明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

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口述：张宝蕊   文：贾方方

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图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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——小婚家

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你想过为什么要结婚吗

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# u6 r1 F0 m/ q7 o; @6 @* ?6 ]8 V在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。

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所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。
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那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？
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在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。

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. O  g! Z. ^! r! k( p( w+ F当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。
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他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。
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  ]) F6 c2 v/ [8 \8 B: B聊天中，我对他有了一些了解。

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他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。


* c7 V2 e* u+ o2 I0 z因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。
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我问他：“那需要我为你做些什么呢？”
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他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”
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1 j% U! L$ c, W2 F0 t4 {/ Q8 y原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。
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7 k- z9 S2 q1 Z2 l4 s; m( g, \1 F因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。

因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。

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我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”


) I  r" \5 @$ m然后，我听到了异口同声的回答：“是！”


" M/ r" o' n2 ]& E瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？
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虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。


有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……
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" i) t! E1 D) ]( s( O$ g  l尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。


, j4 }4 l7 F  ~2 ~2 g3 u所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。

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就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。

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一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。

“你为什么不爱我了？”
“你怎么变得和以前不一样了？”
3 Y$ ]3 S" s$ d: R“当初真是瞎了眼才找了你！”
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6 X: c7 t4 U2 c更糟糕的是，
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如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，


4 b) m0 l5 I) K2 t. E都在不停地索取，
+ d5 j! g+ K1 }, \

2 H) ?  N, A; D可想而知，
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: h( ~. p' N5 w2 Q( ~5 K9 O这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？
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妻子想要丈夫满足自己的各种需求。


她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
) T/ @" L" ^6 l9 k. |她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
……

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# A7 Q0 v& M2 W最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”


$ i6 \, t; B! S/ C8 l0 e* Q( P妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”

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0 I; ^3 Y+ m8 }' ]于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。

  H1 W. v1 K4 v8 ~3 F# z, ~3 G  B' }这时，
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  q5 W& Y% z2 r6 p5 k  F: G你会发现，
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原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，


6 r- b0 W! H3 H9 `: m5 z真正的暴风雨却都是他带来的。


02                   

想要爱不是往外索求

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那么，问题出在哪儿呢？
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' g: Q( b8 \3 m4 e- E! @出现在了“我想要爱”上。

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“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，

* X: z) U( v; U- p. M
' T2 c/ q) n0 L9 U% }7 q# m我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。


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比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；
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' |4 Q; i8 j% E" T6 e如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。
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再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；
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没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。

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如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？

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我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。
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如果丈夫陪着我，我很开心；

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! \7 U* x, n2 b  k4 j. z# s如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。
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如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；


如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。

总之，

8 W8 P& _4 S9 C2 u. V2 b0 ?* o9 P我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。

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- c  a. w# ?' U/ |! v在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。
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当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。

“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
! Q- u- [+ A% b* n“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”
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既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。


0 x/ \7 q+ \- f于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。
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6 j, n' b* T/ u9 I+ q' E; D+ }可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。


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把注意力从伴侣身上

转移到自己身上

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如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？


我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。

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. V- E# \4 }; D! k为此，我们常常会发生不愉快。


有一次，我们去银行办理业务。


临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”
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他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”


  t; m( l# Z2 d7 ~& S到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。
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2 Y, @) x$ ^+ i我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。


可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。


于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”

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9 P/ I- x- ^5 e( Y晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。

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3 Q4 t# h% a& c* z  o( K7 |) I: o也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。
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# Z6 c$ i6 k$ w* i, |所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。


只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。
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我15岁时，父亲就去世了。

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所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。


2 T4 c- l% b8 ]0 d后来，我遇见了我先生。


他是大学教授，比我大27岁。

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我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。

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# t2 M1 a) R: c. N我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”


他说：“不能。”
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从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。
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当我们能够自我负责，
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不再将希望寄托在伴侣身上时，
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我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。


& r6 s( D6 b* x! [' [0 }9 Z, T/ M就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，


而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。
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伴侣是我们的贵人

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( J+ b5 I6 u0 ~; T不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。
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而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。
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" v0 Z) r2 p; ~& V, p, T% t$ u有人选择激烈争吵，批评指责对方，
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“都是你的错！”
% x" M  K1 X# Q“你这个人怎么那么讨厌啊？”
) P1 [+ h% h9 g$ ^! x1 y: a  X! ~“你能不能不那么冲动？”

3 D; r/ c% f, C8 v1 I所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。
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$ ?! Q9 B" O' _0 o! O2 J3 p也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。
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可是，
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0 a* x) {$ q, W, s  ~逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。
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想一下，伴侣真的是敌人吗？
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4 R. E. P& {; Q$ `# e) B/ }我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。
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. b$ a* \  B/ V* Q2 n- n伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，


因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。

我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；
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2 }: t4 b" \5 a2 `如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……
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有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。
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& \& v2 F5 i$ U* j  s* o但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。

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可是，伴侣就不一样了。
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$ k  t7 Z0 R; J' z他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。
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$ a5 Z) o- w6 g3 h5 @- N. t5 [也只有经由伴侣，
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4 Y& m: V4 ]( {/ q我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，

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需要的是什么，
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% [8 T: k# o/ w3 z4 ]. }
/ f( F  Z8 ~0 O" z- L从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。


举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。

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本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。
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两人相顾无言，气氛似乎很不友善。


如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。

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重塑自我

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$ e! u9 g* q- G  `) Z0 M如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？
! ?; W- }3 ], R! E' e

可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。
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8 C7 y, v& o2 j/ G第一步，了解自己。
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" T# E2 b+ v5 v  M当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。
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+ O3 E7 @, q2 ]! J# j+ m
" S% p. ~% y6 H9 n5 S3 w我为什么会害怕呢？


因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。


. H% g! f( F" L- Q; L* I) a为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？

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过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。
% @' b  S9 v# p, e% D6 c, d

第二步，客观中立地表达。
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' _& H' r5 ]' |. o9 l受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。


那么，要如何客观中立地表达呢？
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9 l% b: I8 l. ?5 n1 ]“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”
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9 W7 y$ i& Q) \  m7 U" P1 u先了解，向对方去求证。

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7 Q2 m9 U' H! H. K/ \“有吗？没有啊。”
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“我看到的确实是这样的。”
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& K. v. {. Z4 J  v2 m
" Y% s- O% x" c% ]+ A' H“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”
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事实很可能跟你想象的不一样。

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第三步，真实地表达自己。

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+ j% b6 T# @+ E  K6 p当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。
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伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。
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照见之后，是否就要独自处理呢？

* N# V5 P7 V/ X5 X
! k. P4 E! n8 r3 \/ z+ D# S当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。


$ R: T2 i% j5 A; x$ O+ }关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。

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其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。
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0 H6 P+ Z, b- A你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。
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你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。

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但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。


当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。

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06                   
5 k+ y8 J" H$ t% g

扩大心胸，

完成属于自己的成长

7 ^, B6 i/ h9 L$ w( X1 a5 I  U5 n

把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。

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$ t, n  u$ s, N妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。
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! n1 u% t, c3 T* u: S, \
+ L3 ]2 g- O6 L5 k6 J7 K而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。


1 ~% [  m# }$ [2 \/ I9 |

妻子为什么要拐弯抹角呢？
因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。
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丈夫为什么要直来直去呢？
4 k6 K/ ]+ ~$ r9 k/ P, f9 h, ^3 R因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。
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( F- m' a1 |9 j1 q, Z看，双方都有自己的担心和害怕。
没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。

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通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。
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! j. G! `' v: j) D/ o
而且，都可以实现有效的沟通。
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5 W' o8 d: s: `. Y' c

难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
0 }4 m' m$ C5 [7 r  T易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。
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如此一来，你的视野就会变得更宽广。
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当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。
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& V" N5 E: e/ f4 ^+ C. a7 w3 M我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。

( ^/ E' V) f) A0 {
3 A; _$ K5 x. s4 }) s以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。
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于是，我嫁给了他。

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7 q* s# ]. Z5 s  S0 s7 |可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。
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渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。
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! f5 ^2 c' h' V; @  B6 L: }  Y  y
3 [9 U( N% w0 S" v于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。
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庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。
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' Z% E# a8 [1 A* ~6 B  R我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……

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& L9 z( j. m, {4 e: Z+ [$ p, Z在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。
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3 p. u3 e6 b" r8 a! x) C: l
# C3 `6 x- H2 @# i8 q: M* o3 l所以，
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不要一遇到不舒服就逃掉，
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因为就算你逃到了另一段关系里，

9 }" x% g1 N( [% \" ~4 S你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。


只有把伴侣当作贵人，
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我们才能够有更多的力量留在这段关系里，


怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。

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) i" h, L$ \: D* H关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
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亲爱的小伙伴，

微信改版后还找得到我吗？

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不如星标关注我，

从此小婚家，

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和你天天见！

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1 T; \$ }2 J- l6 s1 M9 D来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1565623803&ver=1786&signature=rHKHq21Y5J8KUQrS2C5lm2rPoLXGZnWOdp7adHOEXS28WRb7exPOzIor2ukbL7Tq03VR9aBNxVaQ04gcaYIUIdwCoSqCIEryY4jbRqXawRj2406gxL4nvtkktNEFSyhR&new=1
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