明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

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口述：张宝蕊   文：贾方方

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图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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——小婚家

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你想过为什么要结婚吗

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( H% S9 d! {! u1 _" t9 A在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。


9 m3 f6 S) S7 D8 x' W' C) S所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。
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' s: i" x  z6 d那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？
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2 X6 T$ P# A0 a! j0 \在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。


当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。
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他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。

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聊天中，我对他有了一些了解。

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2 M" M2 [$ x, r# C7 p他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。


因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。
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我问他：“那需要我为你做些什么呢？”
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他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”

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, n: r: Q6 Q0 D% b$ t7 w原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。
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因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。
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因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。


1 _" G& p# j% s7 B5 a7 g我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”
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然后，我听到了异口同声的回答：“是！”


6 w5 y" P5 y- n$ L) s/ z* [  t, T瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？


9 K6 C# U9 }' d2 d7 e- Q# R虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。

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有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……

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$ ]& p8 {; i- v$ L' h1 p尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。
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所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。

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, ]: _4 m. F' y4 o7 A就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。
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一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。
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“你为什么不爱我了？”
“你怎么变得和以前不一样了？”
  x! t, M" {) v“当初真是瞎了眼才找了你！”

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更糟糕的是，
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如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，
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都在不停地索取，

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; m3 e0 k8 z2 x0 m+ p! y. A可想而知，

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这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？


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- ~# O& v; ?" v! ?) x% b0 k妻子想要丈夫满足自己的各种需求。

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她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
0 e  o8 M( R; z7 d8 ~/ P她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
……
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! F2 D9 J. H! n$ a: m最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”
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妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”


于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。
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这时，

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你会发现，
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2 K# s  I6 d6 z# F原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，
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真正的暴风雨却都是他带来的。
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想要爱不是往外索求

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那么，问题出在哪儿呢？

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出现在了“我想要爱”上。

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“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，

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我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。

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比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；

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如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。
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再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；

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没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。
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如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？
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我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。

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如果丈夫陪着我，我很开心；
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如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。

如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；

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% \4 q. t8 }$ T) w如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。

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% R( b1 X" ?% s- Q7 n总之，
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我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。


在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。

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当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。

“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”
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- F) E3 F$ V% [. e5 W# x* @既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。
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于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。
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2 D1 V/ `/ i8 L+ ~. R2 C1 R可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。
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把注意力从伴侣身上

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转移到自己身上

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: q% S4 H5 l' t' f6 {7 F如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？
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我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。
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为此，我们常常会发生不愉快。

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有一次，我们去银行办理业务。
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7 c% F; e8 |& x# w6 \临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”
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他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”

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; e, E" B; E  M! X到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。
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, y! r; i- A! W6 }* r9 Q7 R% I& d- F我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。

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: X# G! K( I5 Z& u( v8 B  Z8 _5 |1 i可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。
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- {5 b1 H4 b* ^& u6 ~4 H9 C, R8 c: I于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”


- K' M$ D) ^3 b8 i# ]8 c晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。


也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。

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所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。

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只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。
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我15岁时，父亲就去世了。


所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。


9 k- V! [' j% O9 j" W) P后来，我遇见了我先生。

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他是大学教授，比我大27岁。
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& x5 O9 [' h$ z' c我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。

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我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”


他说：“不能。”


+ Q( m* m) ~' o" \& g从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。
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1 J. f- d: c& E& s0 ^' E8 c当我们能够自我负责，

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2 \% y+ {& w! d: e- R& q5 w- V不再将希望寄托在伴侣身上时，
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& T6 d! P: W# I9 C" ~" I我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。

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就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，
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而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。
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伴侣是我们的贵人

2 p+ u; Y8 `6 j. _1 C) q不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。
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而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。


有人选择激烈争吵，批评指责对方，

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“都是你的错！”
5 j/ g3 G. j" S- X* f! [. V“你这个人怎么那么讨厌啊？”
4 Q  v- L  [+ d1 z“你能不能不那么冲动？”
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. r7 t, X5 H' c+ K; n  G所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。

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& H/ N3 L- c2 k- f也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。

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可是，
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逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。

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/ J  z) p4 o( z( l! b想一下，伴侣真的是敌人吗？

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我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。
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伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，


9 x2 ], Q5 T4 E! s因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。

我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；


如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……
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有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。
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但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。


可是，伴侣就不一样了。

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他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。
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也只有经由伴侣，
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7 _) F' A& b: a  t. H  `我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，


需要的是什么，

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  F/ E2 ]- P- _1 d8 G8 s) U. Z从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。

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举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。
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本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。
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两人相顾无言，气氛似乎很不友善。

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: v# J* ]+ s! y" j如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。
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重塑自我

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如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？


可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。

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; j9 C$ e0 [) _% k* E第一步，了解自己。
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. L/ l( Y: Z3 Y, ^6 ]0 u. \; o7 Q当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。
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我为什么会害怕呢？


因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。


8 a% v/ Q) [: {4 _* y( q为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？
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过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。
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7 ], a( L/ S* l5 e- S$ D2 n第二步，客观中立地表达。
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受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。
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那么，要如何客观中立地表达呢？
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7 ~1 o: q$ G0 s9 q/ h" |; a
“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”
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+ T0 u2 p! Z' r& p5 U先了解，向对方去求证。
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“有吗？没有啊。”
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, T$ r8 \$ u( ^6 r. w4 H8 ?3 U7 B2 ]“我看到的确实是这样的。”

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“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”
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事实很可能跟你想象的不一样。
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+ K; z  \8 Q0 g7 Z' _, c第三步，真实地表达自己。
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当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。


9 R6 U1 L6 }6 y; u( T- v伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。
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% o, b( K: J0 _: W& F照见之后，是否就要独自处理呢？


. ^0 H4 C$ I  ~: d# d5 n: ~; z% G当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。


关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。
+ Q' C# G* a* o. h* k% v1 q

& \9 H; ~; M( I% h& o* O/ }; Z% f其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。

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5 I" j2 d: p/ R& n8 h% H你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。


5 G$ h( y: h1 n; h8 p你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。
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2 ~( J9 O6 |) f- V1 {2 M, J
7 e2 P1 F% V0 s) \3 m+ p但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。


当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。


06                   
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扩大心胸，

完成属于自己的成长

把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。


妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。
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. b) h0 Y  a4 W2 P; W4 |* w而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。


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妻子为什么要拐弯抹角呢？
4 f$ f. L- L  P9 ^& h因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。
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& `2 L% z* n  X( Q9 X9 p

丈夫为什么要直来直去呢？
" ]" [+ h4 D  B& H因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。
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看，双方都有自己的担心和害怕。
4 y* h- F% Z. K! F6 N. ]4 w没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。
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0 S9 ?4 O3 E  y+ ^通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。
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而且，都可以实现有效的沟通。
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难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
4 f: Y, ?% v, O$ s1 b- h易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。

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如此一来，你的视野就会变得更宽广。


7 j5 P/ n: e7 _2 q$ ?# `( ^8 V当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。


2 h7 [0 o5 ~: K, T7 m; S- L+ f我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。

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以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。
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于是，我嫁给了他。

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可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。
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渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。
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于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。
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庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。

4 W; F+ G  Y5 S2 F8 C, T
: T+ @% C9 `( m5 l( |我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……
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在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。
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所以，

- B8 J8 C: P$ g, U* g+ l9 I不要一遇到不舒服就逃掉，
  u0 x# L; j# |
$ _# `" Y4 X# ^因为就算你逃到了另一段关系里，
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你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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1 W0 k7 m3 x4 n0 ?只有把伴侣当作贵人，

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% s& s  H. |3 b  K7 m, i& ?) j7 j) e我们才能够有更多的力量留在这段关系里，
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5 p3 @  D* S5 y8 ]# ^. q* M怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。
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# B) w: y( \) {# V关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
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0 [' A( F; b/ ~! f01.他只用了这一招，强烈反对我结婚的爸妈就同…意…了 | 晚安故事
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