为什么那些吵架的夫妻，最后都离不了?

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最近，闺蜜向我求助。明年就是她和老公的“七年之痒”，本来她并不在意这种事情，但很多事情却让她越发觉得7年或许真的是一道槛。
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最近两个人常常意见龃龉，她怕吵架伤感情，都选择忍气吞声，可越是忍耐，心里就越堵得慌。
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我告诉闺蜜：那就吵啊！能吵架的夫妻最后都离不了！
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$ a) S1 x. K# V( o/ i( C) D如果连吵架都不敢吵，那感情是有多脆弱？

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8 z/ k6 d/ S7 L6 G吵架也是一种看见
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被誉为“婚姻教皇”的心理学家约翰·戈特曼教授曾经创立过一个“爱情实验室”，对夫妻间的争吵进行研究。
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他发现那些从不吵架的夫妻，在短时间内对婚姻的满意度比其他夫妻要高很多。

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5 l/ H$ `; g) E3 W# O. k但是在3年后的回访中，他却发现这些“不吵架”的夫妻对婚姻的满意度反而比那些吵架的夫妻还要低。
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其实，有很多夫妻都和闺蜜一样，担心吵架会影响夫妻感情，可是我们都选择性地遗忘了另一个问题：不吵架就不影响夫妻感情了吗？
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选择不吵架的夫妻，不过是将自己的不满压抑了下去，换得夫妻间一时的平静，但没有得到解决的问题，和压抑的不满却从未消失。
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选择吵架或许会影响彼此的感情，但在吵架的过程中，也可以让夫妻双方看见彼此的问题，将自己的不满发泄出去。

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: m+ v5 W7 N% l1 ]1 x" U! u2 k那些真正可以携手走过一生的夫妻，谁没有吵过架呢？

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在电影《无问西东》中倒是有这样一对“不吵架”的夫妻。


妻子刘淑芬在外人看起来就像是一个泼妇，每天打骂丈夫许伯常，甚至暴力对待许伯常的学生，可是许伯常是一个“好好先生”从来不跟她吵架。

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周围的人都非常同情许伯常，觉得他在婚姻中受了太多苦，说刘淑芬遇到一个这么好的丈夫却不知道珍惜。这段关系里，看似许伯常是婚姻中的受害者，但事实上呢？刘淑芬才是最痛苦的那个人吧！
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0 J" Z& E5 @3 B" Z' W许伯常拒绝和刘淑芬吵架，不管对方做什么，他都毫无回应，就像是一拳打在了棉花上。
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看似被打的“棉花”很无辜，但实际上什么都没有打到的拳头才会产生真实的“无力感”。

3 i7 N- `. ~- \0 w许伯常楚楚可怜地扮演一个婚姻中的受害者，却用“不交流”将刘淑芬逼成“泼妇”。
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作家李尚龙曾经在《吵架不是一件坏事》里说：吵架，是一种交流。

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8 f2 g$ z+ |+ C, j; Y+ d/ \, Q- k7 A就像电视剧里面男女主人公总是吵架，最后变成欢喜冤家，有交流才是在一起的前提。在婚姻中，最大的杀手从来不是争吵，而是另一半对你的视而不见。
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9 E  u( u/ H) k. z" h% I; Y( ]找不到人吵架，才是最痛苦的。
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会吵架的夫妻感情更好
* z2 j2 T7 _$ g! t# m! t+ s电影《一句顶一万句》中有句台词是这样的：
1 {! b" K1 Q, P“恋爱时，他们有说不完的话；
结婚后他们有吵不完的架。”


0 Q4 U& L+ \; Y我和敏仪爸爸就是一个例子。大儿子都11岁了，我们还是会因为“一回家就把衣服脱得到处都是”这种鸡毛蒜皮的小事而争吵，但是我们间的感情却从并没有因为吵架而变得不好。


9 d, c4 U, A4 I3 m; ?结婚多年以后，我们会发现那些感情很好的夫妻，他们不是不吵架，而是各自都有应对吵架的办法。
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; c; K3 G; K! A; X; n让我印象最深的就是周星驰的一部电影《大内密探零零发》。
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零零发（周星驰饰演）和妻子（刘嘉玲饰演）吵起架来面红耳赤，仿佛下一秒就要打起来，但每每在打起来的前一秒，妻子就会问零零发：
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“老公你肚子饿不饿？我煮碗面给你吃好不好？”
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有的夫妻吵了一辈子也没有离婚，反而感情越来越好，因为他们知道要恪守吵架的底线，不去伤害对方。

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在很早之前我就和敏仪爸爸约定：
不管多生气都并不可以将“离婚”之类的词挂在嘴边；
因为什么事而吵架就要就事论事，不可以翻以前的旧账；
$ ~- `. Y, z1 S4 R( f  B) h4 o在孩子面前，无论多生气都要按下“暂停键”。


9 J4 e3 N$ u& _1 f0 g5 i真正伤害夫妻感情的，从来不是鸡毛蒜皮间的争吵，而是在争吵过程中，脱口而出的那些伤人的话。

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1 S4 N# u  C+ }: w学会吵架，更要学会和好
! y$ z5 i7 e' W' h9 ]7 }1 v+ O4 H在《幸福的婚姻法则》中有这样一句话：
4 }2 v4 P# r$ c; [“在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”

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: G9 h7 D2 f2 `$ \3 r5 i在一档综艺节目中，陈小春和应采儿这对总是开开心心的夫妇也发生了争吵，甚至到了分床睡的地步。


/ W- `6 a5 `1 Z* q- F3 z# {' {# T开始是因为陈小春吃饭的时候声音很大，应采儿看不惯，叫他小声一点。紧接着到了中午，应采儿告诉陈小春怎么做饭，但陈小春却跟她说：“不用你管，大不了买盒饭。”
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两个人都是性格比较强势的人，在我们这些外人看来似乎谁都不会先低头认输。但到了海边的时候陈小春骑上沙滩摩托跟应采儿说：
“我带你兜个圈。”


应采儿假装傲娇地说：“慢点，不能快哦！”


$ ?8 U& j8 d9 b- w夫妻间吵架不是一场辩论赛，一定要有人获胜有人输，与其纠结于先低头会不会成为输家，不如思考怎么样让两个人都变成赢家。
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比输赢更重要的是，在吵架过程中不只是发泄自己的愤怒，还能了解对方的想法，在吵架结束后能够和好，更加理解对方。
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再恩爱的夫妻都会有争吵，这是夫妻间不可避免的纠纷，但更重要的是和好的方式——争吵之后，是留给对方怨怼的负能量，还是理解的正能量。

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+ W* v% _/ H" X4 a5 j不吵架并不能代表一定是恩爱的夫妻，但吵架之后能够和好的夫妻却一定非常恩爱。
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高考失败后跳楼自杀：“你为什么从来不允许我输！”

别再对孩子说“不许哭”了！

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3 E( d6 @: U+ X- L* `9 g$ G5 B你“在看”我吗？
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: D; _6 Q$ B3 o  B7 x& Y* q来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1576909803&ver=2046&signature=*iTGPw*NaSW9Y321E9BEtGwnmmHZkrn56doX-29utDjfqaUVlrHUzA3Q9qsBMsS3LMzEBtsyWdOMNYx4cdhBqy1DZEsKOjeQ2RQO6GU04DQC7m4e9Y9TK07n1p2qjpki&new=1
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