李小璐diss贾乃亮VS张雨绮被怒怼：你的底线，就是你的退路

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文 | 若晗

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7 r7 r% x, z$ Y, d; O1 `+ {% f最近，张雨绮和李小璐又接连上了热搜。
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张雨绮是在24号的综艺节目里，首次揭露了自己的心声：
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9 }" W! b& M- l1 W- S; ]“孩子是我唯一的软肋。”
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在砍前夫、复合、离婚、疑似劈腿等一连串事件发生过后的2个月里，张雨绮的身上发生了几件事：

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6 w: w* b, R' q% Y) C3 c工作停滞，接不到工作；
被前夫袁巴元不断捅刀；
4 f  b% N+ i. f9 A' e. i7 ?$ o- s% Q孩子受到了前所未有的伤害。
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而这一切的根源，她的经纪人杨天真一语道破：
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6 D- _4 y( }* n# E7 l' b1 e0 G
) H; F5 L% K+ H0 p“她不懂什么叫隐忍、退步和妥协。”

而李小璐，是26号在微博网友的一篇文章里评论，疑似忘记切小号，公开diss贾乃亮：
3 u! b: C+ [( @! V4 H: O$ ^- a9 d“你哪只眼睛看见她吃喝拉撒都靠贾乃亮的钱？你又看见贾乃亮给她过什么？！”

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随后，李小璐微博小号被网友扒出，内容也十分精彩。

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比如吐槽贾乃亮卖惨：“专业不会演戏，生活中演得一身好戏。”
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为了孩子在隐忍：“我不想解释，不想反驳，只想保护孩子......”
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一些含沙射影：
6 t8 f" t9 V, ?- V$ E( V4 O7 P! t+ Z“有些事情，不坚持到底就永远被欺压。”
“8年真实的故事，会让人细思极恐。”
......
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) r, g+ B- o0 g! Y& B“好妈妈人设”，也是李小璐给自己的最后一条底裤。
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+ L; \8 f* t- V* L4 p5 d有人说，父母造孽，惨的是孩子。


; v: k$ b" D: ?因为孩子所承受的语言伤害、讥讽、嘲笑，是他们自己所不能理解的。

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何洁曾经说，“有一次朋友来家里做客。别的小朋友说：你爸爸怎么怎么样。七宝坐着沙发上愤愤不平地嘟囔：我也有爸爸。”
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: m5 h, e9 l" ]  A7 z' d, l
: `9 P" b: k/ I. i但我觉得其实不然。


一个人格不成熟的妈妈，毁掉的其实不是孩子，而是自己。
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没有底线的任性，是认知的残缺。
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杨天真说张雨绮：你应该有底线。
$ ~2 P, ]& [0 n, }1 p. \张雨绮说：我懂。
7 D% `. _2 d/ p9 y杨天真回怼：你不懂。你要是懂，就不会这样。
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张雨绮的底线是什么？
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在之前的节目中，张雨绮曝光自己的底线是：我爱你，但我也不怕离开你。
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在和袁巴元的撕X事件后，张雨绮的底线是：女性可以一对多恋爱，即使他是有妇之夫。
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到如今，她亲口说出的：我没有做过什么违反道德底线的事情。
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+ E0 l+ l6 t! H4 s6 I% w所以张雨绮真的有底线吗？
9 W9 x7 j% E: _. {3 T4 G2 Q看起来是没有的。
. v5 M. O3 F. D  T" q而她的没有底线，根源在于：人生框架的残缺。
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什么是人生框架？
7 s. |" F# l" m8 I& h0 s8 ^1 I/ Y其实就是一个人的自我意识。
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  Z# W& m  u2 C5 y简单来说，就是三个问题：

• 我是个怎样的人？
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• 我想要什么？
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• 我的底线在哪里？
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, _1 X1 w8 N, s7 a; @1 z' W+ b  \9 Z对于张雨绮来说，
. J* q8 t' P( K* Q% \/ {这三个问题的答案是：

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• 我又美又有钱。
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• 我要最纯粹的爱情。
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• 只要不犯法就行。
  

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" s* K! C% e3 w可是真的这么简单吗？
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5 ?4 i5 t8 I% x  ?一个人的人生框架，是从原生家庭中逐渐发展出来的。
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6 E7 T, p) e& l( W8 Q3 W张雨3岁时，父母离异。
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  R& c9 B/ \1 V* ^( S4 X7岁，妈妈改嫁，中学时，再度离婚。
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16岁，张雨绮考上上海戏剧学院附属戏曲学校。
但那个时候，母亲生意失败，张雨绮差点交不起学费。
  y1 p$ l- r. @7 W4 C, T' s最后的解决办法是，母亲当掉了结婚首饰，供她念书。
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在张雨绮眼里，妈妈是个爱情至上、外强中干，又特别要强的人。
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1 W! X" e% |  h6 j) |而张雨绮妈妈的一句话，特别值得回味。
——“要坚强、坚持自己的原则，男人可靠也不可靠。”

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( B# e& t7 Q3 K很奇怪，
为什么被妈妈要求坚持原则，
可最后失去底线的，依然是她？


原因就是，张雨绮的人生框架，是残缺的。
2 O$ n/ e' o0 F+ z( b4 z8 T9 ^妈妈只告诉她男人不可靠，却没告诉她怎么看男人，怎么驾驭一段关系。
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5 R) T6 @& d7 ^% h/ X2 h4 v# V片面的认知，让张雨绮失去了对人生的掌控。她以为敢爱敢恨，就能拥有至真至纯的爱情。可她不明白的是，这世界并不是非黑即白。
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对他人的高底线，和对自己的无底线，是对人生的不负责任和纵容。而终究，一切都是有代价的。


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* b9 l# C/ A. I8 Q  [; d: }无法坚持原则，真的是因为爱吗？


还记得《我的前半生》里，罗子君那个吃软饭、天天无所事事、隔三差五闯祸，让子群舔着脸去问姐姐要钱的妹夫白光吗？
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当罗子君劝妹妹，你不能被白光拖累死啊，你不能总是在他出了问题后帮他擦屁股。
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罗子群却哭着说，如果我离开白光他会死的。
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7 {3 }0 n9 q# Y6 I" L每个渣男白光后面，都有一个没底线的罗子群。
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: d) w! G: B0 [! X5 u' N辩论大神黄执中说过一句话：
“人值不值钱，看他的原则值不值钱。”

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这个世界，如果粗略地划分，是由两部分构成的：“我”和“他人”。
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3 R1 u6 W+ U, o- G. [1 ]+ r* ~" k这两部分的关系，是此消彼长。
9 g: [( O3 w' Z2 o6 G) e+ l而个体与个体之间，常常是彼此吞噬的关系。
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. i% L( Z5 q, t1 _5 |" v# D所以，如果“我”不够硬，
不主动构筑“防御体系”，
; d- l( i& L7 A2 B' u那么就很容易被“他人”吞噬。
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有人说：我一直以为妥协一些将就一些，这个世界就会为我让出一席之地，后来才知道：一旦你失去了原则，很快就会溃不成军，你所在乎的东西，会一样样失去。
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而更可怕的是，你以为失去的底线只是因为爱。


但事实是：过度的退让不是出于爱，而是出于恐惧。
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: p  i: O8 j  E3 P恐惧的是什么？
8 A0 Z) J  u- z3 q) U6 e3 u

“我自己又不够好，凭什么要求他十全十美？”
# V  A( _5 H: D- W: X9 Z0 G“如果要求太苛刻，我就会被抛弃。”
& b0 Q( z/ Y: p" ^( `“我做的也不好，不能全怪他。“


2 D/ ]8 U8 e" `8 h9 K归根到底，就是“怕他不再爱我了。”
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  _) _6 A, _7 Q/ o. ?李小璐在diss网友时，有一句话耐人深思。
4 {5 B6 _" \8 Z" @' M& y7 V她说：贾乃亮什么都没有给过我。
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可我们都知道，在这段感情里，贾乃亮付出的绝对不算少。
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9 L7 g6 I# ]% U为了追李小璐，能和她有话题，给耳朵上打了12个耳洞。

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收入不高，卡里只有3万块钱。但是看到李小璐喜欢一件衣服，他也是没犹豫地就买了。买完这件衣服，卡里只剩下1000多块钱。
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到后来结婚后，贾乃亮一直都是“宠妻狂魔”。
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可到头来，贾乃亮在李小璐眼里，根本什么都没做！
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5 M7 E! J7 j$ _& _7 B" {" C原因就在于：
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2 R% `9 @$ o! Q: c7 w/ c8 r一个没有原则的人，最容易被别人控制。
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* B2 ~# i4 {- i( O9 w4 Z4 [
( P; ?$ |6 c) C4 d当你为照顾别人的想法而一再忍让时，或者当你为取悦别人而一再牺牲自己时，
, C* u7 C  m1 T& B- O! K3 E& P/ C你就成功塑造了一个毫无原则的自我。

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, ^! }  q2 Y8 }; A/ Q既然你“没有了原则”，也就沦落成对方眼里一个“自我意识的傀儡”。

' P0 [, S, P) p不设底线，是因为不敢面对真实。

5 s: p. Z# A* q% _
曾经有人告诉我，势均力敌的爱情才能长久，而爱情中最不能妥协的一个问题就是，你能否在关系中表现出完整的、真实的自我。
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5 Q5 F* [* v" V3 m+ i& u2 ^美剧《纸牌屋》中，凯文·史派西主演的弗兰克·安德伍德是国会议员，果断犀利、坚毅沉稳、聪明自信、野心勃勃。对他而言，一切都是为了权力，没有亘古不变的立场，只有永恒的利益。
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& c  q: r; U% W( Q7 z# G; n" |5 z0 o弗兰克的妻子克莱尔，聪明、理性、冷酷、现实。掌管着一家名为“世界之井”的NGO（非营利组织），专门为不发达国家和地区的人们提供清洁用水等援助。

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克莱尔曾经很坦诚地对自己的摄影家情人说，当面对众多追求者的时候，她深知只有弗兰克才能给她想要的。
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他们的关系分析一下的话就是，信任彼此，互助，开放，理性。他们彼此独立，而又互相依附。也是很多人眼里的“理想中的夫妻关系”。   


+ N8 U* e$ p* m, m# _* b4 [7 s这类夫妻关系里，既有爱与感性的部分，也有理性和利益的部分，并且有共同的价值观和目标。

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在他们的亲密关系中，双方既可以表现出“成人自我”，也可以表现出“内在小孩”。
& |% Y6 T4 z( R; R' F
他们的关系，并不是简单的女人依附男人或男人控制女人，这种一方付出而另一方索取的关系，而更多是一场两个独立完整人格之间的互助和博弈。    
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4 }! F6 A% K+ r) P2 Y( _' i很多人说，这样会不会太过现实？
但长久的亲密关系，就像是一场博弈。
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3 w( J' {' n6 D3 T) A过强的对手让人疲惫，太弱的对手则令人厌倦。
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只有不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。清醒固然痛苦，却好过浑浑噩噩不见天日。

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作家刘同讲过一件借钱的事：


一位很久不见的朋友，给他打电话：“我要买车，差点钱，能不能借我点？”
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刘同说：“我虽有钱，但是不能借。”


) g7 P6 y% M; S0 ?朋友一下有点蒙了。
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刘同解释说：“前几年，我借钱给朋友，后来闹得很不愉快，所以我定下了规矩：绝对不再和朋友发生金钱关系。”
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朋友客气地说：“我理解。”
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刘同本以为，这样做会失去很多朋友。“但没想到，没多久大家就都理解了。”


有了原则，刘同的生活一下就简单起来：“以前没有原则，经常吃哑巴亏。建立原则后，哑巴亏几乎就消失了。”

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在关系里，一上来就声明原则，并不会把对方吓跑，反而是给自己留的一条退路。
在朋友关系中是如此，在感情关系里也是如此。

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/ I) ~8 u! E# {( P' ^就像舒婷说的那样“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。而这才是伟大的爱情”。
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7 K8 D' q& T3 a$ a8 j* @6 ~而婚姻中最不能妥协的就是两个字：自我。
# ^5 _: f, G6 p5 M7 l* I, ?: b& r; O" c你的自我的品质决定了婚姻的结局。那些没能走下去的人，都输在这口气上。
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( c$ Z, J/ z: e. }归根到底，一段关系里，至少应该守住3个底线：
1、你应当感觉足够好
2、你不应该被这段关系吞噬
3、你的价值观不应该被破坏
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《少有人走的路》中说，爱，是为了促进自我和他人心智成熟而具有的一种自我完善的意愿。
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, f' c* ^; v; I6 O2 ?( ]5 q* v高晓松说：什么是好的感情？就是我们都变成更好的自己。
什么是更好的自己？
是纯良的自己，诚恳的自己，磊落的自己。
: k! r. R* M; p6 Z* D  e这才是人生中最重要的事情，而不是谈恋爱。
2 E/ _9 K" ~. T$ m* T* v6 D两个自由的灵魂相爱，才是最好的爱情。
# [6 r5 Z* r1 _' u) A我们各自都成为了更好的自己，
2 k! T% }5 R$ f才是人生的意义。

; L* U0 d; ^9 }
7 K- K& A) E- d8 o: N: c7 O( @所以，女人一定要有四样东西： 扬在脸上的自信，长在心底的善良，融进血里的骨气，刻进命里的坚强。
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—— 心有助，不孤独 ——

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6 i8 W) d1 Y# F作者
若晗，资深写手，经历过所有的无悔人生，愿意把温暖带给每一个值得的你。

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没看够的这里一定有你爱的

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