“一喊做事就会累，一到吵架就要睡”|这款老公每周拿出5小时就能改变

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作者：菜泡饭  

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图片：摄图网（头图）、

电影《婚姻生活》

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来源：Momself（ID：momself）

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要逼着老公携手改善婚姻状态，其实挺难的。但要是我说只要一周5个小时，你们愿不愿意试试看？

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——小婚家

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01                   
在饭店吃饭，隔壁一桌小两口正在小声吵架：
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老婆放下筷子，一脸怒气：「怎么就不行啊？那么点大的事，你又说不行！让你做点事怎么这么难。」

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老公硬着头皮还在吃菜：「我上班很累啊，周末我想休息一下不行吗？」
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% z  b* |! ?' Q3 O! d「我难道不累？这又不是我一个人的事。」
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「你倒是说话啊，怎么安排的啊？」
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老公没有接话，放下筷子，拿起手机开始玩游戏。

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0 l* ]+ Y7 X% C! T/ Q" P「每次都这样，说一说你就玩游戏，不过拉倒吧。」老婆气鼓鼓双手叉胸转头看着窗口，老公依旧默不作声，低头打游戏。


我在旁边听的直冒冷汗，这都从家里吵到饭店了，果然「同一个世界，同一款老公」。

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以前我们做过一回话题征集，问的是“老公什么时候最令你崩溃”，

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没想到最让妻子们炸毛的，是「一喊干活就很累」，


都能成个系列了：
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让他回家收拾，
他往沙发一摊：
1 R2 B8 w- o0 Q+ n「我很累，能不能明天再说？」
1 b& q8 m+ i+ A

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让他给女儿检查作业，
" j- V- }: h/ t9 ^! Y& P他跑进房间：
7 [- t2 h* A5 q9 C6 _" s9 J2 E「我很累啊，今天你先检查吧。」

( o! @% A' \0 M" g. n$ e% w6 q! n0 ~8 @

跟他吵架理论，
他一翻身：
# H7 D8 n0 Q9 M# K* G1 r7 a「好累啊，能不能先睡觉啊明天再说。」

……
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' C# O  W! l( J* \  ~& T, J( h我还能说个上百句出来。

* V( H7 V$ T+ r" U4 A* s9 I. m
很多妻子也跟我吐槽，男人是不是就是这样的？

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最气的是，
! E7 q7 g6 E3 ]$ E

一吵架就变哑巴了，有时候明明自己话还没说完，他就会逃离吵架现场，
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! @" r6 ?) M. O5 S; E
7 J! U) w& X* q要不就是再也不说一句话，就剩妻子跟个疯子一样自己在一旁气得不行。


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0 Y4 g% O1 y1 _3 E8 ]. z' E
直到我看到《幸福的婚姻》这本书，
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作者约翰·戈特曼教授在书里指出，
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) {' ~! R. c5 u0 x2 N8 K8 d

85%的婚姻中，丈夫都是冷战的一方，因为男人的心血管系统更容易被激活，也更难平复，所以冲突会让男人消耗更多精力，他们就更倾向于选择逃避。

这和应激反应中男性更倾向于「逃跑」，女性更倾向于「战斗」类似，都是由于生理机制决定了对面这个人老是在争执中选择抛开或者躲避。

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问题紧跟着又来了：
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生物特性决定了他就会这样，好像也没有办法。

: d# l' a: w) J! u: J! G2 d
: x- W6 f5 t* V0 i) z但我想让他成为一款区别于别人的、最不济总能搭把手的老公，有可能吗？

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3 |  I. _! y) Z8 Y4 q戈特曼教授在美国的西雅图，建立了一个爱情实验室。
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他花了16年的时间，研究了近3000个美国家庭，和700对新婚夫妻，收集了大量的数据。


久而久之，他观察完一对夫妻的交流方式后，就可以在短短5分钟内，预测一段婚姻的未来走向，而且准确率高达91%。


他在这些分析了失败婚姻的7大迹象外，也提出了神奇的一周5小时理论，以期改变这一状况。
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02                   
# p/ A+ N" y) @1 `$ ]' B+ Z在推荐戈特曼教授的方法前，先用网友的留言来告诉你大家通常都是怎么面对那个「同款老公」的：

+ r1 c. O. E- }, ~7 v: u
@狐狸唧咕 说：
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: f7 ?: S/ {1 d! b1 p. N/ W

「老公永远加班，回来永远在累，唯一的家务活是开洗衣机晾衣服，然后秒睡（娃还在嗨）。
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2 X, x' C8 b, T能怎么办？
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哄睡娃，戴上耳机，刷刷手机，世界美好，我不暴躁。」
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* p( t( `" q+ Y: L* M@夏喵Mandy 比较狠，当然也是有个识相的老公：
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「有次吵架他不理我蒙头睡觉，我拽也拽不动，气得我在屋里瞎转悠，看到墙角有大半瓶白酒，不会喝酒的我一饮而尽，后来可以想像了，醉的一塌糊涂，他吓得赶紧爬起来，喂水、催吐、拖地、就差没去医院了。
后来就再也没有吵架装睡了。」

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@Feifei Tai 算是很理性了：
; [+ s0 u4 X$ d/ p# U7 _, N

「吵架太累了，如果能通过吵架解决问还好，如果解决不了问题，好的情况是把情绪宣泄掉，不好的话就是火上浇油更惹一肚子气，这肯定不是你的目的。
+ ]# H* r$ @7 W; m  _& y4 S2 h我老公比较明事理，我也不爱唠叨，凡事儿说过一遍就不会说第二遍，他要是能听进去早就听进去了。
9 r  q+ T8 Y1 F5 X' e遇到事就解决事儿对事别对人，沟通要注意方式方法，planA不行就换planB呗。方法总比问题多。」

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6 @  V" J9 q( H* A@Catherine 和我们的态度很一致：

5 a4 [: s0 y! y) @! E. e- K) F

「吵架的当下有情绪在委屈，难过，觉得他说话不考虑别人感受。
/ L* Q; s8 g/ W马上转移作战区，放段音乐，写写文字，平静下来，原谅他了，
0 O. b" @. V3 S0 n  L原来他在宣泄情绪的时候，对我所有的责怪和谩骂，
都是他自己的自卑、愤怒、苛刻，最后也理解到了他的难处。」

@懒懒小熊猫 的办法是很多人想要一试的：
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. R0 Y$ H1 A( C, {

「老公非常爱我，但经常无法沟通，吵架到后面都忘记初始原因是啥，女人在乎的是『你到底爱不爱我，有多在乎我！』
但看到不少婚姻书籍都提醒大家男女关系要相互理解包容，共同经营。
& D% [: d$ t) s, c4 h6 J随着越来越成熟，就会越来越能控制自己的情绪和脾气，把平时书上看到的及时运用到现实事件中，真的有很多都是误会。
我现在逼着老公每天一起研读婚姻书籍，相互了解异性，共同营造和谐的家庭生活。」

当然也有让人很羡慕的撒狗粮型留言，气哦：
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+ c$ w0 ]* X+ `, d  [
@周锦锦 说：
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7 N2 j; D: A3 n6 ]  Q+ E; V1 o

「我上辈子拯救了银河系么，结婚15年，我生气了我不睡觉老公绝对不睡觉，一直守护着，直到我不生气了，双方吵架的时候好像还没有过。」

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我肯定是没有拯救过银河系，所以有同款老公的广大女性，难道就只能靠自己调节情绪？
/ I; d$ I! Z6 b; N

( ^9 O; x# r6 J! R: \, P& s' o关系既然是两个人的，只靠我们的用尽全力当然不够。
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5 @. C4 I6 c3 S0 U5 w/ V03                   
但这里也许需要解开一个误区：
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# V" W/ n! U# _6 E0 v# O* ]

很多时候我们都觉得老公这种面对冲突选择逃避的态度，在一点点毁掉婚姻。

 
) r3 Y4 b' E- u6 S* |8 `) k
其实不是的。
 
4 B4 Q* X( j. x  j) y不同夫妻的冲突风格很不一样，
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; F9 D$ i7 C1 x1 v: i我身边就有很多这样不同风格的夫妻：
6 M5 I1 O* Y# z6 _0 A

有的在我们面前吵到面红耳赤，你以为当场就要去离婚了，其实感情在不断升温；

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有的就是一方咄咄逼人一方一直躲闪，但从来没有隔夜矛盾；
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1 `5 _- o* U; `5 d% J! {有的从来不吵架，但眼看着就是走到离婚边缘了。

' {6 `  i6 J& Q, K& E1 _- ~6 P每一对夫妻的冲突风格不一样，只要对两个人都起作用，其实就是适合双方的。
 
* Z- z5 \5 a/ K2 r7 e" C+ k. b) E" Y* \戈特曼教授，把夫妻间谈话中，时常会出现的批评、鄙视、辩护和冷战称为末日四骑士，这是失败婚姻的7个迹象之一。
 
回想一下跟老公对话中，你们有没有出现过类似的句式：
 
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• 1.「你看看家里的事，哪一件你上心过？家务不做，孩子也不管，游戏跟你过一辈子吗？你这个人就是没有责任心！」
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• 2.「我这不是上班累了嘛，吃完饭想休息一会儿怎么了？至于说到责任心吗？」
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• 3.「我最烦本来应该是你打扫的时候非得让我自己动手，你怎么不长记性？」
  
  % {' Q& u- D2 l8 S) o5 ^- U( n% |
• 4.「这是你洗过碗了？什么都没擦干净，垃圾也没收起来，这算什么洗碗啊？」
  % y! F) O& d- u. g

 
$ d/ I9 C) F; Z: X1 S这些对话中，


3 z! }2 a4 d+ h* y就包含了批评、鄙视和辩护，直到有一方开始冷战，交流沟通就彻底失败了。
 
6 R; f. J& M& q. h6 {6 v这是我们最不愿意走过去的方向。
 
那可以从这样的模式中走出来吗？
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" e( d/ I: ]0 Y' c8 h( w可是就像@懒懒小熊猫说的那样，要逼着老公携手改善婚姻状态，其实挺难的。
/ Y2 A6 E4 X4 r3 n: G

但要是我说只要一周5个小时，你们愿不愿意试试看？
 
* y, D/ C  C6 ]8 p4 ^! |

5 J( D$ s- H2 y. Y: a. v8 `
( v7 Q* {- E0 s, b+ [0 _$ ^% c
: Y: Q: Q) J& C! Y这是戈特曼教授在研究了这么多夫妻的相处模式后，总结出的「神奇5小时」，简单来说：
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$ P2 [$ q2 B2 p; m. r& R
• 每天早上花2分钟，了解一下伴侣今天要做的事情；
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' z; {6 V- Q* _/ C
• 每天下班之后可以跟伴侣有20分钟的减压谈话；
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. J4 n% N/ F  d! e
• 每天花5分钟向伴侣表达你真诚的情感和对他的欣赏；
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• 每天有5分钟牵手、拥抱、抚摸或亲吻的亲密时光；
  

• 每周有2小时的约会，这段时间你们可以用来更新彼此的爱情地图，了解对方的梦想，也可以讨论一下婚姻中的一些问题或需要解决的事情。
  

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这样加起来每周也就5小时，但带来的幸福感，会远高于收到一份礼物、一个包。
 
有一种说法是，

+ f. @6 s4 l4 s/ ]: u

如果健身爱好者每周从健身的时间里匀出10%的时间，


来经营他们的婚姻而不是锻炼他们的身体，他们在健康方面获得的好处将是跑步的3倍。

如果你已经进入婚姻中，不妨也尝试用一些方法让双方都更健康吧。也欢迎你将夫妻沟通的心得和好办法，在留言中分享给大家~
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# K9 R4 h! r' D( V5 }% X7 Y: W0 n关于作者：原载于公众号：Momself（ID：momself），他们关心你怎么养孩子，我只关心你。关注Momself，换个角度，洞察关系，发现更好的自己！
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