“当了全职妈妈以后，我总是害怕被抛弃!”

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作者：曹怀宁   编辑：何欣洋  

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图片：摄图网

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来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

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( Z6 y$ s; r5 S9 h3 ]+ V/ l经常有网友发来留言，问自己的婚姻，还有挽回的必要吗？还有救吗？有救没救，真的不是一两句话能简单说清楚。没有经过全面的了解，没有细致体察到双方长期相处的模式和背后问题的深层原因，谁又能下论断呢？可是，就没有别的方法能帮到大家吗？


* ^5 S9 f" p- o  b为此，小婚家特推出【婚姻有救吗】栏目，在取得来访者同意后，将真实案例还原给大家看,希望能让大家有所收获。

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今天，由#曹怀宁#老师带来的分享：当你有力量接纳自己，便不会再担心别人会收回对你的爱。

——小婚家

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01                   
她无法完全信赖任何人
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" `! }7 ^0 C+ y* p+ O李冰少女时期的梦想是能找到一个亲密无间的爱人，可以过着这样的婚姻生活：


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每天早上都赖着床，即使自己披头散发、睡眼惺忪，丈夫也会亲昵地摸她的头与她亲吻；
当她生气时，可以心安理得地与他吵、与他闹，但他只会说她两句，绝不动离开的念头。
  }6 X) C1 _# ?9 u- b; J% N7 A# R任何时间只要她喊他一声，他绝对立刻回应，她安心地当全职妈妈，丈夫的脸上满是对她和孩子的牵挂与依恋。

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0 S4 \, o8 L6 P然而结婚后，当这一切终于在现实生活中真实发生时，她脑海里却总是忍不住胡思乱想：


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比如她正在赖床，老公逗趣地拍拍她的屁股，她心里却掠过一丝惶恐：“他会不会觉得我又懒又邋遢？”

偶尔吵架，老公扭头抽烟时，她就开始脑补一出戏：老公沉默又决绝地离开，自己哭得上气不接下气。

而当李冰辞去工作照顾孩子时，失去自我的恐惧几乎将她吞没，因此她去报了各种专业技术的考试，在哄娃做家务的间隙苦苦研读。


李冰受不了自己的拧巴了，


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她一方面渴求亲密无间，一方面又很难信赖别人，担心受到伤害。


一方面想安于带娃的生活，但心中却总有一根刺：危险！失去自我就是失去一切……
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这是李冰第二次来咨询了，她对我哭诉自己的痛苦。
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/ f! Z+ }6 ]5 s( D0 o+ d4 N% h我心里明白，在亲密关系中，李冰是典型的恐惧型依恋。
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心理学家金·巴塞洛缪认为，


, `; b. p3 h% L3 ]每个人的依恋风格都是不同的，成人的依恋模式可以分为安全型、多虑型、超脱型与恐惧型。
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' N& C* A! H1 K而恐惧型的人在亲密关系里的表现就是：总担心遭人拒绝，不能相信别人，同时他们也不信任自己。
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“老师，你知道吗？
! Q/ T" q1 m  w% Y4 T0 ?- B在之前的恋爱中，
我对亲密关系就是既恐惧又依恋，
3 s1 b- S" X, d2 X$ ]/ Z每当恋爱发展到了你侬我侬、密不可分的时候，
我就开始患得患失，
既怕失去，也怕自己会太执着于爱情……”

于是，


- C/ t5 E% P) f+ ^: ?接下来李冰就在不知不觉中疏远自己的男友，甚至放弃。


但现在，她已经进入婚姻，并且有了爱情的结晶。


% K9 c# Z3 L! b$ [( _不能轻言离婚的她，
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  @9 p7 ^. e* |* P终于不得不去面对让她自己很痛苦的问题：“我该如何改变？”


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他们的爱，原来有条件
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% o! g  E1 `8 y面对李冰吐露的问题，我开始慢慢推测与询问：

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“你知道吗？
对于大部分人来说，改变是痛苦的。
7 b+ G1 `( V4 S在感情中你一直很恐惧，甚至斩钉截铁地相信，终有一天，你会被讨厌、被漠视，
' o, n, z3 g8 J: V( w8 |0 M6 n所以你觉得，依赖他人就等于失去自我，对吗？”

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+ N* T6 r2 R9 A# f$ y“是的……我承受不了这样的后果。”在我直白的叙述下，李冰的语气变得更加脆弱。


我问：“你的想法是从小就有的吗？”
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/ C+ N: i0 s8 m  R擦擦眼泪，


: b  [- b" t  D6 S, @  ~李冰开始一点点回溯自己的童年。
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7 R6 k; c$ B% G* m" U小时候的李冰被父母寄予了很高的期望，妈妈不让她干一点儿家务活，爸爸变着法儿给她做好吃的，只希望她能够好好学习，将来有所作为。

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所以她从小就意识到，自己必须做一个品学兼优的好孩子，这样才能对得起父母的付出。


8 H. a1 m0 h" q4 |& h5 _' X2 s) ^“你现在回到父母家，有什么感觉？”


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“我现在回娘家时，还是什么家务都不做。
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3 \/ r4 h; h/ ?妈妈知道我在准备考试，就会尽一切可能帮我把孩子带好，不让孩子哭闹，让我没有后顾之忧。

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我在他们面前很放松，我知道他们是爱我的。”
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; V$ m# p3 v; }“没错。”

+ a( Z( q7 R% L" E. O" G/ ~+ F4 K* }
9 @0 D4 H% [: W我点头说道，

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“他们是爱你的，他们会包容你的一切，只要你好好学习，做个好孩子。”

9 f+ |8 _; `) j+ d4 ^李冰猛地抬起头，惊愕地盯着我，眼神里有了一丝哀伤。


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“是的，
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原来他们的爱是有代价的——我必须做个好孩子。
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我还记得，


如果某次我不听话、考得不好，
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他们就会很失望，眼神冰冰凉。”

听到李冰的话，我心中有数了：
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“你小时候其实已经默默意识到：
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要是学习不好，父母那看似理所当然的爱就有可能会消失。


于是，


$ ^& v  u: K, W9 P你只能无意识且尽力去维护这一切。

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5 Z6 I; b0 E# [$ _而你全身心融入到父母的评价体系中时，也就失去了自己。


) [+ g+ i' h& D4 }9 f% E; _你看，
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4 G& j8 Y" @+ e" E在父母‘爱’的包围中，
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5 y9 F/ C  Z: K6 y3 \7 E你只能当一个除了学习其他都不用做的孩子。


而实际上，

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0 p0 b+ D$ w8 |你心里是很排斥这种童年的，
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所以矛盾从小就在你的心里种下，

让你既渴望能完全依赖他人，又害怕自己会被责备和厌弃。
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# Q9 c% G- F% A# Q! j" t' ^渐渐地，你就成了现在这个样子。”
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6 K  j1 l9 T1 x/ E1 i“是的，是的……”
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李冰的话语里充满了无力，
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“那我怎么能改变呢？
, _) J1 z# A1 s7 c8 I3 v我觉得好难啊！
我好希望能够勇敢地靠在爱人的身上，闭着眼睛任他带我走向天涯海角。
但我太胆小了，总想偷偷睁眼看他会不会离开，会不会害我，我不敢！”

" p, R. _- }6 ]9 N6 p03                   
你才是自己的“终极拯救者”


“为什么你一定要自己完全信任一个人呢？”
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8 i8 _" d8 k0 x+ ^- s7 [" n李冰的疑惑更深了：
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1 q. P: n; c7 X1 j: [“啊？爱一个人，难道不就是应该完全信任他吗？”

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我摇摇头说：
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“我们每个人都渴望能够无条件地、不假思索地永远相信一个人，我们把这样的人称为‘终极拯救者’。
就好像好莱坞大片里的超级英雄一样，只要有困难，他就会从天而降来帮助我们。
9 x: g+ V3 ]6 G: P但是，终极拯救者实际上是不存在的。” 

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“小时候，我们都会本能地将父母视为‘终极拯救者’。
如果父母能够尊重你独有的个性和成长步伐，给你足够的安全感和价值感，你就会变得有力量，也会对自己有清醒的认知。
但如果他们做得不够好，你也要理解，
, s0 C# F: ?/ T9 u+ o因为受应试教育的大环境影响，受老一辈旧式思想的影响，他们也没有接触到更好的教育方式。
6 [, P  G" D9 w  g你受了他们的伤，他们也受了上一辈的伤。
这是他们的局限，但你要有勇气跳出来。”

( ]" X4 n! i+ ]3 ]- j李冰捂着脸抽泣：“我能跳出来吗？我觉得自己太差了，没有力量跳出来……”
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“你可以的。

9 ^% s% o* K+ B; m你已经显现出自我拯救的征兆了！

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5 C* u0 o% i& P8 C! v5 c你看，之前你渴望着终极拯救者的出现，但是当你无法找到终极拯救者时，就会希望自己能够变得强大，拯救自己的人生。”
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- h1 F! Z+ \8 w; ~2 ?我握住李冰的手，
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“其实你没有自己想象得那么糟糕，你的回避与恐惧也并没有那么不堪。
- o. r3 r1 @) S; s  G( T% t你看，你考证学习，你拥有爱你的老公和可爱的儿子。

你的努力也让自己越来越优秀，可以在一定程度上独立、自主。
虽然你在情感上还无法做到完全依赖他人或依赖自己，但这是可以理解的，因为人的一生都活在相信和怀疑中啊！
你说你不相信老公，也不相信自己，你把这视为缺陷。
5 i$ B7 k% T; R: N; t$ x6 I可是，这也侧面说明，你没有全然依附于他人，也没有唯我独尊，这其实也是一种平衡，对不对？”

当看到李冰的眼睛里逐渐充满光彩时，我知道她开始想明白了。
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1 @9 Y; h5 ^: _* B4 D$ M“是的！老师，放弃患得患失，我该把事情往积极的一面想，对吗？”
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“是的，当你因为自己披头散发，担心别人有可能会嫌弃时，可以转念去想：

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‘为什么非得要求别人接受懒惰邋遢的我呢？我可以早起5分钟梳个头啊！’

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或者干脆放纵一下：
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: [" ^: B% P8 W7 b& }2 F9 {
- [. {7 J2 K' |2 ?5 V/ g‘我就是想偶尔赖个床，也不是天天都懒惰邋遢，学习和带娃方面我没偷懒！’


9 N& h6 G7 m, S' f4 K. {你要相信，自己不再是以前那个无力的小女孩了，别人也不会如你曾经害怕的那样，轻易收回对你的爱。
  y% K( q! @5 F9 g8 U- C

8 k" t# [! ]4 r李冰，接纳你的人，应该是你自己。”
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' Q- ?$ z) G' E- s- ^3 r2 s当你能开始接纳患得患失的自己时，

2 g/ V/ [" U* [# L! }$ o
' g0 H6 D: ]* R: S8 }相应的回避行动就会减弱甚至消失：
+ |/ [* S/ D" {! Z! b
' t& i8 B3 b' O5 O6 k; s
# y5 B5 Z4 x8 f& n没有了压力，我们也就不需要再逃了。


半杯水，


: K' V% v0 T) K# V& D2 g, `有的人看到了“只剩半杯”，有的人却看到了“还有半杯”。


4 I/ y! M7 i' N: n  t' c7 |' ^% i2 X你，愿意怎么看待自己？
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" b- a* ^9 S! f& R8 [2 B5 `( k' `; X关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
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7 W2 C/ \8 `+ z& y3 s来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1575495003&ver=2015&signature=ACC61nmR-f8wThcEVVaQ2N9HfbwEHaclfzjftEqM3y4ITOsmBNbXCHgJAF97Q*pop*qGTbanZTMuFa2aHZ1IxHwdK3xERsqodRkJTPYxp2CM93761J47czme4jU2EKH8&new=1
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