 小年说：近日，郑爽与张恒分手的新闻引发热议。爱情的模样总让人捉摸不定。% J% b$ x. K; Y k- c A
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不过，总是追求命中注定，对爱情抱有过高期待，就容易失去自我，让对方喘不过气。长久的爱情，要有点“成长型思维”，学会用心去经营。5 y: f: q e5 q
推荐给你，静夜思。/ @6 y& A% w9 r$ y5 D/ }( P
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8 | ^% O2 M9 M3 i& v6 T( e; M没被感情欺负透的人，很难看清这个真相来源：壹心理 | ID：yixinligongkaike作者：笛子
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; F; V( G7 q: J/ W“郑爽张恒分手”，冲上了微博热搜第一。$ j- R; t8 d5 j1 `
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5 T4 ]( C }2 l) Z3 M8 i/ ?有传言说，他们不是和平分手，还有很多纠结的地方，但是网友们都纷纷为郑爽叫好——会被冷暴力的爱情，不谈也罢。
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但是，分手后，就真的一切都好了吗？
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/ h* y0 E# l/ |* s; N* K' X! L为什么有些人不断谈恋爱，却总是无疾而终？
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相识—相恋—甜蜜—平淡—厌倦—争吵—分手；
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以分手收场的爱情，都会经历这个过程。1 T% A* J) D0 d8 r8 v
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不一样的是，有的人会结婚，有的人一直恋爱却一直分手。6 z' }6 Z4 U# n. e; z
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$ ^, m8 k4 N( r7 ?/ l4 |# J+ S一部香港老电影《十二夜》里的女主角，就是这样的一个人。) w+ X- `& l6 t
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0 O& ?8 ]' w `9 W/ P我很好奇：无疾而终的爱情，都是遇人不淑吗？! Z" p" k+ n3 N1 D+ f3 w! \, s
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3 G3 C* E, b' {8 B心理学告诉我，不是的。
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不要过于追求命中注定
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在电影《十二夜》中，张柏芝饰演的空姐 Jeannie 和陈奕迅饰演的工程师 Alan 是一对儿。
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5 M1 X& j; p2 n/ M热恋期时，俩人每天黏黏腻腻。
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但是 Jeannie 逐渐对男友失望、对关系失望，俩人不断地吵架、不耐烦、相看两厌。 * M& l3 K7 [" g
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; x4 t- u- R" O. I4 q最后， Jeannie 提出分手。
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7 b. @% P4 f( x0 v* m6 b5 s$ x$ U两个月后，经过一番折腾， Jeannie 主动求复合。 1 a- p6 f {. c1 ~; Z
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复合了，俩人计划好未来，也为对方改变了自己。
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然而在移民前一晚， Jeannie 又突然觉得自己不爱了。
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在大街上，偶遇谢霆锋饰演的阿杰，开始了下一段恋爱。
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当然，结局也是分手。 0 Z! P" ~+ z- g b
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# {/ j) `$ N/ y2 \* N' x那么努力才经营好的爱情，怎么是说不爱就不爱了？ 8 s& f6 ~9 e- k2 h, x ]' [1 X- t
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我们来看看 Jeannie 的恋爱模式。
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首先， Jeannie 在恋爱中，太依赖“感觉”。
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. f& P0 @4 }8 \" w5 c6 i7 Y感觉对了，就爱。 ; t: B& ~" N$ r
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/ p: A2 Q) B: D, j a感觉消失了，就不爱了。
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真相是：爱不止感觉。
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, ]' P j6 ?5 ]. g/ S7 e e: J电影里，她的第一段恋爱是和一个摄影师男友。
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# q8 W2 R0 Z5 d% b, I* [在自己的生日会上，男友要加班，没参加。 * [- L% U6 u' R) |6 z# d. }
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0 u' N! B c% K. C* q一闺蜜给她算命，算出她和男友互相欺骗，没有好下场。
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& k% h% s! J3 a0 k4 |另一闺蜜则说，曾看到她男友和别的女生看午夜场电影。
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9 G8 _ `9 W2 z s# W爱的感觉瞬间崩塌。 1 b5 l8 w0 X6 D
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9 [8 B/ g0 t4 q+ M$ v: kJeannie 直接跳过沟通解除误会的步骤，单方面决定分手。 G) D# U& I4 {6 h0 _9 ^) {
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* x+ e) b: `, i1 c% C3 _+ c生日会结束，才见过两次面的 Alan 送她回家，在出租车后座，她在后视镜里看到两个人，觉得好般配啊。
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( R# q3 I# F. e4 D# F+ O; u恰好， Alan 也情场失意，觉得 Jeannie 性格很特别，一拍即合。 ' A' E8 X3 J. \8 f- j
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5 }& o8 i( }/ q$ o两周后，两人确立恋爱关系。 , j& D( {- N) ?; y2 F J
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7 X! M" P7 J7 `7 j7 ]9 z0 Y) A& y她觉得，和 Alan 的相恋是天注定的。 0 [- X5 x, H' a6 P; j) w7 P7 u
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( z7 M& w5 J& p; l最后和Alan分手，在街上偶遇阿杰，又是感觉“缘分天注定”。
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# w' V# S! r( [5 C/ M9 {4 r1 V( U3 J心理学家 Knee 把爱情观分为“宿命型”和“成长型”两种类型。 : S: T. z- }( `3 X( ]* r
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“宿命型”的人，相信命中注定会遇到对的人。 ! ?0 O$ E, R* X4 K) S" {; E
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而“成长型”的人，则认为爱情双方应该共同成长，“对的人”是可以培养出来的。
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Jeannie 就是“宿命型”。 , i7 I i+ @7 H7 k* C l8 h P* ]
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但太相信命中注定，相信“灵魂伴侣”，往往会被新鲜感和荷尔蒙冲昏头脑，在彼此没有一定了解的情况下，就匆忙建立亲密关系。 * t3 T. A- g9 A; D2 K! l# C, j' O
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+ D5 g4 r0 M& q" l% e5 t8 g当多巴胺和荷尔蒙逐渐消退，爱情的幻灭期到来，彼此的缺点越来越碍眼。
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, Z6 u" C: D# g. u/ W9 z爱得快，自然分得也快。 7 ~2 Z4 w% W& i ~0 P( U. {( Z
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于是，“宿命型”的人要么长期保持单身，等待对的人出现。 ' ]: [' r' }3 u% V& G
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要么不断换对象，却维持不了一段长久的关系，在爱情里没有成长。 : a" t: K' y% \ A2 d ]0 w0 G' ~2 L/ z
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当你对感情有过多期待
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. p6 m- A K3 F# P“宿命型”的爱情观，让 Jeannie 以为爱情会永远甜蜜。 i! m4 g( N. v/ f% r! v
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# u7 Q* R. t* ^; a上班的时候，傻笑、发呆、魂不守舍。
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5 W/ A6 a3 S2 L( B% Z7 g8 CAlan 加班到深夜也要煲电话粥。
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: ^. T: S3 m+ a! p' Q! Z* [想见对方时，车子半路爆胎了要见她，凌晨 4 点了也要见她，不管隔着多远就是要马上见到她。
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天亮了，拎着一袋早餐，按响她的门铃。
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那些热恋中的人，都是疯子。3 x; X) g+ T( T5 @8 a- |1 u
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5 M5 k4 P5 {# k疯狂都要代价，现实却并不支持。4 B: x& i$ s9 k0 P/ B ^% v
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+ A: o8 f& O1 t: K当现实浮出水面的时候，双方慢慢醒了过来，互相挑剔。, Y$ u- L4 n3 W& I
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Alan 难得休假， Jeannie 硬要拉他去旅行，为了省时间，还要坐夜班机。, \6 H4 A/ @& P% u8 U2 ^* y' M
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g. |- Z9 R. b9 e# CAlan 不情不愿地赶到机场，问：“为什么放假一定要去旅行呢？不可以在家睡觉？”% L1 ~3 ?8 ` \
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) k1 n7 V7 f7 s- R. E& T+ d她反问：“为什么放假一定要在家睡觉，不可以去旅行呢？你好闷啊！”
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热恋时，他们看对方的每个缺点都是可爱的。
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+ x# |' t: @0 |6 M8 Y! ~/ o4 ]- W; h到了幻灭期， Alan 嫌她穿亮片吊带裙太 low ，穿短裙小腿太粗，穿露背装又太暴露，把头发绑起来又显得脸太大……
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# o7 Z# | e( ?7 kJeannie 很生气：“是不是想换个女朋友？”
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. w6 q. J, J* }7 h2 S' R她想不明白，到底哪里出了问题？8 K4 h) G: g- G6 X$ @# A& y K
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该把伴侣当救生圈吗
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8 |) K: _1 R( L. i9 ^% }Alan 越“冷淡”， Jeannie 越紧张。5 j0 z& t1 S3 q6 ~. W
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Alan 在加班，不管她在和朋友聚会，还是坐地铁回家，她都会一遍遍地打电话追问。
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/ ^/ Q( x# I8 s6 ^6 u我们看看这段窒息的追问：: C N/ P; o7 |8 d% o& V6 f( T
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-“你还在忙吗？”-“是的。”
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9 g6 }. |+ N% N3 i-“还要忙多久？” -“还要一阵。”
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-“你想不想我？” -“想。”
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-“有多想？” -（叹气）9 }$ j8 X* A8 ]7 Q9 f
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-“你爱不爱我？”-“在忙。”
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, [. j$ {6 g8 V9 {/ F-“你是不是厌了？”-“不是。” -“我知道你是。”; U# w2 z/ R) }6 d' R
Jeannie 甚至想追上他办公室，看着他工作。
) R2 Q/ O) P! H& N但转念一想，又怕他觉得自己烦，默默转头回家。
% Y' r- c3 u1 [6 K5 L1 I有天凌晨加完班的 Alan ，买了早餐到了她家，准备敲门的时候，又接到她的电话追问：“还在忙吗？”+ X% ]! u% z3 a$ B' g
明明就在门口，他还是下意识地撒谎说自己还没下班，拎着早餐走了。2 _: t- \7 {& A
她太害怕失去他，把他当成了自我的救生圈。$ o, X+ l- b ?
但是 Jeannie 不知道，人跟沙子一样，越想握紧，越会溜走。 P0 p' y, s3 w% F' {2 V
窒息。
! x6 I1 X% R, I8 n. r直到爆发。) |* m2 `& c7 `3 G
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8 \9 y4 j, k1 `- }5 |失去自我的爱，
; `1 N( H8 L/ e* x/ w变成对两个人的伤害
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Jeannie 这一番失去自我的操作，既压榨了自己，对 Alan 来说也太沉重，两败俱伤。
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爆发只在一瞬间。. N, j* R. P! ?8 o
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, a# {, @# t8 g8 O, IJeannie 在一天深夜，主动跑去已经打烊的维修店帮 Alan 取电脑。% U d, F) w4 t& {8 q
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: D- h! G$ L5 s, O& e5 ^# q送电脑的时候，却发现 Alan 宁愿和同事吃夜宵也不愿陪自己。
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很委屈。
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: g: t7 C6 g6 [: G她又像往常一样，一生气就拿分手来要挟他。
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5 h2 k- ]5 ~( w- X5 X, m但这次 Alan 扔下一句：“你分个够吧。”9 r# P& a0 o, J/ c9 t
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2 A- v5 R5 Y$ }2 M1 u& m" ]( {9 hJeannie 不解：
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“究竟我做错了什么？”' p, N! W9 @/ f( ]4 Q! b5 J
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$ F- m# S3 r: ^" ^7 T“是不是我对你越好，你就越来越嚣张？”$ `) y1 H3 D$ U
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从他们的争吵中可以看出， Jeannie 的依恋类型，是比较典型的“焦虑型依恋”。
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, E- r% c+ p; N这种焦虑，本质上是害怕被抛弃的恐惧。2 ?: x; S8 O5 s: F
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6 K! _- `8 L" P2 a# ?; i8 W) t一旦伴侣没有给足够的爱和关注，就容易崩溃。+ i5 `" Z& v. b8 r' t$ M5 `
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于是，常常通过激烈的情绪来获取伴侣的关注和爱。
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比如， Jeannie 要时刻和 Alan 保持联系，要知道他在哪里，和谁在一起，在做什么，总是问“想不想我，爱不爱我”这类问题来获得确切的安全感。
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总是用自我牺牲式的付出，希望引起对方的“愧疚”，对自己更好。8 z* H/ Q0 F' f' L8 C
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! H9 I. z! O" Y5 x( W总是用“分手”来激起 Alan 的挽留，目的不是要分手，而是享受 Alan 紧张自己的样子。( \, h4 T8 M. c2 j
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- w q/ V7 ]0 k! n( S5 B但 Alan 一哄她，她既想得到更多的重视，又表现出很生气，用愤怒把他推得更远。
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这份太沉重的爱，最终压得对方喘不过气来。! E5 ^( p6 b0 d* t
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* B+ I- C5 j5 B为何会有“分手、复合”的循环
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- z: ?2 L2 l7 |分手后， Jeannie 痛不欲生，很后悔，还总幻想 Alan 会不会来挽回她。
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这里还挺正常，是分手的必经阶段，然而不一样的来了。
+ W+ u' f2 t: n( i% O7 v( ?& S两个多月后，她约 Alan 见面。. H8 G8 y7 p7 g2 b8 h, p: @5 R2 m
咖啡馆里，一番寒暄过后， Jeannie 开始诉说自己这段时间的痛苦、反思和成长。
6 _: u& a( j }/ Q( a+ Q她说自己这段时间把注意力投入到事业上，得到了升职和培训机会。9 G1 v( _, W- B$ m4 L
她说，发现是自己不够成熟，没有想清楚自己想要什么样的生活，什么样的伴侣。6 A: N* S. V) M
她曾恨过他，想过他，但还是很喜欢他，希望可以重新开始。" g- N& d) }3 w$ A5 D) M
当她一字一句地说完这些心里话，流着泪看向 Alan 。: P: |' @1 c. S( A
他睡着了。
3 j' c4 g. B, u# b9 A原来一直以来，她感动的都是自己。/ l* A0 m' `! F; [) @
她还是选择了复合。
0 o C6 [. X3 n; s; T结果就是我在开头说的那样，因为得知前男友并没有劈腿，她突然觉得和 Alan 的恋爱一开始就是个错误，再次分手，邂逅下一段爱情。9 I. T- N8 v) G7 M1 m e, p! W
她总是以为下一次，自己觉得不会再这样处理爱情。
" N! r; ?* H/ w但每一次，都踏入同一个“爱情陷阱”。: W7 v1 g7 r# o a4 T/ I- Y4 X
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怎样走出这样的恶性循环
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) ]* ?" J7 @0 b" J$ [1）不要太快、太着急进入一段亲密关系。
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“宿命型”爱情观的 Jeannie ，总是太依赖感觉去谈恋爱。6 \- b2 ]0 y7 ]" D) ^8 m/ h
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Jeannie 首先不知道自己想要什么。伴侣的三观要怎样？心智成熟程度如何？兴趣爱好要一致吗？生活习惯在乎吗？- {9 O; W$ O, w* P* V
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她只看到了感觉这一项。
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8 H8 b4 `6 g1 L3 G0 t缺乏了解和宽容的关系，相处起来会有严重的落差。
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( I. Y5 A3 i( ~# u9 t" s在恋爱前，要多了解对方，问清自己的内心，是真的很喜欢，还是只想抓住一个救生圈。. J( J# i' E0 f$ u4 ?
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2）不要为了爱情，失去自我。% |8 V, h$ h5 ~; k6 m: Z
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接纳自己，相信自己的价值不是由爱情定义。
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) L$ E/ @1 \+ N) C/ g! @, T就像 Jeannie 失恋时，她的好友安慰她说的：
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“为什么别人不喜欢你，你就觉得自己一无是处？还有很多人喜欢你的。”, U3 ^2 H% e. c- e4 o
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9 o, ]; U9 n6 @' Z8 d8 y$ [一个人不是因为有人爱、被人肯定、被人关注才有价值。4 }4 t: s1 u" ^8 Y- z5 [
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' ~5 r: p" K+ Z6 V% |* \- S t你的价值，由你定义。) `! ~7 v) k3 Q3 d5 ^2 c5 @8 @
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- i5 j; _* D1 X; n9 `# @9 o同时，要丰富自己的社会支持系统。
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- z/ e7 r9 H1 o. d1 H% M除了有爱人，你还可以有自己、朋友、亲人等情感支持，而不是只能从伴侣身上索取。
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# h7 ]9 q; q4 w, M4 I( O3）依恋模式并非一成不变。+ A9 j3 f6 x* {: q6 e" H
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/ P( t4 z* [6 j; D$ w' b依恋模式可以通过后天努力调节和改变，找回“自我”的功能。
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在关系中，当伴侣的某些举动让你感到焦虑、恐惧、绝望时，尝试“抽离”出来，去观察自己这些情绪背后害怕的是什么，没有被满足的是什么，能不能通过其他途径去满足。6 _6 V+ `1 U( D
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比如，你的伴侣忙于工作，没办法及时回复你的微信，你感到很焦躁，担心他不爱你了，担心自己会被抛弃，只有他立即回复你的信息，你才能缓解。6 v# E- a4 s/ `- b M
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这时候，立刻停下，关注一下自己的情绪，这份情绪的背后，自己想要的是什么。% K* M' W) ^. x/ S \1 G9 B
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我们要明白：没有人能做到无时无刻满足他人的需求，但是一时的忙碌，并不等同于抛弃你。; P* t) Q5 s; }4 y* S+ _; z
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& D8 ~. S3 S/ W8 K% @. b9 D4）在感情中自我成长。
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长久的爱情，得有点“成长型”思维。
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就像美剧《老友记》里，莫妮卡说，她从来不相信灵魂伴侣，自己和钱德勒并非命中注定要在一起，只是相爱了，就努力经营，有时候甚至要加倍努力。
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* X1 q( o& h% e- G8 |6 R% E/ X& G但钱德勒因为童年创伤，在感情里脆弱自卑，经常一遇到问题就想放弃。
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% ]/ [) |+ E: d* M& C好几次吵架，钱德勒都觉得，完了，要分手了。4 Q9 {( T) v. M/ V+ T
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- Y& S2 l/ b, F* s: s( s! i4 N但莫妮卡会轻轻摸着他的头说：“宝贝，我们只是在吵架而已，这是常有的事。吵完了架，不是就要分手了。”0 W3 {* O5 o; ?7 E: ^7 i, s' J
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+ N6 o" t' ^1 w0 Z' W9 P; G命中注定的爱情很少有，用心经营的爱情，才会让我们成为彼此最独一无二的存在。
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希望你的每一次分手，都不是白白受伤。
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世界和我爱着你。
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$ h, f- r% {- y2 J0 r2 x' E—THE END—
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本文转载自公众号：壹心理（ID：yixinligongkaike）有心事看壹心理。2000万年轻人的心理进化部落，人生的重要命题在这里找到答案。
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9 G: A& P, Y9 c（邮件后请附联系方式）
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! r' d1 N3 ~+ X# [睡不着，聊几句
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5 h; | ]4 t% Y" w来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11×tamp=1577154603&ver=2053&signature=94eFOaPJEuoijb9B15Ndhjk5DKmpuYZ-NYiMDpc8BaMMHSmMfSiR31MJS9sXxnEoCu40foTcbWA5Z3eFMkSYOnNbyHtKAZgwyEnuqCo1MGV1lGZygtjfaH3oZBwaD-TZ&new=1
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发表于 2019-12-24 10:52:42
