老公老婆不离口的婚姻，是真的幸福吗?

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作者：吴在天   编辑：龙方媛  

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图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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一恋爱就停止营业，把爱情当成人生目标？或许这才是对爱的最大误解!

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+ a5 n) H: y' e* R9 S$ A9 ]

——小婚家

   
1 U% K- V% ~9 n  `! o' E, E

7 d8 a2 ~8 ]) @经常看到有些人一旦恋爱了、结婚了，就会全身心投入到另一半身上。说什么话、做什么事都会以对方为中心。

8 t* H7 Z0 ?8 j6 Y0 ^1 M. P
' ~- Y( I' A* t7 }0 c, a( E就像有些人会有的口头禅：

& X! [2 g5 g" ~! k6 A' s& n; @

“我男朋友如何如何“
# U5 W- F2 _- Y! J“我女朋友如何如何”
, R7 w# C, R6 u) [. _+ P3 S“我老公怎样怎样”
9 w; n' Y2 v& N8 ?  ~“我老婆怎样怎样”
' y  W7 j" a; ~5 c" d……
$ H3 }3 r  a' f2 ^0 l* C. n) ?

! L7 ^+ S; r0 ~; g1 Z# y; c
6 u1 w* d- N/ A1 t总之，句句不离老公老婆。


( t, a% T% |% t+ m4 o这种恩爱自然是甜煞旁人的，
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) U3 T  s! ^7 [! \3 q但是，
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! m( D' Y: A% n1 P, y% @
完全把对方当作自己的生活中心，因为对方的喜怒哀乐而起伏情绪，因着对方的需求而做出选择，这样的婚姻真的会幸福吗？


6 ^$ `2 l- K; F这让人不禁想起在《女儿们的恋爱2》中，


5 ]8 z  P+ C6 I* p' ~& ~9 @很多网友都表示不大看好郑爽和张恒的恋情，
) r% ^* [# R6 `* q( s5 M

说郑爽在恋爱之后，事业心明显没有了，一恋爱就停止营业，把爱情当成了人生目标，

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所以，让不少网友希望郑爽请从“恋爱脑”中醒来。
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图片源自:《女儿们的恋爱2》

  i- L. _0 T7 W2 K什么是恋爱脑呢？

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网上的定义是：
- ^* T3 I7 F; H- s* j6 Z5 M' t! a网络上的一个流行词，说的是那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，他们常常会因对方的言行感到焦虑、自卑，甚至是放下自己的一切。

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0 ?1 O: _5 {* u+ N9 M恋爱脑，是一种爱情至上的思维模式。
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就像郑爽，

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在节目中对男友的迁就，只要男友情绪稍有不对，就害怕被批评；


3 }/ v$ b; I( Y% j( ]4 }在生活中对男友的照顾，为了陪男友推掉了很多的资源，在事业上升期跑去给男友洗衣做饭等等。

) g8 ~7 Y' ?4 j+ v为什么会爱情至上？


1 b5 w6 _9 l" g# f$ ?为什么重心都在对方身上？
+ I- z/ A( l+ i
( {8 w" i8 K& l9 D% \3 a
& z' i$ m5 m9 l( ^2 {. s3 i1 O( ?& e为什么会放下自己的一切？
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郑爽对恋爱脑的回应是：
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* O; ^! u4 O5 G0 v  d% n

“每个人对恋爱脑有不同的理解，我只是用自己理解的方式处理爱情。” 

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爱是一种美好的情感，每个人对爱，可能都有不同的理解和定义。
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% T* P* Z" M" H& k- j6 K$ T0 ~6 p我们想要了解爱究竟是什么，有个很好的办法，就是先要看看，爱不是什么。
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心理学家曾奇峰老师曾提到过这样一个案例。
 
有个女孩，开朗聪明，很容易结识朋友，并且打得火热。


1 s! k8 G1 a) O2 _! c) \她曾经有很多女性朋友，而且关系都好得形影不离。
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但到最后，大多都反目成仇。


( i# n$ s) H, w3 D* B% g这个女孩也谈过很多次的恋爱，但后来，都是男方主动离开了她。


为什么呢？
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7 P: Z$ H# k- \- o7 V从旁观者的角度来看，
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4 s1 k) j$ `' Z3 R* c9 \: k男人离开她的原因是因为她太纠缠了，太离不开别人的关注和呵护，给对方一种感觉：谈恋爱的时候就已经如此，结婚了那还得了。
 
: _  h- L- a) d/ E  M因为这个女孩把自己很多的东西投到了对方的身上。
 
) C4 n0 |8 g# b6 b4 R+ n爱情，是一种非常亲密的关系，而我们最初对亲密关系的学习，都来自于我们和父母的关系模式。
 
她把自己从父母那里学来的、关系亲近的距离带到了她的亲密关系，同时也带到了她所有的人际关系中。


所以，她很容易跟别人走近，变得亲密，很容易发展她的人际关系，有很多的朋友。

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同时，因为距离过于亲密，也很容易带来关系上的负担。
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因为她对对方投入得多，她的内心也会用这样的视角来看待对方，希望对方也能如此对自己。
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* @# i2 @+ [( P: u当她被拒绝的时候，就产生了情绪。
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$ z/ v$ J0 h) w5 f, J% M她可能不会表达出内心的情绪，她可能会加倍地去为对方付出。然而，对方就会更加想要逃离，因为关系从负担变得沉重。
 
因为，她把恋爱关系母婴化。
 
# h5 m  u8 o, _) U1 i所谓恋爱关系母婴化，就是本来是两个成年人之间的恋爱关系，但是，我们把它变成了母婴关系般的沉重。


: ?5 g6 c% k7 i+ D5 v我把我所有的依恋、信赖、需求都寄托在对方的身上，对方可能会因此觉得非常沉重，非常累，结果就想要逃开。
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爱情至上，也许就是我们把亲密关系拉得太近，以至于这份关系连呼吸的空间都没有了。
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  K6 M4 p5 R% `3 l0 U3 {为什么我们会把恋爱关系母婴化？


要了解这种爱情的本质，我们就需要先了解心理学所说的自我边界。

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+ Q9 u8 U3 |0 u3 a, t( k7 V婴儿从出生到半岁左右的这个阶段，他们还无法分辨自我和外部世界之间的界限。
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6 u0 W6 p) S0 i1 G& Z因为婴儿的需求不能靠自己满足，而是有一个客体在满足他。这个重要的客体通常是妈妈，

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所以，在婴儿的内心会产生这么个保护膜：

我跟这个妈妈是融合一体的。我饿了妈妈就来了，我尿了便了不舒服了，一哭妈妈就来了。

但是，


1 e- N/ L" p" q6 J: y" V" H随着婴儿慢慢成长，
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他会逐渐发现自己和世界好像不是一回事：

他饿的时候，妈妈未必会立刻来喂他；他不舒服的时候，妈妈也未必马上就会出现。

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+ E2 [1 d0 m6 V- p% t4 D2 |+ y在这种情况下，婴儿的自我意识就开始萌生了。

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" R  F, n7 R5 i8 P. {. V! L再往后，孩子就越能区分出自己和他人的不同，自己和外界的距离，这就产生了自我边界。


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3 C6 x6 B0 K* q, F" t当我们坠入情网的时候，就意味着自我边界的一部分消融了。
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9 S  s! D0 Y! X这时候，两个人共生融合为一体。

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与心爱的人在一起，又唤醒了我们幼儿时与父母共生无边界的美好体验。

7 }( |! z  w' {' U. V) ~  @
那时候，我们都忘记了各自是独立的个体。


% O1 @, o9 T$ {5 {- {现实早晚会提醒我们，日常的琐事、相处的习惯、彼此不一样的观念与想法，会使我们产生各种各样的矛盾和冲突。

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这个时候，我们就会不得不从共生的融合，恢复成两个不同的个体。

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7 Y0 A5 j1 B7 `' Z' @如果想避免这种情况，我们就必须面对各自的真实，学会真正的相知和相爱。
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只是，有时候，我们都看不到对方的真实，只看到自己的需求。
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03                   
我们对爱有一种最常见的误解，就是把爱当成了人生的目标。
 
1 ^- q2 B2 ~) h7 J2 g9 A* d我们常常会听到失恋的朋友说类似这样的话：
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8 G' }3 v5 |; k. I

如果没有了他，活着还有什么意思！

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这当然可以是爱，但这些爱里面，是否也藏着我们无意识掺入的共生心理？
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  D( a2 h+ {& p6 C4 L* g也就是说，


可能你们的爱情从一开始就不是自由的，而是因为需要依赖，才结合在一起。
3 K, i4 {5 H' I7 w  y) W% c: F   
每个人都有依赖的需求和渴望，但健康的状态是——承认这种需求的合理性，却不会让它控制自己的生活。
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如果让依赖牢牢控制我们的一切感受，那么，它就不再是简单的渴望，而是对关系的共生。
 
这时候，我们就会把所有的人生价值，都寄托在对方身上。
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9 b0 ]2 v! J4 N有不少的女孩因为父母的疏忽或是重男轻女的文化，从小和父母的依恋关系建立得不够，极度的自卑和缺乏安全感。

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2 z5 N& L# d! \, T, b她们非常渴求亲密关系，甚至愿意为对方付出一切，这样的女孩在成年后，往往非常吃亏。
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《少有人走的路》里面提到一个案例：

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有个年轻漂亮的女孩，从17岁到21岁之间，她和数不清的男人发生关系，这些男人大多很落魄，在各个方面和她都无法相提并论。
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9 p7 x/ g" T) X# m) c7 `9 N但是，不管和哪个男人交往，她都像爬藤一样，把对方越缠越紧，把自己的一切投入到对方身上，结果男人透不过气来，以至于他们总是在为各种事情争吵，然后，就结束了。
 
! l4 ?, w/ ]8 Y/ d男人刚从她身边走开，几乎过不了一天时间，她就会和下一个男人打得火热，毫不在乎对方的人品和性格，然后继续之前的恶性循环。

" c7 R. A$ Q4 e  j. S
只要有人可依赖，只要有份心里的归属，智商什么的在这个时候完全不重要。

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这也是为什么社会上那么多的坏人利用这一点，甚至有专门的PUA学来设计这些女孩们。

* F. p# S5 L/ T7 M
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7 w" R! {  k; o, ^8 W- B2 L把爱情当成人生目标的时候，我们就会陷入一种恐惧，会把失去伴侣变成极其恐怖的事。

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2 X) W2 i# T* b1 N4 Y这会导致我们在亲密关系中，付出更多，同时带给对方的捆绑也会更多。
4 w& m, P- x) o. \. b 
* \; x5 i% Q: t' J所以，
) c% [& U% j, |8 z; ?

- v/ c0 C5 N% C# |2 r7 f有网友说，

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恋爱脑临床的表现就是各种作天作地——
# p( H" Y! R0 O7 ^, {+ K6 \- [

今天打过去50个电话，居然只接通了49个，于是开始逼问：“你是不是外边有狗了？”  

在缺少爱与关注的环境下长大的孩子，成年之后，他们对自己的价值感也常常感到怀疑。
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所以一旦抓住一份关系，就像是抓住一根救命稻草，不顾一切寻求他人的爱和关注。
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6 p8 H, m3 P  a$ W; q2 o因为只有这样，才能让自己有价值感、安全感。
 

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, H9 j1 b& P. k$ C惧怕孤独和不安而选择恋爱或结婚，往往难以得到幸福。把爱当作是自己的人生目标，往往也会摔得很重。
 
7 L1 w# J4 `3 s( V1 ^: R理想的亲密关系，是彼此依赖而又相互独立的个体；真正的爱情，是推动两个心灵的共同成长。
 
爱与被爱，都不该成为对方的附属品。
# A4 v' M1 c# R8 M" a
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你是珍贵的，你们的爱情才会珍贵。



' ~3 E, |8 O2 Z3 a1 f9 b% q' f
+ R8 G+ G0 l% G4 U

* Q, [( @' R/ A3 v

你们的结合要保持空隙

' i% R( T$ _! A- b' ]

让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动 

爱一个人不等于把对方束缚起来，

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爱的最高境界就像

你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。

) O! J6 E5 j" |! u' y8 E5 Y, a

……

" J5 N0 u& l0 ]2 {3 g$ M  q

! j9 s# I8 V  ?  Q; C" l

一起欢快地歌唱、舞蹈，

但容许对方有独处的自由，

就像那琴弦，

7 d. [( L3 i- O3 N2 n4 P6 p# ]

虽然一起颤动，发出的却不是同一种音，

) d, k5 Y: m4 m, D! L) ]. h0 j

琴弦之间，

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你是你，我是我，彼此各不相扰。

1 K% r- j' g  i$ j* y5 L! v; ]( x- S
8 a+ }# `) n- F4 L/ N$ `' m  g

——纪伯伦

孩子被其他小朋友打了，到底要不要教ta打回去？

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关于作者：吴在天，婚姻与家庭专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》。
本文首发于公众号婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99），中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。

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: U* T' B/ V- W3 O/ p; j来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1575158403&ver=2007&signature=mEMp7gfKQoehrj3LAvDZtHOPpmwKCJPHbUHoeTn6OETQFEgy0VsD5l-PHLAqmC0lP7oQOxYJieVJ7kX--ItkTgP3nub0GtDUiZshnF1y-xiaOd9Z2HsRwhQfPebxogSo&new=1
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