一张偷拍照获8万赞，这才是最真实的“恐怖片”

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+ [( |# _$ R0 a每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。

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! q" ]! v/ [4 Z3 X4 Y" D! B比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。我所做的一切，怎么会害你。

: Y3 z/ x# |: l- ^" L: W子女会反驳：这种爱，对我来讲，是最大的负担。
  z0 Q, @) ]& a2 G( t, \前几天，小妹刷到一条点赞8.7万的微博。
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孩子在自己的卧室里发现一个监控镜头。
亲手把它装上去的，不是别人，正是自己的亲生父母。
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自己对无死角无间断的监视感到窒息。
  s( N/ m8 k( F- k父母却回应：“我需要监护你长大。未成年之前，都有权力监控你的人生。”
令人窒息的监控 / 微博@Tiger公子

孩子崩溃、无奈，想要反抗。

- L$ W9 |, A6 P7 @9 `可在有些父母的眼中，自己是牺牲所有的时间，为了让他们变得更好。
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一句“可怜天下父母心”，无法反驳。
小欢喜里被妈妈时刻监控的英子 / 电视剧《小欢喜》
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! V* v( Q8 V% a. ]- `' u人生被无死角的监控包围，自己却不能拒绝。
& ~& H" E+ }# {0 E那句“你是我最重要的人”，掐断了所有后路。
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  R( w# v7 R& N' h' k8 f! K那些所谓的爱，叫做情感勒索
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' @; L: M4 t8 I+ j1 Q% R2 |papi酱曾经在微博上晒过一张和妈妈的对话。

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" I. U8 w+ E& w$ h截图里，妈妈试图放下女儿，去过自己独立的人生。

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9 D3 i0 n: [2 Y. v8 D- f+ i在评论区，一个网友的诉苦被点赞到热评第一。

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“真的……我妈经常表达我一切都是为你活着，我真的真的很累。”
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# l& B1 S: `' Y) i  B6 e4 m母亲近乎自我牺牲式的爱，把TA压得喘不过气来。
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, U1 ^4 d( s# U5 a3 l' x不少家庭里，似乎都有一个这样苦情的角色。
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小时候考砸了，父母会训斥：你对得起我在外面辛辛苦苦给你赚钱吗？
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长大之后，会抹着眼泪说，我辛苦辈子不图你回报什么，早点结婚生孩子，就是孝顺了。

) t' a( T" [' v  H, h' A想要反抗和忤逆他们的意见，可转念一想，父母几乎把全部的爱倾注到自己身上

“顶嘴”和“反抗”，实在问心有愧。

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偶尔反问他们，“这一切不是你自愿的吗？”
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又会得到这样的回答：“我真是养了个不懂感恩的不孝子。”

那些压在身上的爱既让人觉得感激，却也同样增加了负担。

《奇葩说》中肖骁曾分享自己幼年丧父，母亲对自己最常说的话是“你是妈妈唯一的希望。”
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; b( d4 N/ Y7 i0 L, D; J对于出生在单亲家庭的他来说，并不缺少爱。
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) R: h' U1 `5 }母亲宁愿辛苦自己，也绝不让他受半点委屈。
* T3 o% ~0 [) x7 t1 R( b2 \  s$ w可近乎溢出的爱，开始逐渐变成绑架。
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5 V! u7 j2 R$ F+ l0 f1 s它暗含着这样的潜台词：我如今这么辛苦，都是因为你。
$ H) k7 F, V( _6 N心理学治疗师Susan Forward在《情感勒索》一书中，将这样的软性要挟，定义为情感勒索：利用彼此之间珍重的情感关系，操纵对方牺牲个人需求，以达成自己的需求。在这样的心理之下，“我们牺牲了自己的需要，不断让步妥协。
" u3 d) M) {8 V! z尽管暂时回避了关系中的问题，但矛盾在不断积累发酵。”
( s$ f( m' w1 {9 f3 B( r情感勒索，成为包裹在亲密关系之下的定时炸弹。
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最痛的伤疤和最深的牵挂，都是来自亲人
  t1 w0 M' m1 d2 v" ]在云音乐热评中，一位网友的“叛逆式”留言让人深思：


“我最讨厌歌就是《时间都去哪儿了》，里面‘生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。’
不是过度奉献吗？用自己所谓的一生奉献绑架孩子不可怕而可悲吗？”
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父母沉浸在这样的自我感动中，理直气壮地插手孩子的未来。
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小欢喜里，宋倩说：
5 R: C7 d0 X' V1 i% |. \: {! r2 h“你对得起我吗？天没亮我就爬起来给你蒸燕窝，自己都不舍得喝一口。”
“为什么非要去考那个南大？”
宋倩历数自己的付出 / 小欢喜
英子泪流满面，在这样的前提下，她几乎无法拒绝母亲的要求。
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很多父母没有自己的生活，一切绕着孩子转。
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5 o  A5 T# U8 n  v伴随着付出而产生的，必然会是期待。
$ Y; f/ N+ w' F& u6 E& \  f0 s有些话看似在让人选择，实际上在问出口的时候就已经预想好了答案。

有些付出看似无私，实际上在行动时就已经预见了回报。

) z4 m& k, g: m( q/ |世界小姐张梓琳曾经在采访中，将父母这样的心态，称作“付出感”。

对她来说，无论做一个全职的妈妈，还是继续做一个职业女性，其实都是自己的选择。

; B. V' F* c  D2 L9 _$ z1 |, T2 k“不需要说我是因为生了你不工作了在家，所以你一定要争口气，将来妈妈对你的这些付出，你一定要给我回报。

; J2 }/ O/ s0 J/ O8 o1 U8 u我觉得这样是不对的，我们不应该给孩子强行赋予这样的期待。”
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张梓琳在采访中谈“付出感”是杀死感情的元凶
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5 g1 Q7 O! e5 L* R0 @爱意味着自由，意味着成为对方做出人生选择时，最有力的支撑。

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4 K2 {" t: O/ R被“吞掉”的孩子
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0 O9 L4 A# ~$ T- [, R网上很多人感慨，“同一个世界，同一个妈。”

. f9 K" F- E5 `奥斯卡金像奖“最佳动画短片”奖项的动画短片《包宝宝》的结尾，母亲一口将包宝宝吞掉的镜头，让观众不寒而栗。


导演说，短片的故事，其实是自己的亲身感受。

8 v5 Z2 e) o/ ^作为家里的独生女，自己就像母亲手中的包子被母爱过度保护着，也被过度控制着。
导演讲述自己在过度保护之下长大
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2 x- r( y( V" f: c8 V大多数孩子们希望能够逃离这种亲情的束缚，但不幸的是，最终成为了“被母亲吞下的包子”。

这样的父母像一群“沉默的惩罚者”。

$ n1 `% D7 F. z9 p他们没有明确的表达，但一旦沉默，珍视情感的孩子便开始揣测他们是否已经感到失望和愤怒，渐渐陷入纠结和挣扎。
" }* @$ _  n" E1 I6 r这种挣扎更容易让人屈服和崩溃。
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孩子看到家长的神情变化，只得选择服从，去讨好父母。

; U/ ^. c. ?: f/ N4 i' X' Q3 `不断地揣测父母的意图、看脸色，委屈自己以满足父母的要求。
安迪因为黄圣依的指令式教育而缺乏安全感/《妈妈是超人3》

这种不安随着年龄的成长而愈加强烈，孩子们一步步让出自我防线。
$ T' p" d4 \9 N. l& I" q, H生活在父母的需求中，做出更大的牺牲，从而迷失自己，失去人生的掌控权。
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  h/ e4 z( r0 j! @) [" i电影《黑天鹅》里的妈妈，为了生下Nina，放弃了自己芭蕾舞事业。
' b. {, r1 `1 u* Y  J4 C, l5 R孩子变成了她生活的希望和梦想的延续。
从小事无巨细的安排女儿上舞蹈课，晚上睡前最后一件事是打开女儿床头天鹅湖的音乐盒……

' d; B% u+ {% Q) l, mNina的天鹅梦，可以说是妈妈一步一步筑起来的。

你一定会拿到天鹅的角色，因为你是最棒的舞者/《Black Swan》
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但是，《天鹅湖》中的天鹅有“黑”“白”两面性格，Nina无法展现黑天鹅恶的一面。
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为了能够饰演黑天鹅，Nina不断地去挖掘自己被压抑的反抗，同时也开始了她的噩梦。


2 c! G$ h2 O" |' z5 D" ~3 }在Nina的幻觉中满是母亲对自己的严厉的指责、批评，以及自己无法企及的黑天鹅对自己的讽刺。
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Nina的人生从此陷入了无尽的幻觉与崩溃，彻底脱了节。
3 F" a) v# p+ ]$ I5 h现实生活中，不少孩子也同样处在被“吞掉”的边缘。

“我时时刻刻盯着你，是怕你会犯错。”
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“总有一天你会明白我们的良苦用心。”

其实我们深陷在对未来的不安之中，渐渐失去选择的权利，被“为你好”安排好一切。
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有时候，让我们都“自私”一点
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• 承认“自私”的正当性
  

在我们的语境里，“自私”是一个公认的贬义词。
" I0 M5 ~- H' y承认自己自私的李诞，引起现场的惊呼 / 《奇葩说》
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几乎失去自我的“伟大”得到赞扬，而违背内心的服从被看做是感恩。
3 Q7 B$ }; g: h0 q' W5 W% Y过度付出，造成的结果是所有人都感到疲惫。
( V" k7 m8 d& n2 |+ C“挣十块钱，九块钱给孩子”的爱，正在入侵亲子关系的边界。
如果把自己的全部交付给下一代，意味着，孩子不得不背负两代人的梦想。
: A" N# X0 o6 d4 a. {: m父母与子女的人生，被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。
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: t7 e& @! {$ L6 i- c0 \在“为他付出所有也甘愿”，与“我应该实现父母的期待”中，变得痛苦。

亲情羁绊，不应该成为独立人格的阻碍。
总在为他人考虑，但在这之前，更重要的是过好自己的人生。
就好像父母人生中糟糕的部分，都是我造成的 / 《papi酱不定期更新的日常》
( t7 i" Z0 I$ M4 g  g父母没有必要将自己牺牲的部分，硬塞进孩子的未来里。
孩子在怀有愧疚感的同时，别忘了，最后需要对人生负全部责任的，是自己。
设定一个干涉与付出的底线，在谈“爱”之前，先谈自我期待。
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• 非防御性沟通
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在各自固执的观念之下，父母和孩子的争执，最后的结果往往两败俱伤。
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心理学博士Susan在《情感勒索》中，提供了一种非防御性沟通的方式，来缓解冲突。
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3 i0 y* w# w5 i8 t) E+ B) n对方用威胁和责难进行语言攻击时， 先别忙着反击。

5 f  g, v' ]7 l7 y, ?& W' f4 ^尝试站在对方的立场进行回应：

1 d4 s6 M5 S8 F8 D5 W4 n“我知道你的确为此牺牲了很多。”
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1 f3 W4 r$ B2 e3 l9 F“你说得没错。”


“我理解你的辛苦。”

让对方感受到理解和尊重，化解沟通的壁垒。
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2 T5 z0 w; C" W, G8 l. K2 E/ s进而表达看法，讲对方纳入自己的语境之中。
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“……但我也想谈谈，我内心的真实想法。”
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8 w- j6 f) L  k4 w用更加柔和的方式，将对方变成听众。
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• 察觉自我需求，拆解对方要求
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冰冻三尺，非一日之寒。
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, z; q2 J0 O9 G' n被这种付出绑架太久，孩子会渐渐习惯屈服，无法自我说服，摆脱愧疚感。

5 E/ e( A* P4 Z- U! x! QSusan提出了一个缓解情绪的策略：从内部先停下来，缓解自己的不安；再从外部，拆分对方的要求。

: L' D7 \5 W. [在产生愧疚感时，静静地反问自己，我真的是顺从内心所做的决定吗？
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6 d0 ?  p: A! L5 t3 N+ ?9 I进而拆解对方意图：对方想让我做什么？
6 ^* M' w$ k2 I7 ]2 x$ D
要求里，哪些是应该我自己决定的？
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在这些事情，我没有愧疚感？为什么？

对方是怎么引起我的愧疚感的……

/ c% `1 E* N- T2 W( h8 s这样拆分下去，会发现对方的真实目的。

3 g# m0 \. T3 G# ?" a/ Z4 G- L也可以由此判断，所谓的爱，是否已经越界，变成了控制。

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! ]5 s+ s0 \/ Q! E/ i曾有人这样形容如今的亲情关系：

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- ?7 r* ~+ o& K  Z; ]  @8 W4 x父母在等着孩子道谢，而我们在等着父母道歉。
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用牺牲换来的成长，给彼此铐上枷锁。

' v4 D. T6 }" p给文章点个在看吧，“不要让亲情被悲情绑架，我们的亲情才能自由。”
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4 p7 R: K3 D4 W1 x5 q- s
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