一张偷拍照获8万赞，这才是最真实的“恐怖片”

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每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。

! e7 w/ ^: O6 K' Y% X; T4 D. x8 f- K! Y
, w- W* c. a( W; g( p0 N8 R比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。我所做的一切，怎么会害你。
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* D2 A* e" L3 N; {, Q" k* k子女会反驳：这种爱，对我来讲，是最大的负担。
: ?1 L8 B. {% C! z, y: {前几天，小妹刷到一条点赞8.7万的微博。

; L: i6 x1 g+ a- K% l' [7 D孩子在自己的卧室里发现一个监控镜头。
2 ?8 g& l* r' K" o( r6 z& s* F3 A亲手把它装上去的，不是别人，正是自己的亲生父母。
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自己对无死角无间断的监视感到窒息。
. P( \7 m; K4 @0 F& D0 l; \. W父母却回应：“我需要监护你长大。未成年之前，都有权力监控你的人生。”
1 l4 a1 l# M* @" f- I/ @7 l令人窒息的监控 / 微博@Tiger公子
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孩子崩溃、无奈，想要反抗。
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  v! ?5 Q7 B/ [6 n可在有些父母的眼中，自己是牺牲所有的时间，为了让他们变得更好。
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  j. b( E0 o# m' F* L一句“可怜天下父母心”，无法反驳。
' K" l) c4 D& {* ^, ^) G* \) x小欢喜里被妈妈时刻监控的英子 / 电视剧《小欢喜》

人生被无死角的监控包围，自己却不能拒绝。
4 l$ ~3 H8 I- l. `6 ?那句“你是我最重要的人”，掐断了所有后路。
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) G( B& {, u9 U2 \那些所谓的爱，叫做情感勒索
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+ X$ K$ W1 ~( u& V1 Hpapi酱曾经在微博上晒过一张和妈妈的对话。
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截图里，妈妈试图放下女儿，去过自己独立的人生。

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; q. F# F. W5 O0 z3 }4 L2 r1 l6 S在评论区，一个网友的诉苦被点赞到热评第一。

“真的……我妈经常表达我一切都是为你活着，我真的真的很累。”
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' T' P1 q- @* c" V2 O8 B7 ?母亲近乎自我牺牲式的爱，把TA压得喘不过气来。

不少家庭里，似乎都有一个这样苦情的角色。


小时候考砸了，父母会训斥：你对得起我在外面辛辛苦苦给你赚钱吗？

5 V4 S/ g2 c) R$ m. A2 W7 [长大之后，会抹着眼泪说，我辛苦辈子不图你回报什么，早点结婚生孩子，就是孝顺了。

想要反抗和忤逆他们的意见，可转念一想，父母几乎把全部的爱倾注到自己身上
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“顶嘴”和“反抗”，实在问心有愧。


偶尔反问他们，“这一切不是你自愿的吗？”

* U- d8 u8 v- @& Q2 S7 b又会得到这样的回答：“我真是养了个不懂感恩的不孝子。”
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那些压在身上的爱既让人觉得感激，却也同样增加了负担。

) A4 @& S$ a. K2 [2 A1 {$ P) N《奇葩说》中肖骁曾分享自己幼年丧父，母亲对自己最常说的话是“你是妈妈唯一的希望。”

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对于出生在单亲家庭的他来说，并不缺少爱。

母亲宁愿辛苦自己，也绝不让他受半点委屈。
可近乎溢出的爱，开始逐渐变成绑架。
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它暗含着这样的潜台词：我如今这么辛苦，都是因为你。
心理学治疗师Susan Forward在《情感勒索》一书中，将这样的软性要挟，定义为情感勒索：利用彼此之间珍重的情感关系，操纵对方牺牲个人需求，以达成自己的需求。在这样的心理之下，“我们牺牲了自己的需要，不断让步妥协。
8 ~+ A: g: N* [  z1 y2 I尽管暂时回避了关系中的问题，但矛盾在不断积累发酵。”
# j3 x8 p' A: ~8 n. }情感勒索，成为包裹在亲密关系之下的定时炸弹。

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2 `4 `  V0 ^9 W% o" v最痛的伤疤和最深的牵挂，都是来自亲人
! ~1 v$ e6 W  {8 k* v' P/ H在云音乐热评中，一位网友的“叛逆式”留言让人深思：


+ o* P' O) ?5 Q  I6 r9 z“我最讨厌歌就是《时间都去哪儿了》，里面‘生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。’
不是过度奉献吗？用自己所谓的一生奉献绑架孩子不可怕而可悲吗？”

0 M  s  E+ w% P父母沉浸在这样的自我感动中，理直气壮地插手孩子的未来。
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小欢喜里，宋倩说：
% _4 f7 {7 D1 o0 b) r0 e“你对得起我吗？天没亮我就爬起来给你蒸燕窝，自己都不舍得喝一口。”
5 h2 f$ n) d% a7 m- g% L1 W“为什么非要去考那个南大？”
- U2 \5 R9 v4 Y9 N! `6 R宋倩历数自己的付出 / 小欢喜
英子泪流满面，在这样的前提下，她几乎无法拒绝母亲的要求。

* j. C8 S2 U  P, T# h很多父母没有自己的生活，一切绕着孩子转。

3 @: r# S) z# x, N$ @& y8 Y) W伴随着付出而产生的，必然会是期待。
% q* c) h6 _9 o. P) R8 C有些话看似在让人选择，实际上在问出口的时候就已经预想好了答案。

有些付出看似无私，实际上在行动时就已经预见了回报。
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世界小姐张梓琳曾经在采访中，将父母这样的心态，称作“付出感”。

, n0 I: t- r8 n; O+ r$ j# |对她来说，无论做一个全职的妈妈，还是继续做一个职业女性，其实都是自己的选择。
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1 Y" @; b! s/ v“不需要说我是因为生了你不工作了在家，所以你一定要争口气，将来妈妈对你的这些付出，你一定要给我回报。
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我觉得这样是不对的，我们不应该给孩子强行赋予这样的期待。”
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( b( [* c; U6 h$ T) i张梓琳在采访中谈“付出感”是杀死感情的元凶

$ X7 ^3 C0 S4 U* d9 m爱意味着自由，意味着成为对方做出人生选择时，最有力的支撑。

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被“吞掉”的孩子
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9 w8 d1 t8 O, m3 l0 H网上很多人感慨，“同一个世界，同一个妈。”

奥斯卡金像奖“最佳动画短片”奖项的动画短片《包宝宝》的结尾，母亲一口将包宝宝吞掉的镜头，让观众不寒而栗。
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导演说，短片的故事，其实是自己的亲身感受。

作为家里的独生女，自己就像母亲手中的包子被母爱过度保护着，也被过度控制着。
导演讲述自己在过度保护之下长大

) t/ z. \+ ?3 J8 D8 j! [, y3 w大多数孩子们希望能够逃离这种亲情的束缚，但不幸的是，最终成为了“被母亲吞下的包子”。

$ q" Z  s4 \6 J6 s" V这样的父母像一群“沉默的惩罚者”。

7 w. P& e6 Y7 `他们没有明确的表达，但一旦沉默，珍视情感的孩子便开始揣测他们是否已经感到失望和愤怒，渐渐陷入纠结和挣扎。
这种挣扎更容易让人屈服和崩溃。
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孩子看到家长的神情变化，只得选择服从，去讨好父母。

不断地揣测父母的意图、看脸色，委屈自己以满足父母的要求。
安迪因为黄圣依的指令式教育而缺乏安全感/《妈妈是超人3》

9 [0 Z9 X5 p; w9 t1 x这种不安随着年龄的成长而愈加强烈，孩子们一步步让出自我防线。
/ w. z  @5 {+ N  j  Q生活在父母的需求中，做出更大的牺牲，从而迷失自己，失去人生的掌控权。

电影《黑天鹅》里的妈妈，为了生下Nina，放弃了自己芭蕾舞事业。
( `% K4 r8 [  K1 a5 c. G$ x孩子变成了她生活的希望和梦想的延续。
  n( s' R2 s6 N- I从小事无巨细的安排女儿上舞蹈课，晚上睡前最后一件事是打开女儿床头天鹅湖的音乐盒……
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Nina的天鹅梦，可以说是妈妈一步一步筑起来的。

: g4 N2 j" @2 _! s5 _5 E你一定会拿到天鹅的角色，因为你是最棒的舞者/《Black Swan》
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但是，《天鹅湖》中的天鹅有“黑”“白”两面性格，Nina无法展现黑天鹅恶的一面。
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# U! J+ V4 X- K; z/ J# Q为了能够饰演黑天鹅，Nina不断地去挖掘自己被压抑的反抗，同时也开始了她的噩梦。
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在Nina的幻觉中满是母亲对自己的严厉的指责、批评，以及自己无法企及的黑天鹅对自己的讽刺。

8 q  u/ D  C/ b! R6 cNina的人生从此陷入了无尽的幻觉与崩溃，彻底脱了节。
现实生活中，不少孩子也同样处在被“吞掉”的边缘。
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“我时时刻刻盯着你，是怕你会犯错。”
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“总有一天你会明白我们的良苦用心。”
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! j- B- n& k8 N1 u9 E其实我们深陷在对未来的不安之中，渐渐失去选择的权利，被“为你好”安排好一切。

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有时候，让我们都“自私”一点
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• 承认“自私”的正当性
  

在我们的语境里，“自私”是一个公认的贬义词。
承认自己自私的李诞，引起现场的惊呼 / 《奇葩说》
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几乎失去自我的“伟大”得到赞扬，而违背内心的服从被看做是感恩。
1 |; Y3 L- i$ R& w+ Q# i9 h过度付出，造成的结果是所有人都感到疲惫。
7 R8 ]+ A8 Q) S& [" N“挣十块钱，九块钱给孩子”的爱，正在入侵亲子关系的边界。
如果把自己的全部交付给下一代，意味着，孩子不得不背负两代人的梦想。
父母与子女的人生，被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。
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+ `; }; O& K7 g5 C  K0 D在“为他付出所有也甘愿”，与“我应该实现父母的期待”中，变得痛苦。
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+ A; s3 T  h) E# F亲情羁绊，不应该成为独立人格的阻碍。
* Q! T& T( ~0 \6 W总在为他人考虑，但在这之前，更重要的是过好自己的人生。
$ o- e- K; o; G* m0 D$ L, a5 |就好像父母人生中糟糕的部分，都是我造成的 / 《papi酱不定期更新的日常》
! _+ }3 `' Y  x* W父母没有必要将自己牺牲的部分，硬塞进孩子的未来里。
6 u# u- R1 y9 c: }- e孩子在怀有愧疚感的同时，别忘了，最后需要对人生负全部责任的，是自己。
4 f# K/ n7 Y4 v& s! M设定一个干涉与付出的底线，在谈“爱”之前，先谈自我期待。
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• 非防御性沟通
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9 a) ~2 ?: _4 Z$ H5 {在各自固执的观念之下，父母和孩子的争执，最后的结果往往两败俱伤。

. q# d# e4 G- V4 v4 W3 B心理学博士Susan在《情感勒索》中，提供了一种非防御性沟通的方式，来缓解冲突。
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3 x+ N/ u  x9 i对方用威胁和责难进行语言攻击时， 先别忙着反击。
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% e0 V+ S$ X) M" e# M) Q) W尝试站在对方的立场进行回应：
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“我知道你的确为此牺牲了很多。”

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“你说得没错。”
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& c- }( [1 ^- G/ a3 Z' c. M! H“我理解你的辛苦。”

让对方感受到理解和尊重，化解沟通的壁垒。
& ]4 N* f7 Q# o# l, o. h
, o' m; y* G5 I( c5 W3 @# ~进而表达看法，讲对方纳入自己的语境之中。
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2 n; ~, E3 ?' q+ h* I) r  i
& h  B* B5 i, i9 b  @. y/ N“……但我也想谈谈，我内心的真实想法。”

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用更加柔和的方式，将对方变成听众。

% @, M, V  `5 d7 A

5 B- _7 R( e' e$ n; U
• 察觉自我需求，拆解对方要求
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冰冻三尺，非一日之寒。

" e3 s1 p* t# I8 o5 N被这种付出绑架太久，孩子会渐渐习惯屈服，无法自我说服，摆脱愧疚感。

  u' n+ g' I3 qSusan提出了一个缓解情绪的策略：从内部先停下来，缓解自己的不安；再从外部，拆分对方的要求。
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在产生愧疚感时，静静地反问自己，我真的是顺从内心所做的决定吗？

' n! i9 N% e: S+ b: Z* R: ^6 }& L- X
. ~1 w, N% B/ H进而拆解对方意图：对方想让我做什么？
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4 d! M& R, k+ Q要求里，哪些是应该我自己决定的？

在这些事情，我没有愧疚感？为什么？
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5 ^4 T2 R( i* J0 {1 f' j! r, Z. O对方是怎么引起我的愧疚感的……
4 n0 e% A& r8 m. c: [
( P3 k& Z) F0 y7 w& T这样拆分下去，会发现对方的真实目的。

; v+ N" b, |$ r5 P5 d0 ]! \$ b4 U也可以由此判断，所谓的爱，是否已经越界，变成了控制。
  I: p1 G0 D) m+ f1 l

曾有人这样形容如今的亲情关系：
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4 I" E! T* {* e; ]) \9 Q) ^4 r
父母在等着孩子道谢，而我们在等着父母道歉。
- r, C# z5 u; G( Z
用牺牲换来的成长，给彼此铐上枷锁。
( a" t2 l4 S: T4 C6 E2 N0 A4 C
给文章点个在看吧，“不要让亲情被悲情绑架，我们的亲情才能自由。”




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  h/ I0 d0 R4 Z+ w来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1577172603&ver=2053&signature=JfpqqxOC0UrBKoLe-dP9xdZX9ESyXRP8teqEeQT2-gONeQ3r9PEU0R6IILGqSUJWjuxgplPlbdcfl1ulX8E-sITqN3Hbny26JirPBknJdhADmafRC3LWIV9NJkmQv2yc&new=1
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