明星离婚屡上热搜：我们为什么要结婚?已婚的未婚的都要好好看看

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口述：张宝蕊   文：贾方方

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图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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不要一遇到不舒服就逃掉，因为就算你逃到了另一段关系里，你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。

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——小婚家

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你想过为什么要结婚吗

在很长一段时间里，明星离婚屡上热搜，离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。

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所幸的是，仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城，想和心爱之人携手一生。


那你有没有想过，我们到底为什么要结婚呢？
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在回答这个问题之前，我想先分享多年前的一次偶遇。

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当时，我和我先生正在武汉大学的后山散步，碰到了一个9岁的小男孩。


5 [# r2 R0 O8 m! j( z& A* u他一点儿也不认生，很自然地加入到我们中间，和我们手牵着手边走边聊。
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+ z' S- Z9 z5 U$ u- Q聊天中，我对他有了一些了解。


他和爷爷奶奶住在一起，可他们要忙着卖花，所以不能经常陪他。
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7 Y( ^4 Y" L  c4 n# ~; X4 O4 B/ {因为成绩不好，老师和同学也不喜欢他，所以，他觉得很孤独。
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我问他：“那需要我为你做些什么呢？”
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他很认真地回答：“给我介绍个女朋友吧，这样就能有人关心我、照顾我、爱我了，我就不再孤独了。”

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原来，他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻，他觉得很亲昵、很温暖，心生向往。
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* s3 b; L+ A2 Q# s! b, }7 [因为独自一人时很孤独，所以，希望有个人温暖自己，为自己遮风挡雨。

因为想要爱，所以才去找人谈恋爱、结婚。

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, O* X1 N5 Q( H% d我曾在一个大型论坛上分享过这个故事，并问在场的人：“你们结婚是因为这个原因吗？”
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7 ^! ]" Y1 T8 Q- ?# Z. v0 d, D然后，我听到了异口同声的回答：“是！”
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; \- B4 j1 @8 S4 h# z瞧，有这种想法的人还真不少呢！你是否也是这么想的呢？
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% P1 d9 ?) ^9 g; O* }  O: h虽然都是因为想要爱才去爱人的，但每个人想要的爱又是不一样的。
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! N% Q- ?* {" Y+ [! x, V; e有人想要对方遵循自己的沟通方式，有人想要对方时刻在自己身边，有人想要……
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尽管方式和内容有所不同，但想要的爱无一例外都是欲望。
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8 E8 _( U) r5 G所谓欲壑难填，当一种想要被满足后，又会生出其他的想要。


5 b( p2 Y" k6 O: h4 U就像妻子想要丈夫挣很多钱，等他挣了很多钱时，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己，等她太依赖自己时，他又想要她可以独当一面。
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一方不停地索取，另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时，矛盾和冲突就出现了。

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“你为什么不爱我了？”
1 O' B8 ?6 v3 x! f5 _  A) L7 h# b“你怎么变得和以前不一样了？”
“当初真是瞎了眼才找了你！”
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; f- K% ]) l8 ]更糟糕的是，
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8 p. h# [  ~, E, A: }1 a如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的，
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- _' D. X+ G8 @) g; B0 v1 }
  B0 A* ^) ?' R7 r( l& M- |5 E都在不停地索取，
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% j$ S7 i9 `4 B# l; F, G& [可想而知，

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这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗？
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妻子想要丈夫满足自己的各种需求。
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8 L8 T9 T1 O$ c4 {" z她喜欢吃拉面，丈夫买给她；
# y: ?) [# Y1 I, Q她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排将就她
; O+ ?) l1 v* T4 w, v0 g  I3 F……
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最后，丈夫说：“你想要的我都给了，现在我要去工作了。等下次你想要的时候，我可能就没办法满足了。”

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2 w, l: H# P7 ?  E' C$ x3 e0 _& K% \妻子因此而大发雷霆，丈夫也不干了：“我满足了你所有的要求，为什么你就不能满足我的要求呢？”


于是，冷战、指责、争吵轮番上阵了。
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这时，


$ y+ ?% A- [% j1 g/ q你会发现，
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/ a$ ^% y8 g) x% S原本期待那个人能够为自己遮风挡雨，
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: t3 p$ j- r$ ?5 U7 T* s; h+ k真正的暴风雨却都是他带来的。


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想要爱不是往外索求

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那么，问题出在哪儿呢？

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; ?7 z( o  r: i! _; r4 V出现在了“我想要爱”上。
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“我想要爱”意味着不断地向外求，期待伴侣满足自己对爱的需求，


2 A# D4 e/ b" Y我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。
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比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己，如果丈夫做到了，她就觉得很开心很幸福；
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如果丈夫没做到，她就会很生气，继而和丈夫发生争执。

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再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己，做成了一单生意，妻子准备了一桌子好菜，他就觉得自信满满；
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没能升职加薪，妻子满腹牢骚，他就觉得自己毫无价值。
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" B: @$ t4 a: c& [+ Z如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想，会发生什么呢？
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我是爱的主体，我相信自己有爱的能力，能够主导自己的情绪和行为。
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如果丈夫陪着我，我很开心；
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9 [, G1 Y6 [1 @) b) ]! d; W如果不能，我也不难过，因为我可以做很多自己想做的事。

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如果妻子能够夸赞我，我当然很自豪；

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如果不能甚至是否定我，我也不会因此就觉得自己是失败的，因为这件事没成功不代表我就是没价值的。
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总之，

1 \! @7 \5 \  f7 j4 ?- d# |8 t我是稳定的，不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。

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6 }. w8 H* b5 Z; `& X在“我想要爱”的状态下，我们总希望从别人身上得到满足。

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5 X% c8 h4 R) ?当期待无法被满足时，就会把责任全部推到对方身上。

“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通？”
+ x7 c6 m7 k/ ]6 o# N- J& o+ Y“都是因为你，如果你不那么固执，我就不会这么伤心了。”

8 L/ Y& F5 {4 s既然问题在对方身上，那么，解决问题就要从对方入手。


于是，很多人试图改变伴侣，把对方变成自己理想中的人。
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可惜，很多人努力了一生，也没能梦想成真，反而给婚姻带来了不少伤痕。
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把注意力从伴侣身上

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转移到自己身上

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- p0 t7 o% }3 z# A2 {如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上，会怎么样呢？
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2 z. Y0 E3 n, i$ i2 e$ @3 W我先生很不喜欢做规划，而且慢悠悠的，我则需要全部规划好，喜欢干脆利索。


为此，我们常常会发生不愉快。
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有一次，我们去银行办理业务。
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( Z- v) y6 |# Q临出门前，我提醒他：“你把东西准备好。”

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他说：“好啦，知道啦，你不要管我的事情。”
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到了银行，他就开始在包里摸东西，而且是很慢很慢那种。
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5 q/ Y$ G; ^: N% q- O( K我在一旁看着，那叫一个着急啊，简直要抓狂了。


# P* k6 t7 R2 m$ y" ^# ?1 a, G6 P可是，这种事情已经不是一次两次了，我根本改变不了他。
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; {  ?" A- G5 E于是，我深吸一口气，对他说：“好，你慢慢来，我先离开一下，到隔壁去走一走，顺便买点东西。”
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) s4 w0 }" a2 Y! g晃了半个小时再回来的时候，我已经不那么焦躁了。
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. P8 ^; _( z/ V也就是在这个时候，我意识到这是我的焦躁，不是他造成的。

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所以，我要拿回我的责任，自己做出改变和调整，而不是要求他成为我想要的样子。
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只有当我们拿回自己的责任时，才能够真正地自我负责。
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我15岁时，父亲就去世了。

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所以，在找另一半的时候，我很想找一个爸爸型的。
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后来，我遇见了我先生。

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他是大学教授，比我大27岁。


我觉得，他比我大那么多，就应该更多地包容我、爱护我。

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我问他：“你可以为我的幸福负责吗？”


他说：“不能。”
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2 v# \/ z1 \( i2 u+ o从那一刻起，我渐渐明白了：我的幸福我创造。
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4 ~* Q8 x" y( i% P1 l( L) k当我们能够自我负责，

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6 g/ u8 {2 z/ P: v2 @3 s- T不再将希望寄托在伴侣身上时，

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8 s7 h4 q+ ]- d8 ^2 ^我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来，继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。


就像前面提到的那个例子，虽然丈夫无法陪着我，但是创造了各自独立的空间，

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而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量，可以好好利用。
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伴侣是我们的贵人

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( X% |5 ], l- W8 ~! D3 {/ |不管是出于什么原因走进婚姻，冲突和矛盾都是在所难免的。

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/ m& p' d$ N1 m而每当这个时候，曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。
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有人选择激烈争吵，批评指责对方，


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“都是你的错！”
/ E5 J$ w1 w- l+ o: k& |“你这个人怎么那么讨厌啊？”
“你能不能不那么冲动？”
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所有的精力都花在了发泄和指责对方上，却无暇关注到究竟发生了什么，矛盾愈演愈烈。
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也有人选择沉默应对，谁都不理谁，静待时间的力量。

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可是，
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逃避并没有真的解决问题，只会让问题越积越多。

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想一下，伴侣真的是敌人吗？


我想说，不是的，伴侣其实是我们的贵人。

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伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素，
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因为当伴侣让我们感到不舒服的时候，恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。
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我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人，他就不喜欢我了，那么，就反照出，其实我觉得自己不值得爱；

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如果他觉得我工作能力不行，干什么都不会有大成就，我很生气，甚至为此和他争吵不休，那么，就反照出，其实我很不自信，不相信自己是有能力的……
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9 X8 m2 a; X) R/ @有人可能会说，充当镜子的人有很多啊，比如同事、朋友。

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但事实是，同事大多是公事公办，朋友大多会彼此迁就，很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。

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可是，伴侣就不一样了。
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他是最亲密的战友，可以有很多时间在一起，而且又有爱的连接，更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。
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也只有经由伴侣，
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) @( _  M# H9 u) A* v; {6 t6 ~我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么，

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需要的是什么，


$ \, m* H! _( K0 s# N. d从而更好地梳理自己的生命，与自己的内在建立更深层的连接。


' w8 F, k6 _# ]$ F% v: V" ]+ d举个例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一脸严肃，横眉竖眼，瞬间觉得很不舒服。

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本来想和他说下公司的糟心事，一下子就憋了回去。


" e2 H' D9 Q% L( ~' Y* n: N% ~2 X两人相顾无言，气氛似乎很不友善。
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如果妻子就这么一直憋着，不去面对和解决这种不舒服，那么，这个问题就会一直卡在她的心里，进而对丈夫充满怨言，把他当成了敌人。
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重塑自我

如果我们学着把伴侣当作贵人，会发生什么样的化学反应呢？
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可以从以下3个步骤来联系，我以妻子的视角来演示。
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5 u$ O4 C7 c6 |' |: _+ g% {第一步，了解自己。

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当我看到他横眉竖眼的时候，其实我是很害怕的。
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我为什么会害怕呢？


因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。

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为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢？

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过去我有一个经验，我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。

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第二步，客观中立地表达。
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; y2 v3 Q4 R# Y5 h7 @( C6 F8 ^1 D8 \受过往经验的影响，眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断：他生气了，要打骂人了。
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那么，要如何客观中立地表达呢？

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“我看到你，眉毛是横的，眼睛是竖的，你有注意到吗？”
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先了解，向对方去求证。


“有吗？没有啊。”
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2 s9 }% m1 Z9 w2 S+ g/ S, A“我看到的确实是这样的。”

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“真的呀。我刚刚在想事情，新接的项目有点儿棘手。”
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) {8 v* b" `+ R# f) }
: E8 Y: e2 T& A2 Q' \/ |, B1 d事实很可能跟你想象的不一样。
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" b/ h" N  @, L8 Q% K第三步，真实地表达自己。


. y1 y/ m" A& u7 j. C当看到你横着眉竖着眼的时候，其实我有些担心和害怕，因为我想到了过去爸爸打我的时候，也是这个样子的，所以就投射到了你身上，觉得是不是我做错了什么，让你不高兴了。


' H/ @: |( z2 k伴侣就像一面镜子，帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等，而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。

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; O4 T, G; G& w( b5 I照见之后，是否就要独自处理呢？

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+ n4 q5 I$ G+ K. t- `" t当然不是，这恰恰是伴侣最重要的功能。
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关键在于，你怕不怕跟他分享，你担不担心他不高兴。

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  j7 c2 r/ x' ^/ {' @! U( V- j其实，他不见得要满足你，但是，透过你的诉说和分享，你可以了解自己的需要，建立与自己的连接。

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( b/ I! p& L+ I6 _, X你把杯子打碎了，爸爸横眉竖眼地打了你。
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! ?" i% W3 C$ F
9 X# n# X( f6 S你觉得自己不够好，惹爸爸生气了。
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- l" e' z: X' m' j6 N' q但其实，只不过是这件事让他生气了，和你这个人没关系。
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4 A! F  l+ W& q9 c: N: Z4 U
# f6 F4 @- Z" O! r当重新梳理自己的生命故事时，你也会因此而更自在。

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扩大心胸，

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完成属于自己的成长

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: A+ u7 U2 w" F8 S; k把伴侣当作贵人，不仅能够帮助我们认识自我，还能够丰富我们的视野，提升自我。

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妻子喜欢拐弯抹角，丈夫喜欢有话直说，两个人都觉得对方的沟通方式很伤人，互为仇敌，干脆就都不说了。


而当把对方当作贵人时，我们就更能够放下抱怨和指责，从而有机会去看到彼此的不同。


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妻子为什么要拐弯抹角呢？
8 N0 L. d5 D# q9 W5 i5 M4 K% m因为她害怕丈夫不高兴，所以不敢有话直说。
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6 j. m; g/ N- y( u; v2 f

丈夫为什么要直来直去呢？
6 C; K6 g4 t  x( `  P因为他担心自己表达不清楚，会产生隔阂。
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看，双方都有自己的担心和害怕。
没关系，把这份担忧和不舒服讲出来。

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通过和伴侣交流，你会发现，良好的沟通方式除了这一种，还有另外一种。


而且，都可以实现有效的沟通。
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难以开口的话委婉地表达，更容易被接受；
易引发歧义的话直截了当地说，不易被误解。

如此一来，你的视野就会变得更宽广。
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3 S! w# e4 P  \  r4 Z& c* a" W; e, I当你扩大了心胸，对方也被接纳和理解，关系也就更加亲密了。
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我一直都说我先生是我的贵人，虽然他已经去世了，但我仍要感谢他。
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1 c" P* D* @- N0 E& a& W以前我不想结婚，遇见他，我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。
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8 }. a( F$ s; S4 h+ F于是，我嫁给了他。

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可是，当我想要更多的时候，他无法提供，就跟我吵架。
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渐渐地，他也开始对我要求很多，我也无法满足他。


& a. _5 c: b: j7 S于是，我们彼此相爱，却又有很多不舒服。

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庆幸的是，我们都很勇敢，勇敢地面对自己，勇敢地交流，甚至是争吵。
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1 D/ S2 w1 N% O& `' F' p. U我一点一点地触碰那种不舒服的感觉，认识到内在自我的自卑，了解到男人和女人的差异，看到他和我的不同……
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在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中，穿越自我，扩展心胸，丰富生命，与最真实的自己连接，活出最真实、最自由的自己。
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5 O. d) a# T3 ]/ c; y2 g7 {所以，
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不要一遇到不舒服就逃掉，

因为就算你逃到了另一段关系里，

$ F; p1 D2 C4 y7 G8 {你还是你，那些不舒服还在，那些风雨也还在。
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9 Y. A/ c/ O" R' m只有把伴侣当作贵人，
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我们才能够有更多的力量留在这段关系里，


怀着感恩的心，完成属于自己的穿越和成长。

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关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）


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亲爱的小伙伴，

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微信改版后还找得到我吗？

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不如星标关注我，

从此小婚家，

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和你天天见！

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) m1 Z) Y* {; |! i" y来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1565623803&ver=1786&signature=rHKHq21Y5J8KUQrS2C5lm2rPoLXGZnWOdp7adHOEXS28WRb7exPOzIor2ukbL7Tq03VR9aBNxVaQ04gcaYIUIdwCoSqCIEryY4jbRqXawRj2406gxL4nvtkktNEFSyhR&new=1
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