昆凌4字“婆媳观”太聪明：关系越亲密，越要有距离

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: z. z" J( K4 Z3 f本期主播 | 山茗


, k( c6 R! `* f2 n# e7 c前几天在一个论坛里看到一个提问：为什么不能把婆婆当亲妈来看？
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一个网友说：“结婚十年，婆婆对我照顾有加，甚至比自己的亲妈还细心周到，我也把婆婆当亲妈看待，觉得婆婆对自己和对她的儿子是一样的。
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7 U; s" O8 g5 V% i直到有一次，我和老公有了矛盾，婆婆开始处处偏袒儿子，丝毫不顾及我的感受，我们还没有离婚，她就已经在外面传我的谣言。”


4 u- r, Z5 Q9 x$ f0 H& p) P' U失望之余，她反思，“或许是我太自恋了吧，关系还是有界限的好，婆婆终究是婆婆。”
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关系更好、更和谐，是每个人都期望的，但如果对关系的期待过高，关系就越界了。越界的结果，是你会在关系中付出过度的努力，最终的结果却是失望。

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) x4 d7 q2 p0 g1 u5 {# X比如把婆婆当亲妈、把丈夫当爸爸、把妻子当妈妈、把同事当知己……
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8 e2 S' Z0 G8 w/ r再好的关系都有自身的局限，并不会因为你格外期待就变得不同，反而会因为身份的叠加，制造更多的嫌隙和矛盾。
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01.
越界的关系
% L8 o/ }0 M" n. T; s% l是一种幻想式的关系

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* d$ v9 B& m3 u9 G' _小蕊从小和母亲无话不谈，无论遇到任何事情，都会一五一十地告诉母亲。但长大后，她逐渐发现，每当遇到问题，母亲在为她出谋划策的同时，还会威胁她必须怎样去做。
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0 B/ t; @8 b1 d7 k4 @她说：我希望妈妈能够一直像知心朋友一样，理解我又不干涉我，但是越长大越觉得妈妈在很多事情上会限制我，让我很难活出自己。
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而小蕊的妈妈则说：别人的女儿就像是妈妈的贴心小棉袄，自己的女儿却一点也不让我省心，我为她出谋划策，都是为了她好，她却一点也不理解我。
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$ Q# e) M  e4 H+ O3 X# V女儿希望妈妈是自己的知心朋友，妈妈希望女儿是自己的贴心小棉袄，但是她们关系的根基是作为母女角色而存在的，母女关系的本质是走向分离，就必须要有界限感。


当小蕊希望妈妈成为知己时，就等于向妈妈敞开了界限，而妈妈也会摆出患难与共的心态，不管女儿的意愿，着急着要帮她解决问题。


+ W0 }* n: G: O1 L, A这样一来，妈妈不可能做到既无私地爱她，又像旁观者一样、不去干预她。

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当她们迈过了关系的界限，关系并没有因此变得更好，反而因为彼此纠缠，带来了更多的不满和怨恨，连普通的母女关系都不及。



02.
3 c2 R, ~! ^( t过度期待
导致关系的越界
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其实，很多越界的关系，是因为我们对一段关系抱有了过度的期待，而过度期待，常常是因为成长经历中的巨大缺失，要在现实的关系中寻找出口。


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比如，如果一个女人成长中父亲缺位，她很可能会选择一位年长、权威的父亲型对象，把自己对父爱的渴望投射出去。
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如果一个男人在成长中有个控制型的妈妈，他就会特别渴望有一个理解自己的人，他会把被理解的需要投射给自己的伴侣。
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如果一个人成长中缺少朋友，那么他就可能把对朋友的需要，投射到伴侣或者自己的父母身上，特别希望对方能跟自己同步。

& Q8 [  V; W- Y这样，我们对一份关系期待，就隐藏着对两个角色的需要，而这两个角色之间往往是冲突的，不可能同时满足。
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也就是说，你不可能要求一个对你事事指导的父亲型伴侣，同时又对你格外尊重；也不能要求一个事事照顾你的妈妈型伴侣，还能格外地理解你、给你大把的自由时间。
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8 E& T, z2 t2 u/ p) e能满足一种需要，就很难满足另一种对立的需要。
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$ h; E7 r0 z$ _( x8 Z但当期待破灭时，过度期待的人只能用结束关系来斩断关系，而合理期待的人可以通过理解这是怎么回事，来重新接纳关系的不完美。

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昆凌曾谈到自己和母亲、婆婆相处的分寸。和周杰伦在一起后，她对婆婆嘘寒问暖，体贴入微，总是很懂事的样子，婆婆也很喜欢她。
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但是累的时候，她只会和自己的妈妈撒娇，在婆婆面前，关系再好都没有撒娇这回事。



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如何重新找回
6 `9 y1 p9 e- _% e" l一段关系的边界感？

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已经越界的关系，就需要我们重新审视自己在关系里的过度需要，进一步去理清现实需要和过去创伤的关系，才能重新找回关系的边界感。
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  D; z& s" }5 {1、诚实面对成长经历中的创伤

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! U& X" Z$ M, i! A6 B$ |没有一个人可以同时活在过去和现在，没有一段关系可以同时满足过去和现在两种需要。

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& j, x; k" S& _7 v: h1 v当你舍弃从关系里获得某些对过去需要的满足时，你才能获得更重要的、当下需要的满足。
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而舍弃就意味着自我承担，需要更真实地面对自己过去的创伤，并承担起疗愈创伤的责任。
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2、尝试接纳关系的不完美

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关系因为有界限而舒适，因失去界限而痛苦，接纳关系的不完美，就是不过度期待。


/ g5 R( C# p3 Z0 w- I/ P2 F一段关系不能满足你所有的需要时，有人会直接放弃，用结束来摆脱痛苦。


% z: h0 g- z: g9 {1 V实际上，每一段关系都存在很多的不完美，不要太快做出行动，能够承受住一些焦虑和压力，学着接纳关系中的不完美，才是关系良性发展的开始。
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+ n4 x9 Y: R) z0 a4 ~) Q1 T3、允许自己让别人失望

朋友失恋，每天和你煲电话粥诉苦，你虽然不太舒服，但怕对方失望，忍了；

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) n  T+ ^; g% Y4 Z  E( c# s同事把自己的工作推给你，说着“我把你当朋友才求你帮忙”，你不敢让对方失望，也做了；
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. \! B5 X0 i& P5 K$ T! M: s这种“不允许别人对自己失望”，恰恰是让很多关系越界的原因。
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4 D2 G* t) ~; F要知道，无论你做得多好，都可能会有让人不满意的地方，你越是努力让对方满意，对方越会投射更多的期待在你身上。
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, s, U' K- o. y0 i, }' G. S; ?最终的结果就是，不允许别人对自己失望的人，总会用极其辛苦的付出，换来他人对自己更深的失望。
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一段关系开始，每个人都在自己的期待和付出之间找一种平衡，即便是发小知己、灵魂伴侣，他也不能满足我们对关系的全部需要。
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长久的关系都有其边界，因为足够简单、不过度卷入而得以持久和谐，彼此舒适。
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作者：罗近月心理咨询师，专栏撰稿人。擅用简单的语言和独特的视角，助力女性内在提升和自我修炼。微信公众号：美灵心生活（ID:meilingxinli），新书《当你看得见自己，爱才能看见你》已上市。
. u; ~2 @4 `3 {  O9 W1 I主播 | 山茗，主持人，用心的朗读者。愿我的声音，可以伴你同行。微信公众号：山茗为你而读插图丨电视剧《家族游戏》- 公众号回复“801”，领取你的专属好运卡 -

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