZ6mXszMLH76Ku73*3r1zZvYs4rMIDCt9ZuJD8rKdDtOL1pI*jMoakr8XyE1xsm4vHR3MMzDov3ZkL7wEiSAOYO&new=1
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