“当了全职妈妈以后，我总是害怕被抛弃!”

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作者：曹怀宁   编辑：何欣洋  

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图片：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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经常有网友发来留言，问自己的婚姻，还有挽回的必要吗？还有救吗？有救没救，真的不是一两句话能简单说清楚。没有经过全面的了解，没有细致体察到双方长期相处的模式和背后问题的深层原因，谁又能下论断呢？可是，就没有别的方法能帮到大家吗？
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为此，小婚家特推出【婚姻有救吗】栏目，在取得来访者同意后，将真实案例还原给大家看,希望能让大家有所收获。


% r9 m& G8 ]- l3 J, h9 W今天，由#曹怀宁#老师带来的分享：当你有力量接纳自己，便不会再担心别人会收回对你的爱。
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——小婚家
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她无法完全信赖任何人
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李冰少女时期的梦想是能找到一个亲密无间的爱人，可以过着这样的婚姻生活：

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每天早上都赖着床，即使自己披头散发、睡眼惺忪，丈夫也会亲昵地摸她的头与她亲吻；
: U+ h; F" B/ T当她生气时，可以心安理得地与他吵、与他闹，但他只会说她两句，绝不动离开的念头。
任何时间只要她喊他一声，他绝对立刻回应，她安心地当全职妈妈，丈夫的脸上满是对她和孩子的牵挂与依恋。

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然而结婚后，当这一切终于在现实生活中真实发生时，她脑海里却总是忍不住胡思乱想：

比如她正在赖床，老公逗趣地拍拍她的屁股，她心里却掠过一丝惶恐：“他会不会觉得我又懒又邋遢？”

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偶尔吵架，老公扭头抽烟时，她就开始脑补一出戏：老公沉默又决绝地离开，自己哭得上气不接下气。

: {: F/ N1 D( d" G4 t而当李冰辞去工作照顾孩子时，失去自我的恐惧几乎将她吞没，因此她去报了各种专业技术的考试，在哄娃做家务的间隙苦苦研读。
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; T4 s2 F/ m+ U0 @李冰受不了自己的拧巴了，
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她一方面渴求亲密无间，一方面又很难信赖别人，担心受到伤害。

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2 O+ k+ h/ a! x一方面想安于带娃的生活，但心中却总有一根刺：危险！失去自我就是失去一切……
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/ T: z+ B) `: p这是李冰第二次来咨询了，她对我哭诉自己的痛苦。


' _* f  V; B' G: A我心里明白，在亲密关系中，李冰是典型的恐惧型依恋。

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心理学家金·巴塞洛缪认为，
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每个人的依恋风格都是不同的，成人的依恋模式可以分为安全型、多虑型、超脱型与恐惧型。
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* s6 m" x3 }6 E$ O. ^. y' F2 Y而恐惧型的人在亲密关系里的表现就是：总担心遭人拒绝，不能相信别人，同时他们也不信任自己。
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“老师，你知道吗？
在之前的恋爱中，
' B( @2 n. p5 m9 K' @我对亲密关系就是既恐惧又依恋，
3 v! `+ s" P5 p! K, X每当恋爱发展到了你侬我侬、密不可分的时候，
) R/ J! I4 _3 G我就开始患得患失，
既怕失去，也怕自己会太执着于爱情……”

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- Y; ~+ U6 A' Q# Q& ^1 N9 C于是，
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接下来李冰就在不知不觉中疏远自己的男友，甚至放弃。
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但现在，她已经进入婚姻，并且有了爱情的结晶。


: n9 o/ c: |( Y: f3 N2 J不能轻言离婚的她，


终于不得不去面对让她自己很痛苦的问题：“我该如何改变？”
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他们的爱，原来有条件
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面对李冰吐露的问题，我开始慢慢推测与询问：

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“你知道吗？
对于大部分人来说，改变是痛苦的。
在感情中你一直很恐惧，甚至斩钉截铁地相信，终有一天，你会被讨厌、被漠视，
所以你觉得，依赖他人就等于失去自我，对吗？”

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5 ?; h, F$ K9 G) |“是的……我承受不了这样的后果。”在我直白的叙述下，李冰的语气变得更加脆弱。


我问：“你的想法是从小就有的吗？”


: p4 v( E# B) a# |( a( Q擦擦眼泪，
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李冰开始一点点回溯自己的童年。

! |! v; Z! q  v" U4 G9 F小时候的李冰被父母寄予了很高的期望，妈妈不让她干一点儿家务活，爸爸变着法儿给她做好吃的，只希望她能够好好学习，将来有所作为。

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. M3 ^9 r! o* R' G8 Y1 k所以她从小就意识到，自己必须做一个品学兼优的好孩子，这样才能对得起父母的付出。


“你现在回到父母家，有什么感觉？”
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“我现在回娘家时，还是什么家务都不做。

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妈妈知道我在准备考试，就会尽一切可能帮我把孩子带好，不让孩子哭闹，让我没有后顾之忧。

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' r: a4 x6 Z+ w5 K! q, S5 v1 m我在他们面前很放松，我知道他们是爱我的。”

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' z! Q4 ?" \. I; x“没错。”

* n) y1 M' U' R- X4 @
# l1 Z$ I- g4 ^$ s我点头说道，
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“他们是爱你的，他们会包容你的一切，只要你好好学习，做个好孩子。”

李冰猛地抬起头，惊愕地盯着我，眼神里有了一丝哀伤。
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“是的，
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( e* [9 u. D7 W+ Y/ w) V原来他们的爱是有代价的——我必须做个好孩子。

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我还记得，

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4 y) G2 P( o# a# R如果某次我不听话、考得不好，
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他们就会很失望，眼神冰冰凉。”
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听到李冰的话，我心中有数了：
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“你小时候其实已经默默意识到：


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要是学习不好，父母那看似理所当然的爱就有可能会消失。
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  S3 Z( r# F$ W* j( M  S* p! l于是，


$ `* t0 K$ |! @; J你只能无意识且尽力去维护这一切。


而你全身心融入到父母的评价体系中时，也就失去了自己。
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你看，

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1 W. u- a# g) ?; c1 U: f. x" V( w在父母‘爱’的包围中，
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$ Z- [9 \, r* {4 N4 [你只能当一个除了学习其他都不用做的孩子。

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8 g9 `3 @. Z2 m4 q* E3 E而实际上，

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你心里是很排斥这种童年的，
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- U/ Y7 w: c( F. @- F5 ]所以矛盾从小就在你的心里种下，
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让你既渴望能完全依赖他人，又害怕自己会被责备和厌弃。


渐渐地，你就成了现在这个样子。”
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, A9 e* q3 q. u: i( u2 w
5 {' J( I: H! v) [4 a“是的，是的……”
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1 D" l6 c* J) t. Q李冰的话语里充满了无力，

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“那我怎么能改变呢？
: r/ [/ y, I9 Q& {3 o; f我觉得好难啊！
我好希望能够勇敢地靠在爱人的身上，闭着眼睛任他带我走向天涯海角。
但我太胆小了，总想偷偷睁眼看他会不会离开，会不会害我，我不敢！”

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1 S( `' d) j' U* ^你才是自己的“终极拯救者”
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2 z9 N; B, y" X# @; c“为什么你一定要自己完全信任一个人呢？”
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李冰的疑惑更深了：
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. T/ U9 l/ {6 ^7 O7 R“啊？爱一个人，难道不就是应该完全信任他吗？”

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1 [+ ~6 e! X" ?# c我摇摇头说：

“我们每个人都渴望能够无条件地、不假思索地永远相信一个人，我们把这样的人称为‘终极拯救者’。
就好像好莱坞大片里的超级英雄一样，只要有困难，他就会从天而降来帮助我们。
但是，终极拯救者实际上是不存在的。” 

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“小时候，我们都会本能地将父母视为‘终极拯救者’。
; ?- ^% o7 y% E( |2 E) R% z! ~/ ]4 W如果父母能够尊重你独有的个性和成长步伐，给你足够的安全感和价值感，你就会变得有力量，也会对自己有清醒的认知。
' Z" X' N. t& ?$ @( Z. k但如果他们做得不够好，你也要理解，
因为受应试教育的大环境影响，受老一辈旧式思想的影响，他们也没有接触到更好的教育方式。
你受了他们的伤，他们也受了上一辈的伤。
9 M. o2 I# e# m3 @5 T这是他们的局限，但你要有勇气跳出来。”

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1 H% G( R. ~: m  L+ |) I2 q: z" P李冰捂着脸抽泣：“我能跳出来吗？我觉得自己太差了，没有力量跳出来……”

) `- n% o% N8 a, D7 P/ W

“你可以的。
- Q& j% T9 ^+ S: ~/ G
/ n2 F- S. R6 {$ g; {% P你已经显现出自我拯救的征兆了！
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你看，之前你渴望着终极拯救者的出现，但是当你无法找到终极拯救者时，就会希望自己能够变得强大，拯救自己的人生。”

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我握住李冰的手，
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“其实你没有自己想象得那么糟糕，你的回避与恐惧也并没有那么不堪。
你看，你考证学习，你拥有爱你的老公和可爱的儿子。
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+ S- M- _1 b9 c! \! N1 R/ E* M9 ^你的努力也让自己越来越优秀，可以在一定程度上独立、自主。
虽然你在情感上还无法做到完全依赖他人或依赖自己，但这是可以理解的，因为人的一生都活在相信和怀疑中啊！
8 \* m0 N$ E# n( u; }' h3 [$ n& b. ]你说你不相信老公，也不相信自己，你把这视为缺陷。
可是，这也侧面说明，你没有全然依附于他人，也没有唯我独尊，这其实也是一种平衡，对不对？”

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当看到李冰的眼睛里逐渐充满光彩时，我知道她开始想明白了。

“是的！老师，放弃患得患失，我该把事情往积极的一面想，对吗？”

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“是的，当你因为自己披头散发，担心别人有可能会嫌弃时，可以转念去想：

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‘为什么非得要求别人接受懒惰邋遢的我呢？我可以早起5分钟梳个头啊！’
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; f/ n6 @, Z. k5 {或者干脆放纵一下：
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‘我就是想偶尔赖个床，也不是天天都懒惰邋遢，学习和带娃方面我没偷懒！’


你要相信，自己不再是以前那个无力的小女孩了，别人也不会如你曾经害怕的那样，轻易收回对你的爱。


0 H- Y% p5 L# A+ s4 E李冰，接纳你的人，应该是你自己。”
& o: x& o5 s+ x3 }

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: Y) ^1 Y. @) `  ~当你能开始接纳患得患失的自己时，

8 t7 x- \) f+ |5 B3 G
# Q& S1 ^5 a* K相应的回避行动就会减弱甚至消失：
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; C8 R9 Z2 r5 q8 b6 I# a
5 J( f% k& U0 w  V" o0 }; U没有了压力，我们也就不需要再逃了。


' p. z' M1 y& U7 k  F半杯水，


有的人看到了“只剩半杯”，有的人却看到了“还有半杯”。
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- c8 R% |. }7 G. B8 Z你，愿意怎么看待自己？
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关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）

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$ ]4 G6 F( _: A) b$ n$ L来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1575495003&ver=2015&signature=ACC61nmR-f8wThcEVVaQ2N9HfbwEHaclfzjftEqM3y4ITOsmBNbXCHgJAF97Q*pop*qGTbanZTMuFa2aHZ1IxHwdK3xERsqodRkJTPYxp2CM93761J47czme4jU2EKH8&new=1
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