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已婚夫妻剥个蒜都能吵一架?背后的原因值得深思

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发表于 2019-11-1 13:33:51 | 显示全部楼层 |阅读模式 来自 中国
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作者:meiyayibu   

6 M. Y# z& P5 A, a! G- G" O) L0 z9 L9 L
图片:摄图网
& @) r5 M+ Y; c  d2 z
来源:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)

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学会求同存异,懂得包容和欣赏不同,我们会拥有更好的关系。

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——小婚家
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有一天我做饭时用到大蒜,丈夫大卫在旁边帮忙,他拿出蒜一瓣一瓣地剥,我拿出蒜在菜板上用刀大力一拍,然后去皮下锅。
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我说,看,我这样拍蒜多快啊!他说,我不喜欢这样,我喜欢一个个完整的蒜瓣。
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他剥的蒜,我留到了下一道菜用。4 s/ W7 T6 Z- i3 t; H" H& U

; Q$ l; @, P3 E" ~认识十年,这是我第一次发现原来我们在剥大蒜上也有差异。; C, f1 \$ O( z! Q3 t% g
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我觉得很有趣,也有一点惊讶,不知道你们有没有这样的感受,
原来你以为自己已经很了解自己的伴侣,可是当发生一些事情,或者在一些生活的边边角角里,你会忽然发现其实你们并非全然了解。
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好的,说回剥大蒜皮的差异,这个差异其实反应了我们两个人个性中“快”与“慢”的差异。. R1 B4 |% Y/ W
我个性急躁,做事讲究效率,喜欢快言快语,大卫个性温吞,做事更注重周全,说话也慢条斯理。
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还记得以前我们两个人去云南梅里雪山徒步的时候,我在前面疯跑,他在后面拿着包追,然后不断提醒我小心掉落悬崖。1 b/ j: U7 \2 u$ v* d! {1 |  D

! E& t2 C5 ^0 x相识十年,我们慢慢磨合,也彼此影响、相互综合,我开始变得慢一些,考虑得更周全一些,他开始变得更有效率一些,不求面面俱到。
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你说一个个性快,一个个性慢,一个热烈,一个冷淡,这叫不叫三观不一致呢?
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) e2 b: ~( T" |% L% i" a其实这不叫三观不一致。' i4 n% X6 N3 E1 G3 E, M

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我曾和我的一个来访者讲到这个剥大蒜的事情,很巧,她说她和丈夫与我们有一样的差异。
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但是她的感觉和我不一样,她认为自己丈夫太笨,不够聪明,明明自己那样拍蒜,剥皮又快又好,他应该像她一样才对。
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这个事情暴露出他们夫妻关系为何冲突不断的原因。! K" F3 W) ~8 e# g, E7 b' k
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当我们面对一个和自己不一样的人,或者对方行事方式与我们不同时,如果我们坚持认为对方错,自己对,不接纳差异,而是要求对方变得和我们一样,与我们保持一致,问题和冲突就会产生。
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1 s0 o" t. Y  q% W, t知乎上有人答什么叫三观不合?% R/ i1 d$ `5 k- V  C
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“你喜欢看书,他喜欢玩游戏。这不叫三观不合。你喜欢看书,他说看书有什么用,不就是装文艺嘛。这才是三观不合。0 F0 |+ k' X! |1 D1 j) h+ ]8 M5 w. g1 R
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你喜欢去西餐厅吃牛排,他喜欢在大排档撸串。这不叫三观不合。但是他说那玩意死贵,还不好吃,说你真是做作。这就是三观不合。
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你喜欢假期去各地旅游,他就喜欢宅在家里。这不是三观不合。但是他说旅游有什么好玩的,不就是花钱遭罪嘛,躺在家里多舒服。这就是三观不合。
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1 @) C) ?+ j; d- q! h0 O. l其实三观一致,并不是要求你们完全一样,而是彼此之间能够求同存异,懂得包容和欣赏。  b! Z/ \' V  S' @2 p! |6 }% Q, M& y
否则,你跟他分享快乐,他觉得你在显摆;你跟他倾诉难过,他觉得你是矫情。”
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7 V4 t! q/ \: v4 \- e& v如何让差异仅仅停留在差异呢?不会变成三观不合呢?: V; A4 c# L& E

& p* s4 k! u2 z: S非常简单的方式就是:不评判或者减少评判。
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有这样一对夫妻,
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消费观有差异,妻子喜欢贵一些,品质好一些的东西,丈夫喜欢实用的,性价比高的东西。' C! r5 t& V2 g

6 V/ [7 d8 z. K! l4 [8 T4 k) d" ~: h他们每次发生冲突并不是因为大家的消费方式有差异,而是因为互相评判,互相看不上,互相蔑视对方。
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有这样一对夫妻,* Z5 |; u# d; b6 ?
消费观有差异,妻子喜欢贵一些,品质好一些的东西,丈夫喜欢实用的,性价比高的东西。
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% M# |- {- H# I4 E- e1 d/ S他们每次发生冲突并不是因为大家的消费方式有差异,而是因为互相评判,互相看不上,互相蔑视对方。
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有一回,他们因为买碗的事情大吵了一架。2 h4 X. A5 |7 }
7 S/ M3 f# y, a$ I
妻子在一个工艺品店里买了两只漂亮的饭碗,一只碗要80块,丈夫气坏了。
. f" j" Q$ u# K4 X$ E9 |1 E9 q丈夫认为妻子太会花钱,不懂得过日子,爱慕虚荣;妻子的认为丈夫抠门、小气、一副穷酸样。+ U# P# Z- F2 f1 c: @  j. H

% X, _* x/ }$ `6 w, l

) D) N1 F5 L2 v; {, G; G5 [进而两个人由相互评判扩大化,男人觉得以后这个日子没法过,家会被虚荣的女人败光;8 _8 b" m3 y, ]2 R% T/ _1 j
女人觉得跟着这样的小气又斤斤计较的男人,以后活得一定憋屈又压抑,根本不可能有什么好生活。2 A2 O$ G# T/ T7 d9 {1 I5 T: J

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其实这些都是评判,都是指责和否定,没有人喜欢被评判,被否定,如果仅仅看到差异,而不去评判这个差异的好坏,就不容易引发冲突。% m: C# d- Q( @, V  h: w8 x& c

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一般来说,很多差异仅仅是差异,并没有好坏对错之分,就像剥大蒜的方式可以有很多种,很多事情只要不伤害到别人,不破坏社会规则和秩序,其实是没有好与坏的。! Z4 S9 {3 y3 e0 V; Z. `$ j5 K
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可是对于很多人来说,看到别人和自己不一样而不去评判,这是个非常大的挑战,因为我们的思维习惯去评判。
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- N9 i4 T& c  o  h在《非暴力沟通》一书中,' y$ B' m" t+ T, E, i
作者马歇尔•卢森堡认为道德评判进行比较强人所难这三点都是异化的沟通方式,蒙蔽了爱。
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他说:
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“批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。”
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“我一心分析和确定错误的性质,而忽视自己和他人的需要。因此如果女友想多一点体贴,那她就‘太粘人了’。可是,如果我想多一些体贴,那她‘冷漠得像个木头’。”
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我们的评判会让我们忽视他人真实的模样,评判往往也是双标的,这对他人而言是不公平的。  e  c! n. `  S

" V7 A; x7 b# m不评判,这看似沟通的技术,其实背后蕴藏着一个很深的东西即:我们到底能不能真正地尊重和看见一个人。1 s0 ?2 A- D) E, j# u
要做到这一点,并不容易。7 E7 j* V% n* d. U/ m

: j+ \+ B* r3 _! z& u  Z' M还有,这很考验我们到底能不能跳出自恋,跳出自我的优越感,不会觉得别人只有和自己一样才好,真正接受差异,包容不同,认可别人与我们不同也可以很好。- O/ D; ]' k% i; Q. Q
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要做到这一点,也不容易,因为人都是自恋的。) A9 D3 a6 N/ O1 y

* S. Z0 m  Z- @说实话,我认为这一点也是婚姻经营困难的地方,就是你要克服自己的自恋,克服自己的自我中心性。
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我又想起一个来访者的故事。4 V* ~( }. H. x' U  Z: Z
小维和大涛是一对刚结婚一年的夫妻,他们有一个很有意思的差异,就是每次进家门的方式。
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8 e6 Y$ c" j. n小维习惯进门时喊:我回来了。大涛却觉得,你回来就回来,干嘛还搞那么大阵战。他通常对小维没有回应,这让小维觉得丈夫对自己很冷漠。

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: I% ^& R. T. _" u+ [# M相反,大涛每次进门都默不作声。小维有时候比丈夫先到家,在做自己事情的时候,回家的丈夫忽然出现也会吓她一跳,觉得丈夫神出鬼没。8 x" x- w# [  t+ M( A3 ]- T$ X3 H, I0 R
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他们刚开始因为这个差异吵架,因为彼此相互地评判,小维觉得丈夫冷漠又无礼,丈夫觉得小维做作又麻烦。
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9 ]) X+ g3 H/ u但是,当他们深入看自己为何会有这样的进门方式时,发现原来这样的进门方式来自原生家庭。% p8 u$ r; S% `" H8 e+ o" S

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小维的家庭氛围比较热闹,彼此的关系比较紧密,大涛的家庭氛围比较冷清,彼此的关系比较疏离。
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# \$ u4 n  l- [6 C当他们相互告知这个部分,就更好地理解了彼此差异的由来,还看到这个差异也是当初彼此吸引的原因。
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) F3 y/ J; }+ N- b+ C6 L- u* M于是,更容易放下评判,更多了理解与包容,亲密关系也变得更加和谐。
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9 e' Z$ x: Z+ R  v# ?
7 j0 v$ E( _5 V/ x) h总之,在关系中,当遇到彼此有差异时,如果我们能放下评判,看到差异背后的原因,学会求同存异,懂得包容和欣赏不同,我们就可以拥有更好的关系。
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( Y$ e) A6 C- N- {3 K
关于作者:meiya,畅销书作者/书评人/心理咨询师,四年咨询经验,个人咨询与团队带领时间1500小时+,已出版《慢慢来,一切都来得及》《你值得拥有最好的一切》《改变,从接纳自己的不完美开始》等多部作品。公众号“meiya”(ID:OneStepUp)改变就趁现在,成长从心开始。
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0 Q. U; H, J/ V2 z( E来源:http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1572584403&ver=1947&signature=NdTSZEi3BxE7SKMoVXlumMdzcC-8yiccZCC3GLJq0NH8VJGZb*S7sJjBEXBx4oDdEXO6etlfapmXLMhivqkeebWZrFugsm9hBN1cgsf8wUctIQcbOXgFOXGK1P9oQaJF&new=1$ }6 |& D# z' D
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