李小璐diss贾乃亮VS张雨绮被怒怼：你的底线，就是你的退路

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文 | 若晗

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最近，张雨绮和李小璐又接连上了热搜。
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& M: U1 A+ t, k; [+ @2 `张雨绮是在24号的综艺节目里，首次揭露了自己的心声：

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6 L. s6 E/ o( K) {) F“孩子是我唯一的软肋。”

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在砍前夫、复合、离婚、疑似劈腿等一连串事件发生过后的2个月里，张雨绮的身上发生了几件事：

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工作停滞，接不到工作；
+ X6 d" ?& C0 `4 G0 N被前夫袁巴元不断捅刀；
) V" n5 }" d" V# C  P3 s孩子受到了前所未有的伤害。
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# U3 G8 u# K9 @" N4 ]0 o而这一切的根源，她的经纪人杨天真一语道破：
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“她不懂什么叫隐忍、退步和妥协。”
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0 X+ ~2 B/ K2 A0 a1 a, P而李小璐，是26号在微博网友的一篇文章里评论，疑似忘记切小号，公开diss贾乃亮：
“你哪只眼睛看见她吃喝拉撒都靠贾乃亮的钱？你又看见贾乃亮给她过什么？！”

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随后，李小璐微博小号被网友扒出，内容也十分精彩。

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( z8 r7 }5 n  q' M, p: d比如吐槽贾乃亮卖惨：“专业不会演戏，生活中演得一身好戏。”

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为了孩子在隐忍：“我不想解释，不想反驳，只想保护孩子......”
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, K6 r2 H. a% G1 x4 P5 I
一些含沙射影：
“有些事情，不坚持到底就永远被欺压。”
, V5 i: ], e: g& N  I  P“8年真实的故事，会让人细思极恐。”
......

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“好妈妈人设”，也是李小璐给自己的最后一条底裤。


! {. [9 g7 K2 F( i: R8 Z& s有人说，父母造孽，惨的是孩子。
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因为孩子所承受的语言伤害、讥讽、嘲笑，是他们自己所不能理解的。


$ O% ^2 P+ v5 E, @: n/ Q6 N5 _0 l3 s: S何洁曾经说，“有一次朋友来家里做客。别的小朋友说：你爸爸怎么怎么样。七宝坐着沙发上愤愤不平地嘟囔：我也有爸爸。”
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+ p2 |( b# r/ f; q
' e( U7 w, q* e: Z7 p但我觉得其实不然。
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一个人格不成熟的妈妈，毁掉的其实不是孩子，而是自己。

没有底线的任性，是认知的残缺。
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8 @# ~4 J. _2 X: a0 F杨天真说张雨绮：你应该有底线。
# T+ [4 \  A5 F7 w! l5 `张雨绮说：我懂。
杨天真回怼：你不懂。你要是懂，就不会这样。

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8 ]2 ~8 F+ i3 {1 [; Q张雨绮的底线是什么？
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在之前的节目中，张雨绮曝光自己的底线是：我爱你，但我也不怕离开你。

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在和袁巴元的撕X事件后，张雨绮的底线是：女性可以一对多恋爱，即使他是有妇之夫。

  g+ D" E5 }) D) {9 D到如今，她亲口说出的：我没有做过什么违反道德底线的事情。

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  `' \8 ?  q/ r7 R% P  j所以张雨绮真的有底线吗？
看起来是没有的。
而她的没有底线，根源在于：人生框架的残缺。
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' O+ v$ ?- C: l( H# r/ Y- x什么是人生框架？
其实就是一个人的自我意识。
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9 {( s; E9 v6 x/ h2 {简单来说，就是三个问题：

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• 我是个怎样的人？
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• 我想要什么？
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• 我的底线在哪里？
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对于张雨绮来说，
这三个问题的答案是：
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• 我又美又有钱。
  

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• 我要最纯粹的爱情。
  

• 只要不犯法就行。
  

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可是真的这么简单吗？
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一个人的人生框架，是从原生家庭中逐渐发展出来的。

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张雨3岁时，父母离异。
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; X3 x) s0 f3 l8 _5 C7岁，妈妈改嫁，中学时，再度离婚。


16岁，张雨绮考上上海戏剧学院附属戏曲学校。
; H7 v* j" D" v3 S& W0 S但那个时候，母亲生意失败，张雨绮差点交不起学费。
最后的解决办法是，母亲当掉了结婚首饰，供她念书。
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在张雨绮眼里，妈妈是个爱情至上、外强中干，又特别要强的人。
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' u  ^7 K+ D6 q$ T$ @# B而张雨绮妈妈的一句话，特别值得回味。
——“要坚强、坚持自己的原则，男人可靠也不可靠。”
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/ ]# b, v7 Q1 _很奇怪，
" e. u2 |6 q3 K/ K, I/ S( F为什么被妈妈要求坚持原则，
可最后失去底线的，依然是她？
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- U- P2 D' G: N7 S' h9 [, A- H原因就是，张雨绮的人生框架，是残缺的。
, [0 h$ x" e! E& p! E  Y/ D妈妈只告诉她男人不可靠，却没告诉她怎么看男人，怎么驾驭一段关系。

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片面的认知，让张雨绮失去了对人生的掌控。她以为敢爱敢恨，就能拥有至真至纯的爱情。可她不明白的是，这世界并不是非黑即白。


对他人的高底线，和对自己的无底线，是对人生的不负责任和纵容。而终究，一切都是有代价的。


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无法坚持原则，真的是因为爱吗？

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. b4 l9 O3 d: Z. }; A) W6 S还记得《我的前半生》里，罗子君那个吃软饭、天天无所事事、隔三差五闯祸，让子群舔着脸去问姐姐要钱的妹夫白光吗？

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当罗子君劝妹妹，你不能被白光拖累死啊，你不能总是在他出了问题后帮他擦屁股。
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4 u- q' I8 P, H: J4 q- K罗子群却哭着说，如果我离开白光他会死的。


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& d& Z: O6 U+ d/ F% [: X每个渣男白光后面，都有一个没底线的罗子群。

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. w. {; z4 A  b1 ~% Q辩论大神黄执中说过一句话：
; E' e% k% ~; E- @! e: d* O“人值不值钱，看他的原则值不值钱。”

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这个世界，如果粗略地划分，是由两部分构成的：“我”和“他人”。

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这两部分的关系，是此消彼长。
而个体与个体之间，常常是彼此吞噬的关系。

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- C; P; C* }8 m, v( v) V所以，如果“我”不够硬，
7 O; U+ o% Q- S/ N9 r- S不主动构筑“防御体系”，
" B! P! p3 J- R/ Q那么就很容易被“他人”吞噬。


& ^; E5 S) |% k+ `有人说：我一直以为妥协一些将就一些，这个世界就会为我让出一席之地，后来才知道：一旦你失去了原则，很快就会溃不成军，你所在乎的东西，会一样样失去。

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% [8 }$ v9 |4 {, L而更可怕的是，你以为失去的底线只是因为爱。
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4 \1 O4 m; a% u6 |- }& D但事实是：过度的退让不是出于爱，而是出于恐惧。

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; u% m% s9 l- b; o! S8 |恐惧的是什么？

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. X  k2 I6 z( H+ S: p“我自己又不够好，凭什么要求他十全十美？”
“如果要求太苛刻，我就会被抛弃。”
- Q: B4 q( L" W) X0 G2 T“我做的也不好，不能全怪他。“

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) Z& }; A7 W# e/ v* S/ [归根到底，就是“怕他不再爱我了。”
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6 n9 G7 k# m" K" g" [( `) R李小璐在diss网友时，有一句话耐人深思。
( V, A, b$ n! H9 D她说：贾乃亮什么都没有给过我。
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可我们都知道，在这段感情里，贾乃亮付出的绝对不算少。
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: z; Y# A% G+ b: |  W3 E" p为了追李小璐，能和她有话题，给耳朵上打了12个耳洞。
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! n: P! o' @) V5 k5 h收入不高，卡里只有3万块钱。但是看到李小璐喜欢一件衣服，他也是没犹豫地就买了。买完这件衣服，卡里只剩下1000多块钱。


到后来结婚后，贾乃亮一直都是“宠妻狂魔”。
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+ K  G" F! E2 s. _1 q/ }
! m3 k4 k0 ?: E6 ]( X, q: t可到头来，贾乃亮在李小璐眼里，根本什么都没做！


原因就在于：

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$ Y+ o( d, [$ o6 f! z5 O一个没有原则的人，最容易被别人控制。
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) A6 f8 C3 Q2 D& T+ \
% r, G: a: w7 `当你为照顾别人的想法而一再忍让时，或者当你为取悦别人而一再牺牲自己时，
你就成功塑造了一个毫无原则的自我。


% @$ q) b+ _6 O4 {7 ^: w  I3 ?既然你“没有了原则”，也就沦落成对方眼里一个“自我意识的傀儡”。

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3 Z8 k2 Q( P' l+ ?# F& P0 k不设底线，是因为不敢面对真实。
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% d2 _1 |2 u2 k' U+ b曾经有人告诉我，势均力敌的爱情才能长久，而爱情中最不能妥协的一个问题就是，你能否在关系中表现出完整的、真实的自我。


美剧《纸牌屋》中，凯文·史派西主演的弗兰克·安德伍德是国会议员，果断犀利、坚毅沉稳、聪明自信、野心勃勃。对他而言，一切都是为了权力，没有亘古不变的立场，只有永恒的利益。

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! a6 H% o- ]7 `弗兰克的妻子克莱尔，聪明、理性、冷酷、现实。掌管着一家名为“世界之井”的NGO（非营利组织），专门为不发达国家和地区的人们提供清洁用水等援助。

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克莱尔曾经很坦诚地对自己的摄影家情人说，当面对众多追求者的时候，她深知只有弗兰克才能给她想要的。
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9 g8 O, `/ a0 k, x1 |$ O他们的关系分析一下的话就是，信任彼此，互助，开放，理性。他们彼此独立，而又互相依附。也是很多人眼里的“理想中的夫妻关系”。   


这类夫妻关系里，既有爱与感性的部分，也有理性和利益的部分，并且有共同的价值观和目标。
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在他们的亲密关系中，双方既可以表现出“成人自我”，也可以表现出“内在小孩”。

他们的关系，并不是简单的女人依附男人或男人控制女人，这种一方付出而另一方索取的关系，而更多是一场两个独立完整人格之间的互助和博弈。    
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  Y, {. v( m0 a# i4 D9 q' V. y/ D很多人说，这样会不会太过现实？
" G3 N- Y+ E7 J: T( I但长久的亲密关系，就像是一场博弈。
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过强的对手让人疲惫，太弱的对手则令人厌倦。

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只有不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。清醒固然痛苦，却好过浑浑噩噩不见天日。


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作家刘同讲过一件借钱的事：
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一位很久不见的朋友，给他打电话：“我要买车，差点钱，能不能借我点？”


刘同说：“我虽有钱，但是不能借。”


朋友一下有点蒙了。
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$ j) [9 M4 h6 M. n刘同解释说：“前几年，我借钱给朋友，后来闹得很不愉快，所以我定下了规矩：绝对不再和朋友发生金钱关系。”
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( E" T; b( s3 Z1 ~朋友客气地说：“我理解。”
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% Z9 Q* v: c6 {7 P3 @刘同本以为，这样做会失去很多朋友。“但没想到，没多久大家就都理解了。”
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9 S4 _/ p9 \8 i/ ^有了原则，刘同的生活一下就简单起来：“以前没有原则，经常吃哑巴亏。建立原则后，哑巴亏几乎就消失了。”
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在关系里，一上来就声明原则，并不会把对方吓跑，反而是给自己留的一条退路。
3 [  a$ t& _" i, g2 D在朋友关系中是如此，在感情关系里也是如此。

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6 m7 Y+ K" g; v# s. A: i: S$ O就像舒婷说的那样“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。而这才是伟大的爱情”。

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; c! s2 p0 Q+ I" t5 A, P9 R3 [. j而婚姻中最不能妥协的就是两个字：自我。
% }* A9 _8 K% X* o* W; S你的自我的品质决定了婚姻的结局。那些没能走下去的人，都输在这口气上。


归根到底，一段关系里，至少应该守住3个底线：
1、你应当感觉足够好
2、你不应该被这段关系吞噬
- D# G) H# z3 y3、你的价值观不应该被破坏
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$ X3 c0 q1 m7 U* B% w8 o《少有人走的路》中说，爱，是为了促进自我和他人心智成熟而具有的一种自我完善的意愿。
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$ N0 }3 E; V9 C7 w1 o高晓松说：什么是好的感情？就是我们都变成更好的自己。
什么是更好的自己？
5 _) p5 }9 Y  b7 T% s+ s是纯良的自己，诚恳的自己，磊落的自己。
3 `" `6 W, D) R这才是人生中最重要的事情，而不是谈恋爱。
1 X7 M1 O! v: n8 \, Y两个自由的灵魂相爱，才是最好的爱情。
" P& `0 |& K4 p4 M6 l3 H  I我们各自都成为了更好的自己，
才是人生的意义。

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5 R- Y4 f* _6 y/ t所以，女人一定要有四样东西： 扬在脸上的自信，长在心底的善良，融进血里的骨气，刻进命里的坚强。
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—— 心有助，不孤独 ——

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# @7 G, G+ {1 g0 h: N* ~1 j
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作者
' D7 q8 h! U) {1 Z+ B3 A  I若晗，资深写手，经历过所有的无悔人生，愿意把温暖带给每一个值得的你。
2 t, R% i+ `+ _' _7 J1 G

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没看够的这里一定有你爱的

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  ! m& C2 b0 m, {% w4 [5 Q
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来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1553884209&ver=1514&signature=VU0E1WQfEtHFKmZ74cNRlBattFuCCKYQcPTnMIYktYlFRP9i1icCMbH9AMOjnPYaqvdARdulRguBfdNe93*cdOKWFQ2SsunBlFL3YmlNE6GjKzgLol8syXegcVorunBz&new=1
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