夜思丨没被感情欺负透的人，很难看清这个真相

alk03073135

小年说：近日，郑爽与张恒分手的新闻引发热议。爱情的模样总让人捉摸不定。
2 F0 t" W: d- r
2 _! O1 P( L6 f( M* \不过，总是追求命中注定，对爱情抱有过高期待，就容易失去自我，让对方喘不过气。长久的爱情，要有点“成长型思维”，学会用心去经营。
推荐给你，静夜思。

4 z& T8 W5 I# W! v

+ d* F' g4 F; s: d没被感情欺负透的人，很难看清这个真相来源：壹心理 | ID：yixinligongkaike作者：笛子

“郑爽张恒分手”，冲上了微博热搜第一。


有传言说，他们不是和平分手，还有很多纠结的地方，但是网友们都纷纷为郑爽叫好——会被冷暴力的爱情，不谈也罢。

" \6 j8 t1 z: ?4 R* U8 A' Z
. D7 c. U* @; W/ ]: _7 Q但是，分手后，就真的一切都好了吗？
* C& h( ?4 M# u% r/ e# I3 d# ~: y' F
) Z# M# A0 H. _3 M/ c0 u6 U
为什么有些人不断谈恋爱，却总是无疾而终？
& Y& ]$ b$ D1 ~9 D9 n6 U
, r! {; M2 x9 _7 U/ }& Y, Z
" C' I1 R7 f( V- ]  Y相识—相恋—甜蜜—平淡—厌倦—争吵—分手；

- y* {/ ?/ Y6 y3 p" t: N
: G4 \$ r7 V5 ?1 d( x以分手收场的爱情，都会经历这个过程。
) i) F7 v/ a1 k7 P

2 D2 H/ L/ o1 M1 ]" x& C) n' y4 V* T不一样的是，有的人会结婚，有的人一直恋爱却一直分手。
: k5 J% C2 F- c+ x
* p$ x% z9 Z" L' Z
一部香港老电影《十二夜》里的女主角，就是这样的一个人。

5 w! A, a9 D( f5 L
4 U/ w9 e. V0 L% {4 z. n我很好奇：无疾而终的爱情，都是遇人不淑吗？
! v; T! H  Z6 A0 U

! L2 r& j4 f- w0 h3 e心理学告诉我，不是的。

$ X' v  J% `" M; O
4 Q2 U1 u& p( N& d

-01-
! o, ^* ]: K! }8 B

' V1 g4 Y' w! f  x; A5 Q

不要过于追求命中注定

5 @9 n' L6 h2 j: N6 k

在电影《十二夜》中，张柏芝饰演的空姐 Jeannie 和陈奕迅饰演的工程师 Alan 是一对儿。

; P# o0 E" R* u1 G

$ J6 j/ d1 _! O; z9 S- {

热恋期时，俩人每天黏黏腻腻。

但是 Jeannie 逐渐对男友失望、对关系失望，俩人不断地吵架、不耐烦、相看两厌。

3 }0 M, {; f& n3 P2 B

最后， Jeannie 提出分手。

8 W# I; U- y7 `9 n# c4 w( g; o2 ^

两个月后，经过一番折腾， Jeannie 主动求复合。

( V2 ^. A3 p# Q5 p3 _' \! i7 s

  J6 i' h" x. B& ?3 c' ?. G- |

复合了，俩人计划好未来，也为对方改变了自己。

然而在移民前一晚， Jeannie 又突然觉得自己不爱了。

9 C; ]: o% S4 k- D

在大街上，偶遇谢霆锋饰演的阿杰，开始了下一段恋爱。

  S( K9 D: B6 S; ^8 }( i

$ z, Z8 C/ q3 [9 W5 ]4 w4 u

当然，结局也是分手。

4 e" l* I5 x) _6 m2 L5 ]5 x

那么努力才经营好的爱情，怎么是说不爱就不爱了？

& b5 O8 v* x, s0 O

0 M3 U/ f  G% y3 j4 [" G

我们来看看 Jeannie 的恋爱模式。

3 J5 _' I9 G/ N8 ?

首先， Jeannie 在恋爱中，太依赖“感觉”。

" R8 R4 A: P$ b" M3 \1 v

; g' g& d$ [$ n. I0 M. _

感觉对了，就爱。

' ^! p& c8 J! t0 N3 I; U

感觉消失了，就不爱了。

真相是：爱不止感觉。

$ I5 ]( k" V' W8 G5 T& |

: y8 L5 G. c" \; N- K; a" t

, @- o2 p+ {5 r6 f- L9 r) e/ r

电影里，她的第一段恋爱是和一个摄影师男友。

在自己的生日会上，男友要加班，没参加。

* ]5 R+ U  |; L& w6 t

一闺蜜给她算命，算出她和男友互相欺骗，没有好下场。

* |! C& H6 b- a

另一闺蜜则说，曾看到她男友和别的女生看午夜场电影。

- q. a/ k; b, g  |2 m* ?3 m5 i- C

* V0 Q- W: ^: v0 P- R" O

+ Q1 \! G; d  _0 Y6 g

爱的感觉瞬间崩塌。

4 t6 C3 i/ h9 |( H2 w2 B

( ?0 E9 k% H/ ^" R

  K% E6 X9 f4 x3 @

Jeannie 直接跳过沟通解除误会的步骤，单方面决定分手。

) B- F' q8 }* j: S0 Z

生日会结束，才见过两次面的 Alan 送她回家，在出租车后座，她在后视镜里看到两个人，觉得好般配啊。

6 U+ w8 u* G: O+ a9 ^: h1 L

, G/ N) A" f) y3 ]* Z

恰好， Alan 也情场失意，觉得 Jeannie 性格很特别，一拍即合。

& F0 \3 v  y6 W

两周后，两人确立恋爱关系。

/ s% Y' o* Q& _" W* L) Z# Q

8 _- a2 r! o- z5 {: k: s

她觉得，和 Alan 的相恋是天注定的。

* H: t/ _: [8 f  X, o' O8 s

' `3 M. [* H: M  p% Y4 t

最后和Alan分手，在街上偶遇阿杰，又是感觉“缘分天注定”。

% a0 B+ T7 c( a

心理学家 Knee 把爱情观分为“宿命型”和“成长型”两种类型。

( W! ?0 K1 q+ e

  }. ^4 p$ M- R4 i- G  S

# y. z0 ]. R% R( z1 T- W

“宿命型”的人，相信命中注定会遇到对的人。

1 r- o' x8 @! `' u) @8 j

# Q/ e/ Z! A: W( D4 a/ \* H

而“成长型”的人，则认为爱情双方应该共同成长，“对的人”是可以培养出来的。

5 l- M+ r6 q5 W% z) G, c

- E* t. w9 c0 z# ~0 E6 ]

Jeannie 就是“宿命型”。

6 I5 \, P3 o6 A2 M8 M/ v

0 V6 v) P1 b/ e8 o/ L9 `8 o

但太相信命中注定，相信“灵魂伴侣”，往往会被新鲜感和荷尔蒙冲昏头脑，在彼此没有一定了解的情况下，就匆忙建立亲密关系。

4 R5 o! M2 h' z% \$ V

当多巴胺和荷尔蒙逐渐消退，爱情的幻灭期到来，彼此的缺点越来越碍眼。

1 K  |; v( x: Q" O5 w7 K

# f; V" K+ p% }0 B

爱得快，自然分得也快。

- `- d. f% K% ?" J' Q, {2 M) A3 ]

  [3 _8 X8 j( O0 a" k) a

% y* ?8 B* S1 C

于是，“宿命型”的人要么长期保持单身，等待对的人出现。

% ]4 t; K' ~& C6 b# P

要么不断换对象，却维持不了一段长久的关系，在爱情里没有成长。

+ @2 M" |, s8 U' f0 F  K5 d

% r/ A3 L( d5 n2 r' Z-02-

+ l( T: X# E8 H4 q' E1 c当你对感情有过多期待


- W1 \. h, D/ D- c“宿命型”的爱情观，让 Jeannie 以为爱情会永远甜蜜。
9 E8 G9 n/ C0 H. V/ Q) |1 I% u6 T& ?, g

上班的时候，傻笑、发呆、魂不守舍。
5 y, C! M) S/ q$ E, p4 N

Alan 加班到深夜也要煲电话粥。

( B: L# {" D1 p
" g; S" ]) _& O  l( M9 Y: M' ~1 S想见对方时，车子半路爆胎了要见她，凌晨 4 点了也要见她，不管隔着多远就是要马上见到她。


天亮了，拎着一袋早餐，按响她的门铃。
- r% S2 M8 `( K" y. s' o5 H) R
6 j8 ^$ q, k8 x6 a
那些热恋中的人，都是疯子。
/ A% `: {: H) {# `* Y2 t$ f
/ p, ^7 o+ G  d1 l; l
; ?8 b( [1 q" v/ f疯狂都要代价，现实却并不支持。

: i' A% m; t$ d" B
& `3 u: h) h7 Y9 d当现实浮出水面的时候，双方慢慢醒了过来，互相挑剔。

; Y. D# l( b  _% [" G# x
: ]' y$ _* z" g5 ^* U
Alan 难得休假， Jeannie 硬要拉他去旅行，为了省时间，还要坐夜班机。


Alan 不情不愿地赶到机场，问：“为什么放假一定要去旅行呢？不可以在家睡觉？”


" O, C% J  G% f' j- V" I她反问：“为什么放假一定要在家睡觉，不可以去旅行呢？你好闷啊！”

( [: C+ c. [" x# }" e! O
热恋时，他们看对方的每个缺点都是可爱的。

! E) _; E# ]  ]9 s9 `7 }5 e! Y到了幻灭期， Alan 嫌她穿亮片吊带裙太 low ，穿短裙小腿太粗，穿露背装又太暴露，把头发绑起来又显得脸太大……

1 T  E) L% T1 R* \
Jeannie 很生气：“是不是想换个女朋友？”


3 X  x5 j- V  k她想不明白，到底哪里出了问题？
+ f5 P. Y/ Y1 V/ J( B
! T+ D7 N1 E& C2 E
-03-
) J. t, d$ M) ~7 q# p7 H
% }& r2 R6 @$ p该把伴侣当救生圈吗


' _1 A4 Z1 s1 J
# f/ T, i2 l8 \4 Y, lAlan 越“冷淡”， Jeannie 越紧张。


Alan 在加班，不管她在和朋友聚会，还是坐地铁回家，她都会一遍遍地打电话追问。


. B9 k8 l  p! E. w0 e# ?我们看看这段窒息的追问：
9 c' Q& n# Q* U* L3 R9 x9 o! G  ?8 n) U
4 {6 A% e% x) ]2 `' A# D5 R
# _! m( ]0 w, e: e" A  y: g% Q7 h-“你还在忙吗？”-“是的。” 

-“还要忙多久？” -“还要一阵。”
& e" E' ]- A8 ?$ a. m
/ A0 h, F8 m0 E( |2 \-“你想不想我？” -“想。”
2 o3 D( ?2 A$ C- r. V. o- `
4 p( @) W  N, N/ w, K4 h7 y-“有多想？” -（叹气）
8 Q" Q# e0 Z( ]8 h
* g. Q1 O& J& q9 `  k-“你爱不爱我？”-“在忙。”

-“你是不是厌了？”-“不是。” -“我知道你是。”
Jeannie 甚至想追上他办公室，看着他工作。
但转念一想，又怕他觉得自己烦，默默转头回家。
有天凌晨加完班的 Alan ，买了早餐到了她家，准备敲门的时候，又接到她的电话追问：“还在忙吗？”
6 \- n: D7 y4 D* f明明就在门口，他还是下意识地撒谎说自己还没下班，拎着早餐走了。
4 _; s7 C, {( N她太害怕失去他，把他当成了自我的救生圈。
但是 Jeannie 不知道，人跟沙子一样，越想握紧，越会溜走。
, [0 g# ~; b7 H2 j0 Q2 `窒息。
- f  U. }! Q" [8 b# ]0 D* J直到爆发。
9 b+ d" M; _7 {& y& _6 ^-04-

失去自我的爱，
$ c, [# P  J. o# ~  n6 g8 g" [1 D变成对两个人的伤害


Jeannie 这一番失去自我的操作，既压榨了自己，对 Alan 来说也太沉重，两败俱伤。
9 ?9 H; `9 J7 w8 {

" \4 @% X5 O' X7 V  P. q爆发只在一瞬间。
( S* o: m* t2 c/ ^
. T% t/ {5 g8 v5 Y  k6 ?
, d" ~% O' `: j9 U8 sJeannie 在一天深夜，主动跑去已经打烊的维修店帮 Alan 取电脑。
! u$ n: f/ S4 V1 V

送电脑的时候，却发现 Alan 宁愿和同事吃夜宵也不愿陪自己。
. u7 F4 V- o" \( s+ \/ x
' L4 r6 e0 V3 _9 Y4 m
很委屈。
! ~7 k* t" V* y4 }. h( U

她又像往常一样，一生气就拿分手来要挟他。

) q% d1 N7 B) j' u4 t/ H
/ i+ G) ^3 p6 `, t$ |: P但这次 Alan 扔下一句：“你分个够吧。”

1 r) z3 g9 o, D& O( ]) K
) v1 y  W" ~4 L7 m! \# TJeannie 不解：

5 {( v. ^; v' e
“究竟我做错了什么？”


3 U$ m' d0 ?9 z+ }( K" M“是不是我对你越好，你就越来越嚣张？”
7 J, F2 d, a' ?5 F: g

* k. s7 Z6 U9 _/ g从他们的争吵中可以看出， Jeannie 的依恋类型，是比较典型的“焦虑型依恋”。

& e3 G7 F) P# s* B  F
这种焦虑，本质上是害怕被抛弃的恐惧。

4 q. |# {' y$ o6 Z3 v0 D, \
/ F" G& @; |- q一旦伴侣没有给足够的爱和关注，就容易崩溃。

& S9 S# N3 \$ v. D2 f
于是，常常通过激烈的情绪来获取伴侣的关注和爱。
) U9 S3 a9 c# [6 V2 s- K- w

2 h2 s* _  y, b& f9 B& p) \5 _  Z比如， Jeannie 要时刻和 Alan 保持联系，要知道他在哪里，和谁在一起，在做什么，总是问“想不想我，爱不爱我”这类问题来获得确切的安全感。
/ m5 ?7 p- l: N+ w

总是用自我牺牲式的付出，希望引起对方的“愧疚”，对自己更好。
" ]4 d4 K1 A, ^" A& X/ `; q2 X( I5 U  ]
% Q9 ~* I  ?2 Y/ y( U+ B
总是用“分手”来激起 Alan 的挽留，目的不是要分手，而是享受 Alan 紧张自己的样子。


但 Alan 一哄她，她既想得到更多的重视，又表现出很生气，用愤怒把他推得更远。
, w+ A+ Q6 V/ s, p5 l
5 X7 `2 A' U6 k2 Y0 F
# {) \8 u9 N  J; [这份太沉重的爱，最终压得对方喘不过气来。
( W8 _; P3 c% |2 o, G; t
5 v$ u/ r( i; ~$ g) z; u
1 a% K1 _% Q9 l1 z) g1 ]1 l- z-05-

: j- ~9 G8 X; Y7 e为何会有“分手、复合”的循环
/ A* a9 ~& J# |7 N, X
分手后， Jeannie 痛不欲生，很后悔，还总幻想 Alan 会不会来挽回她。

这里还挺正常，是分手的必经阶段，然而不一样的来了。
两个多月后，她约 Alan 见面。
7 E1 E2 _) U+ T. d咖啡馆里，一番寒暄过后， Jeannie 开始诉说自己这段时间的痛苦、反思和成长。
' ]0 Y) y0 ?1 ^% k她说自己这段时间把注意力投入到事业上，得到了升职和培训机会。
, @0 F1 @# `7 i0 j" F她说，发现是自己不够成熟，没有想清楚自己想要什么样的生活，什么样的伴侣。
她曾恨过他，想过他，但还是很喜欢他，希望可以重新开始。
7 f* C  x: j& P当她一字一句地说完这些心里话，流着泪看向 Alan 。
他睡着了。
& L6 O' z& r% ?$ Q& p3 O) V4 S原来一直以来，她感动的都是自己。
她还是选择了复合。
% F) L! b; z  q结果就是我在开头说的那样，因为得知前男友并没有劈腿，她突然觉得和 Alan 的恋爱一开始就是个错误，再次分手，邂逅下一段爱情。
) o/ Y8 }# m( g她总是以为下一次，自己觉得不会再这样处理爱情。
但每一次，都踏入同一个“爱情陷阱”。
-06-

怎样走出这样的恶性循环
, Z$ k9 m6 A; a3 O
8 e5 ^/ Z2 _. U2 Y  `* M+ y% }# r
1）不要太快、太着急进入一段亲密关系。


“宿命型”爱情观的 Jeannie ，总是太依赖感觉去谈恋爱。

( x/ e* |' Q! h: w" q$ Y2 u
Jeannie 首先不知道自己想要什么。伴侣的三观要怎样？心智成熟程度如何？兴趣爱好要一致吗？生活习惯在乎吗？
# {- f9 m; m+ b
* E  V) {# h, U) |, b& x, i- F
她只看到了感觉这一项。


1 ]2 T  a3 ~" ~/ w' Y0 M缺乏了解和宽容的关系，相处起来会有严重的落差。
% x0 [; D& l: O. C$ r- }" }/ s
& p% K  [8 c5 r5 _0 S! Z( X/ d* E
# U' B( r2 a/ i: n5 H9 ~在恋爱前，要多了解对方，问清自己的内心，是真的很喜欢，还是只想抓住一个救生圈。


2）不要为了爱情，失去自我。
4 k) ]4 }$ m, J* c9 a
  ~; V9 k2 F- ?; `! i
. e; p1 g" ?8 L2 s. K  F; m# `& v接纳自己，相信自己的价值不是由爱情定义。
$ M/ v* \- ]* [- \( A  h6 h/ |

8 d( \* M4 m3 y2 W. R2 z* M3 T就像 Jeannie 失恋时，她的好友安慰她说的：


% Y+ [) d# f6 c“为什么别人不喜欢你，你就觉得自己一无是处？还有很多人喜欢你的。”
, N! L4 ^4 p6 ^/ a1 v- s# T; [- e
! Z* ]* D8 T% d/ Z: E
一个人不是因为有人爱、被人肯定、被人关注才有价值。
9 Q, V: X& n  D6 O
! D; P5 ^4 t- C
0 M& J9 p+ c1 Y3 o0 ~, S" S- a( \你的价值，由你定义。
: y& f& M& n+ p+ [, ^

+ b' H  z6 E) q- `/ |9 h同时，要丰富自己的社会支持系统。


  k( U1 p: {9 E! I除了有爱人，你还可以有自己、朋友、亲人等情感支持，而不是只能从伴侣身上索取。


3）依恋模式并非一成不变。
: D: [1 z5 Y# i+ w8 }9 j

依恋模式可以通过后天努力调节和改变，找回“自我”的功能。
/ ?2 V$ J" s2 s2 b5 r& N( \
) b) |8 _# b% U6 F6 y
) E3 \; O& n: ?) m( v7 w) Z在关系中，当伴侣的某些举动让你感到焦虑、恐惧、绝望时，尝试“抽离”出来，去观察自己这些情绪背后害怕的是什么，没有被满足的是什么，能不能通过其他途径去满足。
0 l$ f! y4 ]& p$ q* [: W) L: j
% s& }4 k! j- c/ f- i+ `% q$ X; C
( \( e& i0 p, `' L+ d& I, F) g0 r比如，你的伴侣忙于工作，没办法及时回复你的微信，你感到很焦躁，担心他不爱你了，担心自己会被抛弃，只有他立即回复你的信息，你才能缓解。
' I9 \' X* @. S- v) Y

这时候，立刻停下，关注一下自己的情绪，这份情绪的背后，自己想要的是什么。


我们要明白：没有人能做到无时无刻满足他人的需求，但是一时的忙碌，并不等同于抛弃你。
4 p" D4 k$ x- @

4）在感情中自我成长。

: O+ f  l5 L1 P' A' l* ]/ O/ q
3 j* [1 a9 C8 b* W长久的爱情，得有点“成长型”思维。

" c  S4 L. m6 m  w2 W
2 z' Q; R: F. ^* q$ V5 S; k就像美剧《老友记》里，莫妮卡说，她从来不相信灵魂伴侣，自己和钱德勒并非命中注定要在一起，只是相爱了，就努力经营，有时候甚至要加倍努力。
8 F, i- H2 \! s2 h

但钱德勒因为童年创伤，在感情里脆弱自卑，经常一遇到问题就想放弃。
7 m' ?  b: w' }5 q8 W. x
, J$ x* ^! R. P: x# i1 Y) Q
' s/ N8 d/ m5 R2 a$ h: A3 P好几次吵架，钱德勒都觉得，完了，要分手了。


但莫妮卡会轻轻摸着他的头说：“宝贝，我们只是在吵架而已，这是常有的事。吵完了架，不是就要分手了。”
$ T6 @/ ]5 }' t: n8 G
6 O* P: _4 }7 C. m" [. X
' M4 j$ B& o+ [2 b1 [命中注定的爱情很少有，用心经营的爱情，才会让我们成为彼此最独一无二的存在。
1 c$ X. O) h, X4 x
+ P: o2 ^+ g$ d9 j5 g
希望你的每一次分手，都不是白白受伤。

" F9 T% W& j' L. F& k
, U1 |! Q) m& h( Q8 ]世界和我爱着你。
; o3 n! c- K! Z, n! U

. [5 \! w. a" c  [3 }

—THE END—

本文转载自公众号：壹心理（ID：yixinligongkaike）有心事看壹心理。2000万年轻人的心理进化部落，人生的重要命题在这里找到答案。
5 C1 k2 Y" f6 f  K! I

投稿·合作：yesi@cyol.com

（邮件后请附联系方式）

: E/ Q3 O0 u" G! p
7 M% x% _1 H1 ?2 [2 A

 
% B: H# k! K- |9 V! u: q9 D
& }3 n6 n# q' P* n* }& e
; y5 N( \8 \4 s* o6 }. F: p

! P0 ?0 L2 ~* \: e5 A$ [睡不着，聊几句
/ G+ N4 w' N3 {& R6 l9 e
来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1577154603&ver=2053&signature=94eFOaPJEuoijb9B15Ndhjk5DKmpuYZ-NYiMDpc8BaMMHSmMfSiR31MJS9sXxnEoCu40foTcbWA5Z3eFMkSYOnNbyHtKAZgwyEnuqCo1MGV1lGZygtjfaH3oZBwaD-TZ&new=1
2 j$ z6 u& T  G' V' ~* f* @$ t免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！