“当了全职妈妈以后，我总是害怕被抛弃!”

YYYLLLYYY888

作者：曹怀宁   编辑：何欣洋  

- R$ F5 [: a7 y

图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

! C& T; V; F5 ~

2 h! \. |( P8 s
" ~6 |8 R8 p4 l9 e/ j( g
经常有网友发来留言，问自己的婚姻，还有挽回的必要吗？还有救吗？有救没救，真的不是一两句话能简单说清楚。没有经过全面的了解，没有细致体察到双方长期相处的模式和背后问题的深层原因，谁又能下论断呢？可是，就没有别的方法能帮到大家吗？


为此，小婚家特推出【婚姻有救吗】栏目，在取得来访者同意后，将真实案例还原给大家看,希望能让大家有所收获。

/ i  M6 C. z& Y3 ]5 U/ R$ l% A3 {
6 M& W5 ]9 X$ _5 ?) x+ Q, N6 n; z0 M今天，由#曹怀宁#老师带来的分享：当你有力量接纳自己，便不会再担心别人会收回对你的爱。
+ x2 G! E3 ~6 n
0 [/ B" t" L4 D4 V4 Z! H9 M

——小婚家

  j) O1 H" P: h1 {    
: i6 [& V, m  e5 o01                   
她无法完全信赖任何人
% c9 R/ C, s8 q/ M* _3 A
! Y1 n& o$ u8 e5 `% o
李冰少女时期的梦想是能找到一个亲密无间的爱人，可以过着这样的婚姻生活：
$ F1 e& R3 J; r# ?

每天早上都赖着床，即使自己披头散发、睡眼惺忪，丈夫也会亲昵地摸她的头与她亲吻；
; L2 F# F+ v/ W4 Q当她生气时，可以心安理得地与他吵、与他闹，但他只会说她两句，绝不动离开的念头。
任何时间只要她喊他一声，他绝对立刻回应，她安心地当全职妈妈，丈夫的脸上满是对她和孩子的牵挂与依恋。

2 F; a' s0 V* O+ W! d- |$ A! ?, ^
然而结婚后，当这一切终于在现实生活中真实发生时，她脑海里却总是忍不住胡思乱想：

/ M/ F8 p: r& F* f% G" P8 o$ [

比如她正在赖床，老公逗趣地拍拍她的屁股，她心里却掠过一丝惶恐：“他会不会觉得我又懒又邋遢？”

偶尔吵架，老公扭头抽烟时，她就开始脑补一出戏：老公沉默又决绝地离开，自己哭得上气不接下气。

- s, i! q+ k' E: D! Q+ H
& \' }/ L! ]' B  `7 n8 `0 S而当李冰辞去工作照顾孩子时，失去自我的恐惧几乎将她吞没，因此她去报了各种专业技术的考试，在哄娃做家务的间隙苦苦研读。
! h' T" S' ~" J5 Z) T

  g# L1 p, P) B& L李冰受不了自己的拧巴了，

她一方面渴求亲密无间，一方面又很难信赖别人，担心受到伤害。
0 u* T. v/ U, J' y8 e- R7 m! C
+ }2 T7 ~8 {- B
一方面想安于带娃的生活，但心中却总有一根刺：危险！失去自我就是失去一切……

, d9 E0 V: x3 T; m* Y
$ n0 m, ?" r* i+ |这是李冰第二次来咨询了，她对我哭诉自己的痛苦。

3 ^* L9 H: C5 ?! v
我心里明白，在亲密关系中，李冰是典型的恐惧型依恋。
) \/ P# B3 v* q. }

% ^4 [% v6 ~6 K) J0 }( F( @$ I& a! f心理学家金·巴塞洛缪认为，
2 k, R1 R; E. B, o( `- C
, ?, U- Q3 W( t$ u+ I0 ^' Y/ U3 L
每个人的依恋风格都是不同的，成人的依恋模式可以分为安全型、多虑型、超脱型与恐惧型。
, w3 a5 O& [- l/ m! K! g
+ u! p6 {% P- O9 {' U
% Z# ~7 g. V$ a& Y! Y: h: e而恐惧型的人在亲密关系里的表现就是：总担心遭人拒绝，不能相信别人，同时他们也不信任自己。

# B5 f; }4 U! g+ Z% J

“老师，你知道吗？
在之前的恋爱中，
我对亲密关系就是既恐惧又依恋，
每当恋爱发展到了你侬我侬、密不可分的时候，
我就开始患得患失，
既怕失去，也怕自己会太执着于爱情……”

* p0 E% W( K# c/ L0 [3 F于是，
% V* a. O( k  o/ X: ~5 e
8 C* v, S9 L, I7 z( e7 L
/ x( _; P# _% v/ I7 _2 g接下来李冰就在不知不觉中疏远自己的男友，甚至放弃。


2 x2 r# m4 L* W0 H8 g9 l& t但现在，她已经进入婚姻，并且有了爱情的结晶。

" r3 q, W; f% T' N. K
0 u3 q; b# R0 p: F; l不能轻言离婚的她，
5 b% x+ ^6 ~- z  _+ p' J3 ^- p; Z& E

/ \/ U& `1 ]( G" Y% A终于不得不去面对让她自己很痛苦的问题：“我该如何改变？”

. [$ P. e, l  l& v
2 l/ |# g" w' [. X02                   
/ l5 Q8 T! u+ r! p+ K他们的爱，原来有条件


! T) L$ B& E5 H" i9 [  ?- e面对李冰吐露的问题，我开始慢慢推测与询问：

“你知道吗？
( R  ^! l7 `4 A对于大部分人来说，改变是痛苦的。
  T% j5 X! t5 b# o. i! L* d, H$ c在感情中你一直很恐惧，甚至斩钉截铁地相信，终有一天，你会被讨厌、被漠视，
/ w' \1 i+ [5 ?. i# C' z所以你觉得，依赖他人就等于失去自我，对吗？”

) r/ y0 R5 E# N% m
  n4 T+ @  t5 c, v# V. Y- w6 T“是的……我承受不了这样的后果。”在我直白的叙述下，李冰的语气变得更加脆弱。


我问：“你的想法是从小就有的吗？”

. I2 Y; W3 H) G0 b0 {7 Y; d' L
8 @* Z0 Y8 j8 ~5 n9 o擦擦眼泪，

6 m* x4 Q- j7 y1 [
李冰开始一点点回溯自己的童年。
% s, |/ c) o- z. G5 `2 f
, k6 R4 t% S9 m& V0 m1 `6 J小时候的李冰被父母寄予了很高的期望，妈妈不让她干一点儿家务活，爸爸变着法儿给她做好吃的，只希望她能够好好学习，将来有所作为。
8 Y% E3 N: @% X. {

% b% a. h" x, |3 H1 e" o" T所以她从小就意识到，自己必须做一个品学兼优的好孩子，这样才能对得起父母的付出。
7 D' o7 L* p" n2 B

; ^& m2 g  w/ a* S" S! l“你现在回到父母家，有什么感觉？”
) u9 s( O( V  u2 u" |0 q

“我现在回娘家时，还是什么家务都不做。
$ |+ X6 ~, ~6 K1 y9 n' T9 X$ C
& |! p4 ]# p$ M
妈妈知道我在准备考试，就会尽一切可能帮我把孩子带好，不让孩子哭闹，让我没有后顾之忧。


; W- R: a) y( u' \: g我在他们面前很放松，我知道他们是爱我的。”

$ X: o! [( b7 r
“没错。”

% ^  u# m/ R" z2 T
我点头说道，
6 S% g1 q8 R$ H* {1 x! v) X

“他们是爱你的，他们会包容你的一切，只要你好好学习，做个好孩子。”

$ m+ N0 ?! v5 J8 Z  Z李冰猛地抬起头，惊愕地盯着我，眼神里有了一丝哀伤。
! e7 }# ]; N2 B4 R8 ]8 F
. h$ O. _2 p! B5 J/ }

“是的，

6 H+ f7 v* }- r6 c
原来他们的爱是有代价的——我必须做个好孩子。
5 ^3 k; ^5 B: `6 r- U6 A

我还记得，


1 U. X$ k/ v8 |( i如果某次我不听话、考得不好，


他们就会很失望，眼神冰冰凉。”

听到李冰的话，我心中有数了：

# q! Q/ O1 |9 ]8 s0 D& M

“你小时候其实已经默默意识到：


( i  N$ h- C. s) {  x' n0 I: z
要是学习不好，父母那看似理所当然的爱就有可能会消失。
( n" _0 }' i! a# o, E: i
; ~  D" L+ u# l
  C3 X( d5 j0 |) W! O! k" \: M于是，


你只能无意识且尽力去维护这一切。
$ a  d! j" d9 C0 `

而你全身心融入到父母的评价体系中时，也就失去了自己。

9 H7 }4 K2 K3 b6 P( l2 W: t
' s6 l8 |6 Y8 }: @& s; p你看，
3 \- Y# v# `2 B2 N
& x- P* D8 F0 G$ u
& }4 W7 J8 L2 A5 }) Q) c在父母‘爱’的包围中，
* K5 s  f2 Y' ?! p4 P; M- \8 C5 U$ p

你只能当一个除了学习其他都不用做的孩子。
) f( b4 L; s8 k  Y
5 o* }  M- N, `3 O
而实际上，
9 L7 [" t5 [: T% N

你心里是很排斥这种童年的，


所以矛盾从小就在你的心里种下，

让你既渴望能完全依赖他人，又害怕自己会被责备和厌弃。

1 {1 O# k/ N3 Q$ M3 o; I, m' ]
. D3 g. m  ^/ w% s5 k2 t- R' }渐渐地，你就成了现在这个样子。”
6 U; P7 s, k( }

+ A7 B- I+ h% V* x! R" K8 k6 }“是的，是的……”
# d" e. j. U$ Z0 {6 D

李冰的话语里充满了无力，
, x  t8 n# l& {9 k, f& l+ w3 E
8 A1 S, p* f& @8 T$ q) |$ g
0 Z/ i6 k, x+ l- b6 C

“那我怎么能改变呢？
我觉得好难啊！
0 r  T3 a) Q9 _( ^* q. n我好希望能够勇敢地靠在爱人的身上，闭着眼睛任他带我走向天涯海角。
* n9 F( _; i+ ~9 j! ~% a  i但我太胆小了，总想偷偷睁眼看他会不会离开，会不会害我，我不敢！”

03                   
你才是自己的“终极拯救者”


  \1 n) X0 r6 n" A( w“为什么你一定要自己完全信任一个人呢？”

1 s& h8 }0 a$ p8 ~- v' R4 g
: O( V/ j3 D4 ?+ T6 s6 @! ?7 C( l) M6 H李冰的疑惑更深了：

: x" |. j3 r3 ~" @; X4 z
“啊？爱一个人，难道不就是应该完全信任他吗？”

! b5 m& t7 t$ ]7 z
# ~! w' m* z* G) ~! u, [9 i; O我摇摇头说：

“我们每个人都渴望能够无条件地、不假思索地永远相信一个人，我们把这样的人称为‘终极拯救者’。
就好像好莱坞大片里的超级英雄一样，只要有困难，他就会从天而降来帮助我们。
. X1 L2 K6 U6 i# \但是，终极拯救者实际上是不存在的。” 

0 ]3 m9 y: J/ z& z. M

“小时候，我们都会本能地将父母视为‘终极拯救者’。
如果父母能够尊重你独有的个性和成长步伐，给你足够的安全感和价值感，你就会变得有力量，也会对自己有清醒的认知。
但如果他们做得不够好，你也要理解，
因为受应试教育的大环境影响，受老一辈旧式思想的影响，他们也没有接触到更好的教育方式。
" L; e& H. G6 ]+ f1 C你受了他们的伤，他们也受了上一辈的伤。
这是他们的局限，但你要有勇气跳出来。”

8 Y0 o  E( `$ v! q' O李冰捂着脸抽泣：“我能跳出来吗？我觉得自己太差了，没有力量跳出来……”
; X8 D( W, j% F$ e# q7 R7 Y
# o, v7 h* S; w$ [: `4 A
+ q* T4 b" I  A( }5 M% K) I) o

“你可以的。
( c- D8 {4 H% b
你已经显现出自我拯救的征兆了！

+ Y! z) X& ~+ H6 }3 _  C
你看，之前你渴望着终极拯救者的出现，但是当你无法找到终极拯救者时，就会希望自己能够变得强大，拯救自己的人生。”
! U! ~* q" v# P. j6 m0 Q

我握住李冰的手，
+ h- _" L# A. _1 u( c

: M9 ]1 m" N( Q0 S, a; ?

“其实你没有自己想象得那么糟糕，你的回避与恐惧也并没有那么不堪。
( o$ b! G* z& @3 V* Z8 V( M你看，你考证学习，你拥有爱你的老公和可爱的儿子。

& H2 i0 s1 G+ A: D- Z1 U/ B6 g你的努力也让自己越来越优秀，可以在一定程度上独立、自主。
虽然你在情感上还无法做到完全依赖他人或依赖自己，但这是可以理解的，因为人的一生都活在相信和怀疑中啊！
你说你不相信老公，也不相信自己，你把这视为缺陷。
可是，这也侧面说明，你没有全然依附于他人，也没有唯我独尊，这其实也是一种平衡，对不对？”

% w  m, @5 ~  |$ R: i3 u
0 m* Q! \6 S3 B当看到李冰的眼睛里逐渐充满光彩时，我知道她开始想明白了。

“是的！老师，放弃患得患失，我该把事情往积极的一面想，对吗？”

“是的，当你因为自己披头散发，担心别人有可能会嫌弃时，可以转念去想：


‘为什么非得要求别人接受懒惰邋遢的我呢？我可以早起5分钟梳个头啊！’

+ M3 i" o' P, w: k% o9 i7 s
或者干脆放纵一下：

- b3 m, ]) J2 O6 c" i! d& t
7 c7 U4 h* S% a" }/ @9 }3 \1 z‘我就是想偶尔赖个床，也不是天天都懒惰邋遢，学习和带娃方面我没偷懒！’
( @* m1 g0 ?: b; k

你要相信，自己不再是以前那个无力的小女孩了，别人也不会如你曾经害怕的那样，轻易收回对你的爱。


2 L* ]; [% q7 @李冰，接纳你的人，应该是你自己。”

8 R1 k4 S* M1 F  G6 O5 Q当你能开始接纳患得患失的自己时，
0 K1 J9 }4 n* k) v  l  v% q" S* x

相应的回避行动就会减弱甚至消失：

0 X6 a2 c! Y. a) @! ]( X7 y
没有了压力，我们也就不需要再逃了。


# o2 ?: p* a( Q) i6 `: Q半杯水，
) v1 z; V& u, @- u2 ~0 Z
9 _% N! s4 t; h4 D& R" `8 i9 p( p
有的人看到了“只剩半杯”，有的人却看到了“还有半杯”。
! U% R/ r: o% a: M# ], [- `, K3 T5 ?1 ?

你，愿意怎么看待自己？
- l& g1 G6 s- A+ b9 \) Y! `


  K9 x& G7 c1 |8 Z: S$ @

: y. u% y1 v1 z# n8 k. b; e0 P# {
: M+ L* F0 q. f: F# Z6 z) u
3 w! R3 B( \- S# H) t: V3 |7 E关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
- z* |, e9 T9 [7 @

8 x- V  K4 _' \+ r$ [" s小婚家还为你准备了更多好文章哦，点点看↙↙↙
01.结婚之后总觉得灵魂无处安放，该怎么办呢？ | 爱问小婚家
02.失去子宫的女人
8 L) r, ^6 o2 [5 ^1 E0 c
) X. O$ T" q+ _+ b  J3 ~" j
& e; b% g+ S8 c% y$ C6 J9 o

【点击以下关键词查看更多内容】

2 \% w$ |8 d/ ^5 P# _7 J

亲密关系｜沟通｜婆媳

8 K0 v; w% h6 ]6 T" K' M

自我成长｜安全感｜渣男｜前任

心理测试｜出轨｜男人说｜离婚

1 Y1 y9 |" C' U0 B9 A: \

亲子｜家暴

$ X$ ~  A* c+ c0 }4 Y3 V- c

9 B9 O# F1 s6 M7 Y! R& B  p

' j* N4 I( X4 A

, c9 S+ g& @4 x2 v" A% T本文图片来源网络，我们尊重著作权所有人的合法权益，如涉及版权争议，请著作权人告知我方删除，谢谢。
( G. b  F+ \% g( M, |
1 f5 {" g. ~1 A% M/ B3 e* L

- |- e7 b/ I9 ?" v: n

投稿邮箱：653259041@qq.com

转载及商务微信：jiaodanhong003

+ z* d0 G) Z0 \; A

↓↓ 点击阅读原文，婚姻与家庭幸福研习社为您提供更多好课

/ a% g' \3 y6 ?- N来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1575495003&ver=2015&signature=ACC61nmR-f8wThcEVVaQ2N9HfbwEHaclfzjftEqM3y4ITOsmBNbXCHgJAF97Q*pop*qGTbanZTMuFa2aHZ1IxHwdK3xERsqodRkJTPYxp2CM93761J47czme4jU2EKH8&new=1
; f# m7 i' V' c& m0 G免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！