“我们终于无爱可做，也无话可说”

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" w# D$ ^: ]2 a% p7 x, N7 K好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。

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, c& q, A+ I( O' F# ?: f《完美陌生人》里有段对话：
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“怎么知道自己是不是爱上她了呢？”
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“如果你每天要和她说上30分钟的话，那就是爱上她了。”
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“那要是60分钟呢？”


4 Y  o. C6 ~$ E% [“那就是爱死她了。之后你们不再怎么交谈，说明你结婚了。”
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“三无婚姻”（无爱，无性，无话可说），是很多人的婚姻现状。
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+ n5 a$ Y/ w1 b( O4 t, K
7 w! D. h! d# K4 p- p/ I1 Y$ ]可最好的感情是，能聊到一起，吃到一起，还能睡到一起。
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我一哥们儿，最近因为婚姻问题超级痛苦，跟我各种抱怨，我觉得他的问题代表了 “典型中产阶级中年人的典型问题” 。他絮叨了半天，以下是他的自述：


“我叫李军，和妻子王莉是大学同学。毕业后我们结婚、生子，结婚七年，我最近痒的厉害，也痛苦难耐，希望您能解答我的困惑！


/ u1 `/ r* W/ {8 u刚毕业那会儿虽然穷，但是两人一条心，一起努力工作，一起规划未来，一起把钱存到一个账户，那时候的我们，有干不完的活和说不完的话。

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& L. [& j4 m: H  V! H4 P结婚七年，我们一起拥有了房子、车子、孩子，也过上了人人羡慕的中产生活。

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但我们的关系却走到冰点。王莉是个工作狂，前两年公司上市了，作为主要管理层，每天满负荷工作。而我还想要第二个孩子，她坚决不肯：“有一个孩子就够了，现在事业在上升期，真的很忙。”说完，她打开电脑继续处理邮件，噼里啪啦的键盘敲击声，当做对我回答。

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这是她在家的常态，一言不合，就拿工作当挡箭牌。偶尔抽出一丁点时间就陪孩子玩一小会儿。生完儿子以后，我们有五年几乎没有同房，唯有一次在一起，是我强烈要求的，尽管她一直在反抗，我还是强行要了她。事后她对我说：“我真的很累，放过我吧！”

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1 u$ `7 A. ?' T! Y! i7 `我的脑子嗡的一声，一片空白：“你不是要和我离婚吧？ ” 她没有理我，背转身去，倒头就睡。她话很少，近年她和我说的话少上加少，她说工作上的事情，我也帮不上忙，说了我也不懂，让我管好自己，不要过问她。


# ]4 y# @2 F% u5 n4 N除了孩子，我们共同的话题越来越少，她嫌我不上进，而我喜欢儿女绕膝，阖家欢乐的氛围，好好的日子，为什么要搞的那么累？如果我们还不够有钱，也许，我还想拼搏，而现在，我只希望好好陪伴家人和孩子。这日子，过的就是表面繁荣。


无性婚姻，无话可说，有时候我在想：我们还还算两口子吗？

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无话，才是婚姻里最大的痛。
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知乎热门话题：“你是何时对婚姻失望的？”
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有个回答是——


( z0 z+ Y/ F" v* U“当我发现，吃饭的时候，我们不再说话。
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* \& ~0 M! j. u* I5 ?5 ~' ^3 R( B全程只有碗筷碰撞的声音，咀嚼食物的声音，电视的声音时。”
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俞飞鸿在《铿锵三人组》中曾经说过：


) C& S. r9 m4 E9 Q% [“两个人在一起的孤独，有时比一个人的孤独更悲伤。”


这句话，道出了现在大多数人的婚姻状态。
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+ c- E5 R1 Y0 e% J网友小晚和丈夫的“无言婚姻”，已经持续两年。
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' E8 G- p7 `& _2 |  W2 {8 E) r丈夫每日早出晚归，不再对她嘘寒问暖，在家只知道玩手机。
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: I. o/ E" P) H6 u再不然，就是和他的朋友们喝酒K歌。

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当她想分享今天发生的事，她老公总是心不在焉。


+ M7 _3 i  @# E" ?& ~& E一脸不耐烦地说他工作一天已经很累了，回家还要听她唠唠叨叨，真的很烦。
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他像一堵冰冷的墙，将她的热情与倾诉欲望，拒之千里。
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8 _, C" w& y. }小晚最终选择了离婚：

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“我不能和一个把家当作旅馆的男人过一辈子。
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/ X4 f* l( D, {4 c6 \% N8 {哪怕在这段婚姻里，过得再省力再安稳，我也不能感受到爱。
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至少，需要有个人说说话吧？


7 K& r$ I. F8 V1 ^) m) @而不是一个每晚回来倒头就睡，一大早说不上几句又出门的人。”

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/ R$ l- |' y+ e- T: Y0 v3 e我们结婚，是因为TA是你想要共度一生的人，是可以聊一辈子的人，是一个真正懂你的人。
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# P4 S. f+ q" t) N* @* N$ D+ M而不是一个床伴，一个照顾孩子、父母、做家务的保姆，一个无话可说的哑巴室友。

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: M& i) u- J+ s- b  H8 T朱安在《我也是鲁迅的遗物：朱安传》里说：


6 p# q6 F! S8 T: N“我是骄傲的，因我是周树人之妻。
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我亦是疼痛的，守着有名无实的婚姻，枯了年华。”


她跟名义上的丈夫各处一室，每天基本上只有三次对话：
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, A' R7 T, y3 @( f, X8 I叫早。
% ^+ T5 i+ z! N5 H1 s* N: L回答是：“哼。”
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, m$ }( p6 i8 T1 a1 Z- l临睡，问关不关北房过道的中门。
回答是：“关”，或者“不关”。

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索要家用钱。
回答是：“多少？”，然后照付。
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& b$ ]4 l. o- \8 w0 C( K7 E鲁迅曾说“惟沉默是最高级的轻蔑”，而他也用这沉默来伤害这个他不爱的女子。
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+ Z6 v4 x) ?: _; W3 G婚姻中无爱无话，无异于给另一半判了个无期徒刑。


就像日剧《最完美的离婚》中，那句经典台词说的那样——


最坏的结局不是离婚，而是成为面具夫妇。

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; h* i  Y2 W1 M5 W3 |对对方没有爱，也没有任何期待，却在一起生活，这才是最大的不幸。
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$ [/ p% `9 |3 |! K* Y" g每天聊天，比说我爱你更重要。
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台湾导演沈可尚用了七年时间，跟踪采访了七对夫妻的真实对谈记录。
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其中有一对夫妻，在开口对谈时，妻子说出的第一句话是：
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: g& _' C9 V/ R( e4 X0 S“你每天跟我讲话有超过一个小时吗？你都是对着手机，也不会对我讲话啊。”
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中国式家庭的常态往往是：


丈夫低头玩手机，妻子挖空心思找话题。

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2 s, Z: m; }' O8 o% U6 S0 H不管你是谈论自己工作的困惑，孩子上学的成绩，还是家里老人的身体。


得到的回复永远是，“嗯”“哦”“啊”。

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" |7 S4 Z& {5 ^- n他们以为，这样就能打发走婚姻中的问题和烦恼。

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殊不知，沉默是一把最钝、却伤人最痛的刀。

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" t4 O! D/ A  Q你睡在我身边，我却走不到你的心里；


* b; u( h! ~8 j即便面对面，却没有了聊天的欲望；


. G( @; B6 L) K  j& Z我以为你是爱人，实际上我们不过是最熟悉的陌生人。
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婚姻中，没有什么比这更令人伤心的了。
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真正过得好的夫妻，都格外注重彼此间的沟通与交流。

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因为不管是分享生活的快乐，还是诉说自己的辛苦，甚至是偶尔爆发的争吵。
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! N: p$ H7 H8 t+ B其实，都是为了更好地解决问题。


) i1 b) R* Y3 V4 x纪录片中还有一对结婚40多年的老夫妻。


3 }9 G! ]2 |" ?* S从他们身上，你会看到最平凡却最幸福的婚姻是什么样子的：
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不是没有争吵，而是能马上和好；不是没有矛盾，而是能慢慢化解。
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有一次，丈夫和妻子发生剧烈争吵，一怒之下，丈夫甚至直接抄起椅子，凶狠地摔到地上。
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而他的妻子是这样理解的：
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“因为面对的人是我，你才会这样做。
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0 K' s6 }% x$ c1 |3 e, m所以你当时摔东西，就表示，你需要被我了解，需要被我安抚。”


正如一位网友说：
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; {! W( U( g1 N/ S0 Q有人和你为了鸡毛蒜皮的事吵架，吵完了一笑泯恩仇；

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有人跟你抢电视遥控器，跟你讲无聊的八卦，虽然你不想听却还得听，这才叫家。

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演员雷佳音多次在访谈中提到，老婆翟煦飞是自己世界上最好的朋友，特有话聊。
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" H0 j1 p8 ^0 A2 [上学时，俩人天天在一起演戏，不是她演他妈，就是他演她老公。


" I; S6 K$ `! R" Q$ H, V, U5 V2 U“就天天这么乱着演，演着演着，老师说你们俩谈恋爱吧，俩人特有话聊，要不就谈吧。”

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慢慢的，你会发现婚姻中，最重要的一点就是，一定要有话说。”

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& l7 u* T6 z. ]6 A' ]7 X可以吵架，但不能无话；可以不懂，但不能敷衍。
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真正爱你的人，会成为你最坚定的依靠，做你最忠实的听众。

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最好的婚姻：有话可说，有爱可做。
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* O  D8 {' q) j% o被誉为“婚姻教皇”的约翰戈特曼，曾对10000多对夫妻，进行长达40年的婚姻关系追踪，发现：
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80%的离异，是由于吵架、冷战造成彼此疏远，最后丧失了亲密感。
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只有20%的夫妻，是因为忍受不了婚外情而离婚。
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用笑脸面对生人，将冷脸对待熟人，这是如今很多人生活中真实写照。

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很多时候，爱情不是我们想象的那么美好，它要面临的考验实在太多。
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0 D5 \  s6 H- H2 Y0 |5 r3 K1 t% E0 T家长里短，生活琐事。

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每天下班回家已经疲惫不堪，做饭洗碗之后只想睡觉，可能话都不想说。
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6 a& F' u/ |" R9 W0 @/ M作家陶立夏说：
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“生活不是拉锯，是抵抗之后的节节败退。

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明知要输，但不肯投降。

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因为这抵抗，就是我们要完成的功课本身。”

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困境是存在的，冷淡期也会出现。


4 z8 g2 y3 i$ D" h2 l& E如果放任不理，那些爱与温存，就会在脑海中一点点消失殆尽。
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1 M3 k3 o  M" z好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。

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那些稍微踮脚，就能表达的温柔与爱意，是修复婚姻漏洞的关键所在。
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要保护你所珍视的感情，重要的不是逃避的能力，而是改变的能力。
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4 R. U4 n6 }7 D3 f3 z" y; z: i有几种方法，可以与你分享：
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4 @0 a7 m1 q+ |/ W4 t①找出两个人的共同爱好。
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喜欢运动，办一张家庭健身卡，每周花时间一起去一次；
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喜欢看电影，一起约着去看，或者周末躺在沙发上看；
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喜欢做饭，选择一天早回家，买食物，享受过程，找到共同的话题。

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②分享生活和工作中更有趣的事情。

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# }) N5 m5 M$ c3 T" h5 T快乐的事情，是每个人都喜欢听的。
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; b( E* o" V) n5 ~0 N9 z. ~试着把工作中的消极能量留在门外，把好心情带回家。
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' T; B0 N% `" ~" v! K* T' A在工作中和你的伴侣分享更多有趣的事情，互相靠近。
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+ p6 L  }1 ^, j+ f4 D③花点时间去参加对方朋友的聚会，了解TA的生活圈子。


两个人缺乏共同语言，很可能是因为双方都沉浸在自己的小圈子里。
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过了很长一段时间，就没有什么可说的。
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试着加入TA的圈子，增加一些共同的话题回顾恋爱时的约会经历。
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! t% P8 E% F  }: V④偶尔约会一次。

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+ A" f7 q' G- ]$ m. J婚姻会逐渐进入平淡，让人觉得没有热情。
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4 Q: r1 k2 G4 Z& K7 @3 C) J
4 n4 K6 h& i# e9 o; p( \可以安排一个新的正式约会，看电影吃西餐散散步，找回热恋时的感觉。


) y* x# B  p0 {3 X. i& o# P记住——


1 y/ u1 ?0 _5 v+ I( K/ W+ V结婚是为了找一个共担风雨，共赏云月，共享喜怒的人。
; R3 W) `8 a& l2 t; Z

而不是一个心不在焉的面具室友。

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- x! p' D9 {8 S7 T( Q来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1569799803&ver=1883&signature=*m1Ip8w3sJboM5PvFm2MMSUgOGGUZhuLFhc2qR9kB821Rp-RwHMGOPjMI5QarCoM3LOmpZ-hXZ0nLI8lAYIkF8j2p8h*CRJuxbBlUG*1IkU7vljZdZ36-i4yFB6F4uAP&new=1
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