一张偷拍照获8万赞，这才是最真实的“恐怖片”

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2 u6 r) y3 z' P# w8 o" W每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。


# O  a3 x2 k) {, U  |9 O8 Y比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。我所做的一切，怎么会害你。
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7 e4 f2 j, @% ~, v7 h7 I子女会反驳：这种爱，对我来讲，是最大的负担。
0 n* w0 i7 v# Q6 b: v+ |前几天，小妹刷到一条点赞8.7万的微博。

孩子在自己的卧室里发现一个监控镜头。
亲手把它装上去的，不是别人，正是自己的亲生父母。
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& _( i0 K; u& w( T4 O/ _自己对无死角无间断的监视感到窒息。
父母却回应：“我需要监护你长大。未成年之前，都有权力监控你的人生。”
* S. w: D2 Y9 P5 P9 m% o; B% ?$ }令人窒息的监控 / 微博@Tiger公子

孩子崩溃、无奈，想要反抗。

可在有些父母的眼中，自己是牺牲所有的时间，为了让他们变得更好。
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( I. Q5 t5 o8 ?3 k& z4 U/ z1 \6 H一句“可怜天下父母心”，无法反驳。
小欢喜里被妈妈时刻监控的英子 / 电视剧《小欢喜》

人生被无死角的监控包围，自己却不能拒绝。
! H: e. D6 k. b那句“你是我最重要的人”，掐断了所有后路。
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那些所谓的爱，叫做情感勒索

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6 C! v. p" _) O2 K, qpapi酱曾经在微博上晒过一张和妈妈的对话。

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截图里，妈妈试图放下女儿，去过自己独立的人生。
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3 u* z9 }4 Y+ ~在评论区，一个网友的诉苦被点赞到热评第一。
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“真的……我妈经常表达我一切都是为你活着，我真的真的很累。”

4 Z: N4 P% r7 t, n9 `% B母亲近乎自我牺牲式的爱，把TA压得喘不过气来。

不少家庭里，似乎都有一个这样苦情的角色。

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小时候考砸了，父母会训斥：你对得起我在外面辛辛苦苦给你赚钱吗？

* h0 a- ?* M. w6 U! _% _长大之后，会抹着眼泪说，我辛苦辈子不图你回报什么，早点结婚生孩子，就是孝顺了。

想要反抗和忤逆他们的意见，可转念一想，父母几乎把全部的爱倾注到自己身上
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“顶嘴”和“反抗”，实在问心有愧。
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偶尔反问他们，“这一切不是你自愿的吗？”
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0 a) N9 W6 i3 k, V' G4 g- G$ p又会得到这样的回答：“我真是养了个不懂感恩的不孝子。”

: u" e& Q& `9 K那些压在身上的爱既让人觉得感激，却也同样增加了负担。

《奇葩说》中肖骁曾分享自己幼年丧父，母亲对自己最常说的话是“你是妈妈唯一的希望。”



% Q; A7 B  O) O" l6 n! ^对于出生在单亲家庭的他来说，并不缺少爱。
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6 ^- B) O: z  ~+ b; b母亲宁愿辛苦自己，也绝不让他受半点委屈。
! C5 D4 O& e8 o可近乎溢出的爱，开始逐渐变成绑架。
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它暗含着这样的潜台词：我如今这么辛苦，都是因为你。
心理学治疗师Susan Forward在《情感勒索》一书中，将这样的软性要挟，定义为情感勒索：利用彼此之间珍重的情感关系，操纵对方牺牲个人需求，以达成自己的需求。在这样的心理之下，“我们牺牲了自己的需要，不断让步妥协。
- K5 f  {; q" _$ J. Z/ p尽管暂时回避了关系中的问题，但矛盾在不断积累发酵。”
! r% j' g! L2 [情感勒索，成为包裹在亲密关系之下的定时炸弹。
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* Q3 l$ V0 D3 g  D3 z最痛的伤疤和最深的牵挂，都是来自亲人
5 L& A5 A' @: |在云音乐热评中，一位网友的“叛逆式”留言让人深思：
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“我最讨厌歌就是《时间都去哪儿了》，里面‘生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。’
不是过度奉献吗？用自己所谓的一生奉献绑架孩子不可怕而可悲吗？”

父母沉浸在这样的自我感动中，理直气壮地插手孩子的未来。

+ F* @' R4 m6 ]# b* m7 [2 i小欢喜里，宋倩说：
2 F  V- k% {' i$ d# `5 i. P* Y“你对得起我吗？天没亮我就爬起来给你蒸燕窝，自己都不舍得喝一口。”
5 r: j7 `) t9 N4 @1 ]“为什么非要去考那个南大？”
  Z( N) y; l  c( e  x/ l# n3 Y宋倩历数自己的付出 / 小欢喜
  O4 f! s: q4 [英子泪流满面，在这样的前提下，她几乎无法拒绝母亲的要求。

很多父母没有自己的生活，一切绕着孩子转。

伴随着付出而产生的，必然会是期待。
有些话看似在让人选择，实际上在问出口的时候就已经预想好了答案。
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0 U0 a/ K8 ]- T; l; |' S# W/ M6 h6 X& V有些付出看似无私，实际上在行动时就已经预见了回报。
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* w+ b1 |" \# e* V0 A世界小姐张梓琳曾经在采访中，将父母这样的心态，称作“付出感”。
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对她来说，无论做一个全职的妈妈，还是继续做一个职业女性，其实都是自己的选择。

“不需要说我是因为生了你不工作了在家，所以你一定要争口气，将来妈妈对你的这些付出，你一定要给我回报。

我觉得这样是不对的，我们不应该给孩子强行赋予这样的期待。”
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- t" j# U0 @% R9 n. B3 v8 [张梓琳在采访中谈“付出感”是杀死感情的元凶
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爱意味着自由，意味着成为对方做出人生选择时，最有力的支撑。
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被“吞掉”的孩子
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1 U0 Z4 _# n  P6 h9 I网上很多人感慨，“同一个世界，同一个妈。”

; c' X: G: J3 s# A5 d奥斯卡金像奖“最佳动画短片”奖项的动画短片《包宝宝》的结尾，母亲一口将包宝宝吞掉的镜头，让观众不寒而栗。


8 d' q! {' O3 Q- E7 Q! R导演说，短片的故事，其实是自己的亲身感受。
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作为家里的独生女，自己就像母亲手中的包子被母爱过度保护着，也被过度控制着。
导演讲述自己在过度保护之下长大

& s9 h6 H( w3 W% P* \/ ]大多数孩子们希望能够逃离这种亲情的束缚，但不幸的是，最终成为了“被母亲吞下的包子”。
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这样的父母像一群“沉默的惩罚者”。

2 P7 q7 w" e4 D2 P7 k他们没有明确的表达，但一旦沉默，珍视情感的孩子便开始揣测他们是否已经感到失望和愤怒，渐渐陷入纠结和挣扎。
9 q  v4 `' C0 H* N" d: w7 G! X这种挣扎更容易让人屈服和崩溃。
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" M7 a' D  R) a. U孩子看到家长的神情变化，只得选择服从，去讨好父母。

不断地揣测父母的意图、看脸色，委屈自己以满足父母的要求。
9 }7 f3 a5 ?0 r1 @9 I2 L( y  t安迪因为黄圣依的指令式教育而缺乏安全感/《妈妈是超人3》
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9 h# {$ H( v1 a6 J- j' q8 k这种不安随着年龄的成长而愈加强烈，孩子们一步步让出自我防线。
生活在父母的需求中，做出更大的牺牲，从而迷失自己，失去人生的掌控权。
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电影《黑天鹅》里的妈妈，为了生下Nina，放弃了自己芭蕾舞事业。
1 F* I, S& s8 f/ B5 V  |孩子变成了她生活的希望和梦想的延续。
从小事无巨细的安排女儿上舞蹈课，晚上睡前最后一件事是打开女儿床头天鹅湖的音乐盒……

6 S  g: K( u, n# r0 l- vNina的天鹅梦，可以说是妈妈一步一步筑起来的。
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你一定会拿到天鹅的角色，因为你是最棒的舞者/《Black Swan》

但是，《天鹅湖》中的天鹅有“黑”“白”两面性格，Nina无法展现黑天鹅恶的一面。

8 [6 Q+ ]# k0 q7 p7 a3 b+ |4 S为了能够饰演黑天鹅，Nina不断地去挖掘自己被压抑的反抗，同时也开始了她的噩梦。


在Nina的幻觉中满是母亲对自己的严厉的指责、批评，以及自己无法企及的黑天鹅对自己的讽刺。

. Y+ T9 [7 f6 G( m9 S5 K  mNina的人生从此陷入了无尽的幻觉与崩溃，彻底脱了节。
现实生活中，不少孩子也同样处在被“吞掉”的边缘。
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) O0 h! {& _7 ]& [% T( e“我时时刻刻盯着你，是怕你会犯错。”
4 ^! J% ]0 e4 c) F8 y# M7 Y) t
7 R, J/ \% X: i0 E0 ]* @“总有一天你会明白我们的良苦用心。”
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" p$ {' z" Q& I. S其实我们深陷在对未来的不安之中，渐渐失去选择的权利，被“为你好”安排好一切。

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有时候，让我们都“自私”一点
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• 承认“自私”的正当性
  

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3 e/ \+ ]% s3 S% e6 R在我们的语境里，“自私”是一个公认的贬义词。
承认自己自私的李诞，引起现场的惊呼 / 《奇葩说》

几乎失去自我的“伟大”得到赞扬，而违背内心的服从被看做是感恩。
) s2 Z. L$ r5 F: W# B, J3 c过度付出，造成的结果是所有人都感到疲惫。
“挣十块钱，九块钱给孩子”的爱，正在入侵亲子关系的边界。
如果把自己的全部交付给下一代，意味着，孩子不得不背负两代人的梦想。
父母与子女的人生，被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。
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# O7 D5 {3 H  K在“为他付出所有也甘愿”，与“我应该实现父母的期待”中，变得痛苦。
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( g  M# A3 I8 r7 c亲情羁绊，不应该成为独立人格的阻碍。
总在为他人考虑，但在这之前，更重要的是过好自己的人生。
就好像父母人生中糟糕的部分，都是我造成的 / 《papi酱不定期更新的日常》
4 u. n" ?: s+ Q3 Z2 x父母没有必要将自己牺牲的部分，硬塞进孩子的未来里。
孩子在怀有愧疚感的同时，别忘了，最后需要对人生负全部责任的，是自己。
设定一个干涉与付出的底线，在谈“爱”之前，先谈自我期待。
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• 非防御性沟通
  

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在各自固执的观念之下，父母和孩子的争执，最后的结果往往两败俱伤。
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心理学博士Susan在《情感勒索》中，提供了一种非防御性沟通的方式，来缓解冲突。

. k% ~4 R$ O) S0 @5 Z对方用威胁和责难进行语言攻击时， 先别忙着反击。

$ r' v+ s6 e$ n5 Y! ^) ]9 B尝试站在对方的立场进行回应：

“我知道你的确为此牺牲了很多。”

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4 _& P6 {/ g" H) G; S" v“你说得没错。”
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“我理解你的辛苦。”

4 T/ \" n& s& s* C1 I- N2 }: h0 [让对方感受到理解和尊重，化解沟通的壁垒。
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! ]1 z0 F& Y" u9 |# Z: N# s进而表达看法，讲对方纳入自己的语境之中。

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“……但我也想谈谈，我内心的真实想法。”


用更加柔和的方式，将对方变成听众。

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• 察觉自我需求，拆解对方要求
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冰冻三尺，非一日之寒。
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被这种付出绑架太久，孩子会渐渐习惯屈服，无法自我说服，摆脱愧疚感。

Susan提出了一个缓解情绪的策略：从内部先停下来，缓解自己的不安；再从外部，拆分对方的要求。
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  k7 ~' h! P$ D( |+ }  Y在产生愧疚感时，静静地反问自己，我真的是顺从内心所做的决定吗？


# O) ~+ \/ @$ k进而拆解对方意图：对方想让我做什么？
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4 G; v" `$ g8 J9 U; n要求里，哪些是应该我自己决定的？

在这些事情，我没有愧疚感？为什么？

对方是怎么引起我的愧疚感的……
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这样拆分下去，会发现对方的真实目的。

也可以由此判断，所谓的爱，是否已经越界，变成了控制。

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曾有人这样形容如今的亲情关系：
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- y: Q# I" {& i! b; V父母在等着孩子道谢，而我们在等着父母道歉。
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1 c% o( U3 q8 z+ t用牺牲换来的成长，给彼此铐上枷锁。
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给文章点个在看吧，“不要让亲情被悲情绑架，我们的亲情才能自由。”
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1 |* Z7 H$ W8 A; G  U0 R& u6 f+ f- m. g

8 D4 `2 k7 }5 R% \) A0 s$ r《槽值》招聘新媒体内容运营坐班实习生，工作地点北京，三餐免费、提供班车。长期招聘线上约稿作者，单篇稿费300-1500元。点击☞招聘☜即可查看。

* {, L6 H3 H7 k0 t7 q5 \- e2 k来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1577172603&ver=2053&signature=JfpqqxOC0UrBKoLe-dP9xdZX9ESyXRP8teqEeQT2-gONeQ3r9PEU0R6IILGqSUJWjuxgplPlbdcfl1ulX8E-sITqN3Hbny26JirPBknJdhADmafRC3LWIV9NJkmQv2yc&new=1
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