夜思丨没被感情欺负透的人，很难看清这个真相

alk03073135

小年说：近日，郑爽与张恒分手的新闻引发热议。爱情的模样总让人捉摸不定。

不过，总是追求命中注定，对爱情抱有过高期待，就容易失去自我，让对方喘不过气。长久的爱情，要有点“成长型思维”，学会用心去经营。
推荐给你，静夜思。



/ B4 C4 K" a. v5 f2 {没被感情欺负透的人，很难看清这个真相来源：壹心理 | ID：yixinligongkaike作者：笛子

“郑爽张恒分手”，冲上了微博热搜第一。

, a, U* g" y" q
有传言说，他们不是和平分手，还有很多纠结的地方，但是网友们都纷纷为郑爽叫好——会被冷暴力的爱情，不谈也罢。

/ A  f- }+ N( M# w
( ]" }2 c( O1 D但是，分手后，就真的一切都好了吗？

0 }" M4 I. J' \% d- V
; J' l0 c. F, c0 s8 b4 W3 o# `为什么有些人不断谈恋爱，却总是无疾而终？

' P- {! m" c4 o4 r0 {! @5 b
相识—相恋—甜蜜—平淡—厌倦—争吵—分手；
* @2 a7 d! P5 }% ~* u- T' ?7 S
5 M& R2 M* _6 M6 P/ s2 O/ m
以分手收场的爱情，都会经历这个过程。
& W: a) `& ]$ w/ ~0 K, K
) o1 Z: ~$ z& t8 X1 M; d) j
) z, L; W+ l: X, c: a. B不一样的是，有的人会结婚，有的人一直恋爱却一直分手。
! o% f8 R) K0 ]
, l: |" z: P( i) I8 h  W4 E
3 ~% u  K& G0 ^; J一部香港老电影《十二夜》里的女主角，就是这样的一个人。
% n- V$ u7 I  J) O! r  r' S

' X% Z/ [1 k  L我很好奇：无疾而终的爱情，都是遇人不淑吗？
7 f2 I. Y$ r7 w% ^, \1 Z6 ]
) _+ o3 e5 F  _& t+ I
心理学告诉我，不是的。

-01-

! z$ R  K0 N7 y3 a/ H/ M- D

不要过于追求命中注定

在电影《十二夜》中，张柏芝饰演的空姐 Jeannie 和陈奕迅饰演的工程师 Alan 是一对儿。

7 X5 M/ w( w7 F- A( @9 }; S+ Q  y  O0 r

热恋期时，俩人每天黏黏腻腻。

但是 Jeannie 逐渐对男友失望、对关系失望，俩人不断地吵架、不耐烦、相看两厌。

; b& B: {7 v) y# r; o

, z3 c3 n1 V" @. B/ ?: \- i

- g9 w" V7 ^. u

最后， Jeannie 提出分手。

% S1 Q6 {. n; N+ E' N; i

两个月后，经过一番折腾， Jeannie 主动求复合。

) b. m- I: q; M2 b9 P

- {$ C* f9 Q' K

复合了，俩人计划好未来，也为对方改变了自己。

5 y$ [/ i. F+ h2 d  E

% o; [) w3 {% n# ^

) _* e6 B! j( f7 f7 p

然而在移民前一晚， Jeannie 又突然觉得自己不爱了。

- P, h5 r# b2 _% U0 _

在大街上，偶遇谢霆锋饰演的阿杰，开始了下一段恋爱。

/ v* |1 J* o2 ^

% s1 }/ f7 I* [. p2 C- d0 i

当然，结局也是分手。

那么努力才经营好的爱情，怎么是说不爱就不爱了？

/ g) c$ z1 ^3 m; o

( W9 F8 |& \9 c1 V- |% C  _2 v

我们来看看 Jeannie 的恋爱模式。

4 V, ]; e0 U/ R

: A5 I0 n: z( ]! L: u7 i

首先， Jeannie 在恋爱中，太依赖“感觉”。

$ C. j" e5 D8 J6 x

, v6 G. F& K+ V1 F0 B* J5 N2 o/ c

感觉对了，就爱。

+ q3 h) m" E* Y1 `9 @# L* X

$ z, \1 |; E+ H% l$ ~7 H/ z; W

感觉消失了，就不爱了。

) n/ ^- ~1 U3 F

9 ~; \6 v  g8 [5 z8 Y7 G3 x

真相是：爱不止感觉。

# W) ]& ]5 r9 t' S8 F

电影里，她的第一段恋爱是和一个摄影师男友。

5 K' K" l  a1 h' a

3 Z7 p8 l. n6 _2 r2 j. b0 ]

在自己的生日会上，男友要加班，没参加。

4 O+ ]# b& F2 N" a, R2 d, h9 J% f

一闺蜜给她算命，算出她和男友互相欺骗，没有好下场。

. f* v! {% @  H& K+ Q/ m3 k5 h

6 a/ f, c( t, G, C4 Q

3 l1 X& O7 D$ ~0 ?* B* P

另一闺蜜则说，曾看到她男友和别的女生看午夜场电影。

爱的感觉瞬间崩塌。

4 b! X7 w. y; o

Jeannie 直接跳过沟通解除误会的步骤，单方面决定分手。

  q  i: k# {+ ?

& G$ o* H* U5 C6 w, h! V$ z! d

生日会结束，才见过两次面的 Alan 送她回家，在出租车后座，她在后视镜里看到两个人，觉得好般配啊。

7 V, Q! `  ], h

5 ]' T& j; V% e) W# W/ Z" u8 r) a+ g

恰好， Alan 也情场失意，觉得 Jeannie 性格很特别，一拍即合。

  m6 }' [# o( K( w

, X% J% o: h  ^# A% }- S/ b

两周后，两人确立恋爱关系。

7 I( \' g# Y, v3 N

5 b  A+ \' b- H& Y9 \

她觉得，和 Alan 的相恋是天注定的。

& f- x  a. k: x& t9 E8 z

最后和Alan分手，在街上偶遇阿杰，又是感觉“缘分天注定”。

8 c+ \2 n  h' F7 Z0 @; M0 i

' ]" [7 `3 s" K0 ^

. ^: R( _) d7 C  w- k

心理学家 Knee 把爱情观分为“宿命型”和“成长型”两种类型。

. g# B7 @# l1 X, y; Y+ E

“宿命型”的人，相信命中注定会遇到对的人。

0 @1 B$ g' y3 @, P" d) R* R+ D$ @

# A, I, g7 C6 G$ @

而“成长型”的人，则认为爱情双方应该共同成长，“对的人”是可以培养出来的。

* U' u6 q& e& F

) }# R' P* k) b. ~* ~+ w

Jeannie 就是“宿命型”。

9 W. c5 @9 t( z8 e' g

但太相信命中注定，相信“灵魂伴侣”，往往会被新鲜感和荷尔蒙冲昏头脑，在彼此没有一定了解的情况下，就匆忙建立亲密关系。

* e+ m. M7 m# [# F# F+ I/ B9 O

! h& Y( p* `( y0 Q

4 F' [7 E0 m% Z$ W/ r# h) m

当多巴胺和荷尔蒙逐渐消退，爱情的幻灭期到来，彼此的缺点越来越碍眼。

; I2 R# R  s$ b9 W7 p8 ?; C

9 q6 F6 C- q! c3 F+ |

爱得快，自然分得也快。

于是，“宿命型”的人要么长期保持单身，等待对的人出现。

/ W  \7 L0 e  m  c( H* Y

要么不断换对象，却维持不了一段长久的关系，在爱情里没有成长。

: s5 K0 Y/ S2 `5 F% Q. Z; y

-02-

) a" ?, \" X, S1 l当你对感情有过多期待
6 C5 t7 r4 o& B' [( d
" T1 }9 O) L& d, [/ |% N- r
“宿命型”的爱情观，让 Jeannie 以为爱情会永远甜蜜。


- ]' C  l0 F" y( S) m. k, d上班的时候，傻笑、发呆、魂不守舍。
6 y# T' Y- b) {+ F( B/ d5 ~

3 [6 W# P, _6 b$ g1 t+ vAlan 加班到深夜也要煲电话粥。
: P8 h& K; i. B! }; ^

% J) I6 s9 _+ A( O" a  E想见对方时，车子半路爆胎了要见她，凌晨 4 点了也要见她，不管隔着多远就是要马上见到她。
" @" b6 I- m1 ^# N& M, a- B0 ?
+ l3 H: |: q* G$ K
6 D% ?! d0 g7 t天亮了，拎着一袋早餐，按响她的门铃。

& i# R. B. E& @( `
3 w9 n1 G  s/ ]6 `9 Z那些热恋中的人，都是疯子。

" }7 ?& Z8 D$ F( D8 E/ \+ g
疯狂都要代价，现实却并不支持。

- r4 n6 ]. k+ f
当现实浮出水面的时候，双方慢慢醒了过来，互相挑剔。
: u5 f2 _% T! }5 H5 D4 N, \


Alan 难得休假， Jeannie 硬要拉他去旅行，为了省时间，还要坐夜班机。


3 i/ s2 T: F- |: y! O- |1 q- IAlan 不情不愿地赶到机场，问：“为什么放假一定要去旅行呢？不可以在家睡觉？”
" w5 i0 Y3 n$ C2 X7 {/ y
, @7 P- G  p/ N" ]% d& }
她反问：“为什么放假一定要在家睡觉，不可以去旅行呢？你好闷啊！”

" K7 z& [: {+ D6 e4 l$ ^, O! p
热恋时，他们看对方的每个缺点都是可爱的。

" r! j" D, i$ i2 E# P到了幻灭期， Alan 嫌她穿亮片吊带裙太 low ，穿短裙小腿太粗，穿露背装又太暴露，把头发绑起来又显得脸太大……
6 J% X) U6 y9 G9 f6 T" m
0 j6 u1 r4 U& I
Jeannie 很生气：“是不是想换个女朋友？”


她想不明白，到底哪里出了问题？
- g: ^; g; n4 |3 l3 E8 [  ?
) S1 u% W! K8 k
-03-
( p6 ~9 B: H) b
" }5 P1 `( e* i2 p" a7 W该把伴侣当救生圈吗

* T7 x; R6 z4 [) o: t

Alan 越“冷淡”， Jeannie 越紧张。

8 O# b! e# ^0 _3 F; \. i4 H8 U
Alan 在加班，不管她在和朋友聚会，还是坐地铁回家，她都会一遍遍地打电话追问。
/ ?# [2 L( p4 c4 ?! W- S
  J- `. c0 q& n
我们看看这段窒息的追问：
" i& I' u' u) B! s3 y

-“你还在忙吗？”-“是的。” 
" W0 ?5 ]! a6 r7 T! ~8 D2 r: I4 y
; r& r4 W3 g0 ?6 o% x9 ?" F; l-“还要忙多久？” -“还要一阵。”
; G9 j, O2 j! [* [: J" Z* K" k
5 |/ }& P* _6 D) K-“你想不想我？” -“想。”
# ]! J# Y+ p, H8 `# v- r
! c' {3 g8 {7 v. F$ B* T5 U' q: r% W( \-“有多想？” -（叹气）

1 h5 d8 u$ d$ Q& z5 ^8 f3 i-“你爱不爱我？”-“在忙。”

( R8 z7 B4 v9 E# \. k4 K-“你是不是厌了？”-“不是。” -“我知道你是。”
Jeannie 甚至想追上他办公室，看着他工作。
2 M# S# Z$ \2 i8 Y6 s但转念一想，又怕他觉得自己烦，默默转头回家。
: O, A' M5 B; W  {3 {& K, H有天凌晨加完班的 Alan ，买了早餐到了她家，准备敲门的时候，又接到她的电话追问：“还在忙吗？”
明明就在门口，他还是下意识地撒谎说自己还没下班，拎着早餐走了。
她太害怕失去他，把他当成了自我的救生圈。
但是 Jeannie 不知道，人跟沙子一样，越想握紧，越会溜走。
: l8 Y( U+ `7 F/ N2 ?$ O; |* y窒息。
直到爆发。
-04-

5 T6 k' k) e/ o  Q1 u失去自我的爱，
9 g/ r5 v% Y6 n# o* j! z# J2 L变成对两个人的伤害
$ `: A; }- Z: u5 Z5 q4 }) n7 t
/ ?2 P* c' F0 s) w. s
0 b+ T8 }, y. V2 ?' vJeannie 这一番失去自我的操作，既压榨了自己，对 Alan 来说也太沉重，两败俱伤。


, {8 A; M$ C! a9 u) D9 t爆发只在一瞬间。

& x$ R2 s1 V1 {$ Z/ ?' h
/ {* n, x1 H4 ]3 [; G! ^Jeannie 在一天深夜，主动跑去已经打烊的维修店帮 Alan 取电脑。
! \% v$ r" i; a2 o7 y" d
- ~7 m  O4 k! n, v* V1 ?9 |
3 r  s( f/ a! e$ \! `送电脑的时候，却发现 Alan 宁愿和同事吃夜宵也不愿陪自己。
( m( o8 r& c; P& E
8 r/ X7 t/ N& ]9 i+ ^; h
6 ]6 V1 L- g( e( K很委屈。


她又像往常一样，一生气就拿分手来要挟他。
* u* o* V1 s* Q# ^% ?! u
, I  o5 x+ Y/ i# M' {4 M
) r' ]2 O, V& @4 D0 |但这次 Alan 扔下一句：“你分个够吧。”
' L4 {! O! e2 n4 I* R
0 o, g. @. q' |! x" W* u  X% |, O
Jeannie 不解：

& w& Y" p0 M; y# \9 G4 k
; `7 z! }6 X- O. w' d“究竟我做错了什么？”


“是不是我对你越好，你就越来越嚣张？”
7 i0 p4 h$ v0 i0 |6 S
, S: O+ k+ {2 }! J1 h
从他们的争吵中可以看出， Jeannie 的依恋类型，是比较典型的“焦虑型依恋”。


这种焦虑，本质上是害怕被抛弃的恐惧。

* O. a0 L  z0 L" V, G
6 u7 X. \  @8 M- b$ i一旦伴侣没有给足够的爱和关注，就容易崩溃。


3 O2 A$ q- `$ @3 B于是，常常通过激烈的情绪来获取伴侣的关注和爱。
1 `0 _& ~6 t' O) D3 f8 w8 A

" _2 \) N5 f9 e: j2 A7 k5 w比如， Jeannie 要时刻和 Alan 保持联系，要知道他在哪里，和谁在一起，在做什么，总是问“想不想我，爱不爱我”这类问题来获得确切的安全感。


$ U4 e$ n7 _  R- s( ^3 x6 o- u总是用自我牺牲式的付出，希望引起对方的“愧疚”，对自己更好。

2 P+ _4 b/ I* z7 q4 `. i5 ~8 a
5 ^" j, C% S/ ?5 G总是用“分手”来激起 Alan 的挽留，目的不是要分手，而是享受 Alan 紧张自己的样子。
) z, s' j0 Q+ i0 z, t. U

" N6 Q4 u7 i5 R( z3 C2 }: u. \1 C但 Alan 一哄她，她既想得到更多的重视，又表现出很生气，用愤怒把他推得更远。
& a/ I. F# v$ P' u
, J" j" M3 Z; V& k$ w$ w) |& i
这份太沉重的爱，最终压得对方喘不过气来。


& c; ~$ m& ]6 d-05-
& G( V3 A# Z& c/ G* ]
为何会有“分手、复合”的循环
) c6 P8 _/ [9 `5 E! `2 D0 G
# ]) H0 Q$ G: c# D  _. W9 V分手后， Jeannie 痛不欲生，很后悔，还总幻想 Alan 会不会来挽回她。

这里还挺正常，是分手的必经阶段，然而不一样的来了。
7 k8 P5 U4 I/ j两个多月后，她约 Alan 见面。
咖啡馆里，一番寒暄过后， Jeannie 开始诉说自己这段时间的痛苦、反思和成长。
/ Z1 l/ Y  r( f3 t: }她说自己这段时间把注意力投入到事业上，得到了升职和培训机会。
( c! x8 i2 s. t. p( R8 s+ }她说，发现是自己不够成熟，没有想清楚自己想要什么样的生活，什么样的伴侣。
& J4 O3 X+ g5 x8 G% D9 a$ t她曾恨过他，想过他，但还是很喜欢他，希望可以重新开始。
. z3 c: ^2 L* C7 w! ?当她一字一句地说完这些心里话，流着泪看向 Alan 。
他睡着了。
1 U9 T4 ]* P) b; {" y3 Z, ~原来一直以来，她感动的都是自己。
她还是选择了复合。
9 ?# k0 d5 `# g/ i8 Y. ]$ N! |结果就是我在开头说的那样，因为得知前男友并没有劈腿，她突然觉得和 Alan 的恋爱一开始就是个错误，再次分手，邂逅下一段爱情。
她总是以为下一次，自己觉得不会再这样处理爱情。
5 @2 A2 H  E( y( w, |4 f& E但每一次，都踏入同一个“爱情陷阱”。
-06-
% _# l8 \0 @8 E& N
怎样走出这样的恶性循环

* U1 k7 D5 }$ j4 z' g8 a9 p
1）不要太快、太着急进入一段亲密关系。
3 g% f, Y/ o" l. X
2 m( ~% J2 X7 Z# w3 q
6 h+ ?( e9 |- N' T0 W) T“宿命型”爱情观的 Jeannie ，总是太依赖感觉去谈恋爱。
3 g) E: m/ M3 P3 e' u
# `3 [+ y: E' ]& Y9 c
4 w1 K4 b' E# Y# g  RJeannie 首先不知道自己想要什么。伴侣的三观要怎样？心智成熟程度如何？兴趣爱好要一致吗？生活习惯在乎吗？
- j  Z% |7 h: Z
4 M; g' N- `+ G
她只看到了感觉这一项。

% u0 w, @  |8 A9 I7 b6 `, [
, \! h* _% U4 G/ r0 S8 W. q8 L缺乏了解和宽容的关系，相处起来会有严重的落差。
  N0 G( Y  O% Z9 [% F

在恋爱前，要多了解对方，问清自己的内心，是真的很喜欢，还是只想抓住一个救生圈。

' [/ T# {- o! v- w( i
2）不要为了爱情，失去自我。


接纳自己，相信自己的价值不是由爱情定义。
3 A6 M) u& W! o7 L6 o5 r5 g

) \* x  o& l0 K% c! }/ v就像 Jeannie 失恋时，她的好友安慰她说的：


, L1 P1 S5 j0 u; x) S  H$ R“为什么别人不喜欢你，你就觉得自己一无是处？还有很多人喜欢你的。”


一个人不是因为有人爱、被人肯定、被人关注才有价值。

# a( d# j' K" b3 X9 h
你的价值，由你定义。

: W4 f- R! h. ]8 G1 x& H0 e
同时，要丰富自己的社会支持系统。


除了有爱人，你还可以有自己、朋友、亲人等情感支持，而不是只能从伴侣身上索取。


" t& b+ z) O4 R7 H; Q3）依恋模式并非一成不变。
* s: f# Q) j& g: j
7 U! @$ R8 ?' H6 ]% i) W# f
依恋模式可以通过后天努力调节和改变，找回“自我”的功能。

1 `6 C- _8 f+ l" \2 e
在关系中，当伴侣的某些举动让你感到焦虑、恐惧、绝望时，尝试“抽离”出来，去观察自己这些情绪背后害怕的是什么，没有被满足的是什么，能不能通过其他途径去满足。

. k9 i  d+ ?; f# v
比如，你的伴侣忙于工作，没办法及时回复你的微信，你感到很焦躁，担心他不爱你了，担心自己会被抛弃，只有他立即回复你的信息，你才能缓解。
+ ?# I6 x  f9 l
" V0 G$ M& e5 c' ~) u
0 z% ?( B5 }( v9 I) m这时候，立刻停下，关注一下自己的情绪，这份情绪的背后，自己想要的是什么。

6 M, J6 z6 A) P& d% R& x! s
我们要明白：没有人能做到无时无刻满足他人的需求，但是一时的忙碌，并不等同于抛弃你。


4）在感情中自我成长。
5 \* z6 b2 f+ @& J& Q6 Q  u/ X2 n- a* l

长久的爱情，得有点“成长型”思维。
" X" e; T8 E2 ?
: i& k/ v/ E3 _
就像美剧《老友记》里，莫妮卡说，她从来不相信灵魂伴侣，自己和钱德勒并非命中注定要在一起，只是相爱了，就努力经营，有时候甚至要加倍努力。
1 p1 u& i4 A; ^( O

- ]9 c0 ], Q5 i% }1 O* l1 d' ]& e8 P但钱德勒因为童年创伤，在感情里脆弱自卑，经常一遇到问题就想放弃。


; m- C, `. Q2 O$ Y! Z0 G好几次吵架，钱德勒都觉得，完了，要分手了。


5 G1 ~. z; G6 d9 p但莫妮卡会轻轻摸着他的头说：“宝贝，我们只是在吵架而已，这是常有的事。吵完了架，不是就要分手了。”
, I- U2 r7 d' B4 |6 W6 P

命中注定的爱情很少有，用心经营的爱情，才会让我们成为彼此最独一无二的存在。


希望你的每一次分手，都不是白白受伤。

0 Y7 d1 l" t9 p1 B, M
1 x6 J2 K) y% Z4 v6 O6 J世界和我爱着你。
+ Z# @: j: Y0 E5 O) a6 G
8 y/ L) }2 o" l+ W1 s2 I

—THE END—

) I! I. K& k( H3 ]* V7 w. H- X/ z
( F# e$ @% ^2 `9 }4 S本文转载自公众号：壹心理（ID：yixinligongkaike）有心事看壹心理。2000万年轻人的心理进化部落，人生的重要命题在这里找到答案。
7 h/ Q* K( Y5 k. n7 d2 e
7 J) G" J  O( Q0 n' x

投稿·合作：yesi@cyol.com

8 M5 [# y6 I8 a& C% O

（邮件后请附联系方式）

- X! G+ Z' B+ h
0 Z% f0 f% d' j$ o6 A
+ R' M# S/ y9 m# ^8 Z 

) r8 ]2 T7 q' n: S. k  Q睡不着，聊几句
! T& ^* p5 K0 @
) s6 d0 {9 L4 p. n- d9 ]来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1577154603&ver=2053&signature=94eFOaPJEuoijb9B15Ndhjk5DKmpuYZ-NYiMDpc8BaMMHSmMfSiR31MJS9sXxnEoCu40foTcbWA5Z3eFMkSYOnNbyHtKAZgwyEnuqCo1MGV1lGZygtjfaH3oZBwaD-TZ&new=1
免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！