什么样的女人，付出再多，都得不到爱?

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当感情出现问题的时候，你是会选择改变自己还是改变对方？
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最近，有个学员跟我分享了她和男朋友的故事，让人很是心疼。

他们在一起很多年了，爱情自然变得有点冷淡。于是，女孩想尽了一切方法，想让男友更爱她。
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2 {6 y8 G8 N0 K他不再像以前一样和她无话不谈。
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于是，她每天逼自己学他喜欢的篮球、足球，注册他玩的游戏，想方设法增加共同爱好，找到机会就跟他聊天，哪怕没话也要找话，就是为了想听他多说几句话。
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4 O! _$ s4 D6 B8 i他开始习惯性忽略她，对她不理不睬。

# Z  }0 m, V9 E5 A/ p( u于是，她每天早早下班做好晚饭等他回家，准备好他爱吃的东西，打扫好卫生，让他回家时可以开心点，切菜切到了手也自己默默处理伤口。
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: G4 {0 K, i% a3 @) g6 G他的情绪阴晴不定，忽冷忽热。
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1 ~5 t% R8 F4 U' d, j于是，他高兴时，她们就一起看电影，他不开心时，就彼此闷头不说话，她也从不提起自己的情绪，担心影响他的心情。
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( M" d' }) ~' C* i: Z) N她以为只要自己付出的足够多，就能换回他的爱。
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  ?. P, p: N; i她不想跟他沟通彼此的问题，只是想默默努力好让男友更爱她。
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+ G& b2 G% D/ V8 _但是她说：“我爱得好累好累……”
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. B) C- M# h7 E! J: u我回应她：“你有心疼过自己吗？”




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我是丛非从，一名心理咨询师，接触心理学 12 年了。
在这 12 年里，我看过太多人在爱情里受苦了。

6 D: Y' A- X& `# P6 _; `有很多人越爱越累，在爱情里积攒了很多不满，比如：

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为什么付出的总是我，他却活得任性潇洒？为什么同样一个问题说了很多次了，他还偏偏死都不改？为什么我已经很委屈了，他却像什么事都没发生一样？为什么我在关系中那么累，可他从来不关心我，体贴我？为什么他可以那么自私、冷漠，一点都不重视我，在意我？

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亲密关系中所有的委屈和生气都可以归结为 4 个字——求而不得。
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而求而不得的根源在于：不会爱自己。

这是亲密关系之苦的根本原因，甚至是人生之苦的根本原因。
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在求而不得中，求不是问题。问题是你怎么处理自己这个需求。方法不恰当，才会不得。
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这也是萨提亚常说的一句话：问题本身不是问题，如何应对问题才是问题。
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很多人对此的应对方式，就是指责、讨好、讲道理、冷战等等，结果还是求而不得，只能让自己沉浸在痛苦里，对对方越来越失望，对这段关系越来越失望。

7 c1 U* o+ f( \: g这些方法很可能是我们从原生家庭里带来的一种模式，用这种模式在经营亲密关系，已经不适用了。
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所以，我们要学会用新的方式，面对自己的需求。
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这个过程就叫爱自己。

提到爱自己，你可能想的是该对自己好一点，买名牌化妆品，吃顿好吃的，买身好看的衣服……

但这样真的就是爱自己了吗？
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心理学上，在亲密关系中爱自己，主要有 3 个意思：
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1. 在面对感情问题时，懂得安抚自己，不自我否定；2. 会恰当处理自己的需求，自信有力量，不过度依赖另一半；3. 会巧妙地“改变”对方，不委屈自己，用有效的方法让对方满足自己。

+ h1 {1 t0 s* E- D: R, a% j总的来说：一个懂得爱自己的人，既会好好地照顾自己，又会引导对方用对的方式来爱你。
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' u( w6 [9 N3 t$ `7 v在亲密关系中爱自己，具体该怎么做呢？

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$ T6 ~* e, O7 c, |' ^! ?最近，我和壹心理联合研发了一个系列课，刚刚上线：《亲密关系中，如何爱自己——不再爱得那么累》。
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课程中，我会从 4 个角度，去讨论如何爱自己，如何得到对方更多的爱。
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$ q. U* y' @# N+ C" Z; p$ y1. 知道自己为什么会痛苦，为什么会感觉不到足够的爱

/ J9 v! ~1 v: H5 S* {! }" r. l4 f0 f我常说一句话，不被爱其实是一种习惯。很多人苦恼于他为什么不爱我，为什么不满足我。却很少思考，爱从来不是一个人的事。

对你来说，是否是丧失了被爱的能力？是否潜意识在引导着你，走向自虐的魔咒？

你可能第一次听这种说法，但我在大量的学习和实践经验中发现，确实很多人在潜意识里就是喜欢自找痛苦的。特别是童年缺爱的人，成年后他们会不由自主地推开爱。
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" n* A' i6 `6 f: Z所以我会告诉大家，我们是如何一步步引导自己走向不被爱的痛苦。同时，我也会分享 5 个以上的方法，告诉你怎样避免这种痛苦。

$ Z' @, a9 Z0 ?2 R3 q9 M. S2. 重建爱的模式，提升感受爱的能力
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为什么你已经感到不满甚至痛苦了，还不改变呢？

( S1 k8 `4 i7 G# q$ Z9 h2 O原因在于，很多人会无意识地重复并践行潜意识里的一个信念：“我不值得被爱”，也会重复体验某种不舒服的痛苦，这就叫做强迫性重复。

在潜意识看来，人没有吃不了的苦，却有很多享不了的福。过于愉悦，会让潜意识体验到焦虑。反而那种不被爱的、又恨又气的感觉，才有某种踏实的感觉。

但其实，强迫性重复有 4 个好处，改变，也对应这4个方法。你得破了这 4 个好处，才能让潜意识愿意去改变，才能打破原来那个不够好的爱的模式。
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3. 填补缺失的爱，让自己即使不被爱，也可以安抚自己
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很多人在爱情里常常像个受害者，无力保护自己。好像自己的幸福，都系在对方身上。他对我好，我就开心。他如果对我不够好，我就会非常难过，没有安全感，甚至讨厌自己。
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那么，为什么被爱那么重要？不被爱又怎么了呢？为什么会那么难受呢？

2 I$ S) W' Z1 B' n1 r* z  l人之所以在不被爱的时候会难受，是因为人幻想着希望通过被爱解决自身的一些其他问题。

在这里我会分享 4 种情况：被爱是如何解决累的、被爱是如何解决孤独的、被爱是如何解决价值感的、被爱是如何解决不被接纳的。

. H+ [7 }3 V) O. O! |4 E3 C6 M9 h其实，当人能够自己解决自己的内在的缺乏安全感、容易受伤等问题，就不需要通过被爱来解决了。你会有能力做爱情中的主导者。

7 s7 e6 y" h( x4 `: G# p& X4. 如何进一步增强爱自己的能力，做到时时处处爱自己？
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9 v3 x( O/ q0 y6 u; G/ k爱自己，就是要成为成年人，为自己负责。我会揭示成年人可以如何自己满足自己，成为自己的父母。
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在这个过程中，每节课我都会给大家留下一些作业。这些作业对你来说，可能有些困难，但它都是帮助你更好地反思你自己的。

给自己一点时间，安静下来，去想想，你会有一些新的发现。
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我们也会安排四次答疑的时间，这个过程中如果你有疑惑的部分、实践困难的部分，都可以提交上来我们一起讨论。
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" {/ [2 m# b/ L3 N% ?欢迎参加这次系列课程，我会以很多种方式，陪伴着你。希望在亲密关系中爱自己的路上，我们可以一起成长！
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《丛非从亲密关系 22 讲》4 步爱自己，做被宠爱的幸福女人
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 -丛非从是谁？- 

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• 他的见解精辟独特，直指人心
  

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1 [, e5 T! }8 ~$ o: b& V/ v12+ 年的心理学专业积淀，让他总能犀利地穿透表象，直达问题根源，带给你别处见不到的精辟见解，如同一束光照亮内心深处。

他轻松愉快又深度有力的引导方式，被粉丝亲切得称为“丛式挖掘机”。

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“不被重视的感觉，很可能是你潜意识里故意的。因为对别人的言行，有很多可能的解读，为什么你非挑中这一个呢？”

+ A: E9 _3 z/ T7 \& T2 n/ `“很多人回应自己的需要，常采用无效策略，所以才没办法让别人满足你。要爱自己，先要真正理解：我内心到底缺的是什么？”

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• 他是粉丝高度认可的爱情指导顾问
  

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/ J; k" V' U* |/ T他的爱情文章累计 1000万+ 人阅读，还著有《原来，懂比爱更重要》、《自我成长的力量》、《找到意想不到的自己》等畅销书，启发一众读者收获幸福爱情，活出自己的人生。
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; l5 m5 [: o0 `' B看过他文章的粉丝会有“后遗症”：想打开他的脑子拿放大镜做个解剖，看看他的脑回路到底是个什么弯弯绕绕的东西。                               

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• 他的课堂幽默风趣又春风化雨
  

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1 J" z8 E4 _# V课堂上的丛非从是个段子手，在你需要共情的时候他温暖坚定；在你迷茫痛苦的时候他又一针见血得点醒你，听得人欲罢不能。
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0 r+ x3 ~; e$ d心理学晦涩难懂的专业术语，从他口中出来就变得生动好玩。

他在壹心理的另一堂课程《如何摆脱亲密关系中的不安全感？》至今已近 5000 人参加，好评率 100%。            《丛非从亲密关系 22 讲》4 步爱自己，做被宠爱的幸福女人

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- 课程将如何带你学会爱自己？-         

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来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1576452603&ver=2037&signature=A0eLskPhRr6iGtVPYHCfJqQjUSo9GzI8IjbO-5YSMCZ6mXszMLH76Ku73*3r1zZvYs4rMIDCt9ZuJD8rKdDtOL1pI*jMoakr8XyE1xsm4vHR3MMzDov3ZkL7wEiSAOYO&new=1
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