“老公出轨21年”：不幸福的婚姻，有多少是合谋?

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来源：桃花马上石榴裙  ID:taohuama2015

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这几天我清理微信，删了一些人，退了一些群。过程中发现一个我三年前加入的群。当时，是一个情感平台约我讲一个女性情感课程，负责人把我拉进了他们一个近500人的学员群。讲完之后便一直留在群里，我自己也忘了。时隔三年，我翻了翻群消息，发现梅依然是群里的发言积极分子。梅是当时我在群里讲课时，互动非常积极的一位学员。课程结束后她加了我，咨询过两次问题，我至今也留着她的微信。那个群，现在已经只有200多人，而让我惊异的是，梅如今在群里聊的，与三年前毫无二致。

吐槽老公出轨多年痛骂小三无耻不要脸反复强调自己对家庭的牺牲重申不离婚是为孩子的脸面……

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我翻了翻三年前她给我的私信，基本是一模一样的话。
她在婚后有了孩子的第一年就发现了男人的婚外情。三年前她向我倾诉：

为了这个家，为了不让孩子被人笑话，这么多年她一忍再忍，本来早已决意离婚，但女儿面临高考，如果影响她的情绪，高考失利一生悔恨，她一辈子也无法原谅自己。于是打算女儿上大学后再离……

我又翻了翻她现在在群里跟其他群友聊的：

女儿已经谈恋爱了，如果这时候父母离婚，会影响她的婚姻观人生观，以后找对象也会被婆家看不起，结婚的时候，双方父母还要上台，要考虑女儿的面子，决定先不离……

但凡是个明眼人，都看懂了：梅在老公出轨的21年里，就是这么过来的。说自欺欺人也好，说精神胜利法也罢，她靠着这些，一次次给自己理由，给自己台阶、在对男人和小三无休止的咒骂、吐槽、抱怨里，度过了21年。不只是这些。她知道小三做一款护肤品的分销，她用小号伪装买家，加了小三微信，不时翻看朋友圈。她还关注了小三的微博和抖音，从每条动态里分析自己老公的行踪和他们的感情进展。她还不断地给其它遭遇婚外情的群友出谋划策：

“你还年轻，要想拴住男人，还是得生个孩子。”“都这岁数了，离婚让人笑话，拖上几年，男人老了就玩不动了。”

她有时用极其恶毒的话咒骂第三者。有时又像拉家常一样描述她老公和小三最近的动向：去了哪吃饭，去了哪旅行，送了什么礼物给对方……甚至听起来像在聊多年老友。我退出了那个群，心里漫起难以言说的悲凉。
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列夫托尔斯泰说：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。但有时候我真的感觉：幸福的婚姻，各有各的模式，而不幸的女人，却几乎都是一个版本——不停抱怨，却从不改变。永远指责，却从不选择。我不想讨论渣男，也不是要批判怨妇，而是想探讨——漫长的21年里，默认第三者的存在，默许丈夫的出轨，在三方关系里纠缠到底，女人到底为什么？出轨是婚姻的重创，女人确实是受害者。在问题婚姻里，尤其是遭遇出轨伤害的婚姻里，我们更容易同情那些看起来是弱者的女性。但问题是：在一段长期糟糕的关系里，并没有绝对的无辜者。梅在生下女儿不久就发现了丈夫的出轨事实。在一个女性在新晋为母亲、最脆弱无力的时候，选择暂时的忍耐，我认为也是理性的。如果没有强大的娘家作后盾，或者非常好的自身条件，那么在这个时候最需要做的是养好身体、积蓄能力、有一个能搭把手带孩子的人，其它的问题可以日后再解决。但在此后的若干年里，梅并没有去解决。她选择了继续委身在这段婚姻里，一边忍受屈辱，一边辱骂对方。因为男人出轨，所以她可以占据道德制高点，将自己一生的不幸都归结于此。男人，小三，都是该死的贱人，毁了她的家庭和一辈子的生活。她留在弱者的壳里，这样就可以继续讨伐和指责对方，就可以不用为这件事负责。她一次次、一天天、一年年在轮回里重复同样的行为，得到同样的结果，恰恰说明了，她离不开这样的生活，离不开这样的男人，她对自己的弱点无能为力。而当下的模式，本质上是梅与丈夫共同造就的。他们合力创造了这个局面，认可了这个局面，又各自安于这个局面。表面上，这是一个男人的渣和一个女人的弱。本质上，这是一场合谋。03▼
最近知乎上有一篇热帖《老公愚孝，该不该离婚》。内容很多，我简单概述下：北京姑娘，上市公司董事长秘书，年薪20万，老公是东北小伙，凭着苦学改变命运的农村苦孩子，年薪60万。爱情始于一穷二白，恋爱6年后买房结婚。婚后为了备孕，姑娘辞掉工作。怀孕后都是自己照顾自己，直到孕晚期公婆名义上来照顾，实际上是她给公婆做了一个月的饭，公婆对她很满意。问题爆发在孩子出生后。公婆各种稀罕，各种逗、玩、抱，睡觉弄醒、用力摇晃，最终导致孩子住院。

$ _1 J2 V$ D" S- `& r( D夫妻矛盾进一步升级。男人在急诊室大骂：“等孩子2岁我就跟这个女人离婚！她有什么好！不就在公司里端茶倒水的嘛！早跟她过够了！”
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姑娘被彻底伤透，相伴了10年的男人竟如此陌生。
她打算离婚，但最后又问：
“
我一心要离婚，离婚协议打印好让他签字，他不签，说是离不开孩子，其实我随时可以诉讼离婚，但同理心当道，我不想借助法律生剥他的抚养权，对他太残忍了。所以现在婚姻关系僵持不死不活，下一步该何去何从？”这种案例，经常让人看得愤懑不已，恨铁不成钢。大部分人会说：这么渣的男人，还跟他过个什么劲？
- R; h& F4 x. c. H; D8 k但我还是那句话，这个局面，不是单方面的作用。这个姑娘从一开始，就无意识地扮演了“好人”和“圣母”。第一次买房，她觉得自己出资少，拒绝在房证上写自己的名字。婚后为备孕，干脆辞掉工作。怀孕期间，挺着大肚子为公婆做饭。公婆花样折腾孩子，她却“急在心里又不好说什么”。即使最后想要离婚，还是“同理心当道”，不想剥夺男人的抚养权，觉得“太残忍”。她不断牺牲、不断隐忍，即使在底限被突破、尊严被践踏的时候，还试图维护“懂事”、“贤惠”的形象，最终，在发现所有付出换不回丈夫和公婆同等的回报时，心态全线崩塌。也许男人本来就渣，公婆原本就作，但在让他们变本加厉肆无忌惮的过程中，绝对有女人自己的推波助澜。
9 y- O: `2 a% }* B! |. }一个有界限、有自我的女人会怎么做？买房子，两人出资就共同写名字，有什么不行的？要怀孕，只要身体没有特殊状况，该上班就上班，为什么要辞职？孕期公婆既然来照顾，就拿出行动，照顾不了就不用来，让孕妇伺候？不可能的。任何人无知逗弄孩子存在风险，果断say no，管你什么面子不面子。既然走到离婚这步，能好聚好散当然是最好，如果不能，首先保护自己和孩子的权益，同理心靠边站。无论男女，如果一个人失去了独立的人格和自我，以善良、贤德、不好意思之名一味退让，就是对对方的默许和纵容。04▼
一段婚姻的幸福，是两个人共同的努力。而一段婚姻的不幸，也是两个人共同的合谋。人无完人，我们每个人都带着自己的瑕疵，与另一半磨合。自私、贪婪、懒惰，都是人性中的弱点，你我都有。但正因为如此，女人才更应该建立自我的疆界。多少的不幸的婚姻，恰恰是男人女人共同合作出演的悲剧。我反对一味骂男人、把婚姻不幸都归结于男人的论调。男人固然有男人的问题，但谁规定的男人渣，女人就得瞎？只要一方坚决不配合，另一方就没辙。时代的进步，给了女人更多的选择权。而女性的持续成长，可以让我们能从更多角度、更多层面看待一段两性关系的问题。如果时至今日，女人还只会把婚姻不幸归结于命运，把问题全推给男人，那和“出嫁从夫”“男人为天”的古老年代有何区别？如果一定要说命运，那命运应该是：落子无悔，自我负责。

-End-

作者：李爱玲，情感作家，职场妈妈，百万读者心中的铿锵犀利桃花姐。最新作品集《此生江湖聚散，你要敢爱敢当》。微博@李爱玲的桃花马。个人微信shiliuqun02，微信公众号：桃花马上石榴裙（ID:taohuama2015）。
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