明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

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口述：张宝蕊   文：贾方方

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图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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——小婚家

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你想过为什么要结婚吗

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在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。


6 ~0 g. v) Z6 I/ J2 _所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。


9 c! y" X1 w' p* w7 o那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？


* M# D+ N1 l: v& r: y3 Q2 w, J在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。
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1 u/ `6 b2 @6 ~# C当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。


/ j+ W7 w( z/ V9 S他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。
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; A, r3 K4 r) o! e聊天中，我对他有了一些了解。
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他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。

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因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。
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我问他：“那需要我为你做些什么呢？”
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他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”
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原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。
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因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。

; f. z5 Z7 s- k4 h# k: c! f# l# E因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。

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$ Y% F& {+ {  I, d: ?/ E; ]我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”

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然后，我听到了异口同声的回答：“是！”


瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？

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虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。
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有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……
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尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。

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所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。

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就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。

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  ^4 C3 F0 R! ]7 O4 M一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。

“你为什么不爱我了？”
“你怎么变得和以前不一样了？”
! V, z8 w. e5 P% F% s“当初真是瞎了眼才找了你！”
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更糟糕的是，

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* F( k9 M* d& o  n* g如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，
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都在不停地索取，

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可想而知，


+ l' B9 y/ I) L& X这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？

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妻子想要丈夫满足自己的各种需求。

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她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
……


) M! a* d  K3 C; W- G最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”


4 E9 _$ }. {$ s7 Q+ K妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”

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" z8 U9 v( e0 U8 @3 {! `' c7 O* _" g" {于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。
" S: v! I* ^+ N' G7 y5 m0 k
这时，
& v! z- v* v3 k1 v+ |1 T; c# ?
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% b0 c" V2 D" c; B. R- ]你会发现，

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原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，

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真正的暴风雨却都是他带来的。
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想要爱不是往外索求

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6 ^2 `, h" z- g% V2 \那么，问题出在哪儿呢？
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2 E1 d& @  k0 c  M5 r出现在了“我想要爱”上。
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“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，
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. w5 r7 G2 j/ }1 H; p我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。

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比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；

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如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。
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再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；
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没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。
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如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？
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& L0 w6 z( v" D7 {; L我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。

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如果丈夫陪着我，我很开心；


3 ^) _* G2 A5 Y如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。

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如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；
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  r6 y; G* E" D& O8 o/ B4 H如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。

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总之，

我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。

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在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。
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当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。

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“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
$ {7 Y" b1 e3 g/ t+ {“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”

' z) K9 ^. q5 V$ \既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。


于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。


可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。
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把注意力从伴侣身上

转移到自己身上

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如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？


我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。
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为此，我们常常会发生不愉快。


8 `6 I  B  n7 N! z. P& s1 ^9 k7 u. I有一次，我们去银行办理业务。

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临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”


! r# \  M4 |" @4 v他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”


到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。
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, [  ?. F0 z. }3 [5 n, T6 A* |我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。

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4 x0 W, z% {1 R1 [7 `可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。

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于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”
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& V. _. Q2 H% B5 x' {& @. e* X晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。


也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。
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1 \) \) u" Z* I" ^' N! t: M所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。

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只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。
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我15岁时，父亲就去世了。
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所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。


: r$ n& Q) Q( q( I6 b3 [) @后来，我遇见了我先生。


他是大学教授，比我大27岁。


! v0 d- j9 o) H, B我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。
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我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”
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他说：“不能。”


/ s0 Z) n6 d+ R2 M- ~$ Y. C5 m6 l从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。

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当我们能够自我负责，


' ]* I4 s; }1 m& M% j4 r: u+ q不再将希望寄托在伴侣身上时，
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( u( v" E9 F4 k& e* w: G我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。
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: [; b$ S% S4 d5 c, @$ K! o就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，
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. s1 }0 |1 C0 @而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。


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伴侣是我们的贵人

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不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。
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/ b9 Q$ _* {+ R" P" `而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。

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有人选择激烈争吵，批评指责对方，
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“都是你的错！”
; W0 F1 g* Z/ f“你这个人怎么那么讨厌啊？”
“你能不能不那么冲动？”

  V! K& I  @- d2 K% o所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。

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也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。

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$ c4 L2 K: S0 Q7 A可是，
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逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。

2 m5 C* O" r1 S" `# s: k
0 D$ Q; K" e6 L2 j8 s想一下，伴侣真的是敌人吗？


我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。
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伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，
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因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。
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我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；
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3 i. z" T/ n# s: Z4 l' K5 k/ R$ L) r* I如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……
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有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。
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但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。
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& q/ `, i3 d2 ?3 s' D2 R可是，伴侣就不一样了。
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! |' o: _1 I1 P9 q1 R# u他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。
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也只有经由伴侣，

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; k2 E+ |  M( Q4 Z! g1 O我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，

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需要的是什么，
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从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。
9 W' ^( X9 Z' V" j: z; J
: }% W$ Z) _7 f8 h- I8 g( X
$ E) r' o) m$ F7 _! l举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。


- _9 g8 y' g3 ^, R8 |$ E本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。

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两人相顾无言，气氛似乎很不友善。


2 y0 |8 a0 |- c0 U9 z4 O如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。
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( |0 H( O7 ~% U4 V. o8 V% Q
05                   
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重塑自我

如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？


可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。
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# R$ Z( u7 n* {" C' ^第一步，了解自己。
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2 y+ Y- p. O( [" V2 Q5 |- A1 Y
: b! Q) Y( x2 X0 E4 n5 _8 j: ~当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。
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5 k* ^9 m7 H" T* y1 e% J3 F& l. j
  r$ K( f; r- g: _5 K  s3 ^我为什么会害怕呢？
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因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。
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/ e/ F. r/ [/ z  k% }
* P6 p' I8 r# @# G+ i为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？
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: R6 K, W: r4 s: Q过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。
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第二步，客观中立地表达。
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+ k6 W0 n& b- ]受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。
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那么，要如何客观中立地表达呢？
' s+ l8 k9 a% I/ K2 ~, _

0 b: g  M9 b& d9 T$ l. b“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”


先了解，向对方去求证。


8 x3 W  ?# s" U“有吗？没有啊。”

4 L. F. Y0 z' O' {: J( X) a! ~4 q
% S- T: s& q5 A  [& m“我看到的确实是这样的。”
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& ^' r* d) \9 \# M. y“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”
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事实很可能跟你想象的不一样。

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第三步，真实地表达自己。


当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。
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+ T. M* A2 G& D# b伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。
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, |9 e" e& ~# m) R2 E& b1 Y照见之后，是否就要独自处理呢？

; d% z4 `1 e0 {
) T9 w7 f8 h  D3 B$ w% }当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。

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7 }1 ]- @$ q8 W! t! ^" g) C关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。
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, S( B6 [/ A* H# d# D. q2 @) T其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。


你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。


- H4 ~. i4 ~& m你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。


但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。

% g1 X4 t+ ?; _9 n. D! g
当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。
8 Q9 Q- @8 y! X& i% U  Y

06                   

扩大心胸，

! S! Z* Z1 r7 E: N% B$ p

完成属于自己的成长

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0 d, k  p3 \  M, j3 P

+ Z! n# i# R: x' i9 ~把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。
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, B/ g: D5 |+ [& S; C# j% z0 b$ i5 \妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。


; P) e5 G3 X2 l而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。
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# L. x0 u9 ~; [/ l* u- V

妻子为什么要拐弯抹角呢？
因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。
0 d# u& C! n" R- b& n% V1 o8 M

丈夫为什么要直来直去呢？
* c! e& X" S: S  R9 T9 v因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。

" r" F2 D( k0 H$ e/ ^7 K8 g看，双方都有自己的担心和害怕。
没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。
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, @) H- C! [, j/ `7 p4 g通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。


而且，都可以实现有效的沟通。

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难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。

6 Y8 s, G* u  p) F0 f
- t1 F! s1 r  s; }0 D如此一来，你的视野就会变得更宽广。


当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。
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我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。
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* \, X  W! I1 {
/ J- O+ r( b) K6 q. d以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。
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7 n, V) m0 m' B2 e1 B
于是，我嫁给了他。


可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。


渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。

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于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。

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庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。


9 o  W7 W9 n2 w# i6 w: ~8 d" q我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……

" S0 B2 e' j" T  l# k* {
在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。
4 a& ]) @2 ~% J7 [7 T( _+ u" `

! n$ c3 R7 y3 O% t# F1 u( |' o所以，

不要一遇到不舒服就逃掉，

# D8 j) c$ `! d8 |0 n因为就算你逃到了另一段关系里，
% Q/ y. e3 }- {' I
你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。


只有把伴侣当作贵人，
& ~1 E  x& V0 c2 C4 d6 c, z
2 x7 e( U) G( W5 _  m2 H
7 ?+ Y! ~5 f$ h/ S7 K7 o6 {" I我们才能够有更多的力量留在这段关系里，


$ k& o% j/ e' M怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。
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* W& T  ?3 B, k5 C3 D& {关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
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