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请珍惜那个愿意主动道歉的人

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发表于 2019-10-9 21:15:01 | 显示全部楼层 |阅读模式 来自 中国

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策划:婚姻与家庭杂志  专家支持:张丽 朱身勇  

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图片:摄图网

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来源:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)
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道歉不是为了争对错,而是爱的需要。
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——小婚家
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节前小婚家发了一篇文章《想要的就一句道歉,有那么难吗?》, B5 `$ j5 {* y
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很多在看这篇文章的人都特别关心,怎么才能让不愿意道歉的人主动道歉呢。* S( _4 F1 ^5 Z! q) G( T9 t

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说实话,这个部分是最难的也是最容易的,为什么这么说呢?4 j" j) c! G0 y) a

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5 f# c8 w( Q2 E6 h; _- J1 j最难是因为这背后涉及童年经历、性格、个人习惯以及价值感等很深层的问题,想要从根本上做出改变,是一个非常浩大的工程。: p6 m3 p: v4 P6 w8 N( n1 J- H9 F

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  • 需要当事人具有很强的心理能量,进行针对性训练,包括改变认知,将事和人分开;# @  O" c: \2 f; b: B: }  j" N* W
  • 做建立自我价值感的相关练习;
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  • 调整自己的行为,在重复过往模式时有所觉察等。
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6 s( z+ _/ i1 N( _$ X- p9 m但即便这么做真的有效,依旧无法排除有些人对此视而不见,宁愿大吵一架或是几天不说话,也不肯做出改变。8 `$ T2 b5 z; X: w# M0 U
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这就涉及了最容易的部分,其实只需要考虑一个核心问题,这件事就解决了。
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问问自己:' o6 k, V; w0 W
这段关系/这个人对我来说有多重要?我能够为这段关系/这个人做出多大的让步?
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看起来很不可思议,对不对?
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3 [+ V7 I4 c: G% I' A2 a- x$ c但,这就是最关键的一步。% {0 H/ V# x# K& w( H

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如果你真的很在乎这段关系,你是不愿意把你们的关系弄僵的;如果你真的很在乎对方,你是不会希望对方为这件事这么难过的。
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, U) x+ C" Y) u3 w$ w9 y1 w! M: a道歉是爱的需要。
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所以,你就会愿意为这件事低头并做出让步。
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那么,怎样道歉才有效呢?$ w9 [/ q# `5 i- N, }

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一般来讲,应该做到以下3个方面
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1 d3 C. \4 v. n9 e( B

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  • 尊重对方的感受,9 l( D: s: t; i9 z$ C
  • 满足对方的需求,
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  • 做出真正的改变。
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& R) M! ~" N) Y$ ^梅龙是个工作狂,常常回家特别晚。对此,妻子宋芳颇有怨言。9 J% C' V4 J) j# ^" E% @. H
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7 l! I& f- s( K2 M* p  I! f: F一天晚上,宋芳辅导孩子作业,进展很不顺利。- k! Z7 Q% c! t! T

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她忍不住吼了两句,孩子就大哭起来。6 ]/ @3 T/ J' Q* C" P- q: e) m

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这时,梅龙回来了。; O$ E* K6 R+ {- ~$ [& ~% G9 t& K4 h8 L
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宋芳新仇旧恨一起爆发了:“你从来都不陪孩子,你心里还有这个家吗?”. P. e9 n8 i/ K& B9 x4 m
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梅龙累了一天,又被这么指责,心里也不痛快:“我这么辛苦为了谁?挣的钱是自己花了还是存私房钱了?还不是用来买房买车、给孩子交学费了!”
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两个人各执己见,吵得不可开交。
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冷静后,梅龙主动打破僵局:“媳妇儿,对不起。你说得对,我光顾着工作,疏忽了对孩子的陪伴,让你受累了,这件事是我做得不够。”  T4 }3 w$ X0 [& c  W; ^6 r  ]

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1 Y: U* a; S1 |听他这么说,宋芳也软了下来:“我也有不对的地方,你是陪孩子少,但也不是从没陪过,我不该完全否定你的付出。”- B( q/ u# `4 l% ~+ ~9 Z$ K

5 W4 ?" S! a8 h) b+ ~+ l! R6 Q# n4 \, ?
当两个人不再剑拔弩张的时候,才能真正面对问题。
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两个人分析了工作忙时间少的现实问题,决定从提升陪伴质量做起。
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列出哪些是不需要特别多时间就可以完成的,根据梅龙的工作安排制定了家庭日等,梅龙把这些打印出来贴在家里最显眼的位置,用以提醒自己。
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这让宋芳看到了他改变的决心,也感到了被认真对待。$ B0 u! ]& ~* ?( G  O6 p
8 \" ~- c, k* g, X/ f( @& ^8 V

  E9 Z- G/ M# E1 S0 \' P梅龙也确实很认真地履行承诺,一点点地改变着。2 _* F1 {3 V" Z: q- Q0 J* b

2 d0 _* J) o! f. K) U这里需要注意的是,满足对方的需求并不意味着无底线地妥协,而是要寻找一种平衡,自己可以做到,也能让对方感觉舒服。. K4 G/ {' a2 g# z/ U
3 Q% R* Q  S$ F% P, n" t- z

6 [) l) }( P, v8 f- @7 |为了息事宁人,很多人喜欢做出各种承诺,最常见的就是保证下次不会再犯。, e& x; A; V8 P1 a

3 W. p( X, c1 H

- i8 V6 d; g! o0 J# ?' o$ A不幸的是,这个错误还是会反复出现。9 U$ a5 W- t6 U( [* j( n

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) |$ w/ _; F' V1 u- D于是,被道歉的人觉得对方太没诚意,道歉的人也觉得很累,不敢再轻易说出口。! d1 _  P1 E" e% w

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为什么绝不再犯的承诺很难实现呢?9 q7 T- \" ?6 J) K0 x
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+ V, ]( Q$ D% F  q* ?
因为根本性的问题没有解决,有些反应就是下意识的,很难避免。所以,道歉时一定要明确自己不能做到的部分。6 ~, }+ C' C% P, z: l" C$ V

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" i3 h) v! X( X& M% @, m: \举个例子。
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( d) ]: A6 O% n* U6 @7 V& q: A
0 J7 Q- B3 p3 F9 a丈夫回家太晚,惹妻子不高兴了。
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# b" Q; R- ^' q$ u; u3 V4 X丈夫说:“真不好意思,我下次一定早一点儿。”
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1 n6 e1 w* b) e, ~+ B* {. Q; C
但下次一定还是会晚,因为他就是个经常加班的人。  ^) h" N( v+ U, T+ ]+ s: }2 P5 n
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所以,做不到就不要承诺,可以换成:“真抱歉,回家太晚让你担心了。下次,如果晚回家,我提前给你打个电话说一声。”
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1 A% h* w  D9 q# f
让对方看到自己不能的部分,这样既承诺了自己能真的做到的部分,也可以降低对方的期待。
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学会为自己的期待负责

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% A# G/ Y  f- ?& r
看到这儿,是不是以为道歉这件事就解决了?很抱歉地通知您,并没有。  ?5 t3 f6 m0 I
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5 F" H: @1 t) \/ S# f. g/ Q
我们总是过度关注对方对我们做过或者没做过什么,希望对方做出改变,学习如何主动、真诚地道歉,却很少关注如何从自己的角度出发做出让步
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" I& z5 g% p8 m. l5 e
如果对方也把希望寄托在我们身上呢?结局很可能是谁都不会改变,关系依旧很糟糕。
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. W( ~4 k# o2 [8 E退一万步讲,到底谁更需要道歉这个行为呢?7 I7 L. Q8 S3 u3 O: d+ H& t
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1 _# v  A5 i7 i) a. ?- ^不愿意道歉的人不会因为自己不道歉而感到痛苦,反而是另一方会因为对方不道歉而觉得很受伤,特别希望对方能够道歉。& b. x# n9 U/ P  ~$ Z6 e

& @- K4 I. v# K2 y

5 X/ B) {/ I; I, b! D7 m& o所以,这件事归根到底是你的期待,你必须为自己的期待做点什么。
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  • 首先,要调整自己的期待。- L; F6 [# j. G2 z( D
    $ c. m9 P1 M6 ^3 l
    我们总是期待对方能按照自己想的那样去做,否则就不满意。可是,以对方的能力,他只能做到这些。
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    难道因为他做不到,就要换人吗?
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    要知道,当初你可能看中了他的事业、学历,同时也捎带了一个副产品—道歉能力不足,你必须全盘接受。8 T6 ^7 P) z2 Y, {4 Z
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    当然,这并不意味着只能破罐子破摔,你依然可以去做自己能做的。
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    比如,你可以说:“我知道你不习惯道歉,觉得特没面子。但是,你知道吗,我就想听这个。只要你说一句好听的话,我就能特高兴。”
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  • 其次,接纳道歉的多元性。. y# N" K% z! O5 n

    + q( g" H, m. `# i! f并不是只有说出来的才是真的道歉,有人就是不擅长语言表达,更习惯用行动来表达歉意。6 {/ F/ F) X' `& B, P9 P

    ; u0 s& ^- I6 K2 |: N: {2 U可能是买个小礼物,也可能是笑一笑,甚至有可能就是不说话,因为他觉得自己错了,否则,只要觉得自己有理,舌战三天三夜也要证明自己没错。6 N" i2 D( T5 ~0 P$ t) m6 {8 q" k

    % H6 |; o# j7 k当不把自己习惯的模式当作唯一正确的真理时,你就会发现,其实,对方也一直在为修复关系而努力着。- w+ o, m, m) e5 P$ U+ `  O# @/ u

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    + J0 g, x7 W, h5 J
  • 再次,道歉是支双人舞,一个人是跳不起来的。* q# w( @0 F; \) @! h% w; q  W

    : d5 |+ Z% M1 e) R: k) l当对方死活不道歉或者道歉很没有诚意的时候,你要去思考,是你的什么让他在跟你道歉时是那样子的。& U) G/ b% P& H1 f  p$ R

    4 c% p- Y3 x# I0 }比如,对方做错了事,你上来就是一通指责。在被否定的压力下,他肯定会嘴硬到底的。- V, p  V1 ^7 @2 u2 S

    & y' P- W7 }+ q/ t8 a再比如,为了让对方道歉,你一哭二闹三上吊。
    / j: H5 i/ |- r0 W1 [! z' @. |8 U5 E0 R( E- V9 F( I- ?
    对方会觉得:要是你这么一闹腾,我就承认错误了,那下次呢,下下次呢,是不是永远都这样啊?不能惯着!
    % z1 D. q1 @5 Z7 ^1 x
    + Y% U6 b+ N4 n' R所以,在满足自己需求的时候,你也要看看,自己是否照顾到了对方的需要。
    2 @) ?% a4 T- Q: l% V6 n

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  R4 l8 w: C0 ^2 n
总之,夫妻双方都要拿回自己的责任。4 m2 n& [( o. C

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6 A: M' |+ J$ Q; r" U3 C$ \只要一方做出小小的改变,就有可能带动对方的变化,就像梅龙主动道歉,从而带动了宋芳的自我反思一样,最终为两个人的关系带来巨大的改观。( |+ c" U) u6 Q$ V+ s
4 Q8 E3 ]# H9 H5 Y, {
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04                   
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道歉不是为了争对错

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& [# X( R# Q% T7 [; P0 x  _! s  V: e

: w% @- L/ m0 n- @  r3 m/ n* e0 ^! U你一定很困惑,夫妻双方要做的事都说完了,怎么还没完结?9 e  a& Y: a7 C' [$ c+ t7 v1 E

3 V, N) m) S. E1 B

) H4 W/ t2 p* {$ }9 ?9 R) S( h) M因为就算按照上面的理论和方法,学会了如何进行有效的道歉,但如果没有看到道歉的本质,这种道歉又是否真的有益呢?+ M& i; w4 ~( b' H+ F3 c
- T4 X% L) X2 m; C6 B5 A. \* o
5 E( R/ m0 [5 V5 k) R1 o9 _
遇到问题时,人们常常会下意识地想搞清楚到底谁对谁错。4 D4 s9 O; P; j0 x- k: |

5 E) s# L  A+ d

7 L" ]; {) X3 \! B1 n, D所以,很多时候,我们所认为的道歉其实是认错,潜台词就是:我是对的,你是错的,所以你得道歉,你得改。2 ?" I( n7 r) G' s/ R

& Q; i4 v8 \7 v2 Q2 O7 B
/ u- l1 o1 u5 W可实际上,很多事情是没有对错之分的。
2 [0 H: j3 s) c; R+ }) {
* F4 @( I: p) {; p1 d

) [  l: x. U& B/ I妻子觉得衣服应该摆放得整整齐齐,丈夫觉得随心随手乱放很自由,有对错吗?' t4 @7 x/ w/ s) ?( e7 q
; M+ m* y+ |9 L0 q" t- c
7 F. t' h7 G6 o) ~
没有,不过是习惯不同而已。- H  J2 {& J4 A8 {

) z  q; |4 _  t

5 w: C( F* v+ o我们只能为自己的行为道歉,但不能为自己和他人的不同而道歉。
& U8 o+ z0 c" i
' e! H* m- C; |

  I4 c* f0 @3 g) q此外,有些事情站在一方的角度上看,的确是对方错了,但站在对方的角度上看,可能并没有错。
# A5 {4 `) F0 T$ m0 @2 Q" D) u$ X0 ~- G  ?* c
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所以,道歉不是为了争谁对谁错,也不是为了把责任推给谁,而是当问题发生之后,我们是否有认真地对待这件事,而不是用敷衍的道歉逃避责任,更不是用绝不道歉的执拗拒绝沟通。
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1 A& }/ j: y* i) r& h  ]; }) R
抛开对错,真正聚焦到事件本身
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看到两个人的冲突是什么?7 N8 E, i) y5 }5 c$ v
为什么对方很生气?
4 Z+ N1 m6 L0 x% L自己的行为给对方带来了什么,是痛苦难过的感受还是不被重视的感觉?
# Q5 y: q. U2 C! T1 I; P对方的需求到底是什么?) D+ F5 }$ Y4 S5 T3 m
自己可以为对方做些什么?6 m3 \: B8 B1 l3 l) C$ g
自己在这件事的应对和解决上有什么需要调整和改善的?- f# y, q+ H: ?) ~$ Q) i6 E
怎么做才能够避免同样的问题再发生?
( p, [3 z6 ?1 B7 |& k* C
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$ f5 g. j5 x" N9 s+ ]  ?当所有这些被真正看到并思考之后,很多问题也就迎刃而解了。; ]1 }& r: i9 E1 @1 \

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05                   
' d0 W. U; n* s7 z5 D% s9 C2 `道歉不是一个人的独角戏,而是两个人的对手戏,需要夫妻双方各自承担,共同努力,一起成长。5 k1 w" Z  ^7 c9 B* _* |) {
9 n( K4 }9 Q+ f

. h' x) s6 U+ B' C" m4 Z: N0 G6 N0 w愿每个人都能冲破心中的藩篱,勇敢地迈出第一步,真诚地为自己的错误道歉,并在收到对方的道歉时心怀感恩,感谢对方为这段关系做出的努力和付出。
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关于作者:婚姻与家庭杂志:中国情感帮助全媒体平台,关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣,与你聊聊爱情婚姻那些事儿;专业理性,力邀众多心理咨询师,为你解答情感困惑;线上线下,微课沙龙情感陪护。(微信/微博/今日头条:婚姻与家庭杂志)( k1 C2 a9 d4 z; R2 p
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亲爱的小伙伴,

1 \; m* r: R$ q3 y1 c9 ~) O( G" x0 m
微信改版后还找得到我吗?
+ z, ^; p. X% ~9 Q6 S9 G  L2 v4 Q  V- c
不如星标关注我,

7 R4 z7 y" |4 G; `. [
从此小婚家,
9 L# ?) }; |0 l7 L+ U" v3 K  y
和你天天见!

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