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随着《南方周末》昨日刊发的文章,北大女生包丽(化名)的自杀与背后,立刻引爆了网络。 ) y- z# U( O5 u$ v. q/ n* M1 ?
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在女生被医院宣布“脑死亡” 后,不管是其母 在南周采访中对女儿男朋友牟某某的质疑; # t1 q# g6 `6 |5 f! E/ a, v5 b
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7 U, D. n" X) b& @: A' U% m7 d3 C还是后续文章《我是包丽的朋友,真相远比你知道的可怕》中的更多细节,都把一场扭曲的“控制与被控制”关系呈现在了舆论面前。 ! [3 E- k4 j: |5 \, c. L
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! W! D0 ^$ F: ?8 o w8 u7 ^1 \* m包丽(化名)与牟某某的聊天截图
+ B& J u5 ?3 ]精神控制 者是如何屡屡得逞的?潜在受害者们该如何警惕、分辨畸形的关系,并在第一时间逃离?成了众人讨论的话题。 " Y4 N8 b/ t3 x! C
精神控制的受害者, 比你想象的多
6 W5 I+ [+ }' O" \. u: `% E在被曝光的聊天记录中,牟某某用侮辱性言辞,对女友进行长期的人格贬低。 % D' g$ O1 K) P5 @! _$ S" N* U2 b2 b
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而女生似乎毫无招架之力,稍作反抗又立刻被其哄骗,字字句句都看得大家揪心。
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就像11月底美妆博主宇芽被家暴后,围观者心疼宇芽和施暴者前妻们的同时,也在 惊诧于“ 为什么这么多漂亮妹子被家暴男;
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在很多人看来,北大女生受过更高等的教育,在感情中理应有着更高的分辨能力。$ ^* S: b5 l8 }& Y! C" q. s
更何况 从刚在一起时,她用“我最美好的东西是我的将来”拒绝牟某某的控制;到轻生前,亲口对其说出“我是一个毫无价值的女孩”。% _3 w0 F* }( d5 A
女生的自尊心仅在一年的时间内就彻底沦陷,则更令人心痛。' {* s" o$ E; L& D7 k1 j, S5 Z* _+ N
) F7 w" z/ w- y 包丽(化 名)与牟某某的聊天截图
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可 随着公众对这场悲剧的愤怒值渐渐达到顶峰,一场有关“恋爱中的精神控制有多可怕” 的讨论也应运而生。
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精神控制的概念,源自一部名为《煤气灯下》的电影。 2 i! V0 E. R; M, A7 A
因此在心理学中被称为“(Gaslighting ),专指除了身体暴力之外的,一种更难以识别的情感虐待和操纵。 7 `' Z8 H+ ~/ ^, J
自曝曾受到前男友家暴 的美国女演员Melissa Benoist ,哭诉施暴者都是从精神上的控制开始的。
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从北大女生事件的评论区能看到,这种精神控制又比想象的普遍得多。
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5 l* h; {6 c5 k2 k/ k7 n虽然有人看完聊天记录,唾弃男方“嘴又贱,手段又低级” ,因此匪夷所思于女生的纯情,直言没必要这么“作贱自己” 。 ' w( c% B0 _; `, [( z6 J

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但更多的网友对女孩的经历感同身受,就算没遭遇 这么极端的对象,也多少亲历过、或在身边见到过类似的 亲密关系——1 b, w! F- X! x/ U
“和他恋爱的三年里,共处一小时至少有半小时在贬低我,嫌我丑、胖、交过男朋友,一吵架就是这套荡妇羞辱。”2 u3 ]& X( X3 O- O& g, s8 M
“ 动不动的冷暴力把自信 全都抢走了。谢天谢地前男友劈了腿。”. G$ w+ e8 ?9 {2 [& s$ B( R9 j
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T% N+ J `- T/ Q被唤起伤痛回忆的人,恨当初幼稚的自己脱身得太晚;( K& E1 ?$ z8 z- S
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旁观者清的人看到新闻里的悲剧,则想起了身边泥潭里的朋友,不忍心看“傻姑娘”陷得更深 :
/ S7 O9 m" f* R' `$ H" |8 Y“我身边也有这种朋友啊,已经受骗三年了,想知道怎么能劝她分手”。 / D6 ]9 i) T7 Y: p, o6 K
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0 ~4 L2 S; B% h2 W如你所见,悲剧之所以能引发这么大的共鸣,绝不仅是在戏剧性的孤例中,“软弱的女主”遇到了一个“可怕的男主”这么简单。
6 v+ Q4 t% T/ M! |" a4 A* N 谁在为施暴者寻找合理性?1 }9 E! W% B2 o$ o, f9 C% k& ]/ @9 K
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在北大女生的遭遇中,她迟迟不能摆脱畸形关系的一个重要原因,是施暴者密不透风的掌控。
% V0 P) d% y+ O, o虽然多次想分手、想逃跑、想找朋友帮忙,可在牟某某的拍裸照、要自杀的威胁下都没能成功。& {& V+ ~- l- X: F: {
包丽(化名)与牟某某的聊天截图
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3 r7 @, Y1 h% D( B+ j* m而从每次牟某某贬低完女友,都会用“我要爱你的全部”给个蜜枣,也能发现:
. c8 R1 ~- g- U% Y- M" F精神控制是这段关系的核心,而语言暴力只是表象。
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于是当有人把女生的回不了头,归因于发展得越来越荒唐的PUA技巧,也有评论认为是“带着猎奇的视角,忽略了事情的本质” 。
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毕竟很多控制欲强的人,可能连PUA是什么都不知道,他们的偏执更像是一种自然流露出的、极度扭曲的“理所当然”。
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) V0 d% j7 e; T# ]就像牟某某嘴里的那句“我就是传统的山东男人”,他没受过“泡学” 的专业训练,更意识不到对女友带来的不可逆伤害;
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$ K! w9 Y3 H" g. J一句“我太爱你了”,就 为疯狂的举动找到了台阶下。带着上帝视角的你或许觉得滑稽,但他成功唬住了女生,又感动了自己。 ' R z% ^2 f1 V& R7 n5 f
《欢乐颂2》里颇受争议的剧情,包奕凡把安迪关在房间,称“你只准在我规定的地方活动”。, R8 T: K7 d0 U0 ?: t
吊诡的是,当爱的幌子足够普遍,见怪不怪的大环境甚至会主动为施暴者的精神控制寻找合理性。. u7 @4 l- L8 d" E3 i9 A/ v
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回忆一下中二少女在青春期迷恋过的霸道总裁网文就知道了,男主标配是个傲慢自大的变态控制狂,傻白甜被各种践踏人格还要接受所谓的“爱”。
; o1 @ U$ a# Q8 O0 R就算霸道总裁偷偷给女主的手机里安了定位器,一句“我要随时确定你是否安全”就能让小白兔觉得自己是“世界上最幸福的女人” 。
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! N2 _& e, N( B成熟之后的女观众很少有还沉迷“压寨夫人梦”的,越是独立女性 越喜欢温柔而坚定的、简单直接的、鼓励且包容的爱。8 K; k8 `1 l5 R# S
- q4 p$ U7 z4 y; E. N& _7 l, a) E再回头看这些狗血情节,就恨不得冲进书里面把女主角脑子里的水倒出来。% L5 h0 ^: }2 | p' T4 k; ~

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而更具迷惑性的糖衣炮弹,是10年前的 大热影视剧们,塑造出的一大批高冷毒舌的霸道总裁形象。
4 Y3 K# z+ u0 {0 W比如《一吻定情》系列里的“全体东亚少女的 男神” 入江直树,这两年也经常被质疑:$ i2 Z) }1 \( g% g
把当众羞辱讽刺琴子、扇琴子的耳光(动漫版)当做表达爱的方式,是不是也有些扭曲。% K& Y% c i2 \; V5 `. F6 A
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《千山暮雪》里对女主角一口一个“丑八怪”,还经常进入莫名发情状态,连强奸戏码都能上演的霸道总裁,则是这类片子 的集大成者。
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这部至今还被打着“喜欢虐恋情深型剧集的人不要错过”标签的作品,当年套牢了一众观众, 在女主伤心伤身的恋爱里一会儿被虐到、一会儿被甜到。8 D, W e% ^: C: B3 M2 h6 [

! L y1 {# G) T. I3 y+ {1 f倒也不是妖魔化这种文艺作品,毕竟足够成熟和理智的观众,都明白现实跟看剧不是一回事儿。
+ F8 \& t' I* r6 E7 G# N" p问题是,总有一茬儿观众还年轻。 而中国孩子该接受的、正确的“爱的教育”又缺位了太久。 当 孩子们只能通过电视剧、言情小说来获取感情方面的需求,所见的东西又一味地忽视了不健康关系中的“鞭子”,放大了“糖”的浓度。6 b: }# s) ^/ V7 k8 t. U& c
一个恶性循环就此产生。
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逃不出泥潭的人
! B' g( }0 Z/ P5 J1 h$ p记得两年期,社交网络上有个小故事:
T- |* L) O6 e同样是喜欢小女生,小男孩A每天给她送巧克力奶,可只要小女孩一喝巧克力奶,男孩B就会过来用拽她的辫子、偷她的橡皮擦的方式来表示吃醋和不满。
, U( Z+ O; D4 v& k! w一群被男孩B苏到的成年网友称他是“童年霸总”,喊着“甜掉牙”转发;6 ^+ G- {% c7 p R9 `
另一群人却为此感到担忧:“家长应该教育一下男孩,什么才是表达爱的方式吧?”7 [( L$ r K; t+ y1 O, h3 J
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' I9 M" \/ k* s- I的确,当小男孩的占有欲与破坏欲还没有造成实质性的伤害时,尚能给人“甜”的幻觉。
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但一旦教育的缺位,为“欺负=喜欢”赋予了合理性。
! F4 a/ \$ N4 Z9 {并给受了委屈的一方灌输着——以“爱”之名做什么事都是可以原谅、应该被接受的、不应该被责怪的、没什么大不了的——的思想,后果就不只是几个小男孩揪辫子那么简单了。
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( m1 o+ F+ F- \拙劣模仿霸总男主的PUA,就是利用这种普遍心理。伪造高富帅人设,又故作神秘,用不断贬低毁了受害者的自信心后,轻易地骗身骗心骗钱。- m) v, `% W; N2 X+ i0 C4 b
潜移默化下,很多普通人就算察觉到“他对待我的方式出了问题”,第一件事也不是审视二人关系,反而是自我说服。9 B9 K) [5 Y# h0 ^
以这个常见的逻辑,不只是陷入爱情中的男女,任何权力不对等的关系中,精神控制都是以甜蜜的方式悄然隐藏的。
0 W$ K. u4 f+ y \: T6 D1 \9 z& A某些习惯性打压孩子、否认孩子成绩的中 国式 父 母, 一边骂着“考第二有什么好高兴的” ,一边不停灌输“妈妈只有你了”的依附关系。 7 x7 o' e, A. a# v2 E) e' O
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: U9 Q. F7 x" B4 i3 }家庭暴力中的施暴者最擅长的事情,除了打骂羞辱。
3 Q; @) ], I# f. r就是用“我太爱你了”来解释自己的失控的暴力,表演要死要活的“爱情”,令被控制的一方自我矮化,然后自我洗脑“忠贞” 的重要性;, r; e" S+ N3 Y# ?6 M6 j
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4 U+ A/ n* _# J! ]7 r% {1 Z* c; {害死陶崇园和房思琪们的“狼师”,深谙从信息封锁,到言行威胁,再到树立权威的精神控制法。& A; [' p% e, @. ~) f6 `
逼得学生无法对自己的优秀程度进行正确的判断,在自我轻视中钻了牛角尖。
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6 F7 z0 k2 |+ z$ p/ U: I0 ]就这样,强控弱、家长控孩子、上级控下级……, o9 d s# L" }* c" W
当精神控制和权力压迫被合理化,甚至被浪漫化,越来越多的控制狂在默许中享受着“伸出大手”的快感,深陷其中的个体想逃亡也变得越来越难。- @" q* s9 H' _$ g+ |3 w m' q
北大女生在与同学的聊天中,称自己“跑不动了”。
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9 s+ C- p4 i6 a8 A9 I李玫瑾老师曾在《圆桌派》里,这样叮嘱陷入亚健康感情关系中的年轻人:
# k3 r7 h! S( Z# q1 C“当一个人生活中没有别的寄托,也没有其他宣泄口时,就容易在爱情中变得言听计从。”- Z4 Q$ s, G; c( N" K) n) M+ K
这不是一个陌生人在TA头上“浇盆冷水”就能解决的问题。
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甚至过大的压力和指责,还会促使他们独自吞下黑暗的恶果,以求在无法摆脱的畸形关系里得到喘息空间。9 p+ p) D# G% j& j% _$ S
对此,很多专业的心理学人士都给出了一些解决途径,比如帮助他们扩展社交圈子、寻求专业医生的心理介入等等,都比只会劝一个潜在受害者“你该清醒了”要有用的多。
9 i. E( w6 t( Z( p/ v而更重要的,永远是把“尊重”变成爱的教育中最关键的命题,而不是“依附”和“自轻”。8 N8 l! R1 M& x6 z, W& o/ \
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“我太爱你了”不是精神控制的借口 ↓↓↓
$ d3 j2 e9 ~" _% Q来源:http://mp.weixin.qq.com/s?src=11×tamp=1576288803&ver=2033&signature=FwsHXQ26tN5JzinfCAN9UwPdKhyoXtFozoafhfJsAQp6FdROOp-Sz61ubeOAX*jpZFqZQ1IeQKfuoetKMTB0ZD*dY2gz1Ag*YJ3Wj4y2l-xitPU58fLWBifZH1U2Rfbl&new=1% T0 O* E2 t* ^2 h* C \6 {
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