最难识别的操纵：以爱之名丨你经历过这 4 种高压控制吗?

fmcneep

后浪
id : hinabook


“爱”，都是温柔入骨、无微不至？

5 E  O3 _3 J, |
NO！有些“爱”，是压抑与窒息，控制与操纵！

) z3 @9 ?6 ]/ a! R
2 B& F: T/ a% \; q  m这样的爱，可能源自爱人、可能源自亲人也可能源自友人。



别人总说：“他为你做了这么多，真的好爱你~”
- y$ H1 p6 q- c

但这份“爱”到底是苦是甜，只有“被爱”的你，自己明白。

% }1 Z$ k2 J7 _2 G2 y" I/ D5 U- H
. o0 r. K5 j5 v  m有粉丝留言：


我觉得自己好奇怪，他不会打我也不会骂我，甚至绝大多数时候像是在保护我。所有人都说“他是为你好”，但我能感觉到，自己有抵触的情绪和反抗的冲动。我甚至都不知道自己在抵触什么反抗什么，我是不是个怪胎......


今天就来聊一聊那些“看起来是爱的高压控制”！

! ~* v! |$ s7 a, C* {3 [; E


; t& F: Q( ~, J. i
3 z, n7 o: r" b, G

01

高压控制是什么？

6 N# N" a! ?8 F4 j+ @9 a& _/ g
; z1 Y/ v& n0 O1 k( [& g
& T* J3 L4 t' Z2 n/ z! f* ~
; t' t% {0 D3 L8 K7 Q/ U0 L高压控制的英文释义 Coercive Control，指人际关系中，一方通过各种方式达到控制和支配另一方的行为。
! K6 p" }0 A7 ^; N. }' G
# o* D  x4 S( j0 `
# h" \5 _: V5 u' L! ~; u+ b# B4 J和家庭暴力不同，高压控制对于被控制者的伤害在于心理上。


心理创伤往往更加微妙，以至于很多被控制的人自己都没有觉察到。
9 g. z& ?+ A. W

这，是一种隐形的枷锁！

. h  Q1 H  H* _9 I
+ p3 q0 H3 M, p4 B

1 f( c+ ^0 L/ o5 o1 i0 ]

高压控制属于暴力范畴吗？



当然是！
  Q8 k; C. v& a6 p2 d) _  W

, F$ T( g  Y0 i; u1、高压控制潜伏在亲密的人际关系中

9 R) X9 e+ c' g
5 D* F. {9 ^9 [关于暴力的界定，并不局限于身体还有心理，而高压控制则是心理暴力。


; ^8 T! b6 q) F5 L- c) f心理伤害看似无形，但确确实实存在，很多时候精神创伤要远比身体创伤更难恢复。


曾经看过一个文献：
2 c1 q2 v# C& c1 F9 S; e* l

当行为策略达不到预期的控制效果时，身体上的虐待就会随之而来。

6 E- O% k' `& L) h( G% N. I
# I/ K+ K1 X6 O  X: _, J" ~有些时候，身体虐待也会成为高压型控制的施暴者，达到支配目的的一种手段。

) W- Q$ e0 H4 u3 B7 j
" j0 w9 [% _7 d1 j% k7 ~2. 高压控制随处可见
+ S4 s: }" {" {! p; c1 O0 T! G3 j

* [. X6 g# }5 }1 Q& E* {: N不仅异性爱人之间，包括同性爱人还有家庭亲人的关系中，高压控制也是经常发生的。

$ E( q% L+ J2 ?! q4 J3 u4 I: G
举个最简单的例子：
5 ]7 }/ H1 b. g; `% f' @
. T$ _1 ~' q; R5 y
父母通过很多策略或者实施行为去诱导or阻止你去见什么人、做什么事，这是家庭亲人关系中最普遍发生的情况。
  Q' C. x1 f( _, t+ j1 v

有人会说，高压控制者不就是控制狂吗？
4 C' _) U- L9 \; n6 G1 _/ V

. m7 H5 O6 x0 }4 J  R0 o
" m6 H; P/ I, SNO！

5 o6 O: R3 Q. s- i
控制狂更倾向于对另一方的支配和控制感，而高压控制者则不然。
9 y7 |& o' w9 O* u6 z6 f4 g; {, v

高压控制更多的是披着“爱”的外套，打着“爱”的名义，以至于很多遭受高压控制的人，一辈子都无法觉察。

* v( U6 p# j* n

4 G; \$ v, J# a+ |  k1 q+ ?! o5 a  x

02

, T$ m) P! K! _, l8 F

高压型控制四大特征

$ q$ e- V; x: s) k, S

% l2 p( y& k+ T
2 Q5 S  y) T+ }( f1 _# p' |
, u* Q9 |4 P1 |; G只有了解，才能更好的识别！
: |. B: s8 C' Y6 I9 s: ?

- \) f- w4 ?" H" w& ^% N
1. 隔绝社交
' R; b# }% I0 L* T+ ], d
4 i( T% j& B. o" t# o% J" @4 @/ V
你：我想去找某某...
* H$ C  f' q6 E; e高控者：什么时候去？去哪里？
9 e. Q4 W9 V8 ~" L, HXX太渣了，只不过是在耍你！
XX明显是在玩儿你啊！
9 j# x: W, `) r$ t* q3 P, d7 @只有我，是真的在乎你！

% O! i( u- U( e5 L5 ^% _
所谓隔绝，高压控制者会尽自己最大的努力让你“自愿”退出社交圈。
, K9 Q; g" g4 |" t$ @- R

你以为这就结束了？
" r& ~; d! v" o6 N" b) B

高控者不仅诱导你主动远离原本的圈子，还会通过一系列方式让健康的社交圈远离你！
6 P! v# o7 @' T% T& V0 p

9 `5 G1 ?& r5 H$ K然后，你会觉得TA才是这世界唯一对你不离不弃的人，开始相信他那句“只有我，才是真的在乎你”。

8 N! B7 M& F. R3 d% S4 F
3 p. U. w7 [2 D2. 滥用情绪
: y2 H% U3 H1 {5 S8 q7 G
& M+ M/ _$ c1 T, f8 v
你：为什么都是我顺从你？
0 V9 s9 j# `7 T. `8 d
高控者：两个人这样相爱，难道你不应该让我感觉幸福吗？
你爱我的话，就该照我说的去做。
( {2 W. `2 D' A7 L/ |5 }4 ^我养你这么多年，还这么不听话，真是白眼狼！

8 v1 K8 j! Q( q: f6 [- E, D+ {( M
  S; l+ H& W* K8 H, |) b高控者最惯用的方式就是：反复强调彼此亲密无间的关系需要你的尊重和体谅。

; ]  u( U% X/ s5 I5 e: }
2 D3 c# \# r2 W: L/ {这样的说辞一开始甜蜜浪漫，但慢慢你会发现，两人关系中，你，是唯一，单方面遵守约定的人！
; T) V# H$ d/ t; ?0 R

一旦你不顺从TA的要求，TA就会用“爱情”、“亲情”和“友情”的名义对你进行道德绑架。

3 [8 u* X- h( C0 L1 ]3 y

3. “善意”的贬低
7 \! {; G* |  [) b' V
8 ?! x8 H: |$ u' u$ k% j7 Z$ u% |
( x5 h- W0 n, P, q你：我不想这么做...
高控者：听我的准没错，我一直处处为你着想！
你直接按我的意思来就好了。
0 _7 d! W' \# {9 B" V


什么？你想做别的？
: h1 F9 f2 C/ e亲爱的，你根本做不好那个。我都为你筹划好了，就是为了让你少走弯路。

1 ~: S! e# u0 M2 x
看起来是不是很合理？
' I4 F& V7 v  U# x4 U' s: ^

有个人为你处处着想，你还怎么好意思拒绝。久而久之，你会开始怀疑自己，怀疑人生，怀疑这个世界。
: ^$ o5 n9 z6 q; i
) w# I& s7 J* [: i/ V
* [6 p8 o+ S" R2 S5 S6 y4. 其他策略
4 P. q. [! v' i# P5 n5 }: B. o

) J9 a0 }6 E& x* F0 p& Q) |) y# Y如果以上的软性方式，对你不奏效。高控者最常用的还有经济控制等其他硬性策略：比如不让你工作、不让你上班、不给你生活费等等。
2 D) b0 ^1 M3 T* J' Z4 {# ]# D- w

更有甚者，会演化成肢体冲突或者家庭暴力。

- x5 K: j0 a# ]* |/ @' K

03

高压控制为什么不易察觉？
! J. |  s9 K9 a% u: _" T

8 f1 B, m! Q5 r; v

2 n  w. U' F. t

$ O* Y- I! j/ B6 S& n0 N, w
, `( B4 ^9 B! q; p: Y. B
( L8 ]4 ]# E' ^  C% P文章开头的那个姑娘，名叫佳佳，浅浅今天一整天都在跟她聊天。


她男朋友是个海归的金融硕士，在佳佳那个城市一家银行供职。所有人都觉得他事业有成、魅力四射，于是...佳佳五月份就和他同居了。

( e7 h6 g/ O1 z* |' ]
( u* g+ T& V2 L; D起初，他对她照顾有加，后来，他要佳佳交出自己所有的社交账号和密码时，她仍觉得这是彼此的信任。

7 O# h0 T9 ~$ t  }* M
最近他开始让佳佳上班，还把自己的工资卡全数交给佳佳，但就是不想让她和别人逛街、和朋友聚餐、和同事交流......

: P" o9 w3 n$ \0 e) z% c& S% L. n

是啊，在别人眼里，她男朋友简直无可挑剔，但，爱情这个东西，唯有身在其中才知道是苦是甜。
% Q, t2 }6 k* }. e* ?; e
9 _* N& W0 d7 E, v$ Z
: x0 u- V6 g; M+ t+ n, t" H, T这就是高压控制的隐蔽性！

& B) c) j3 j% r
被套上隐形枷锁的受害者，往往在人际关系中受尽心理折磨而不自知。

" S: r: l% a# F# d' E% [

高压控制施暴者，很少会通过实际暴力去控制，而是去“洗脑”：反复强调只有我最爱你、其他人都是对你有所图谋，等等。

! {6 J# J' I, w' R, r* c
久而久之，你就会对他的言论信以为真，继而习以为常。
; X) ~& E0 y8 Z2 q

2 i+ @, N* S9 @9 ]& `& I

# y: u+ O3 j% ?: X

04

高压控制有什么危害？

# z# K2 F+ b$ h5 O: F" `0 t# @4 V

' K' @5 `8 n6 A/ Y* V+ k6 C

/ ?8 x. V% O, o! y9 }

' ^' ]3 O- G$ D3 O1 e) T, K' d

8 ^; l3 s; S. X$ W* ^

5 d0 C$ q" F/ x+ [0 R6 Z高压控制不像是打在你胸口的拳头，会留下伤痕，而是一点点瓦解你的自我价值观和自尊感。


4 u# S8 e# Y4 V6 f' x  ^; g: ]这种温水煮青蛙的侵蚀，往往会让一个原本乐观开朗的人，变得对整个世界充满警惕，继而无法融入健康社交圈。

+ Q0 P; ]- ?7 J( I- A0 o
就像佳佳最后说了一段话：
$ n! L4 Y# K# D+ e* ^. E, C

! w) B9 d: \2 D他让我觉得自己是个不称职的爱人、我不支持他的工作、影响我们两个人关系的都是我，甚至我的朋友和家人都觉得是我不对。
9 n" R9 e( j# n' v6 P  e

9 R( Q1 d2 w+ z于是，我开始怀疑自己，觉得自己真的就像是他说的这样糟糕，应该顺从他的所有想法。

* m+ q# f0 T" W9 l
这就是高压控制最终的结果：习惯性无助。


觉得自己不管怎么做都一事无成，所以，还不如索性就对TA的建议言听计从。

: }; ]3 k/ n, \# d) X4 |0 r
% u, k0 p/ @, A- \然后在自己毫无觉察的情况下，认为这就是自己的人生。

4 u, _( _* x. B

看到这里，很多人都开始思考自己的爱人、亲人、友人，是否都在有意识的通过一些方式对你高压控制。
8 d$ h( j( o: o' d8 P' V

那，对你进行高压控制的人，到底爱不爱你？


: b0 A" U* i$ ~: m$ D也许，TA爱你。但在TA眼里，对你的控制远比爱你更！重！要！


- ]& g: `+ [7 Z; q; y+ Y3 z/ Q, q

. J" e- g5 o2 y3 ^  d/ s. v" g  m$ ~但至少你现在已经认识到这一点了，所以，你需要认真思考下：人际关系中，你是继续满足高压控制者的暴力，还是选择取悦你自己呢？
& |5 ^" {2 s' Y- @. w6 X! R


1 B, m& ?+ `4 ~/ V- f
参考文献：

' {; E/ E9 r3 ]
Bailey, K. (2015). At last, a domestic violence law that shines a light on coercive control. The Guardian.


) v! S7 U; `# V$ ?Day, A. & Bowen, E. (2015). Offending competency and coercive control in intimate partner violence. Aggression and Violent Behavior, 20, 62-71.
6 _  o! Q" s  i( e% S

  \' L2 D. F$ \; jEllin, A. (2016). With coercive control, the abuse is psychological. New York Times.
- t7 z. k. k4 ^/ ~  E6 T
) z+ m+ a* F- }0 V: T% N
Fontes, L.A. (2016). It felt like love. Huffington Post.


' i6 c8 b1 u. h" VFontes, L.A. (2015). Invisible Chains: Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship. New York: The Guilford Press.

3 T& B8 j! w: Q- U$ T" l. j

2 V% N- U+ H/ L1 f+ A+ ^

本文经授权转载自公众号：浅茶拾光

. }+ Y5 T( o1 N4 p

! k) _% ?( N9 R  t5 t! T
1 `% X: V9 E& ~% a* S
5 e8 c& x& y/ V2 u' a6 `- Z

首部提出“情感勒索”概念的心理学经典《情感勒索》中，畅销书榜首作家苏珊·福沃德精准剖析情感勒索者的动机与套路，梳理情感勒索的来龙去脉，系统呈现关于情感勒索你需要了解的一切。


从辨别与诊断，到应对与自救，《情感勒索》以来自家庭与职场的大量案例，介绍简明好用的人际求生方法，教会你应急止损，重建信心，打破勒索与屈服的恶性循环，走出人际关系中的迷雾。

( L0 r4 I- u/ J5 G3 M

点击图片购买

1 P! P# k5 u, X9 D9 X" v  ~0 C6 o: r8 L

  j( t$ L5 a+ D8 [. l9 Z

' Z# Q  L( h; q5 M0 `  b" x, [
: c  _9 I% d1 Z* ]  J1 L
1 Z; _1 R6 w+ i( p" ]3 @8 L' m, T1 U8 ]来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1556845203&ver=1583&signature=sFZOKTc-EQYfP1tb0Ic*Wnq-Oh6tVr*cLmYsxn6yiiSG7IXczlAHsVD1XUdR3Bj10sJc1nv-YN6CaSJNA*cJ9IJbWv*45bUhrx0Oxl68dh5d4h9FjYkpPOl0T1oK-8DX&new=1
1 d8 F: }* b1 T; U2 t. ]免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！