“我们终于无爱可做，也无话可说”

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好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。
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《完美陌生人》里有段对话：
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“怎么知道自己是不是爱上她了呢？”

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, |& t& I/ Z) V7 x“如果你每天要和她说上30分钟的话，那就是爱上她了。”


: |3 _+ p" Q$ J( n“那要是60分钟呢？”
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“那就是爱死她了。之后你们不再怎么交谈，说明你结婚了。”

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1 R9 J* ]8 U$ v& s; \7 e“三无婚姻”（无爱，无性，无话可说），是很多人的婚姻现状。
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可最好的感情是，能聊到一起，吃到一起，还能睡到一起。
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我一哥们儿，最近因为婚姻问题超级痛苦，跟我各种抱怨，我觉得他的问题代表了 “典型中产阶级中年人的典型问题” 。他絮叨了半天，以下是他的自述：

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“我叫李军，和妻子王莉是大学同学。毕业后我们结婚、生子，结婚七年，我最近痒的厉害，也痛苦难耐，希望您能解答我的困惑！

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刚毕业那会儿虽然穷，但是两人一条心，一起努力工作，一起规划未来，一起把钱存到一个账户，那时候的我们，有干不完的活和说不完的话。


/ C1 r+ D6 n2 D结婚七年，我们一起拥有了房子、车子、孩子，也过上了人人羡慕的中产生活。

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但我们的关系却走到冰点。王莉是个工作狂，前两年公司上市了，作为主要管理层，每天满负荷工作。而我还想要第二个孩子，她坚决不肯：“有一个孩子就够了，现在事业在上升期，真的很忙。”说完，她打开电脑继续处理邮件，噼里啪啦的键盘敲击声，当做对我回答。
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7 x) [& d; j9 }$ W这是她在家的常态，一言不合，就拿工作当挡箭牌。偶尔抽出一丁点时间就陪孩子玩一小会儿。生完儿子以后，我们有五年几乎没有同房，唯有一次在一起，是我强烈要求的，尽管她一直在反抗，我还是强行要了她。事后她对我说：“我真的很累，放过我吧！”


8 p# \( S6 R  Q3 E/ M0 K! j我的脑子嗡的一声，一片空白：“你不是要和我离婚吧？ ” 她没有理我，背转身去，倒头就睡。她话很少，近年她和我说的话少上加少，她说工作上的事情，我也帮不上忙，说了我也不懂，让我管好自己，不要过问她。
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  t& k* V' H) d除了孩子，我们共同的话题越来越少，她嫌我不上进，而我喜欢儿女绕膝，阖家欢乐的氛围，好好的日子，为什么要搞的那么累？如果我们还不够有钱，也许，我还想拼搏，而现在，我只希望好好陪伴家人和孩子。这日子，过的就是表面繁荣。
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无性婚姻，无话可说，有时候我在想：我们还还算两口子吗？
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% b1 m  V8 e4 D6 x# x0 O( I4 y无话，才是婚姻里最大的痛。
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知乎热门话题：“你是何时对婚姻失望的？”

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: Z' F* Q. L9 V* F/ t+ p) u/ p有个回答是——
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! o; E7 E" c5 X, e" v“当我发现，吃饭的时候，我们不再说话。


/ ]6 \1 U# i& e  T) s全程只有碗筷碰撞的声音，咀嚼食物的声音，电视的声音时。”


6 A4 s: x/ p2 U# r2 h! Z, D俞飞鸿在《铿锵三人组》中曾经说过：

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6 ^/ t' j! P. f3 j“两个人在一起的孤独，有时比一个人的孤独更悲伤。”
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这句话，道出了现在大多数人的婚姻状态。
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5 Z& |5 n) f4 E# \/ {; n网友小晚和丈夫的“无言婚姻”，已经持续两年。
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9 P! ^" Q7 w5 X丈夫每日早出晚归，不再对她嘘寒问暖，在家只知道玩手机。


) l, B$ }7 ~5 L2 X) G2 e再不然，就是和他的朋友们喝酒K歌。
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当她想分享今天发生的事，她老公总是心不在焉。
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一脸不耐烦地说他工作一天已经很累了，回家还要听她唠唠叨叨，真的很烦。


7 Y  R! X4 e6 L* U4 S! t他像一堵冰冷的墙，将她的热情与倾诉欲望，拒之千里。


# \& O1 l3 e& I& z小晚最终选择了离婚：


0 v7 n- d  \2 `“我不能和一个把家当作旅馆的男人过一辈子。


哪怕在这段婚姻里，过得再省力再安稳，我也不能感受到爱。


至少，需要有个人说说话吧？
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而不是一个每晚回来倒头就睡，一大早说不上几句又出门的人。”
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我们结婚，是因为TA是你想要共度一生的人，是可以聊一辈子的人，是一个真正懂你的人。
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4 z& c0 f  S. u6 h* U而不是一个床伴，一个照顾孩子、父母、做家务的保姆，一个无话可说的哑巴室友。

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朱安在《我也是鲁迅的遗物：朱安传》里说：
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5 m1 ^9 s% Z& W4 ^5 {“我是骄傲的，因我是周树人之妻。

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4 L! R1 f$ {; G) {& C: z我亦是疼痛的，守着有名无实的婚姻，枯了年华。”
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她跟名义上的丈夫各处一室，每天基本上只有三次对话：
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$ z6 w' }4 ]1 e1 a4 \叫早。
回答是：“哼。”
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临睡，问关不关北房过道的中门。
# W4 Z/ k5 [% |" R回答是：“关”，或者“不关”。


9 R+ \2 m2 l: E0 m% C/ q索要家用钱。
0 ^0 m3 b! F5 ], d# q1 O! J0 d* N" N回答是：“多少？”，然后照付。
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2 q5 N1 C: U! l: `0 D* {鲁迅曾说“惟沉默是最高级的轻蔑”，而他也用这沉默来伤害这个他不爱的女子。
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) G9 r. g* |# P: {# I婚姻中无爱无话，无异于给另一半判了个无期徒刑。

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0 m2 ~$ C* g& A8 v就像日剧《最完美的离婚》中，那句经典台词说的那样——
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9 _7 K4 L' l% }+ m! n最坏的结局不是离婚，而是成为面具夫妇。
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3 s" u( ?# T  A. i+ k对对方没有爱，也没有任何期待，却在一起生活，这才是最大的不幸。


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每天聊天，比说我爱你更重要。

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" `) _! O" J& q" P  o8 k4 n台湾导演沈可尚用了七年时间，跟踪采访了七对夫妻的真实对谈记录。

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其中有一对夫妻，在开口对谈时，妻子说出的第一句话是：
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5 s9 E9 Y6 F" P7 \3 S“你每天跟我讲话有超过一个小时吗？你都是对着手机，也不会对我讲话啊。”


中国式家庭的常态往往是：


丈夫低头玩手机，妻子挖空心思找话题。
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% E0 J6 R* D& n  g& O- [7 V% c5 T不管你是谈论自己工作的困惑，孩子上学的成绩，还是家里老人的身体。
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得到的回复永远是，“嗯”“哦”“啊”。
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. l: m6 G7 F2 ?他们以为，这样就能打发走婚姻中的问题和烦恼。
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3 @1 E4 D) g) x. H! S殊不知，沉默是一把最钝、却伤人最痛的刀。
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# T9 R0 S  j+ g  v: |7 ^你睡在我身边，我却走不到你的心里；
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9 k# k5 t# Y& i( c: D; n即便面对面，却没有了聊天的欲望；
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% i/ H8 f) v9 ^6 E( v( u: ?我以为你是爱人，实际上我们不过是最熟悉的陌生人。
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, k+ i4 H0 K9 m4 G+ o9 }3 R婚姻中，没有什么比这更令人伤心的了。
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- s# I4 E! f& M- o( y7 k# G真正过得好的夫妻，都格外注重彼此间的沟通与交流。
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因为不管是分享生活的快乐，还是诉说自己的辛苦，甚至是偶尔爆发的争吵。
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8 `, W/ t- R( b/ j- V; j其实，都是为了更好地解决问题。
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纪录片中还有一对结婚40多年的老夫妻。
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$ Z% k2 g& I- R4 o. M. ~从他们身上，你会看到最平凡却最幸福的婚姻是什么样子的：


不是没有争吵，而是能马上和好；不是没有矛盾，而是能慢慢化解。
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3 I9 ~* ^0 ~5 S9 t有一次，丈夫和妻子发生剧烈争吵，一怒之下，丈夫甚至直接抄起椅子，凶狠地摔到地上。

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而他的妻子是这样理解的：


“因为面对的人是我，你才会这样做。

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所以你当时摔东西，就表示，你需要被我了解，需要被我安抚。”


. E  F9 l- Q( A! N; d: t正如一位网友说：

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/ w& s2 x- z6 L6 r% G/ ]6 ~& Y有人和你为了鸡毛蒜皮的事吵架，吵完了一笑泯恩仇；


) Q2 A" F0 M1 r7 ?) v有人跟你抢电视遥控器，跟你讲无聊的八卦，虽然你不想听却还得听，这才叫家。
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7 c$ ~9 P2 B1 {: N' `2 Q演员雷佳音多次在访谈中提到，老婆翟煦飞是自己世界上最好的朋友，特有话聊。
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; X$ i$ o( k# i8 @) g/ B5 K上学时，俩人天天在一起演戏，不是她演他妈，就是他演她老公。


  s+ Q* A8 @- R5 j4 {“就天天这么乱着演，演着演着，老师说你们俩谈恋爱吧，俩人特有话聊，要不就谈吧。”
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慢慢的，你会发现婚姻中，最重要的一点就是，一定要有话说。”
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可以吵架，但不能无话；可以不懂，但不能敷衍。


真正爱你的人，会成为你最坚定的依靠，做你最忠实的听众。
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6 w6 i& w# I2 X6 O/ D* s最好的婚姻：有话可说，有爱可做。
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2 `( y. r* m4 c1 f被誉为“婚姻教皇”的约翰戈特曼，曾对10000多对夫妻，进行长达40年的婚姻关系追踪，发现：
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: V/ e5 j) b9 y80%的离异，是由于吵架、冷战造成彼此疏远，最后丧失了亲密感。


8 T/ O& K  S. C$ n只有20%的夫妻，是因为忍受不了婚外情而离婚。
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/ f5 Y% u9 L8 o* R; M6 P  i9 B- ?用笑脸面对生人，将冷脸对待熟人，这是如今很多人生活中真实写照。
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8 B: }& H7 V6 R很多时候，爱情不是我们想象的那么美好，它要面临的考验实在太多。
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- {5 ~, j3 U- j+ s家长里短，生活琐事。
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每天下班回家已经疲惫不堪，做饭洗碗之后只想睡觉，可能话都不想说。


作家陶立夏说：

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“生活不是拉锯，是抵抗之后的节节败退。


明知要输，但不肯投降。
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因为这抵抗，就是我们要完成的功课本身。”


/ L8 z3 y0 `' j0 v  F+ t' c, ]6 w$ n困境是存在的，冷淡期也会出现。
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如果放任不理，那些爱与温存，就会在脑海中一点点消失殆尽。

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& B7 s3 \+ o# \好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。


3 Y/ p- K, r" C. {  f- g2 j那些稍微踮脚，就能表达的温柔与爱意，是修复婚姻漏洞的关键所在。
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* c8 a  L/ M3 J. E! J9 M要保护你所珍视的感情，重要的不是逃避的能力，而是改变的能力。


有几种方法，可以与你分享：


- P, ^; w" B! o- ^①找出两个人的共同爱好。
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7 p/ Q" w, S5 O4 |4 W3 F喜欢运动，办一张家庭健身卡，每周花时间一起去一次；
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喜欢看电影，一起约着去看，或者周末躺在沙发上看；

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8 V3 B3 y8 O2 w$ ^2 y喜欢做饭，选择一天早回家，买食物，享受过程，找到共同的话题。
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②分享生活和工作中更有趣的事情。
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/ L: A* F- T- F1 y8 ]快乐的事情，是每个人都喜欢听的。
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试着把工作中的消极能量留在门外，把好心情带回家。
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$ y: {) W8 w3 I) W6 e" f8 E在工作中和你的伴侣分享更多有趣的事情，互相靠近。


③花点时间去参加对方朋友的聚会，了解TA的生活圈子。
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两个人缺乏共同语言，很可能是因为双方都沉浸在自己的小圈子里。
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2 w8 ?6 i3 _- X) F* {过了很长一段时间，就没有什么可说的。

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) y( P) g# F" A) B试着加入TA的圈子，增加一些共同的话题回顾恋爱时的约会经历。


) E8 N. p0 a2 Z5 F  K/ \④偶尔约会一次。
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* R0 b( s# S2 r2 P! t- O- z婚姻会逐渐进入平淡，让人觉得没有热情。
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, q* `; o9 j3 ?  T# g1 e- p) v可以安排一个新的正式约会，看电影吃西餐散散步，找回热恋时的感觉。
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$ }/ a: v! x1 E+ U6 a记住——
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结婚是为了找一个共担风雨，共赏云月，共享喜怒的人。
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/ O$ k! W% p. v而不是一个心不在焉的面具室友。

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" G2 [0 s0 `: `- V/ ^; c% ^来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1569799803&ver=1883&signature=*m1Ip8w3sJboM5PvFm2MMSUgOGGUZhuLFhc2qR9kB821Rp-RwHMGOPjMI5QarCoM3LOmpZ-hXZ0nLI8lAYIkF8j2p8h*CRJuxbBlUG*1IkU7vljZdZ36-i4yFB6F4uAP&new=1
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