老公老婆不离口的婚姻，是真的幸福吗?

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作者：吴在天   编辑：龙方媛  

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图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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0 j0 t, L  E3 L% K( ~- j一恋爱就停止营业，把爱情当成人生目标？或许这才是对爱的最大误解!
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——小婚家

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经常看到有些人一旦恋爱了、结婚了，就会全身心投入到另一半身上。说什么话、做什么事都会以对方为中心。
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就像有些人会有的口头禅：
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“我男朋友如何如何“
“我女朋友如何如何”
“我老公怎样怎样”
+ @9 v$ G6 a. u& c: Z3 z8 F% @“我老婆怎样怎样”
……

+ F7 l* Y6 N# E* V总之，句句不离老公老婆。


这种恩爱自然是甜煞旁人的，


但是，
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# m/ T1 D& W( _/ p- r, D3 _" X完全把对方当作自己的生活中心，因为对方的喜怒哀乐而起伏情绪，因着对方的需求而做出选择，这样的婚姻真的会幸福吗？
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这让人不禁想起在《女儿们的恋爱2》中，
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( c7 L5 e0 A2 A& u% G1 K$ b
& {3 c: i2 O! c很多网友都表示不大看好郑爽和张恒的恋情，

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说郑爽在恋爱之后，事业心明显没有了，一恋爱就停止营业，把爱情当成了人生目标，


, g5 q1 _1 l: y& u4 B7 g所以，让不少网友希望郑爽请从“恋爱脑”中醒来。



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图片源自:《女儿们的恋爱2》

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什么是恋爱脑呢？

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网上的定义是：
0 I# ~% p5 D0 A  s. E网络上的一个流行词，说的是那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，他们常常会因对方的言行感到焦虑、自卑，甚至是放下自己的一切。

恋爱脑，是一种爱情至上的思维模式。
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就像郑爽，
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在节目中对男友的迁就，只要男友情绪稍有不对，就害怕被批评；
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在生活中对男友的照顾，为了陪男友推掉了很多的资源，在事业上升期跑去给男友洗衣做饭等等。

( {, I4 D9 t" W7 d9 G9 |0 p" U
; I2 k; u) |' t# m为什么会爱情至上？
2 G& X6 N' X1 V

为什么重心都在对方身上？
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为什么会放下自己的一切？
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郑爽对恋爱脑的回应是：

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“每个人对恋爱脑有不同的理解，我只是用自己理解的方式处理爱情。” 

爱是一种美好的情感，每个人对爱，可能都有不同的理解和定义。
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* K) @7 [4 L$ y* m3 p1 s我们想要了解爱究竟是什么，有个很好的办法，就是先要看看，爱不是什么。
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心理学家曾奇峰老师曾提到过这样一个案例。
 
有个女孩，开朗聪明，很容易结识朋友，并且打得火热。

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4 g% p* _/ [+ ], v/ ^她曾经有很多女性朋友，而且关系都好得形影不离。

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但到最后，大多都反目成仇。
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2 _( J8 V$ _" t$ Y; K3 x& O) e这个女孩也谈过很多次的恋爱，但后来，都是男方主动离开了她。
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+ x: j8 `8 ~8 z4 `# q" R为什么呢？
 
% W5 k) \3 G) [$ e6 B! p4 `- F( h从旁观者的角度来看，

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9 f/ g$ X9 q$ g& U; Z2 m男人离开她的原因是因为她太纠缠了，太离不开别人的关注和呵护，给对方一种感觉：谈恋爱的时候就已经如此，结婚了那还得了。
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7 t) Z& s5 O7 f. n因为这个女孩把自己很多的东西投到了对方的身上。
 
爱情，是一种非常亲密的关系，而我们最初对亲密关系的学习，都来自于我们和父母的关系模式。
 
她把自己从父母那里学来的、关系亲近的距离带到了她的亲密关系，同时也带到了她所有的人际关系中。

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所以，她很容易跟别人走近，变得亲密，很容易发展她的人际关系，有很多的朋友。
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% e, h& J, X: p. C同时，因为距离过于亲密，也很容易带来关系上的负担。

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因为她对对方投入得多，她的内心也会用这样的视角来看待对方，希望对方也能如此对自己。
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+ G0 ^- ~4 q1 R. I7 p( u/ s当她被拒绝的时候，就产生了情绪。
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她可能不会表达出内心的情绪，她可能会加倍地去为对方付出。然而，对方就会更加想要逃离，因为关系从负担变得沉重。
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因为，她把恋爱关系母婴化。
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! C% Q0 b$ M3 t- k所谓恋爱关系母婴化，就是本来是两个成年人之间的恋爱关系，但是，我们把它变成了母婴关系般的沉重。
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% v7 z. }# z2 r- w6 N0 z我把我所有的依恋、信赖、需求都寄托在对方的身上，对方可能会因此觉得非常沉重，非常累，结果就想要逃开。
 
爱情至上，也许就是我们把亲密关系拉得太近，以至于这份关系连呼吸的空间都没有了。


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为什么我们会把恋爱关系母婴化？

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4 o5 g* {: D- J* x要了解这种爱情的本质，我们就需要先了解心理学所说的自我边界。
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1 U0 H0 X3 k( H9 e; M$ x婴儿从出生到半岁左右的这个阶段，他们还无法分辨自我和外部世界之间的界限。


2 s7 \  ~5 E  D. o7 U3 {6 _6 @因为婴儿的需求不能靠自己满足，而是有一个客体在满足他。这个重要的客体通常是妈妈，
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2 k0 Q8 }& F& B  |% X. A所以，在婴儿的内心会产生这么个保护膜：
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我跟这个妈妈是融合一体的。我饿了妈妈就来了，我尿了便了不舒服了，一哭妈妈就来了。

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但是，
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随着婴儿慢慢成长，
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8 @. ^7 ~$ H! O% j& {; c他会逐渐发现自己和世界好像不是一回事：
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他饿的时候，妈妈未必会立刻来喂他；他不舒服的时候，妈妈也未必马上就会出现。

7 Y8 I0 \5 h0 ~/ @在这种情况下，婴儿的自我意识就开始萌生了。
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' R1 F1 \' o( S. a再往后，孩子就越能区分出自己和他人的不同，自己和外界的距离，这就产生了自我边界。
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当我们坠入情网的时候，就意味着自我边界的一部分消融了。
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* ~7 y8 N& a( A这时候，两个人共生融合为一体。

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与心爱的人在一起，又唤醒了我们幼儿时与父母共生无边界的美好体验。
3 T. B% r" a; Q, C& m+ E8 a! ]

那时候，我们都忘记了各自是独立的个体。


6 G( v0 ?# F6 Z6 w& W现实早晚会提醒我们，日常的琐事、相处的习惯、彼此不一样的观念与想法，会使我们产生各种各样的矛盾和冲突。


; {) H3 e" [6 a6 i% T3 Q这个时候，我们就会不得不从共生的融合，恢复成两个不同的个体。


: o" @3 |( m$ [! e  i如果想避免这种情况，我们就必须面对各自的真实，学会真正的相知和相爱。


& v' h- r, l! R- ]只是，有时候，我们都看不到对方的真实，只看到自己的需求。

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我们对爱有一种最常见的误解，就是把爱当成了人生的目标。
 
我们常常会听到失恋的朋友说类似这样的话：
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如果没有了他，活着还有什么意思！

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2 p+ n) [! X" d7 s这当然可以是爱，但这些爱里面，是否也藏着我们无意识掺入的共生心理？
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也就是说，

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; }0 R6 p# ^' Z6 t. ~& Y可能你们的爱情从一开始就不是自由的，而是因为需要依赖，才结合在一起。
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每个人都有依赖的需求和渴望，但健康的状态是——承认这种需求的合理性，却不会让它控制自己的生活。

1 A" S, q9 L) c) S+ W4 ?: a
: W" F/ x& S0 \3 Q/ V如果让依赖牢牢控制我们的一切感受，那么，它就不再是简单的渴望，而是对关系的共生。
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1 h) q' V" M9 ?# ^* v这时候，我们就会把所有的人生价值，都寄托在对方身上。
& ^4 |3 I$ ~- p1 D2 I! |- e 

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. F( |; w1 y5 B有不少的女孩因为父母的疏忽或是重男轻女的文化，从小和父母的依恋关系建立得不够，极度的自卑和缺乏安全感。


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+ C: ~% k  L8 Q她们非常渴求亲密关系，甚至愿意为对方付出一切，这样的女孩在成年后，往往非常吃亏。
7 F/ d* n9 o, [2 ?' Q 
《少有人走的路》里面提到一个案例：
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有个年轻漂亮的女孩，从17岁到21岁之间，她和数不清的男人发生关系，这些男人大多很落魄，在各个方面和她都无法相提并论。
 
+ I# m- ]/ `* e但是，不管和哪个男人交往，她都像爬藤一样，把对方越缠越紧，把自己的一切投入到对方身上，结果男人透不过气来，以至于他们总是在为各种事情争吵，然后，就结束了。
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男人刚从她身边走开，几乎过不了一天时间，她就会和下一个男人打得火热，毫不在乎对方的人品和性格，然后继续之前的恶性循环。

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1 g* s! J: Y/ a6 H* }

7 X* A6 G! b- f: ]9 A) r* ^0 u只要有人可依赖，只要有份心里的归属，智商什么的在这个时候完全不重要。


这也是为什么社会上那么多的坏人利用这一点，甚至有专门的PUA学来设计这些女孩们。
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& T5 J# C+ r) y: a" G$ K04                   
把爱情当成人生目标的时候，我们就会陷入一种恐惧，会把失去伴侣变成极其恐怖的事。
6 V2 M# x: d3 K1 w2 R. P, s

这会导致我们在亲密关系中，付出更多，同时带给对方的捆绑也会更多。
 
所以，
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有网友说，


9 v1 A" x" g  e: \6 a- d- X; m恋爱脑临床的表现就是各种作天作地——

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今天打过去50个电话，居然只接通了49个，于是开始逼问：“你是不是外边有狗了？”  

# z7 u- G) [9 S; y. x
在缺少爱与关注的环境下长大的孩子，成年之后，他们对自己的价值感也常常感到怀疑。
' A: j- ~4 s6 w
* h5 X, S$ X, k- X0 n$ f
; V3 u7 e/ \  m所以一旦抓住一份关系，就像是抓住一根救命稻草，不顾一切寻求他人的爱和关注。


( C6 P7 y: [- u' g0 G. [3 R! J因为只有这样，才能让自己有价值感、安全感。
 

9 |) c0 b, O8 x" v: o0 d惧怕孤独和不安而选择恋爱或结婚，往往难以得到幸福。把爱当作是自己的人生目标，往往也会摔得很重。
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3 ~8 I* Z9 \( H1 i理想的亲密关系，是彼此依赖而又相互独立的个体；真正的爱情，是推动两个心灵的共同成长。
 
2 d! f! ?2 G8 h爱与被爱，都不该成为对方的附属品。
# H* n, n+ ~/ y4 q0 N% F
8 d, w! j4 p4 C, c
. _0 f7 F. |8 Y0 y) ^你是珍贵的，你们的爱情才会珍贵。
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/ \; t& `  E* X

- I/ i1 Y" }% ~% \1 t1 Z

你们的结合要保持空隙

让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动 

爱一个人不等于把对方束缚起来，

爱的最高境界就像

你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。

……

# {' V6 i! J4 Y3 v7 X0 a" D

一起欢快地歌唱、舞蹈，

但容许对方有独处的自由，

3 l1 b9 w' I8 C

就像那琴弦，

# D7 l, i" K6 }7 Y+ @$ |

虽然一起颤动，发出的却不是同一种音，

琴弦之间，

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你是你，我是我，彼此各不相扰。

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——纪伯伦

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孩子被其他小朋友打了，到底要不要教ta打回去？

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关于作者：吴在天，婚姻与家庭专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》。
! Y- L! \5 w7 S$ I  v& \5 ?本文首发于公众号婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99），中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。
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