一张偷拍照获8万赞，这才是最真实的“恐怖片”

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  O# L& n5 j0 M/ x每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。
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* d5 O4 I5 ^+ Y比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。我所做的一切，怎么会害你。
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% d; e0 a* z" n子女会反驳：这种爱，对我来讲，是最大的负担。
& Q% E8 q9 }7 E/ h: X" ?6 a前几天，小妹刷到一条点赞8.7万的微博。

! v* A. w$ a/ S孩子在自己的卧室里发现一个监控镜头。
8 _, @3 ?5 {% i# _3 a; a亲手把它装上去的，不是别人，正是自己的亲生父母。
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4 q# S) M& b' q: v自己对无死角无间断的监视感到窒息。
父母却回应：“我需要监护你长大。未成年之前，都有权力监控你的人生。”
令人窒息的监控 / 微博@Tiger公子

$ o" S" O! b0 O+ L孩子崩溃、无奈，想要反抗。
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4 S: O" F/ K  A$ s4 n可在有些父母的眼中，自己是牺牲所有的时间，为了让他们变得更好。

一句“可怜天下父母心”，无法反驳。
/ n8 E+ W& ?4 K" e3 k" H9 |小欢喜里被妈妈时刻监控的英子 / 电视剧《小欢喜》

人生被无死角的监控包围，自己却不能拒绝。
那句“你是我最重要的人”，掐断了所有后路。

那些所谓的爱，叫做情感勒索


papi酱曾经在微博上晒过一张和妈妈的对话。


# t3 g* O& U( |3 j! u截图里，妈妈试图放下女儿，去过自己独立的人生。

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在评论区，一个网友的诉苦被点赞到热评第一。
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3 n% }% H9 }/ F# C7 [- u3 p6 ~7 i“真的……我妈经常表达我一切都是为你活着，我真的真的很累。”
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母亲近乎自我牺牲式的爱，把TA压得喘不过气来。
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, ?( u( l+ G4 {/ u* N( _4 c不少家庭里，似乎都有一个这样苦情的角色。

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小时候考砸了，父母会训斥：你对得起我在外面辛辛苦苦给你赚钱吗？

长大之后，会抹着眼泪说，我辛苦辈子不图你回报什么，早点结婚生孩子，就是孝顺了。
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想要反抗和忤逆他们的意见，可转念一想，父母几乎把全部的爱倾注到自己身上

“顶嘴”和“反抗”，实在问心有愧。
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偶尔反问他们，“这一切不是你自愿的吗？”

. @7 M7 ?5 }3 y* ]1 ~( S4 C+ i又会得到这样的回答：“我真是养了个不懂感恩的不孝子。”
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9 c; T; ?4 d4 _5 W. ?$ `% _那些压在身上的爱既让人觉得感激，却也同样增加了负担。

《奇葩说》中肖骁曾分享自己幼年丧父，母亲对自己最常说的话是“你是妈妈唯一的希望。”

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对于出生在单亲家庭的他来说，并不缺少爱。

5 A+ C+ ~! r- n3 `母亲宁愿辛苦自己，也绝不让他受半点委屈。
1 H& \7 @  q8 ^: W5 e7 Z8 s. C4 Q可近乎溢出的爱，开始逐渐变成绑架。

它暗含着这样的潜台词：我如今这么辛苦，都是因为你。
( @1 z! i) f5 K; U3 S& H: V* \! q心理学治疗师Susan Forward在《情感勒索》一书中，将这样的软性要挟，定义为情感勒索：利用彼此之间珍重的情感关系，操纵对方牺牲个人需求，以达成自己的需求。在这样的心理之下，“我们牺牲了自己的需要，不断让步妥协。
尽管暂时回避了关系中的问题，但矛盾在不断积累发酵。”
8 K4 G( c9 ~2 p) U: O1 o情感勒索，成为包裹在亲密关系之下的定时炸弹。
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最痛的伤疤和最深的牵挂，都是来自亲人
在云音乐热评中，一位网友的“叛逆式”留言让人深思：


“我最讨厌歌就是《时间都去哪儿了》，里面‘生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。’
7 l' j6 Y$ @4 v# P不是过度奉献吗？用自己所谓的一生奉献绑架孩子不可怕而可悲吗？”

父母沉浸在这样的自我感动中，理直气壮地插手孩子的未来。

" y6 G5 k! s4 z  O小欢喜里，宋倩说：
“你对得起我吗？天没亮我就爬起来给你蒸燕窝，自己都不舍得喝一口。”
* o- Y7 \' ]  ?5 ]) U. W8 ]3 T" V“为什么非要去考那个南大？”
宋倩历数自己的付出 / 小欢喜
( }3 c8 ?# p" F1 E% B% Z3 @英子泪流满面，在这样的前提下，她几乎无法拒绝母亲的要求。
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很多父母没有自己的生活，一切绕着孩子转。
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伴随着付出而产生的，必然会是期待。
有些话看似在让人选择，实际上在问出口的时候就已经预想好了答案。
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1 p" K6 v  D$ W9 _有些付出看似无私，实际上在行动时就已经预见了回报。
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  X; }( j  J3 G9 V世界小姐张梓琳曾经在采访中，将父母这样的心态，称作“付出感”。

对她来说，无论做一个全职的妈妈，还是继续做一个职业女性，其实都是自己的选择。

“不需要说我是因为生了你不工作了在家，所以你一定要争口气，将来妈妈对你的这些付出，你一定要给我回报。
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我觉得这样是不对的，我们不应该给孩子强行赋予这样的期待。”
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2 m" S" {6 h2 V' Z" y$ n- v8 x# L, g张梓琳在采访中谈“付出感”是杀死感情的元凶
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+ o+ B3 r& e& E& l- e" C! O" k) Z爱意味着自由，意味着成为对方做出人生选择时，最有力的支撑。



被“吞掉”的孩子

网上很多人感慨，“同一个世界，同一个妈。”
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奥斯卡金像奖“最佳动画短片”奖项的动画短片《包宝宝》的结尾，母亲一口将包宝宝吞掉的镜头，让观众不寒而栗。


导演说，短片的故事，其实是自己的亲身感受。

& S0 K3 d. ~3 z1 H9 j2 T作为家里的独生女，自己就像母亲手中的包子被母爱过度保护着，也被过度控制着。
导演讲述自己在过度保护之下长大

大多数孩子们希望能够逃离这种亲情的束缚，但不幸的是，最终成为了“被母亲吞下的包子”。

! Z0 H* ?/ J& m9 ~这样的父母像一群“沉默的惩罚者”。

他们没有明确的表达，但一旦沉默，珍视情感的孩子便开始揣测他们是否已经感到失望和愤怒，渐渐陷入纠结和挣扎。
1 ?4 k/ H1 \9 {. }这种挣扎更容易让人屈服和崩溃。

孩子看到家长的神情变化，只得选择服从，去讨好父母。

3 L  T2 K7 ]! `" Q  Z不断地揣测父母的意图、看脸色，委屈自己以满足父母的要求。
安迪因为黄圣依的指令式教育而缺乏安全感/《妈妈是超人3》

这种不安随着年龄的成长而愈加强烈，孩子们一步步让出自我防线。
生活在父母的需求中，做出更大的牺牲，从而迷失自己，失去人生的掌控权。

* |& ?4 B! V& O  F. d$ ^+ c电影《黑天鹅》里的妈妈，为了生下Nina，放弃了自己芭蕾舞事业。
孩子变成了她生活的希望和梦想的延续。
从小事无巨细的安排女儿上舞蹈课，晚上睡前最后一件事是打开女儿床头天鹅湖的音乐盒……
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Nina的天鹅梦，可以说是妈妈一步一步筑起来的。
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' F9 c0 t" l* w% |9 N/ S你一定会拿到天鹅的角色，因为你是最棒的舞者/《Black Swan》
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% G  n) A; Y& C9 u0 J+ @但是，《天鹅湖》中的天鹅有“黑”“白”两面性格，Nina无法展现黑天鹅恶的一面。
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为了能够饰演黑天鹅，Nina不断地去挖掘自己被压抑的反抗，同时也开始了她的噩梦。
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3 W0 {$ |6 h$ A8 m# f在Nina的幻觉中满是母亲对自己的严厉的指责、批评，以及自己无法企及的黑天鹅对自己的讽刺。
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, `1 [& Y- C2 B+ k9 gNina的人生从此陷入了无尽的幻觉与崩溃，彻底脱了节。
  T9 ]. N6 A1 B5 c, q6 p现实生活中，不少孩子也同样处在被“吞掉”的边缘。
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“我时时刻刻盯着你，是怕你会犯错。”
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“总有一天你会明白我们的良苦用心。”
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其实我们深陷在对未来的不安之中，渐渐失去选择的权利，被“为你好”安排好一切。
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有时候，让我们都“自私”一点
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• 承认“自私”的正当性
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7 z! T1 J0 H- T/ i% U# C" r在我们的语境里，“自私”是一个公认的贬义词。
+ q( B7 ~5 j; J' ^* ?5 B; ]承认自己自私的李诞，引起现场的惊呼 / 《奇葩说》

几乎失去自我的“伟大”得到赞扬，而违背内心的服从被看做是感恩。
过度付出，造成的结果是所有人都感到疲惫。
“挣十块钱，九块钱给孩子”的爱，正在入侵亲子关系的边界。
如果把自己的全部交付给下一代，意味着，孩子不得不背负两代人的梦想。
8 ^% m- X: ^2 R父母与子女的人生，被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。
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5 t1 V, j0 D4 g3 f在“为他付出所有也甘愿”，与“我应该实现父母的期待”中，变得痛苦。

; u+ a! b0 D. {6 _/ A8 Z- G亲情羁绊，不应该成为独立人格的阻碍。
总在为他人考虑，但在这之前，更重要的是过好自己的人生。
就好像父母人生中糟糕的部分，都是我造成的 / 《papi酱不定期更新的日常》
父母没有必要将自己牺牲的部分，硬塞进孩子的未来里。
% |& b8 B  m: k0 z孩子在怀有愧疚感的同时，别忘了，最后需要对人生负全部责任的，是自己。
5 `+ c) C. X3 K) b- h  a; V' d设定一个干涉与付出的底线，在谈“爱”之前，先谈自我期待。
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• 非防御性沟通
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在各自固执的观念之下，父母和孩子的争执，最后的结果往往两败俱伤。

心理学博士Susan在《情感勒索》中，提供了一种非防御性沟通的方式，来缓解冲突。
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8 i% d3 Y1 ]' b  m  X对方用威胁和责难进行语言攻击时， 先别忙着反击。

7 h% Q8 ?# H, y. ]/ J尝试站在对方的立场进行回应：

! X& j6 U7 }4 W/ S2 w“我知道你的确为此牺牲了很多。”


# h! z' X8 q+ ~* d“你说得没错。”


( w2 }! S( T6 {9 N“我理解你的辛苦。”
2 G, q8 Y+ N% ^5 l$ c2 {6 s
# b% G& [* o) h让对方感受到理解和尊重，化解沟通的壁垒。

: D; b* b! h- k! u+ |% Z进而表达看法，讲对方纳入自己的语境之中。


“……但我也想谈谈，我内心的真实想法。”
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9 R3 n0 h* p7 W# v( L. H用更加柔和的方式，将对方变成听众。

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• 察觉自我需求，拆解对方要求
  

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. J$ a$ W8 @0 @1 ^: ^8 k冰冻三尺，非一日之寒。
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被这种付出绑架太久，孩子会渐渐习惯屈服，无法自我说服，摆脱愧疚感。
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/ c/ w" X) d1 _/ c4 ASusan提出了一个缓解情绪的策略：从内部先停下来，缓解自己的不安；再从外部，拆分对方的要求。
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在产生愧疚感时，静静地反问自己，我真的是顺从内心所做的决定吗？


进而拆解对方意图：对方想让我做什么？

要求里，哪些是应该我自己决定的？
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在这些事情，我没有愧疚感？为什么？

' v( K6 `: Y. e% J$ h" K9 s对方是怎么引起我的愧疚感的……

  @9 {, p9 X) t/ K$ m这样拆分下去，会发现对方的真实目的。

也可以由此判断，所谓的爱，是否已经越界，变成了控制。


曾有人这样形容如今的亲情关系：

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父母在等着孩子道谢，而我们在等着父母道歉。
: P& f( p  u* S" j& L$ g; Z( F" {. V# C
1 P# R$ k4 y! s5 w# y; w用牺牲换来的成长，给彼此铐上枷锁。
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给文章点个在看吧，“不要让亲情被悲情绑架，我们的亲情才能自由。”
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- c# ]% H$ q# J" ]! Y: @
' s* M7 ]" L6 x# w, F; q! l3 n
& Q0 L7 L# f7 Z2 e4 {- s" b3 v
) v+ b, I) Z2 z5 x《槽值》招聘新媒体内容运营坐班实习生，工作地点北京，三餐免费、提供班车。长期招聘线上约稿作者，单篇稿费300-1500元。点击☞招聘☜即可查看。
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0 Z* J6 v5 O# n1 V* q0 E" E来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1577172603&ver=2053&signature=JfpqqxOC0UrBKoLe-dP9xdZX9ESyXRP8teqEeQT2-gONeQ3r9PEU0R6IILGqSUJWjuxgplPlbdcfl1ulX8E-sITqN3Hbny26JirPBknJdhADmafRC3LWIV9NJkmQv2yc&new=1
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