夜思丨没被感情欺负透的人，很难看清这个真相

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小年说：近日，郑爽与张恒分手的新闻引发热议。爱情的模样总让人捉摸不定。
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不过，总是追求命中注定，对爱情抱有过高期待，就容易失去自我，让对方喘不过气。长久的爱情，要有点“成长型思维”，学会用心去经营。
! j& G. Q% y4 a' }推荐给你，静夜思。

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没被感情欺负透的人，很难看清这个真相来源：壹心理 | ID：yixinligongkaike作者：笛子

( W4 r* g+ `* \0 s“郑爽张恒分手”，冲上了微博热搜第一。


0 M0 [; d$ A6 T+ U6 h0 p, ]有传言说，他们不是和平分手，还有很多纠结的地方，但是网友们都纷纷为郑爽叫好——会被冷暴力的爱情，不谈也罢。
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  `4 B+ R3 h/ c9 l( F( X! ?但是，分手后，就真的一切都好了吗？


为什么有些人不断谈恋爱，却总是无疾而终？


相识—相恋—甜蜜—平淡—厌倦—争吵—分手；
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: B! h; A) B$ F5 y4 U4 V9 B以分手收场的爱情，都会经历这个过程。


不一样的是，有的人会结婚，有的人一直恋爱却一直分手。

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. _! ?. v: H- a+ b% O一部香港老电影《十二夜》里的女主角，就是这样的一个人。
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6 _3 T1 E6 z4 P* Z5 e* @' e我很好奇：无疾而终的爱情，都是遇人不淑吗？
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心理学告诉我，不是的。


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不要过于追求命中注定

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在电影《十二夜》中，张柏芝饰演的空姐 Jeannie 和陈奕迅饰演的工程师 Alan 是一对儿。

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热恋期时，俩人每天黏黏腻腻。

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但是 Jeannie 逐渐对男友失望、对关系失望，俩人不断地吵架、不耐烦、相看两厌。

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最后， Jeannie 提出分手。

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两个月后，经过一番折腾， Jeannie 主动求复合。

复合了，俩人计划好未来，也为对方改变了自己。

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然而在移民前一晚， Jeannie 又突然觉得自己不爱了。

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在大街上，偶遇谢霆锋饰演的阿杰，开始了下一段恋爱。

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当然，结局也是分手。

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$ D6 s- \* L' d1 B: {1 u- y$ C  l" ?

那么努力才经营好的爱情，怎么是说不爱就不爱了？

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我们来看看 Jeannie 的恋爱模式。

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首先， Jeannie 在恋爱中，太依赖“感觉”。

感觉对了，就爱。

感觉消失了，就不爱了。

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真相是：爱不止感觉。

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电影里，她的第一段恋爱是和一个摄影师男友。

在自己的生日会上，男友要加班，没参加。

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一闺蜜给她算命，算出她和男友互相欺骗，没有好下场。

另一闺蜜则说，曾看到她男友和别的女生看午夜场电影。

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爱的感觉瞬间崩塌。

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Jeannie 直接跳过沟通解除误会的步骤，单方面决定分手。

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生日会结束，才见过两次面的 Alan 送她回家，在出租车后座，她在后视镜里看到两个人，觉得好般配啊。

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恰好， Alan 也情场失意，觉得 Jeannie 性格很特别，一拍即合。

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两周后，两人确立恋爱关系。

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她觉得，和 Alan 的相恋是天注定的。

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最后和Alan分手，在街上偶遇阿杰，又是感觉“缘分天注定”。

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心理学家 Knee 把爱情观分为“宿命型”和“成长型”两种类型。

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“宿命型”的人，相信命中注定会遇到对的人。

而“成长型”的人，则认为爱情双方应该共同成长，“对的人”是可以培养出来的。

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Jeannie 就是“宿命型”。

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但太相信命中注定，相信“灵魂伴侣”，往往会被新鲜感和荷尔蒙冲昏头脑，在彼此没有一定了解的情况下，就匆忙建立亲密关系。

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当多巴胺和荷尔蒙逐渐消退，爱情的幻灭期到来，彼此的缺点越来越碍眼。

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爱得快，自然分得也快。

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于是，“宿命型”的人要么长期保持单身，等待对的人出现。

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要么不断换对象，却维持不了一段长久的关系，在爱情里没有成长。

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( }; t: d8 _+ q& K# b2 k- q! i! J" I当你对感情有过多期待
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“宿命型”的爱情观，让 Jeannie 以为爱情会永远甜蜜。


. C" H% [$ K  Y& p; b7 q上班的时候，傻笑、发呆、魂不守舍。

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, I  s# H, l  M6 w) tAlan 加班到深夜也要煲电话粥。


& i  D: o3 F5 E% |( X. X3 o& c0 [想见对方时，车子半路爆胎了要见她，凌晨 4 点了也要见她，不管隔着多远就是要马上见到她。
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天亮了，拎着一袋早餐，按响她的门铃。

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那些热恋中的人，都是疯子。
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2 [% k( f; m& i) e! ~) ~) P疯狂都要代价，现实却并不支持。
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) @! s/ u1 e* Y4 o; L+ w当现实浮出水面的时候，双方慢慢醒了过来，互相挑剔。


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/ j4 K- _2 i6 cAlan 难得休假， Jeannie 硬要拉他去旅行，为了省时间，还要坐夜班机。


3 S3 D5 @2 a2 I! j% sAlan 不情不愿地赶到机场，问：“为什么放假一定要去旅行呢？不可以在家睡觉？”
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1 q- Y1 n. N0 r她反问：“为什么放假一定要在家睡觉，不可以去旅行呢？你好闷啊！”
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热恋时，他们看对方的每个缺点都是可爱的。
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, h* w9 \9 S+ o! p' x到了幻灭期， Alan 嫌她穿亮片吊带裙太 low ，穿短裙小腿太粗，穿露背装又太暴露，把头发绑起来又显得脸太大……
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Jeannie 很生气：“是不是想换个女朋友？”


1 P4 }" D$ X; X" Y2 s8 k她想不明白，到底哪里出了问题？
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# r7 v1 s2 K; o" y7 B1 n该把伴侣当救生圈吗
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Alan 越“冷淡”， Jeannie 越紧张。


& W' g0 a! \( a+ _( G- yAlan 在加班，不管她在和朋友聚会，还是坐地铁回家，她都会一遍遍地打电话追问。
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我们看看这段窒息的追问：
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-“你还在忙吗？”-“是的。” 
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-“还要忙多久？” -“还要一阵。”
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! {) D$ N  @/ l# ?) S5 o-“你想不想我？” -“想。”

-“有多想？” -（叹气）
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-“你爱不爱我？”-“在忙。”

-“你是不是厌了？”-“不是。” -“我知道你是。”
Jeannie 甚至想追上他办公室，看着他工作。
但转念一想，又怕他觉得自己烦，默默转头回家。
有天凌晨加完班的 Alan ，买了早餐到了她家，准备敲门的时候，又接到她的电话追问：“还在忙吗？”
0 n% v1 \, g4 E  I: `$ _7 T明明就在门口，他还是下意识地撒谎说自己还没下班，拎着早餐走了。
她太害怕失去他，把他当成了自我的救生圈。
  h/ M" `  h! ]但是 Jeannie 不知道，人跟沙子一样，越想握紧，越会溜走。
窒息。
+ M2 r' S  x& Q直到爆发。
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6 l( Q) N0 d, {/ u8 l" K失去自我的爱，
变成对两个人的伤害


+ m8 L. z0 W; G* y3 ~0 bJeannie 这一番失去自我的操作，既压榨了自己，对 Alan 来说也太沉重，两败俱伤。
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; D/ a( V' w6 O0 Y/ c) t爆发只在一瞬间。


Jeannie 在一天深夜，主动跑去已经打烊的维修店帮 Alan 取电脑。

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送电脑的时候，却发现 Alan 宁愿和同事吃夜宵也不愿陪自己。
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很委屈。
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% Q! A, V" h+ H( M( f她又像往常一样，一生气就拿分手来要挟他。

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* ~0 }. J" ~4 g/ j: D9 s% H7 i但这次 Alan 扔下一句：“你分个够吧。”

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Jeannie 不解：

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1 H% r6 B+ {8 a' T2 Z. X, g' H“究竟我做错了什么？”

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“是不是我对你越好，你就越来越嚣张？”
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从他们的争吵中可以看出， Jeannie 的依恋类型，是比较典型的“焦虑型依恋”。


这种焦虑，本质上是害怕被抛弃的恐惧。
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一旦伴侣没有给足够的爱和关注，就容易崩溃。


& s6 b* P) u* ]. t4 \, z; z于是，常常通过激烈的情绪来获取伴侣的关注和爱。
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- Z9 @4 V% M: e/ c  w! T比如， Jeannie 要时刻和 Alan 保持联系，要知道他在哪里，和谁在一起，在做什么，总是问“想不想我，爱不爱我”这类问题来获得确切的安全感。
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( \9 r- P( n5 i, ~4 Z7 N总是用自我牺牲式的付出，希望引起对方的“愧疚”，对自己更好。
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总是用“分手”来激起 Alan 的挽留，目的不是要分手，而是享受 Alan 紧张自己的样子。

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但 Alan 一哄她，她既想得到更多的重视，又表现出很生气，用愤怒把他推得更远。
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  Y/ E. _7 l3 E6 g$ g这份太沉重的爱，最终压得对方喘不过气来。

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' R7 x; N, h9 t) [# G) V为何会有“分手、复合”的循环
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# ?. A$ ^" t: J分手后， Jeannie 痛不欲生，很后悔，还总幻想 Alan 会不会来挽回她。
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这里还挺正常，是分手的必经阶段，然而不一样的来了。
两个多月后，她约 Alan 见面。
2 x3 b! X% [! w# N0 F咖啡馆里，一番寒暄过后， Jeannie 开始诉说自己这段时间的痛苦、反思和成长。
她说自己这段时间把注意力投入到事业上，得到了升职和培训机会。
7 a: n- k  k# J5 \$ f她说，发现是自己不够成熟，没有想清楚自己想要什么样的生活，什么样的伴侣。
$ k' r% s2 O- ?6 N. U$ N0 o她曾恨过他，想过他，但还是很喜欢他，希望可以重新开始。
, t# r3 U; \9 C" L1 ?: B当她一字一句地说完这些心里话，流着泪看向 Alan 。
他睡着了。
原来一直以来，她感动的都是自己。
, O! @6 W0 q0 T% ], P+ D1 M她还是选择了复合。
  z" b% u. b: e8 j3 K4 K# N$ ~1 i& ?结果就是我在开头说的那样，因为得知前男友并没有劈腿，她突然觉得和 Alan 的恋爱一开始就是个错误，再次分手，邂逅下一段爱情。
她总是以为下一次，自己觉得不会再这样处理爱情。
但每一次，都踏入同一个“爱情陷阱”。
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$ ^1 O/ y5 E: G6 G6 ?+ q- J# R怎样走出这样的恶性循环
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1）不要太快、太着急进入一段亲密关系。
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“宿命型”爱情观的 Jeannie ，总是太依赖感觉去谈恋爱。


( B8 k; C3 [4 J; A: o2 [- FJeannie 首先不知道自己想要什么。伴侣的三观要怎样？心智成熟程度如何？兴趣爱好要一致吗？生活习惯在乎吗？

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她只看到了感觉这一项。

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缺乏了解和宽容的关系，相处起来会有严重的落差。

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在恋爱前，要多了解对方，问清自己的内心，是真的很喜欢，还是只想抓住一个救生圈。

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0 X' u) E, k+ B" b2）不要为了爱情，失去自我。
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接纳自己，相信自己的价值不是由爱情定义。


! d1 _6 Y+ @+ g( s2 P就像 Jeannie 失恋时，她的好友安慰她说的：
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( v5 ^! ^2 S  n! ]2 e" k4 u/ P“为什么别人不喜欢你，你就觉得自己一无是处？还有很多人喜欢你的。”
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% a1 \3 Y' w9 f" @7 A( E一个人不是因为有人爱、被人肯定、被人关注才有价值。
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你的价值，由你定义。
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同时，要丰富自己的社会支持系统。
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除了有爱人，你还可以有自己、朋友、亲人等情感支持，而不是只能从伴侣身上索取。
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3）依恋模式并非一成不变。
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依恋模式可以通过后天努力调节和改变，找回“自我”的功能。
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' u/ }) P% a7 G/ a4 [! o& `6 M" z在关系中，当伴侣的某些举动让你感到焦虑、恐惧、绝望时，尝试“抽离”出来，去观察自己这些情绪背后害怕的是什么，没有被满足的是什么，能不能通过其他途径去满足。
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比如，你的伴侣忙于工作，没办法及时回复你的微信，你感到很焦躁，担心他不爱你了，担心自己会被抛弃，只有他立即回复你的信息，你才能缓解。


这时候，立刻停下，关注一下自己的情绪，这份情绪的背后，自己想要的是什么。

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我们要明白：没有人能做到无时无刻满足他人的需求，但是一时的忙碌，并不等同于抛弃你。

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4）在感情中自我成长。
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8 K* H- H& @, v+ P9 ?长久的爱情，得有点“成长型”思维。
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7 w) S  T! j3 b# w  `& O) ?) X" i就像美剧《老友记》里，莫妮卡说，她从来不相信灵魂伴侣，自己和钱德勒并非命中注定要在一起，只是相爱了，就努力经营，有时候甚至要加倍努力。


但钱德勒因为童年创伤，在感情里脆弱自卑，经常一遇到问题就想放弃。
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1 t- }8 q" J6 E, c( w: S/ ^好几次吵架，钱德勒都觉得，完了，要分手了。


但莫妮卡会轻轻摸着他的头说：“宝贝，我们只是在吵架而已，这是常有的事。吵完了架，不是就要分手了。”


命中注定的爱情很少有，用心经营的爱情，才会让我们成为彼此最独一无二的存在。


希望你的每一次分手，都不是白白受伤。
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. E0 m$ i" k- v# V5 i: @# O: v& o世界和我爱着你。
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—THE END—

本文转载自公众号：壹心理（ID：yixinligongkaike）有心事看壹心理。2000万年轻人的心理进化部落，人生的重要命题在这里找到答案。
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* d6 W! J3 c" P睡不着，聊几句
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% y7 }4 A) d: x( A/ E来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1577154603&ver=2053&signature=94eFOaPJEuoijb9B15Ndhjk5DKmpuYZ-NYiMDpc8BaMMHSmMfSiR31MJS9sXxnEoCu40foTcbWA5Z3eFMkSYOnNbyHtKAZgwyEnuqCo1MGV1lGZygtjfaH3oZBwaD-TZ&new=1
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