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策划：婚姻与家庭杂志 专家支持：张丽 朱身勇
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图片：摄图网
! [# H& T1 L; |# s# ^来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）
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! |* ?. b0 V/ Q' V道歉不是为了争对错，而是爱的需要。
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7 T) W; B1 {7 Y# b——小婚家
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1 D1 V' G. Q! u" M" [节前小婚家发了一篇文章《想要的就一句道歉，有那么难吗？》
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很多在看这篇文章的人都特别关心，怎么才能让不愿意道歉的人主动道歉呢。
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# a% D+ q4 l7 A& d# k说实话，这个部分是最难的也是最容易的，为什么这么说呢？* J: G( {: W8 p: L' w# B
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- N8 p8 I3 a( N+ z- e/ k最难是因为这背后涉及童年经历、性格、个人习惯以及价值感等很深层的问题，想要从根本上做出改变，是一个非常浩大的工程。/ x1 T* [# T5 X) D7 }0 Q
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3 M8 h! r& ]/ A/ R2 g& E. u- 需要当事人具有很强的心理能量，进行针对性训练，包括改变认知，将事和人分开；
! [- x9 {$ r0 w8 a- |. h - 做建立自我价值感的相关练习；3 `! q% q3 `9 `
- 调整自己的行为，在重复过往模式时有所觉察等。
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! X1 J+ k( Q6 X' y但即便这么做真的有效，依旧无法排除有些人对此视而不见，宁愿大吵一架或是几天不说话，也不肯做出改变。
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* d" V# x. J! z& C5 Z# L: P4 q! H这就涉及了最容易的部分，其实只需要考虑一个核心问题，这件事就解决了。
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- q! Y9 }8 o! d# h5 o* R: W* [问问自己： m; i: d% b% z" J; J
这段关系/这个人对我来说有多重要？我能够为这段关系/这个人做出多大的让步？ 4 O* q7 _% ^% U5 j! k: l
& k) |( S1 N) \看起来很不可思议，对不对？7 ]- m4 ^: ?2 B$ |$ G$ r& f8 g, ^
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但，这就是最关键的一步。
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5 K; G0 R$ I* _! A* }( @& H如果你真的很在乎这段关系，你是不愿意把你们的关系弄僵的；如果你真的很在乎对方，你是不会希望对方为这件事这么难过的。
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- I! j; ]- N* _% R. e9 K# f道歉是爱的需要。
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$ A$ A3 \3 {& {) y: `, T: |! `所以，你就会愿意为这件事低头并做出让步。# q" t" W# b$ k
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. s! Q: x/ O0 ?" O$ F6 ~6 j, e6 z那么，怎样道歉才有效呢？
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一般来讲，应该做到以下3个方面：
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- 尊重对方的感受，
* T3 g' |9 f! N - 满足对方的需求，
% W1 t+ Z% h, H6 S- R# A% f: u - 做出真正的改变。8 v- U. _3 d3 q
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9 q D& p, ~0 P" a; A梅龙是个工作狂，常常回家特别晚。对此，妻子宋芳颇有怨言。
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一天晚上，宋芳辅导孩子作业，进展很不顺利。: |7 B! r, t" {" [
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1 w, l% a- _; r- [她忍不住吼了两句，孩子就大哭起来。' C5 h# r4 _3 e, g" h- @+ b+ g
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' H7 j6 J- B d0 O) t, g2 I这时，梅龙回来了。
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宋芳新仇旧恨一起爆发了：“你从来都不陪孩子，你心里还有这个家吗？”2 A, R4 d9 f8 j( W7 k2 C
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G: Q: v& h, P% F梅龙累了一天，又被这么指责，心里也不痛快：“我这么辛苦为了谁？挣的钱是自己花了还是存私房钱了？还不是用来买房买车、给孩子交学费了！”
5 P0 i& D& t2 D# J+ E5 Q" w( J4 b7 @" }! j( _( r
* v6 P3 A" \3 Z' K5 v两个人各执己见，吵得不可开交。4 e+ q- a) H9 f( u3 d9 q
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冷静后，梅龙主动打破僵局：“媳妇儿，对不起。你说得对，我光顾着工作，疏忽了对孩子的陪伴，让你受累了，这件事是我做得不够。”6 Q& A5 i" H; z! h U/ J6 }
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, K+ `# y+ B4 t* V听他这么说，宋芳也软了下来：“我也有不对的地方，你是陪孩子少，但也不是从没陪过，我不该完全否定你的付出。”
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当两个人不再剑拔弩张的时候，才能真正面对问题。+ L( r, x: E7 w3 Y" _
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]3 o0 o% t. g" J1 S w两个人分析了工作忙时间少的现实问题，决定从提升陪伴质量做起。
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3 k' [, Y. h0 _6 {. b列出哪些是不需要特别多时间就可以完成的，根据梅龙的工作安排制定了家庭日等，梅龙把这些打印出来贴在家里最显眼的位置，用以提醒自己。
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1 A# [ z7 ^4 Z7 A" k, P这让宋芳看到了他改变的决心，也感到了被认真对待。 l1 ~" A3 E& \. ^' B
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梅龙也确实很认真地履行承诺，一点点地改变着。
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这里需要注意的是，满足对方的需求并不意味着无底线地妥协，而是要寻找一种平衡，自己可以做到，也能让对方感觉舒服。% o4 h* H8 l: Y* |- x+ U4 Z
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为了息事宁人，很多人喜欢做出各种承诺，最常见的就是保证下次不会再犯。; G2 y( `6 S$ N$ Q0 [* z# q
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不幸的是，这个错误还是会反复出现。4 v; y( E3 q7 m* w7 W
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8 d- q' V) P+ ^) U' v# d于是，被道歉的人觉得对方太没诚意，道歉的人也觉得很累，不敢再轻易说出口。
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2 T; [" _% x5 T, x- ?5 c% d为什么绝不再犯的承诺很难实现呢？
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. t/ j. ?/ T/ e2 D7 z2 B4 _1 C: V因为根本性的问题没有解决，有些反应就是下意识的，很难避免。所以，道歉时一定要明确自己不能做到的部分。
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P2 D" R3 A4 X: S- f, S9 b( d举个例子。
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7 F9 m, J5 J- C# J9 O8 t6 |+ A, g1 c; b丈夫回家太晚，惹妻子不高兴了。* C8 {- A6 N7 L& R" `
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$ l0 A: g1 b7 p2 a$ _丈夫说：“真不好意思，我下次一定早一点儿。”
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3 |- Y. h4 y: M6 X1 ~5 a但下次一定还是会晚，因为他就是个经常加班的人。
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# R7 A, w5 b% D+ S所以，做不到就不要承诺，可以换成：“真抱歉，回家太晚让你担心了。下次，如果晚回家，我提前给你打个电话说一声。”$ V1 j8 B, {. V, _0 l) Q; S* @
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1 d4 x" U- R) K/ _( [& ~让对方看到自己不能的部分，这样既承诺了自己能真的做到的部分，也可以降低对方的期待。3 r3 A5 z' P2 Q) M- e P
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学会为自己的期待负责
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看到这儿，是不是以为道歉这件事就解决了？很抱歉地通知您，并没有。( O8 o; e; W$ R3 _ w6 W
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: S1 R2 g7 ?' s我们总是过度关注对方对我们做过或者没做过什么，希望对方做出改变，学习如何主动、真诚地道歉，却很少关注如何从自己的角度出发做出让步。
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8 T$ ^0 Q* l. e& l, v如果对方也把希望寄托在我们身上呢？结局很可能是谁都不会改变，关系依旧很糟糕。
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! Y& T7 ^7 J* w8 l+ i退一万步讲，到底谁更需要道歉这个行为呢？
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不愿意道歉的人不会因为自己不道歉而感到痛苦，反而是另一方会因为对方不道歉而觉得很受伤，特别希望对方能够道歉。1 Y0 H3 }" \- f0 W& _) y
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# r0 z6 ?9 [4 K' ]3 g所以，这件事归根到底是你的期待，你必须为自己的期待做点什么。( Q: ~0 c! ?* r+ G: l
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9 t" Z; b7 u$ s0 k( ^$ Y2 b- 首先，要调整自己的期待。0 K& _* G B, m7 @& |3 u0 k
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我们总是期待对方能按照自己想的那样去做，否则就不满意。可是，以对方的能力，他只能做到这些。
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' J# @- p! Q7 E; c3 |% M- t# A) B难道因为他做不到，就要换人吗？
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要知道，当初你可能看中了他的事业、学历，同时也捎带了一个副产品—道歉能力不足，你必须全盘接受。/ l( \8 D0 `' e. c
5 }+ I" _& \. m. I) q当然，这并不意味着只能破罐子破摔，你依然可以去做自己能做的。! W* {$ [* F, `' i' k1 Y8 U7 r
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比如，你可以说：“我知道你不习惯道歉，觉得特没面子。但是，你知道吗，我就想听这个。只要你说一句好听的话，我就能特高兴。”; X9 ]; A0 H1 D! n3 I
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- 其次，接纳道歉的多元性。
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$ D# e1 R, k2 v" C4 Y9 U! Y& w并不是只有说出来的才是真的道歉，有人就是不擅长语言表达，更习惯用行动来表达歉意。
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可能是买个小礼物，也可能是笑一笑，甚至有可能就是不说话，因为他觉得自己错了，否则，只要觉得自己有理，舌战三天三夜也要证明自己没错。
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5 m9 Z" N2 }- ~8 I: }0 U9 e* g当不把自己习惯的模式当作唯一正确的真理时，你就会发现，其实，对方也一直在为修复关系而努力着。! l( A/ j7 N0 L7 U8 @( \" e) c
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' g. [; [' P5 y- 再次，道歉是支双人舞，一个人是跳不起来的。+ K% P( }! X# u( z6 t" [$ M
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当对方死活不道歉或者道歉很没有诚意的时候，你要去思考，是你的什么让他在跟你道歉时是那样子的。8 S* n7 a5 E0 x' R5 N4 a+ ~( D6 x- w
) F7 M q' r" ]1 P- f( p比如，对方做错了事，你上来就是一通指责。在被否定的压力下，他肯定会嘴硬到底的。
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再比如，为了让对方道歉，你一哭二闹三上吊。
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对方会觉得：要是你这么一闹腾，我就承认错误了，那下次呢，下下次呢，是不是永远都这样啊？不能惯着！- v2 p2 L. i+ o
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所以，在满足自己需求的时候，你也要看看，自己是否照顾到了对方的需要。
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* F" l! q/ N$ n% x6 u# P总之，夫妻双方都要拿回自己的责任。
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只要一方做出小小的改变，就有可能带动对方的变化，就像梅龙主动道歉，从而带动了宋芳的自我反思一样，最终为两个人的关系带来巨大的改观。
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道歉不是为了争对错 7 z6 B3 k/ A' y* V+ L' ^ b
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你一定很困惑，夫妻双方要做的事都说完了，怎么还没完结？
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因为就算按照上面的理论和方法，学会了如何进行有效的道歉，但如果没有看到道歉的本质，这种道歉又是否真的有益呢？0 t& X. B# F! R; ~1 T9 W: p
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遇到问题时，人们常常会下意识地想搞清楚到底谁对谁错。0 q/ u8 }2 ]- o5 k) A
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- i1 U/ n3 c( u( Y+ l* R% n所以，很多时候，我们所认为的道歉其实是认错，潜台词就是：我是对的，你是错的，所以你得道歉，你得改。" l- w# O: B$ D% C' {6 c3 ]0 H7 k
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8 g* M- C8 t$ U" K Q可实际上，很多事情是没有对错之分的。
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# H9 Y, \' K3 {: I3 ~5 b妻子觉得衣服应该摆放得整整齐齐，丈夫觉得随心随手乱放很自由，有对错吗？
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}5 C# Z" S0 s: N9 D x+ d没有，不过是习惯不同而已。; t" E: w; @6 j$ P+ {& \
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我们只能为自己的行为道歉，但不能为自己和他人的不同而道歉。 U' ^8 }. a6 d6 v
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( |; ]( j# `% [: q0 T此外，有些事情站在一方的角度上看，的确是对方错了，但站在对方的角度上看，可能并没有错。
5 m0 j; p4 v& Q! e y# H+ @0 N2 A; H* j* o
( j7 y# {0 L2 y) l* H8 A# M所以，道歉不是为了争谁对谁错，也不是为了把责任推给谁，而是当问题发生之后，我们是否有认真地对待这件事，而不是用敷衍的道歉逃避责任，更不是用绝不道歉的执拗拒绝沟通。 g& P. C' ] k! C
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8 x3 l5 @0 }" N1 Y0 o抛开对错，真正聚焦到事件本身，
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看到两个人的冲突是什么？
# p: E7 ]/ q1 I为什么对方很生气？
0 G- X3 W7 `/ b% I% n# K' \自己的行为给对方带来了什么，是痛苦难过的感受还是不被重视的感觉？, z1 S ]$ A0 Y- }% _
对方的需求到底是什么？
) L# X$ W4 [3 W% A' Q自己可以为对方做些什么？0 L' |7 F& b% d( [5 X$ G7 p
自己在这件事的应对和解决上有什么需要调整和改善的？( [0 X: ]) D, z! z
怎么做才能够避免同样的问题再发生？# t! F; K8 I2 J" v- v, G! x, q
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当所有这些被真正看到并思考之后，很多问题也就迎刃而解了。# {) z- n2 y ?0 a
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; S* U- x* I5 i" u道歉不是一个人的独角戏，而是两个人的对手戏，需要夫妻双方各自承担，共同努力，一起成长。
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0 j* S, O5 }; m. i+ [* f( a7 d
, F# s- b6 ?' r2 ?愿每个人都能冲破心中的藩篱，勇敢地迈出第一步，真诚地为自己的错误道歉，并在收到对方的道歉时心怀感恩，感谢对方为这段关系做出的努力和付出。3 A* j: q) c" b* N( U- ^" [
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关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）( a q0 L8 f8 g2 {# \3 u/ J
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. h( ]9 H! r5 R4 u+ u* `# L6 |+ ?& X02.世界上如果真的存在超级英雄，那一定是他这样) w/ `6 Z/ E; X; A1 b
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戳一戳“在看”，和小伙伴们一起看吧
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发表于 2019-10-9 21:15:01
