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6 ?0 L8 F! F v8 W& I随着《南方周末》昨日刊发的文章，北大女生包丽（化名）的自杀与背后，立刻引爆了网络。
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3 Z5 m, e% m2 Z/ f& Z/ _4 P在女生被医院宣布“脑死亡” 后，不管是其母 在南周采访中对女儿男朋友牟某某的质疑；
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4 d/ M/ ~1 U* g还是后续文章《我是包丽的朋友，真相远比你知道的可怕》中的更多细节，都把一场扭曲的“控制与被控制”关系呈现在了舆论面前。
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包丽（化名）与牟某某的聊天截图
. w0 R/ j' J2 W8 Q! ^精神控制 者是如何屡屡得逞的？潜在受害者们该如何警惕、分辨畸形的关系，并在第一时间逃离？成了众人讨论的话题。
 精神控制的受害者， 比你想象的多
( V* D$ ]7 ]+ B# D/ [3 D) i8 @在被曝光的聊天记录中，牟某某用侮辱性言辞，对女友进行长期的人格贬低。 . d! ^4 ^4 {7 F) D+ K. Q' T9 A
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而女生似乎毫无招架之力，稍作反抗又立刻被其哄骗，字字句句都看得大家揪心。: C+ |0 b( g; c- ]" ^
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就像11月底美妆博主宇芽被家暴后，围观者心疼宇芽和施暴者前妻们的同时，也在 惊诧于“ 为什么这么多漂亮妹子被家暴男；
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2 [% r! C c* X |1 k* W在很多人看来，北大女生受过更高等的教育，在感情中理应有着更高的分辨能力。
! H8 R3 d4 c. ~/ J: S更何况 从刚在一起时，她用“我最美好的东西是我的将来”拒绝牟某某的控制；到轻生前，亲口对其说出“我是一个毫无价值的女孩”。
) \1 ?* V" c' i女生的自尊心仅在一年的时间内就彻底沦陷，则更令人心痛。
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 包丽（化 名）与牟某某的聊天截图
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可 随着公众对这场悲剧的愤怒值渐渐达到顶峰，一场有关“恋爱中的精神控制有多可怕” 的讨论也应运而生。 8 O2 F5 ?: r5 g9 ]4 B9 j8 e
精神控制的概念，源自一部名为《煤气灯下》的电影。
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因此在心理学中被称为“（Gaslighting ），专指除了身体暴力之外的，一种更难以识别的情感虐待和操纵。
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自曝曾受到前男友家暴 的美国女演员Melissa Benoist ，哭诉施暴者都是从精神上的控制开始的。
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从北大女生事件的评论区能看到，这种精神控制又比想象的普遍得多。 ) \8 ^% x3 i% N7 p6 Z |# I* K/ s
2 R, n7 n( [! l$ z# b& _$ o& `虽然有人看完聊天记录，唾弃男方“嘴又贱，手段又低级” ，因此匪夷所思于女生的纯情，直言没必要这么“作贱自己” 。 0 N0 W# k/ y2 }
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但更多的网友对女孩的经历感同身受，就算没遭遇 这么极端的对象，也多少亲历过、或在身边见到过类似的 亲密关系——" B* H, _$ ]+ V9 S. `/ h2 f* ^
“和他恋爱的三年里，共处一小时至少有半小时在贬低我，嫌我丑、胖、交过男朋友，一吵架就是这套荡妇羞辱。”
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“ 动不动的冷暴力把自信 全都抢走了。谢天谢地前男友劈了腿。”
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# H% r4 q6 @- ]$ `7 s; r6 h2 O* v被唤起伤痛回忆的人，恨当初幼稚的自己脱身得太晚；
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4 S+ A' h3 u: n旁观者清的人看到新闻里的悲剧，则想起了身边泥潭里的朋友，不忍心看“傻姑娘”陷得更深 ：
0 v$ i) U: M/ O“我身边也有这种朋友啊，已经受骗三年了，想知道怎么能劝她分手”。 ) k! \1 T% f* A3 I) `
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" @. A3 }# Y' W如你所见，悲剧之所以能引发这么大的共鸣，绝不仅是在戏剧性的孤例中，“软弱的女主”遇到了一个“可怕的男主”这么简单。4 S2 f8 Q8 [" q7 _8 s
 谁在为施暴者寻找合理性？3 E' |" M* C5 Q4 s7 ~
7 \$ Q7 e8 K. t8 G在北大女生的遭遇中，她迟迟不能摆脱畸形关系的一个重要原因，是施暴者密不透风的掌控。
$ E) M: k; M) H: q虽然多次想分手、想逃跑、想找朋友帮忙，可在牟某某的拍裸照、要自杀的威胁下都没能成功。
: ]7 c' E) E$ D3 p- l F8 L& ` 包丽（化名）与牟某某的聊天截图- Q4 g$ g- i( u+ a, Y- `
1 A% M6 ?! p2 F4 y而从每次牟某某贬低完女友，都会用“我要爱你的全部”给个蜜枣，也能发现：1 n* v2 ] B7 P: i$ T9 v
精神控制是这段关系的核心，而语言暴力只是表象。7 Z! N/ T2 \8 x% o; b
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于是当有人把女生的回不了头，归因于发展得越来越荒唐的PUA技巧，也有评论认为是“带着猎奇的视角，忽略了事情的本质” 。5 F0 f4 ]3 B2 C0 v4 |/ Z6 i: f
1 p1 Z4 u, Z9 Y$ p4 [; N) l0 b毕竟很多控制欲强的人，可能连PUA是什么都不知道，他们的偏执更像是一种自然流露出的、极度扭曲的“理所当然”。; ?$ \4 v% W- n
* `0 j+ n: _4 k7 q# D9 L F就像牟某某嘴里的那句“我就是传统的山东男人”，他没受过“泡学” 的专业训练，更意识不到对女友带来的不可逆伤害；
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0 n- d9 l( g* o9 z4 x6 w一句“我太爱你了”，就 为疯狂的举动找到了台阶下。带着上帝视角的你或许觉得滑稽，但他成功唬住了女生，又感动了自己。 3 m! u( ^0 g; }7 p& P$ m
《欢乐颂2》里颇受争议的剧情，包奕凡把安迪关在房间，称“你只准在我规定的地方活动”。
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吊诡的是，当爱的幌子足够普遍，见怪不怪的大环境甚至会主动为施暴者的精神控制寻找合理性。
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回忆一下中二少女在青春期迷恋过的霸道总裁网文就知道了，男主标配是个傲慢自大的变态控制狂，傻白甜被各种践踏人格还要接受所谓的“爱”。
8 m3 _3 m* o3 R4 A# w: _就算霸道总裁偷偷给女主的手机里安了定位器，一句“我要随时确定你是否安全”就能让小白兔觉得自己是“世界上最幸福的女人” 。
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! U9 A! C" M# U. J4 W9 b5 o成熟之后的女观众很少有还沉迷“压寨夫人梦”的，越是独立女性 越喜欢温柔而坚定的、简单直接的、鼓励且包容的爱。, y! y+ t7 Z" W1 {# J! { D6 r4 [
1 N1 K4 d P; t( g- u& a再回头看这些狗血情节，就恨不得冲进书里面把女主角脑子里的水倒出来。: O% P+ W v; x% F0 D; u% |% k1 t% o
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而更具迷惑性的糖衣炮弹，是10年前的 大热影视剧们，塑造出的一大批高冷毒舌的霸道总裁形象。4 b" A/ Z) c* ?. l9 B! t- ^9 H+ ~$ ?7 F
比如《一吻定情》系列里的“全体东亚少女的 男神” 入江直树，这两年也经常被质疑：
4 E$ C3 \# L, k$ T/ O& p) S! \把当众羞辱讽刺琴子、扇琴子的耳光（动漫版）当做表达爱的方式，是不是也有些扭曲。2 ]1 X8 X: z6 ?( E; T f
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) L" O( u2 w9 E: w2 u. T" x《千山暮雪》里对女主角一口一个“丑八怪”，还经常进入莫名发情状态，连强奸戏码都能上演的霸道总裁，则是这类片子 的集大成者。
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这部至今还被打着“喜欢虐恋情深型剧集的人不要错过”标签的作品，当年套牢了一众观众， 在女主伤心伤身的恋爱里一会儿被虐到、一会儿被甜到。. G6 |. g% E( J+ U8 A) B( \
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倒也不是妖魔化这种文艺作品，毕竟足够成熟和理智的观众，都明白现实跟看剧不是一回事儿。
) n7 \" f0 T( J6 m9 r+ K问题是，总有一茬儿观众还年轻。 而中国孩子该接受的、正确的“爱的教育”又缺位了太久。 当 孩子们只能通过电视剧、言情小说来获取感情方面的需求，所见的东西又一味地忽视了不健康关系中的“鞭子”，放大了“糖”的浓度。6 [. Y' t: J& f! ]. y
一个恶性循环就此产生。
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1 a% n$ i) m7 _7 j& g( g1 u. \ 逃不出泥潭的人
& v' ?. W6 O6 W: p& T记得两年期，社交网络上有个小故事：
4 h# n, ?$ ~0 A7 O& ^同样是喜欢小女生，小男孩A每天给她送巧克力奶，可只要小女孩一喝巧克力奶，男孩B就会过来用拽她的辫子、偷她的橡皮擦的方式来表示吃醋和不满。
/ I, h1 b C& E* G一群被男孩B苏到的成年网友称他是“童年霸总”，喊着“甜掉牙”转发；
$ m( {9 ]9 t1 l1 \6 z( @5 I6 U! C另一群人却为此感到担忧：“家长应该教育一下男孩，什么才是表达爱的方式吧？”
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& E; y& G- Y) S. e的确，当小男孩的占有欲与破坏欲还没有造成实质性的伤害时，尚能给人“甜”的幻觉。
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B( [( g- i! p* q但一旦教育的缺位，为“欺负＝喜欢”赋予了合理性。
4 M3 _$ a/ k$ v. n并给受了委屈的一方灌输着——以“爱”之名做什么事都是可以原谅、应该被接受的、不应该被责怪的、没什么大不了的——的思想，后果就不只是几个小男孩揪辫子那么简单了。
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拙劣模仿霸总男主的PUA，就是利用这种普遍心理。伪造高富帅人设，又故作神秘，用不断贬低毁了受害者的自信心后，轻易地骗身骗心骗钱。. B9 l- }4 z& \! Q( T
潜移默化下，很多普通人就算察觉到“他对待我的方式出了问题”，第一件事也不是审视二人关系，反而是自我说服。4 L/ l2 ^- l4 A0 Q7 E$ e- F* V
以这个常见的逻辑，不只是陷入爱情中的男女，任何权力不对等的关系中，精神控制都是以甜蜜的方式悄然隐藏的。
$ B' K" S6 _# ]- k F某些习惯性打压孩子、否认孩子成绩的中 国式 父 母， 一边骂着“考第二有什么好高兴的” ，一边不停灌输“妈妈只有你了”的依附关系。 . V, `. B9 L" l: m
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2 z' @! V4 A3 S! y" l. M M家庭暴力中的施暴者最擅长的事情，除了打骂羞辱。5 H& b9 F: c0 X( e8 v5 M* r, q
就是用“我太爱你了”来解释自己的失控的暴力，表演要死要活的“爱情”，令被控制的一方自我矮化，然后自我洗脑“忠贞” 的重要性；
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7 k; N) I$ F9 @, B5 L: D害死陶崇园和房思琪们的“狼师”，深谙从信息封锁，到言行威胁，再到树立权威的精神控制法。
7 m# b- S! s6 E, Y) P- u逼得学生无法对自己的优秀程度进行正确的判断，在自我轻视中钻了牛角尖。6 s; s+ h* a$ a& p9 Q- ^, g
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0 t# L: u5 P' m' o+ V& B+ I! b! X就这样，强控弱、家长控孩子、上级控下级……
# k- C6 f; n3 Y* Q* p- s' r: e当精神控制和权力压迫被合理化，甚至被浪漫化，越来越多的控制狂在默许中享受着“伸出大手”的快感，深陷其中的个体想逃亡也变得越来越难。- u" x* ~# X x! f8 q7 G
 北大女生在与同学的聊天中，称自己“跑不动了”。
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) S+ f( r" ^/ I% A李玫瑾老师曾在《圆桌派》里，这样叮嘱陷入亚健康感情关系中的年轻人：! P5 z9 ]- }/ c' p; X/ h
“当一个人生活中没有别的寄托，也没有其他宣泄口时，就容易在爱情中变得言听计从。”
8 z5 ]& e! `. c% [这不是一个陌生人在TA头上“浇盆冷水”就能解决的问题。; l( B4 `! {. o
& @$ |% P# ?; W- o* X; v甚至过大的压力和指责，还会促使他们独自吞下黑暗的恶果，以求在无法摆脱的畸形关系里得到喘息空间。% o3 F8 T: l" h. o5 _9 M+ k( O' w
对此，很多专业的心理学人士都给出了一些解决途径，比如帮助他们扩展社交圈子、寻求专业医生的心理介入等等，都比只会劝一个潜在受害者“你该清醒了”要有用的多。/ ~3 r+ L. Z' m$ W' o9 e/ f) @
而更重要的，永远是把“尊重”变成爱的教育中最关键的命题，而不是“依附”和“自轻”。& ?: p7 H" G" W5 m' X' j* ^
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9 _5 Y1 E- o- G: X) \. A“我太爱你了”不是精神控制的借口 ↓↓↓
% O& S2 G. l/ p R7 J2 n来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11×tamp=1576288803&ver=2033&signature=FwsHXQ26tN5JzinfCAN9UwPdKhyoXtFozoafhfJsAQp6FdROOp-Sz61ubeOAX*jpZFqZQ1IeQKfuoetKMTB0ZD*dY2gz1Ag*YJ3Wj4y2l-xitPU58fLWBifZH1U2Rfbl&new=1) A5 J& i( ^5 J& c
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发表于 2019-12-14 10:17:02
