一张偷拍照获8万赞，这才是最真实的“恐怖片”

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% |$ x! Q) J- {# B% h每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。

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5 c/ t6 S+ C, w! ]" U比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。我所做的一切，怎么会害你。
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1 v3 ^* W7 k" C子女会反驳：这种爱，对我来讲，是最大的负担。
0 b$ g# _* [+ @- ^; X5 O前几天，小妹刷到一条点赞8.7万的微博。

孩子在自己的卧室里发现一个监控镜头。
亲手把它装上去的，不是别人，正是自己的亲生父母。
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自己对无死角无间断的监视感到窒息。
: @+ d; L5 F3 p2 W父母却回应：“我需要监护你长大。未成年之前，都有权力监控你的人生。”
; e7 {/ e/ b% P令人窒息的监控 / 微博@Tiger公子
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# o% i& a: K5 K3 c6 y孩子崩溃、无奈，想要反抗。

可在有些父母的眼中，自己是牺牲所有的时间，为了让他们变得更好。
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一句“可怜天下父母心”，无法反驳。
小欢喜里被妈妈时刻监控的英子 / 电视剧《小欢喜》

5 y3 Q+ Z* F0 o  C人生被无死角的监控包围，自己却不能拒绝。
; e4 V' k% a8 z! V5 R那句“你是我最重要的人”，掐断了所有后路。

那些所谓的爱，叫做情感勒索
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papi酱曾经在微博上晒过一张和妈妈的对话。
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截图里，妈妈试图放下女儿，去过自己独立的人生。
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在评论区，一个网友的诉苦被点赞到热评第一。
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, l( d$ Z) t. Y8 h* b4 x“真的……我妈经常表达我一切都是为你活着，我真的真的很累。”

母亲近乎自我牺牲式的爱，把TA压得喘不过气来。

不少家庭里，似乎都有一个这样苦情的角色。
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小时候考砸了，父母会训斥：你对得起我在外面辛辛苦苦给你赚钱吗？
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长大之后，会抹着眼泪说，我辛苦辈子不图你回报什么，早点结婚生孩子，就是孝顺了。

想要反抗和忤逆他们的意见，可转念一想，父母几乎把全部的爱倾注到自己身上

# _. n1 `6 C" T* O7 w: {“顶嘴”和“反抗”，实在问心有愧。


偶尔反问他们，“这一切不是你自愿的吗？”
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又会得到这样的回答：“我真是养了个不懂感恩的不孝子。”
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8 g3 n5 V+ w- o5 O: ^那些压在身上的爱既让人觉得感激，却也同样增加了负担。
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6 y* M, y. K: A. u《奇葩说》中肖骁曾分享自己幼年丧父，母亲对自己最常说的话是“你是妈妈唯一的希望。”

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0 Z8 S' o* K" v8 j# q# }对于出生在单亲家庭的他来说，并不缺少爱。

母亲宁愿辛苦自己，也绝不让他受半点委屈。
) N+ B. r. r6 S  P* e0 _; R可近乎溢出的爱，开始逐渐变成绑架。

# B( P1 ~2 t: d& N! _0 C' L3 v7 O它暗含着这样的潜台词：我如今这么辛苦，都是因为你。
# b9 B. R& a- T+ F心理学治疗师Susan Forward在《情感勒索》一书中，将这样的软性要挟，定义为情感勒索：利用彼此之间珍重的情感关系，操纵对方牺牲个人需求，以达成自己的需求。在这样的心理之下，“我们牺牲了自己的需要，不断让步妥协。
; s7 b3 O5 y  C; q4 O4 ]; D尽管暂时回避了关系中的问题，但矛盾在不断积累发酵。”
) |9 Y* X* ]& g5 t& P情感勒索，成为包裹在亲密关系之下的定时炸弹。
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最痛的伤疤和最深的牵挂，都是来自亲人
在云音乐热评中，一位网友的“叛逆式”留言让人深思：


“我最讨厌歌就是《时间都去哪儿了》，里面‘生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。’
$ d+ e% p. P+ ?* R) j, Y; |4 d不是过度奉献吗？用自己所谓的一生奉献绑架孩子不可怕而可悲吗？”
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父母沉浸在这样的自我感动中，理直气壮地插手孩子的未来。

! z0 h* v6 s% J小欢喜里，宋倩说：
6 ]& \, l! d& `5 s“你对得起我吗？天没亮我就爬起来给你蒸燕窝，自己都不舍得喝一口。”
“为什么非要去考那个南大？”
9 `; ]" b( n2 q宋倩历数自己的付出 / 小欢喜
/ v- @* e8 O5 J2 r- G& i' O3 K/ z英子泪流满面，在这样的前提下，她几乎无法拒绝母亲的要求。

' ^' ^7 \2 {7 D. K5 T9 U  c很多父母没有自己的生活，一切绕着孩子转。
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伴随着付出而产生的，必然会是期待。
有些话看似在让人选择，实际上在问出口的时候就已经预想好了答案。
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: i, V4 @# S  S' O7 n/ l! V  y& K有些付出看似无私，实际上在行动时就已经预见了回报。
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世界小姐张梓琳曾经在采访中，将父母这样的心态，称作“付出感”。

! S+ \7 I- u4 {5 p对她来说，无论做一个全职的妈妈，还是继续做一个职业女性，其实都是自己的选择。

“不需要说我是因为生了你不工作了在家，所以你一定要争口气，将来妈妈对你的这些付出，你一定要给我回报。

我觉得这样是不对的，我们不应该给孩子强行赋予这样的期待。”
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张梓琳在采访中谈“付出感”是杀死感情的元凶
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2 `1 s/ Z( D, e, a/ N爱意味着自由，意味着成为对方做出人生选择时，最有力的支撑。
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被“吞掉”的孩子
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2 w7 w* k7 u" E9 i7 J网上很多人感慨，“同一个世界，同一个妈。”

: W' Y$ A1 F' G4 C- k奥斯卡金像奖“最佳动画短片”奖项的动画短片《包宝宝》的结尾，母亲一口将包宝宝吞掉的镜头，让观众不寒而栗。
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导演说，短片的故事，其实是自己的亲身感受。
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作为家里的独生女，自己就像母亲手中的包子被母爱过度保护着，也被过度控制着。
导演讲述自己在过度保护之下长大
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: d" {; v( Z! |! Q; _大多数孩子们希望能够逃离这种亲情的束缚，但不幸的是，最终成为了“被母亲吞下的包子”。

; [5 C8 j  c& A, P1 a4 q这样的父母像一群“沉默的惩罚者”。

* v/ P# t- G+ ]! S- Y7 y- G他们没有明确的表达，但一旦沉默，珍视情感的孩子便开始揣测他们是否已经感到失望和愤怒，渐渐陷入纠结和挣扎。
( D, F& C0 c2 W& ]5 U这种挣扎更容易让人屈服和崩溃。
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孩子看到家长的神情变化，只得选择服从，去讨好父母。

不断地揣测父母的意图、看脸色，委屈自己以满足父母的要求。
安迪因为黄圣依的指令式教育而缺乏安全感/《妈妈是超人3》
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% a5 a0 f" M  S- y9 W这种不安随着年龄的成长而愈加强烈，孩子们一步步让出自我防线。
生活在父母的需求中，做出更大的牺牲，从而迷失自己，失去人生的掌控权。
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电影《黑天鹅》里的妈妈，为了生下Nina，放弃了自己芭蕾舞事业。
3 J0 y) \* p9 _孩子变成了她生活的希望和梦想的延续。
从小事无巨细的安排女儿上舞蹈课，晚上睡前最后一件事是打开女儿床头天鹅湖的音乐盒……
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Nina的天鹅梦，可以说是妈妈一步一步筑起来的。
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你一定会拿到天鹅的角色，因为你是最棒的舞者/《Black Swan》

但是，《天鹅湖》中的天鹅有“黑”“白”两面性格，Nina无法展现黑天鹅恶的一面。

4 o$ O0 c: `6 o- F  |为了能够饰演黑天鹅，Nina不断地去挖掘自己被压抑的反抗，同时也开始了她的噩梦。


3 I" s3 U* e3 f在Nina的幻觉中满是母亲对自己的严厉的指责、批评，以及自己无法企及的黑天鹅对自己的讽刺。

6 n- Z6 [1 {' X+ e$ zNina的人生从此陷入了无尽的幻觉与崩溃，彻底脱了节。
现实生活中，不少孩子也同样处在被“吞掉”的边缘。

  `9 D$ v1 ]! d) u( J“我时时刻刻盯着你，是怕你会犯错。”

2 M! n5 E* q8 N' i8 J, U, Z3 K“总有一天你会明白我们的良苦用心。”

其实我们深陷在对未来的不安之中，渐渐失去选择的权利，被“为你好”安排好一切。
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# r) y& v' S+ p/ D有时候，让我们都“自私”一点
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• 承认“自私”的正当性
  

  p: ^( b& [7 v: ~8 F( R- p0 v在我们的语境里，“自私”是一个公认的贬义词。
承认自己自私的李诞，引起现场的惊呼 / 《奇葩说》

几乎失去自我的“伟大”得到赞扬，而违背内心的服从被看做是感恩。
过度付出，造成的结果是所有人都感到疲惫。
“挣十块钱，九块钱给孩子”的爱，正在入侵亲子关系的边界。
如果把自己的全部交付给下一代，意味着，孩子不得不背负两代人的梦想。
8 j& G0 m% @/ Z* J; W父母与子女的人生，被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。

) l7 J* P7 \. {5 P" U0 T在“为他付出所有也甘愿”，与“我应该实现父母的期待”中，变得痛苦。

亲情羁绊，不应该成为独立人格的阻碍。
8 k& H* K: z6 `& J" K5 b5 r% q总在为他人考虑，但在这之前，更重要的是过好自己的人生。
2 p3 ?7 J8 @8 Q, U3 ]" k- N0 ~就好像父母人生中糟糕的部分，都是我造成的 / 《papi酱不定期更新的日常》
+ s( [" V8 H3 e* w$ c父母没有必要将自己牺牲的部分，硬塞进孩子的未来里。
孩子在怀有愧疚感的同时，别忘了，最后需要对人生负全部责任的，是自己。
9 S0 a1 z. u2 W设定一个干涉与付出的底线，在谈“爱”之前，先谈自我期待。

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• 非防御性沟通
  

) m+ f7 t1 m; F1 N0 @- D" A( e, k
) H' `7 ~& o# C5 Q, k- g+ V在各自固执的观念之下，父母和孩子的争执，最后的结果往往两败俱伤。
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) g; y2 e; m- v' X! i! N2 q8 S( `心理学博士Susan在《情感勒索》中，提供了一种非防御性沟通的方式，来缓解冲突。

对方用威胁和责难进行语言攻击时， 先别忙着反击。

尝试站在对方的立场进行回应：
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; Q. E$ Y$ i$ ]" [“我知道你的确为此牺牲了很多。”

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“你说得没错。”

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2 j; W( X) l4 K1 I* f“我理解你的辛苦。”

* n$ B, d6 j1 i0 X) G6 j: X让对方感受到理解和尊重，化解沟通的壁垒。
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) c4 a% h* l9 Q' a$ o) v进而表达看法，讲对方纳入自己的语境之中。

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/ l. f$ ?7 c1 x% x8 V! ~' v“……但我也想谈谈，我内心的真实想法。”
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用更加柔和的方式，将对方变成听众。
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• 察觉自我需求，拆解对方要求
  

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冰冻三尺，非一日之寒。
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: ]7 d5 V( W( v% i$ y7 w被这种付出绑架太久，孩子会渐渐习惯屈服，无法自我说服，摆脱愧疚感。
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. `' ~% n  _6 T' k4 f# A  lSusan提出了一个缓解情绪的策略：从内部先停下来，缓解自己的不安；再从外部，拆分对方的要求。

4 L: m* n! L* J3 I在产生愧疚感时，静静地反问自己，我真的是顺从内心所做的决定吗？
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进而拆解对方意图：对方想让我做什么？

要求里，哪些是应该我自己决定的？
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! s2 Y+ P% x% O6 j: j+ B. E在这些事情，我没有愧疚感？为什么？
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" f) H' @" E7 V对方是怎么引起我的愧疚感的……
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这样拆分下去，会发现对方的真实目的。
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也可以由此判断，所谓的爱，是否已经越界，变成了控制。
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曾有人这样形容如今的亲情关系：


父母在等着孩子道谢，而我们在等着父母道歉。
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7 x: C2 V, q, [/ {, ~( V" u用牺牲换来的成长，给彼此铐上枷锁。
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. x$ A- x: \9 X+ e+ A给文章点个在看吧，“不要让亲情被悲情绑架，我们的亲情才能自由。”
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8 ~; x  M( q+ g  O9 ^
: A2 p* W% [3 h9 p《槽值》招聘新媒体内容运营坐班实习生，工作地点北京，三餐免费、提供班车。长期招聘线上约稿作者，单篇稿费300-1500元。点击☞招聘☜即可查看。

3 [0 v& t2 G% b- W" H" k. r$ B来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1577172603&ver=2053&signature=JfpqqxOC0UrBKoLe-dP9xdZX9ESyXRP8teqEeQT2-gONeQ3r9PEU0R6IILGqSUJWjuxgplPlbdcfl1ulX8E-sITqN3Hbny26JirPBknJdhADmafRC3LWIV9NJkmQv2yc&new=1
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