“我们终于无爱可做，也无话可说”

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8 n% K0 ^/ j& C. [/ B# g  g! F; w$ L" F好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。

《完美陌生人》里有段对话：


“怎么知道自己是不是爱上她了呢？”
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“如果你每天要和她说上30分钟的话，那就是爱上她了。”
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7 Z- B1 S1 `* X" j. F1 z+ ]6 z“那要是60分钟呢？”
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7 Q& K9 i, Y3 p% [, F  f' r: q% d“那就是爱死她了。之后你们不再怎么交谈，说明你结婚了。”

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0 r) H3 H! g0 p. Z7 v“三无婚姻”（无爱，无性，无话可说），是很多人的婚姻现状。
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& u! O! a/ Y4 D& x5 K8 D- e可最好的感情是，能聊到一起，吃到一起，还能睡到一起。
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我一哥们儿，最近因为婚姻问题超级痛苦，跟我各种抱怨，我觉得他的问题代表了 “典型中产阶级中年人的典型问题” 。他絮叨了半天，以下是他的自述：


& n/ d1 ^: [& E; V; I% L. F+ X2 l“我叫李军，和妻子王莉是大学同学。毕业后我们结婚、生子，结婚七年，我最近痒的厉害，也痛苦难耐，希望您能解答我的困惑！

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刚毕业那会儿虽然穷，但是两人一条心，一起努力工作，一起规划未来，一起把钱存到一个账户，那时候的我们，有干不完的活和说不完的话。
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结婚七年，我们一起拥有了房子、车子、孩子，也过上了人人羡慕的中产生活。
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  ], ]8 }3 _; {7 F但我们的关系却走到冰点。王莉是个工作狂，前两年公司上市了，作为主要管理层，每天满负荷工作。而我还想要第二个孩子，她坚决不肯：“有一个孩子就够了，现在事业在上升期，真的很忙。”说完，她打开电脑继续处理邮件，噼里啪啦的键盘敲击声，当做对我回答。
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这是她在家的常态，一言不合，就拿工作当挡箭牌。偶尔抽出一丁点时间就陪孩子玩一小会儿。生完儿子以后，我们有五年几乎没有同房，唯有一次在一起，是我强烈要求的，尽管她一直在反抗，我还是强行要了她。事后她对我说：“我真的很累，放过我吧！”


* {- F/ J. ~- K( T( K( L& ?我的脑子嗡的一声，一片空白：“你不是要和我离婚吧？ ” 她没有理我，背转身去，倒头就睡。她话很少，近年她和我说的话少上加少，她说工作上的事情，我也帮不上忙，说了我也不懂，让我管好自己，不要过问她。
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除了孩子，我们共同的话题越来越少，她嫌我不上进，而我喜欢儿女绕膝，阖家欢乐的氛围，好好的日子，为什么要搞的那么累？如果我们还不够有钱，也许，我还想拼搏，而现在，我只希望好好陪伴家人和孩子。这日子，过的就是表面繁荣。
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! `1 W8 |0 u. R$ R& l无性婚姻，无话可说，有时候我在想：我们还还算两口子吗？


无话，才是婚姻里最大的痛。
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& r/ C4 B( U2 Y" f知乎热门话题：“你是何时对婚姻失望的？”
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! @2 [  @3 }/ y有个回答是——


/ X( B& j# J$ b  C2 ~“当我发现，吃饭的时候，我们不再说话。

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5 J$ M# H& B$ T% P全程只有碗筷碰撞的声音，咀嚼食物的声音，电视的声音时。”
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& B5 Y' f; Y( ]5 U9 E" G6 V! }6 F俞飞鸿在《铿锵三人组》中曾经说过：


! Q# i4 `" Z2 Y& w' O" Z“两个人在一起的孤独，有时比一个人的孤独更悲伤。”
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这句话，道出了现在大多数人的婚姻状态。
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网友小晚和丈夫的“无言婚姻”，已经持续两年。
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0 s( ~; |8 m6 n/ e2 B& ]- t2 \/ x' c丈夫每日早出晚归，不再对她嘘寒问暖，在家只知道玩手机。
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再不然，就是和他的朋友们喝酒K歌。
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当她想分享今天发生的事，她老公总是心不在焉。
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一脸不耐烦地说他工作一天已经很累了，回家还要听她唠唠叨叨，真的很烦。

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$ a4 ^& p, ?8 L0 a% @% O8 j5 Q他像一堵冰冷的墙，将她的热情与倾诉欲望，拒之千里。
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2 q3 ~& ?: ~$ t- v+ n" V小晚最终选择了离婚：


: O6 n1 E2 l3 S“我不能和一个把家当作旅馆的男人过一辈子。

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5 Z' I6 H7 S8 I+ q: v5 x哪怕在这段婚姻里，过得再省力再安稳，我也不能感受到爱。
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3 v0 y" q' z& T3 `) m9 o3 Y' @至少，需要有个人说说话吧？


而不是一个每晚回来倒头就睡，一大早说不上几句又出门的人。”

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我们结婚，是因为TA是你想要共度一生的人，是可以聊一辈子的人，是一个真正懂你的人。


而不是一个床伴，一个照顾孩子、父母、做家务的保姆，一个无话可说的哑巴室友。
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朱安在《我也是鲁迅的遗物：朱安传》里说：


“我是骄傲的，因我是周树人之妻。
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3 ~9 r0 p2 b# u, `' _我亦是疼痛的，守着有名无实的婚姻，枯了年华。”


她跟名义上的丈夫各处一室，每天基本上只有三次对话：

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* c/ w: r4 ~. V7 @; [叫早。
回答是：“哼。”
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临睡，问关不关北房过道的中门。
& }! Q3 m! R7 ?% ]( S回答是：“关”，或者“不关”。
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$ g1 f/ s+ u7 e* u8 B索要家用钱。
" k3 g/ u/ l7 y回答是：“多少？”，然后照付。
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鲁迅曾说“惟沉默是最高级的轻蔑”，而他也用这沉默来伤害这个他不爱的女子。

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( W6 Z% _0 P9 t# k5 s6 \5 z! u婚姻中无爱无话，无异于给另一半判了个无期徒刑。
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就像日剧《最完美的离婚》中，那句经典台词说的那样——

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' q7 F2 o3 F4 s最坏的结局不是离婚，而是成为面具夫妇。

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对对方没有爱，也没有任何期待，却在一起生活，这才是最大的不幸。
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9 T' c/ ]. t/ c3 [* e每天聊天，比说我爱你更重要。
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( G0 m8 t, @- i' \: W, E
) v1 N# g. K9 h台湾导演沈可尚用了七年时间，跟踪采访了七对夫妻的真实对谈记录。

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1 Y* W- b/ w3 Y5 x' c9 u其中有一对夫妻，在开口对谈时，妻子说出的第一句话是：
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“你每天跟我讲话有超过一个小时吗？你都是对着手机，也不会对我讲话啊。”


中国式家庭的常态往往是：
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丈夫低头玩手机，妻子挖空心思找话题。
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不管你是谈论自己工作的困惑，孩子上学的成绩，还是家里老人的身体。
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得到的回复永远是，“嗯”“哦”“啊”。
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他们以为，这样就能打发走婚姻中的问题和烦恼。
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殊不知，沉默是一把最钝、却伤人最痛的刀。
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1 _8 [6 f- X. q) [8 P你睡在我身边，我却走不到你的心里；


即便面对面，却没有了聊天的欲望；
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6 f! c# C6 r% O我以为你是爱人，实际上我们不过是最熟悉的陌生人。
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婚姻中，没有什么比这更令人伤心的了。


2 u: N1 E5 z$ H! i9 ^+ b真正过得好的夫妻，都格外注重彼此间的沟通与交流。
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因为不管是分享生活的快乐，还是诉说自己的辛苦，甚至是偶尔爆发的争吵。
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* `, R; V! c$ ]其实，都是为了更好地解决问题。
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纪录片中还有一对结婚40多年的老夫妻。

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从他们身上，你会看到最平凡却最幸福的婚姻是什么样子的：
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2 u) _3 w/ X3 |0 b' R2 @1 F/ j不是没有争吵，而是能马上和好；不是没有矛盾，而是能慢慢化解。
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有一次，丈夫和妻子发生剧烈争吵，一怒之下，丈夫甚至直接抄起椅子，凶狠地摔到地上。

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而他的妻子是这样理解的：
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“因为面对的人是我，你才会这样做。


所以你当时摔东西，就表示，你需要被我了解，需要被我安抚。”
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4 i3 ?8 r2 G5 k" P* m3 Y正如一位网友说：
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$ h0 S; P& p* c8 P有人和你为了鸡毛蒜皮的事吵架，吵完了一笑泯恩仇；

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- e' G- ^, b1 A2 [$ E/ b有人跟你抢电视遥控器，跟你讲无聊的八卦，虽然你不想听却还得听，这才叫家。
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7 p( C8 J$ h# U# q3 R1 o6 W演员雷佳音多次在访谈中提到，老婆翟煦飞是自己世界上最好的朋友，特有话聊。


. j7 b1 s; o# x9 H* T% Q! ^上学时，俩人天天在一起演戏，不是她演他妈，就是他演她老公。

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“就天天这么乱着演，演着演着，老师说你们俩谈恋爱吧，俩人特有话聊，要不就谈吧。”


慢慢的，你会发现婚姻中，最重要的一点就是，一定要有话说。”
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" n2 o$ M) E% l' Z/ \可以吵架，但不能无话；可以不懂，但不能敷衍。

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真正爱你的人，会成为你最坚定的依靠，做你最忠实的听众。

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最好的婚姻：有话可说，有爱可做。


2 r4 o/ s. k. V! _1 K被誉为“婚姻教皇”的约翰戈特曼，曾对10000多对夫妻，进行长达40年的婚姻关系追踪，发现：
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80%的离异，是由于吵架、冷战造成彼此疏远，最后丧失了亲密感。


只有20%的夫妻，是因为忍受不了婚外情而离婚。
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用笑脸面对生人，将冷脸对待熟人，这是如今很多人生活中真实写照。

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很多时候，爱情不是我们想象的那么美好，它要面临的考验实在太多。


家长里短，生活琐事。

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1 s, ~: C  U( r3 g# q% V* c* P6 `每天下班回家已经疲惫不堪，做饭洗碗之后只想睡觉，可能话都不想说。


; d5 E8 r4 T5 J# P$ R$ ^- ]作家陶立夏说：
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“生活不是拉锯，是抵抗之后的节节败退。

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# ?7 U) A5 C+ ~明知要输，但不肯投降。

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因为这抵抗，就是我们要完成的功课本身。”

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困境是存在的，冷淡期也会出现。


1 e  a) O+ _9 I" Y8 S如果放任不理，那些爱与温存，就会在脑海中一点点消失殆尽。


好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。
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那些稍微踮脚，就能表达的温柔与爱意，是修复婚姻漏洞的关键所在。

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2 |" L, x* @: \5 _% W要保护你所珍视的感情，重要的不是逃避的能力，而是改变的能力。


有几种方法，可以与你分享：
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①找出两个人的共同爱好。
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; |/ [, F. j( j. g' v喜欢运动，办一张家庭健身卡，每周花时间一起去一次；
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+ [- N3 B" k. ~1 e! W* c* L+ l喜欢看电影，一起约着去看，或者周末躺在沙发上看；


! f4 \7 Z0 ]4 I- ]喜欢做饭，选择一天早回家，买食物，享受过程，找到共同的话题。

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②分享生活和工作中更有趣的事情。
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9 U7 g4 d! K9 s5 S- o快乐的事情，是每个人都喜欢听的。
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7 i( w% H; A! m# x0 o0 Z$ P# K试着把工作中的消极能量留在门外，把好心情带回家。
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, }9 |- Q6 O. [: @# `( }
/ g  Y* U1 C0 _2 R在工作中和你的伴侣分享更多有趣的事情，互相靠近。
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③花点时间去参加对方朋友的聚会，了解TA的生活圈子。
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! R# H2 p: {/ \: ~  I两个人缺乏共同语言，很可能是因为双方都沉浸在自己的小圈子里。
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6 r# {4 O. b$ E0 F+ a! Y' I过了很长一段时间，就没有什么可说的。
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1 [2 p# @+ Z- W: n7 }( A: m) ~试着加入TA的圈子，增加一些共同的话题回顾恋爱时的约会经历。

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④偶尔约会一次。

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0 K& @, b$ w) E5 A; t# G婚姻会逐渐进入平淡，让人觉得没有热情。
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可以安排一个新的正式约会，看电影吃西餐散散步，找回热恋时的感觉。
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记住——
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结婚是为了找一个共担风雨，共赏云月，共享喜怒的人。
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/ e* J3 K9 l% y/ \而不是一个心不在焉的面具室友。
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* m, V! y" X% r1 `# Z' U" {
—《END》—
1 S1 l( ~* b3 g% q- i$ I文／周群超 图／网络

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