最难识别的操纵：以爱之名丨你经历过这 4 种高压控制吗?

fmcneep

后浪
id : hinabook
$ o6 \4 r( I8 Q
1 O! W) [7 i* k
" z4 T; g; {2 d* @& x“爱”，都是温柔入骨、无微不至？
* T# _/ V6 j2 X: p" Y* \$ C" s. I

NO！有些“爱”，是压抑与窒息，控制与操纵！


这样的爱，可能源自爱人、可能源自亲人也可能源自友人。
2 f; c1 G+ I0 V6 }
% G0 @+ G0 Z6 P" Q$ E1 l$ T7 B% y$ l) r. B
' k6 b1 R. z% U* K' q
别人总说：“他为你做了这么多，真的好爱你~”
, j( D) X( {0 ]- v: m
* _  @. H, W; |( T  ?
但这份“爱”到底是苦是甜，只有“被爱”的你，自己明白。
9 N! @% m, w' K& n! |: v  d
! I% j$ V. Y; _! R$ x
有粉丝留言：
$ s! F1 H2 g; E9 X( d- ~
0 {% E. x/ D( q* j, b- w; p0 D4 F. g
我觉得自己好奇怪，他不会打我也不会骂我，甚至绝大多数时候像是在保护我。所有人都说“他是为你好”，但我能感觉到，自己有抵触的情绪和反抗的冲动。我甚至都不知道自己在抵触什么反抗什么，我是不是个怪胎......


: u1 T. Q, L' Y) ~7 Y" A今天就来聊一聊那些“看起来是爱的高压控制”！
# t6 g1 h1 t5 V  m* {
# S1 z" J4 W0 q/ f1 l6 v; \
6 J, i0 m, E1 {! \1 U) [

7 I& H; X. I/ e7 G
9 W( v/ y7 ?& [( J/ Z( I

01

/ c& j4 h2 c) C$ z

高压控制是什么？

1 A! ?! z1 [1 n8 L* F: @  u4 n
! [* o" `0 X6 C" @


- G7 U; z  Z5 w. P高压控制的英文释义 Coercive Control，指人际关系中，一方通过各种方式达到控制和支配另一方的行为。


和家庭暴力不同，高压控制对于被控制者的伤害在于心理上。

3 M9 S' H2 b: g1 P2 K2 c( h
心理创伤往往更加微妙，以至于很多被控制的人自己都没有觉察到。


这，是一种隐形的枷锁！

/ F2 d8 Q" ~# P5 Z$ ]8 J) R
2 f! \+ D6 B: M1 e7 Q' p
9 H& G0 r0 {" @! ?/ I高压控制属于暴力范畴吗？

% T. p4 @6 {  u8 r5 t! Q
: w7 i; M! R) E3 y
当然是！
8 `9 s- d4 }7 q6 w6 O# T4 y# d

1、高压控制潜伏在亲密的人际关系中
1 ^% T- U: V( _1 O3 G

关于暴力的界定，并不局限于身体还有心理，而高压控制则是心理暴力。


心理伤害看似无形，但确确实实存在，很多时候精神创伤要远比身体创伤更难恢复。
! H( F( i8 n9 J2 R; V3 ~& Y

曾经看过一个文献：


当行为策略达不到预期的控制效果时，身体上的虐待就会随之而来。
9 }4 t% _. \6 r( W. X, n

4 y6 \$ q, V* I( v$ t有些时候，身体虐待也会成为高压型控制的施暴者，达到支配目的的一种手段。
4 }1 ^0 h" P/ m$ ~8 x% e9 r

4 U% n1 E, d5 u/ S5 M2. 高压控制随处可见

7 F3 D# p" p3 O1 m
3 V: I9 X' M. M# m; N不仅异性爱人之间，包括同性爱人还有家庭亲人的关系中，高压控制也是经常发生的。


举个最简单的例子：
' X* |, z, k& Q. q( q' f4 A
/ I, N& S0 ]; }; A( g/ L3 S( Y8 W
父母通过很多策略或者实施行为去诱导or阻止你去见什么人、做什么事，这是家庭亲人关系中最普遍发生的情况。


有人会说，高压控制者不就是控制狂吗？
% e8 N6 ^3 a9 o( D" R2 t

1 M" W$ W' V% T* `7 n6 e
" }$ B) e% u0 A: H0 RNO！
% K. x- G% B( h1 j3 m( J4 I$ p

+ [! {5 w9 |) z0 L- l/ t控制狂更倾向于对另一方的支配和控制感，而高压控制者则不然。


高压控制更多的是披着“爱”的外套，打着“爱”的名义，以至于很多遭受高压控制的人，一辈子都无法觉察。
  G; ?, @. n4 u, s% |+ ^/ [
; F* A; F/ F) Z0 z$ e$ H

/ a% D; L6 J( |5 N6 k, |* H

02

9 Q) q! k; W! D* j* a6 w$ [3 ^  S8 A- W4 A

高压型控制四大特征

: x8 f  X8 O- o  X5 {

只有了解，才能更好的识别！


- s; k  r! @- `) b- ]
1. 隔绝社交


2 l' j5 ~- s# I# Z. c你：我想去找某某...
高控者：什么时候去？去哪里？
$ I' D8 d* g$ P) t) C) K" e' YXX太渣了，只不过是在耍你！
- s6 Q" Q, J) LXX明显是在玩儿你啊！
只有我，是真的在乎你！
: f% K7 d4 l0 C+ F+ p7 p0 Y+ ~
- f4 d( ~9 D3 q
所谓隔绝，高压控制者会尽自己最大的努力让你“自愿”退出社交圈。
( K; d' O& u( r4 h

你以为这就结束了？
& z6 T# H' l% M3 k
. Q" G, m) j/ A1 K; \: _
高控者不仅诱导你主动远离原本的圈子，还会通过一系列方式让健康的社交圈远离你！
) ?0 K. [( m6 j

9 a( S. \+ \6 A- b% V$ z然后，你会觉得TA才是这世界唯一对你不离不弃的人，开始相信他那句“只有我，才是真的在乎你”。


7 B/ v4 T2 i8 g/ h, W2. 滥用情绪
/ d; C- O! _; T
5 ]/ ]: E1 F7 T! e0 L8 g) w+ M$ E' M
你：为什么都是我顺从你？

高控者：两个人这样相爱，难道你不应该让我感觉幸福吗？
4 q. s+ j5 S& @& ~% R1 d/ ^你爱我的话，就该照我说的去做。
0 ~3 Z! A8 C; y- m  u$ l2 [我养你这么多年，还这么不听话，真是白眼狼！


高控者最惯用的方式就是：反复强调彼此亲密无间的关系需要你的尊重和体谅。


这样的说辞一开始甜蜜浪漫，但慢慢你会发现，两人关系中，你，是唯一，单方面遵守约定的人！


一旦你不顺从TA的要求，TA就会用“爱情”、“亲情”和“友情”的名义对你进行道德绑架。

  p' E4 b2 e' |8 f( H
3 h9 D4 T% k; V2 v* t! L! _. x- q% I

+ X$ i; ?" y- H3 z0 Q* u* Z

$ X- h5 X  G4 n% V/ F8 H3. “善意”的贬低
2 l" L9 Y5 M/ @1 g5 N+ G

2 t4 w" n# F# y* R; e" l5 }) ^& D) G3 c你：我不想这么做...
2 U! j7 O' E* p% E" S1 t% m高控者：听我的准没错，我一直处处为你着想！
你直接按我的意思来就好了。
8 S& J5 o2 ^: A

8 R' F7 P2 C1 z6 n# A% E
; |8 `, ]8 E7 {2 ~( w* A5 U什么？你想做别的？
亲爱的，你根本做不好那个。我都为你筹划好了，就是为了让你少走弯路。
, L- \7 m4 Y7 _6 J
& V! e* Q4 {( _. [3 K
看起来是不是很合理？


+ d( W. ~+ C* B8 B- `" A有个人为你处处着想，你还怎么好意思拒绝。久而久之，你会开始怀疑自己，怀疑人生，怀疑这个世界。


4. 其他策略


如果以上的软性方式，对你不奏效。高控者最常用的还有经济控制等其他硬性策略：比如不让你工作、不让你上班、不给你生活费等等。

  N, g! e1 _+ u
更有甚者，会演化成肢体冲突或者家庭暴力。
/ r3 S6 e+ x- m9 W6 m

' {3 T: |: @0 w# b' R; G5 w; K: O) p

( h, ]  T  l) P6 J! k% ]

: {' t# }, ]0 |

03

! G! H. L# A+ ^+ ^

高压控制为什么不易察觉？

- B  f' _3 D3 Y0 R

" D7 F$ Q. j2 J1 J% J- O8 V8 U

/ p3 D: W5 U- f7 p4 f

& \* Y+ X4 P& n+ ]' }文章开头的那个姑娘，名叫佳佳，浅浅今天一整天都在跟她聊天。
( Y, t: s9 b+ J/ L2 }  h9 B1 H# l3 i
1 {( @  f+ B1 q! j
她男朋友是个海归的金融硕士，在佳佳那个城市一家银行供职。所有人都觉得他事业有成、魅力四射，于是...佳佳五月份就和他同居了。

* b) r0 G, ]4 _) ~! F' u  W' y; v1 K; p
起初，他对她照顾有加，后来，他要佳佳交出自己所有的社交账号和密码时，她仍觉得这是彼此的信任。

; H1 W% @4 W9 w0 H- Q
最近他开始让佳佳上班，还把自己的工资卡全数交给佳佳，但就是不想让她和别人逛街、和朋友聚餐、和同事交流......

  l3 w/ \4 [" t  W

是啊，在别人眼里，她男朋友简直无可挑剔，但，爱情这个东西，唯有身在其中才知道是苦是甜。
7 @: n( L, F4 s# ^1 b; _

这就是高压控制的隐蔽性！
1 W* f1 z5 u- m7 M, S2 Q
9 L' O* T# J' C; c+ o
被套上隐形枷锁的受害者，往往在人际关系中受尽心理折磨而不自知。

1 O: v7 T: Q+ h+ F. H; u. A8 l

8 O- F. U- e: ]高压控制施暴者，很少会通过实际暴力去控制，而是去“洗脑”：反复强调只有我最爱你、其他人都是对你有所图谋，等等。


久而久之，你就会对他的言论信以为真，继而习以为常。

+ s: x& `" A+ u) f! _

# M: d3 M" V& |; _

' t* J* _4 M  `8 @4 ]; f1 d5 \

04

3 X2 N: y; J3 ~/ W' Z

高压控制有什么危害？

: Z* P/ h" c1 N" ^8 ^8 s  H

; l1 s/ O0 h0 A: V& r% N$ i

6 i, m& \6 V/ l0 C

高压控制不像是打在你胸口的拳头，会留下伤痕，而是一点点瓦解你的自我价值观和自尊感。

6 P% ]0 S3 a- _5 k8 `  f# E8 \
这种温水煮青蛙的侵蚀，往往会让一个原本乐观开朗的人，变得对整个世界充满警惕，继而无法融入健康社交圈。


就像佳佳最后说了一段话：

2 d6 o8 K: Y: y& t
他让我觉得自己是个不称职的爱人、我不支持他的工作、影响我们两个人关系的都是我，甚至我的朋友和家人都觉得是我不对。


& i8 i5 j* Q5 u% a. Q6 D于是，我开始怀疑自己，觉得自己真的就像是他说的这样糟糕，应该顺从他的所有想法。
/ G. W: y4 W* m  M9 Y0 C
4 w# {" t! I7 t9 {  o4 _, v
) x) d% i3 n4 V这就是高压控制最终的结果：习惯性无助。
/ t& [9 y8 d% T6 N6 |5 R' }4 M

觉得自己不管怎么做都一事无成，所以，还不如索性就对TA的建议言听计从。

* K2 E; ~7 V/ d' `# F9 Z
然后在自己毫无觉察的情况下，认为这就是自己的人生。
0 G; d) d2 Z7 M: S4 O

3 m. A& |& i; M4 }1 M( y+ g

看到这里，很多人都开始思考自己的爱人、亲人、友人，是否都在有意识的通过一些方式对你高压控制。


0 M2 M5 [5 E9 t  w0 H' H! G3 i' {: x那，对你进行高压控制的人，到底爱不爱你？
  }3 q" r$ a! K+ W* r; y- a2 k
4 a/ G. S3 `9 w7 \
也许，TA爱你。但在TA眼里，对你的控制远比爱你更！重！要！
$ q& b7 R1 R0 L( m2 N

4 h4 S1 M2 x1 S) S

- G3 X: E( |  j: H) r6 U
但至少你现在已经认识到这一点了，所以，你需要认真思考下：人际关系中，你是继续满足高压控制者的暴力，还是选择取悦你自己呢？
  C  k1 j' l# g# C( P
5 o, @( T  @" x


3 F. X; [- x9 \# u" \6 c/ `参考文献：


Bailey, K. (2015). At last, a domestic violence law that shines a light on coercive control. The Guardian.
( a! o; N. \$ t0 i/ V6 E

: l- S9 C4 a) o7 Q# u& q9 ZDay, A. & Bowen, E. (2015). Offending competency and coercive control in intimate partner violence. Aggression and Violent Behavior, 20, 62-71.

  _# V# S& G  m, L: u, o8 ?
Ellin, A. (2016). With coercive control, the abuse is psychological. New York Times.
7 o, {7 r* N3 F
# Z5 v" C2 O' J; v
- b6 w* s9 z, y2 j) b* e! q) T. OFontes, L.A. (2016). It felt like love. Huffington Post.
. W, \" \+ \( T2 ?1 \0 j/ R! O

3 d0 H0 ^1 G5 p. ^- j, j. c3 f6 k8 T- CFontes, L.A. (2015). Invisible Chains: Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship. New York: The Guilford Press.
! S" y) U* U7 W# X( k1 ]4 N

6 n% e% P$ L' R4 C0 q# J/ j

本文经授权转载自公众号：浅茶拾光

, o9 ?% F7 C& e: T, }6 o6 K



- _* C7 w0 k+ _5 r& D7 L
首部提出“情感勒索”概念的心理学经典《情感勒索》中，畅销书榜首作家苏珊·福沃德精准剖析情感勒索者的动机与套路，梳理情感勒索的来龙去脉，系统呈现关于情感勒索你需要了解的一切。
8 k, F" c: X2 C& t

从辨别与诊断，到应对与自救，《情感勒索》以来自家庭与职场的大量案例，介绍简明好用的人际求生方法，教会你应急止损，重建信心，打破勒索与屈服的恶性循环，走出人际关系中的迷雾。
1 K' G" X- \4 m' `/ }/ w

$ {) U) g0 T0 S

0 |  f0 c9 f# o# D, c

点击图片购买

# y: `$ `, X* O% I- I
+ _3 D2 V/ P( ], c
6 C% v2 G& k8 g+ m) @
来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1556845203&ver=1583&signature=sFZOKTc-EQYfP1tb0Ic*Wnq-Oh6tVr*cLmYsxn6yiiSG7IXczlAHsVD1XUdR3Bj10sJc1nv-YN6CaSJNA*cJ9IJbWv*45bUhrx0Oxl68dh5d4h9FjYkpPOl0T1oK-8DX&new=1
. o! B$ L% p+ l$ Z免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！