“我们终于无爱可做，也无话可说”

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+ j: C* k* J7 D+ N好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。
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《完美陌生人》里有段对话：

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- L- D. o3 P3 u4 e# L“怎么知道自己是不是爱上她了呢？”
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“如果你每天要和她说上30分钟的话，那就是爱上她了。”


“那要是60分钟呢？”


“那就是爱死她了。之后你们不再怎么交谈，说明你结婚了。”
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# y7 V( r! y6 }) A. h“三无婚姻”（无爱，无性，无话可说），是很多人的婚姻现状。


' b. T2 Z0 _* u& N4 n可最好的感情是，能聊到一起，吃到一起，还能睡到一起。





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* X- Z* ^& ^* @, V" i( f) B我一哥们儿，最近因为婚姻问题超级痛苦，跟我各种抱怨，我觉得他的问题代表了 “典型中产阶级中年人的典型问题” 。他絮叨了半天，以下是他的自述：
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/ m! J5 P5 j# t; A8 r“我叫李军，和妻子王莉是大学同学。毕业后我们结婚、生子，结婚七年，我最近痒的厉害，也痛苦难耐，希望您能解答我的困惑！

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9 I7 r, ]$ Z9 b5 i刚毕业那会儿虽然穷，但是两人一条心，一起努力工作，一起规划未来，一起把钱存到一个账户，那时候的我们，有干不完的活和说不完的话。
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结婚七年，我们一起拥有了房子、车子、孩子，也过上了人人羡慕的中产生活。


但我们的关系却走到冰点。王莉是个工作狂，前两年公司上市了，作为主要管理层，每天满负荷工作。而我还想要第二个孩子，她坚决不肯：“有一个孩子就够了，现在事业在上升期，真的很忙。”说完，她打开电脑继续处理邮件，噼里啪啦的键盘敲击声，当做对我回答。
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2 B  O, A+ {! s& W/ H1 t# B5 u这是她在家的常态，一言不合，就拿工作当挡箭牌。偶尔抽出一丁点时间就陪孩子玩一小会儿。生完儿子以后，我们有五年几乎没有同房，唯有一次在一起，是我强烈要求的，尽管她一直在反抗，我还是强行要了她。事后她对我说：“我真的很累，放过我吧！”
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我的脑子嗡的一声，一片空白：“你不是要和我离婚吧？ ” 她没有理我，背转身去，倒头就睡。她话很少，近年她和我说的话少上加少，她说工作上的事情，我也帮不上忙，说了我也不懂，让我管好自己，不要过问她。
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. Z& g3 F7 [- y除了孩子，我们共同的话题越来越少，她嫌我不上进，而我喜欢儿女绕膝，阖家欢乐的氛围，好好的日子，为什么要搞的那么累？如果我们还不够有钱，也许，我还想拼搏，而现在，我只希望好好陪伴家人和孩子。这日子，过的就是表面繁荣。


无性婚姻，无话可说，有时候我在想：我们还还算两口子吗？


4 {! I: d- L9 ?( n& `无话，才是婚姻里最大的痛。


7 \2 j% u4 c9 T, y知乎热门话题：“你是何时对婚姻失望的？”


有个回答是——

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0 v1 J+ t6 C. i8 D! c9 |“当我发现，吃饭的时候，我们不再说话。


全程只有碗筷碰撞的声音，咀嚼食物的声音，电视的声音时。”
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* I9 k" F7 [5 F7 X俞飞鸿在《铿锵三人组》中曾经说过：

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. `( y: o/ i9 D& _4 ?" r“两个人在一起的孤独，有时比一个人的孤独更悲伤。”


' \) A+ J! l) r" S3 P. w( V这句话，道出了现在大多数人的婚姻状态。
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1 R) L5 n8 T7 L/ ^* K( C9 b网友小晚和丈夫的“无言婚姻”，已经持续两年。
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- P9 A6 P& H+ q3 k( c7 }+ N0 T丈夫每日早出晚归，不再对她嘘寒问暖，在家只知道玩手机。


再不然，就是和他的朋友们喝酒K歌。


当她想分享今天发生的事，她老公总是心不在焉。
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一脸不耐烦地说他工作一天已经很累了，回家还要听她唠唠叨叨，真的很烦。

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! Q& w- x8 B, L- {: B# C他像一堵冰冷的墙，将她的热情与倾诉欲望，拒之千里。
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4 r7 K% n5 V" q4 H$ O小晚最终选择了离婚：
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“我不能和一个把家当作旅馆的男人过一辈子。

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0 ?; B) Q; q+ g7 |" ]哪怕在这段婚姻里，过得再省力再安稳，我也不能感受到爱。
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至少，需要有个人说说话吧？
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, k, S! y; u1 h; j而不是一个每晚回来倒头就睡，一大早说不上几句又出门的人。”


6 H* [0 M6 K5 n. L我们结婚，是因为TA是你想要共度一生的人，是可以聊一辈子的人，是一个真正懂你的人。


而不是一个床伴，一个照顾孩子、父母、做家务的保姆，一个无话可说的哑巴室友。
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1 [) l/ p3 G5 r% A$ n2 S! Q朱安在《我也是鲁迅的遗物：朱安传》里说：
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( o( |# T$ F" h“我是骄傲的，因我是周树人之妻。

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我亦是疼痛的，守着有名无实的婚姻，枯了年华。”

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* r. h) z' ~. l" w; M" t3 j她跟名义上的丈夫各处一室，每天基本上只有三次对话：


2 y1 m1 W  n$ b" _+ Q0 o" N叫早。
# {* A% H' l# h8 K回答是：“哼。”
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- N5 O* k6 `' J* t" p, Q3 n临睡，问关不关北房过道的中门。
回答是：“关”，或者“不关”。
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索要家用钱。
回答是：“多少？”，然后照付。
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( c! K6 n# T. ]" E, }% y鲁迅曾说“惟沉默是最高级的轻蔑”，而他也用这沉默来伤害这个他不爱的女子。
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婚姻中无爱无话，无异于给另一半判了个无期徒刑。
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就像日剧《最完美的离婚》中，那句经典台词说的那样——


* X6 u' ^4 U9 B  |, {) E最坏的结局不是离婚，而是成为面具夫妇。
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对对方没有爱，也没有任何期待，却在一起生活，这才是最大的不幸。
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每天聊天，比说我爱你更重要。


( H2 y* C; m# r* B8 s- H台湾导演沈可尚用了七年时间，跟踪采访了七对夫妻的真实对谈记录。


其中有一对夫妻，在开口对谈时，妻子说出的第一句话是：


; G% o6 `) p8 v* P1 C$ x2 j  B& [“你每天跟我讲话有超过一个小时吗？你都是对着手机，也不会对我讲话啊。”


# N2 E, _1 A# R' J  V6 x' [中国式家庭的常态往往是：

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: a) c5 o, {% l+ l/ e2 p# Y丈夫低头玩手机，妻子挖空心思找话题。
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不管你是谈论自己工作的困惑，孩子上学的成绩，还是家里老人的身体。


1 ^) x) X$ C! Q. @7 |得到的回复永远是，“嗯”“哦”“啊”。


# @' A- z/ d7 |8 u( x他们以为，这样就能打发走婚姻中的问题和烦恼。
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( _' t$ F  b% p殊不知，沉默是一把最钝、却伤人最痛的刀。


你睡在我身边，我却走不到你的心里；
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即便面对面，却没有了聊天的欲望；
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% A/ p* q: t8 Z4 a6 P我以为你是爱人，实际上我们不过是最熟悉的陌生人。


婚姻中，没有什么比这更令人伤心的了。

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真正过得好的夫妻，都格外注重彼此间的沟通与交流。

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3 X7 Q. y' @- K' A0 W因为不管是分享生活的快乐，还是诉说自己的辛苦，甚至是偶尔爆发的争吵。
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其实，都是为了更好地解决问题。
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纪录片中还有一对结婚40多年的老夫妻。
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从他们身上，你会看到最平凡却最幸福的婚姻是什么样子的：


不是没有争吵，而是能马上和好；不是没有矛盾，而是能慢慢化解。


/ }$ x) n# l0 T: m/ P- q有一次，丈夫和妻子发生剧烈争吵，一怒之下，丈夫甚至直接抄起椅子，凶狠地摔到地上。
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而他的妻子是这样理解的：


“因为面对的人是我，你才会这样做。


所以你当时摔东西，就表示，你需要被我了解，需要被我安抚。”
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正如一位网友说：
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有人和你为了鸡毛蒜皮的事吵架，吵完了一笑泯恩仇；
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有人跟你抢电视遥控器，跟你讲无聊的八卦，虽然你不想听却还得听，这才叫家。
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# F% {8 o4 ~: Z& [4 v% Q; g6 i  T2 O演员雷佳音多次在访谈中提到，老婆翟煦飞是自己世界上最好的朋友，特有话聊。
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" v% f( d! f( r上学时，俩人天天在一起演戏，不是她演他妈，就是他演她老公。
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“就天天这么乱着演，演着演着，老师说你们俩谈恋爱吧，俩人特有话聊，要不就谈吧。”
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慢慢的，你会发现婚姻中，最重要的一点就是，一定要有话说。”


6 s' \( W* p& L8 F9 Q  c可以吵架，但不能无话；可以不懂，但不能敷衍。

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真正爱你的人，会成为你最坚定的依靠，做你最忠实的听众。

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* `0 M; N* {4 L( E2 D$ Z' l: y8 F最好的婚姻：有话可说，有爱可做。
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被誉为“婚姻教皇”的约翰戈特曼，曾对10000多对夫妻，进行长达40年的婚姻关系追踪，发现：

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2 e5 Y0 h, b  ^80%的离异，是由于吵架、冷战造成彼此疏远，最后丧失了亲密感。
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0 j) `/ y8 k4 i0 ?只有20%的夫妻，是因为忍受不了婚外情而离婚。
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* S) L: {: ~0 K6 @4 D1 R8 I: K8 m用笑脸面对生人，将冷脸对待熟人，这是如今很多人生活中真实写照。
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2 K" j! N9 N, ], S很多时候，爱情不是我们想象的那么美好，它要面临的考验实在太多。


) M4 i+ x% w  ?( y家长里短，生活琐事。


* ~. u" x2 v) D1 _, J. P0 w每天下班回家已经疲惫不堪，做饭洗碗之后只想睡觉，可能话都不想说。


作家陶立夏说：
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“生活不是拉锯，是抵抗之后的节节败退。


明知要输，但不肯投降。


因为这抵抗，就是我们要完成的功课本身。”
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困境是存在的，冷淡期也会出现。
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- Y9 T% v$ ]& q6 [" g如果放任不理，那些爱与温存，就会在脑海中一点点消失殆尽。
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好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。
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. h  ?% f! C  Y8 ~! X7 k8 [那些稍微踮脚，就能表达的温柔与爱意，是修复婚姻漏洞的关键所在。
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要保护你所珍视的感情，重要的不是逃避的能力，而是改变的能力。
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有几种方法，可以与你分享：
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①找出两个人的共同爱好。
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9 X+ k' p1 X! h1 u+ f/ N喜欢运动，办一张家庭健身卡，每周花时间一起去一次；

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) @: H2 z$ l$ Z$ K- p+ o/ \4 g喜欢看电影，一起约着去看，或者周末躺在沙发上看；


喜欢做饭，选择一天早回家，买食物，享受过程，找到共同的话题。
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②分享生活和工作中更有趣的事情。
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快乐的事情，是每个人都喜欢听的。
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- b1 ^5 a% p5 }5 j& X/ T试着把工作中的消极能量留在门外，把好心情带回家。


在工作中和你的伴侣分享更多有趣的事情，互相靠近。


③花点时间去参加对方朋友的聚会，了解TA的生活圈子。
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两个人缺乏共同语言，很可能是因为双方都沉浸在自己的小圈子里。
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5 K' E  ^4 ~& i; ]2 g$ \" ^过了很长一段时间，就没有什么可说的。


试着加入TA的圈子，增加一些共同的话题回顾恋爱时的约会经历。


" t" E/ g6 \3 P+ S' I% y④偶尔约会一次。
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$ U& s; P9 k" n, Z+ k/ M) y婚姻会逐渐进入平淡，让人觉得没有热情。

9 n' J5 e, u$ S" _0 s+ W! F
, C# j9 [2 F$ X, r8 N4 d8 }9 x可以安排一个新的正式约会，看电影吃西餐散散步，找回热恋时的感觉。


记住——
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. Y9 X4 g7 B# x! i* f+ O$ I结婚是为了找一个共担风雨，共赏云月，共享喜怒的人。


, F+ t. ]7 ?5 G2 S/ X( y) j而不是一个心不在焉的面具室友。
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" s" \" m! E0 |  U$ p" v—《END》—
$ o* ^+ w, N! r文／周群超 图／网络


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