一张偷拍照获8万赞，这才是最真实的“恐怖片”

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每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。


5 @/ g* P/ Z, f$ i2 r: s. H比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。我所做的一切，怎么会害你。
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. @  @/ n* V& j& V. X子女会反驳：这种爱，对我来讲，是最大的负担。
前几天，小妹刷到一条点赞8.7万的微博。
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孩子在自己的卧室里发现一个监控镜头。
亲手把它装上去的，不是别人，正是自己的亲生父母。
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' x( B. x( H/ M7 [# d+ o自己对无死角无间断的监视感到窒息。
父母却回应：“我需要监护你长大。未成年之前，都有权力监控你的人生。”
, m, r2 u" C* O令人窒息的监控 / 微博@Tiger公子

( z1 Y% N* l3 u' z6 T! o孩子崩溃、无奈，想要反抗。
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: ?7 ~* X3 B! J# S( c8 P3 Q可在有些父母的眼中，自己是牺牲所有的时间，为了让他们变得更好。

一句“可怜天下父母心”，无法反驳。
小欢喜里被妈妈时刻监控的英子 / 电视剧《小欢喜》

! t! q) u5 B, j# Z. n4 O8 B4 L人生被无死角的监控包围，自己却不能拒绝。
那句“你是我最重要的人”，掐断了所有后路。
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3 V2 J/ w4 Y3 I+ U. p4 W/ _: E/ G9 V% }那些所谓的爱，叫做情感勒索

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papi酱曾经在微博上晒过一张和妈妈的对话。


截图里，妈妈试图放下女儿，去过自己独立的人生。
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7 b5 r0 q' V6 K' S2 _$ R( M4 B% Q在评论区，一个网友的诉苦被点赞到热评第一。

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“真的……我妈经常表达我一切都是为你活着，我真的真的很累。”
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/ `8 J5 f$ @  r1 o母亲近乎自我牺牲式的爱，把TA压得喘不过气来。
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4 n2 F+ m( X$ T( o& ~9 @不少家庭里，似乎都有一个这样苦情的角色。
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7 n* f3 ?3 o% W小时候考砸了，父母会训斥：你对得起我在外面辛辛苦苦给你赚钱吗？

9 h* I$ `( ~1 p3 i; ~长大之后，会抹着眼泪说，我辛苦辈子不图你回报什么，早点结婚生孩子，就是孝顺了。
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想要反抗和忤逆他们的意见，可转念一想，父母几乎把全部的爱倾注到自己身上

“顶嘴”和“反抗”，实在问心有愧。
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1 L3 W. Y! S/ ]) l& `0 Y8 ~6 g偶尔反问他们，“这一切不是你自愿的吗？”
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- O  p& q1 e7 g+ \9 Y: u又会得到这样的回答：“我真是养了个不懂感恩的不孝子。”
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' Z  Y6 d0 @3 C$ B: C那些压在身上的爱既让人觉得感激，却也同样增加了负担。
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《奇葩说》中肖骁曾分享自己幼年丧父，母亲对自己最常说的话是“你是妈妈唯一的希望。”

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对于出生在单亲家庭的他来说，并不缺少爱。

母亲宁愿辛苦自己，也绝不让他受半点委屈。
$ J$ e, _* z5 c- A7 j) k, z可近乎溢出的爱，开始逐渐变成绑架。
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/ x+ p; k& U7 x$ v' s. o- O6 K它暗含着这样的潜台词：我如今这么辛苦，都是因为你。
心理学治疗师Susan Forward在《情感勒索》一书中，将这样的软性要挟，定义为情感勒索：利用彼此之间珍重的情感关系，操纵对方牺牲个人需求，以达成自己的需求。在这样的心理之下，“我们牺牲了自己的需要，不断让步妥协。
尽管暂时回避了关系中的问题，但矛盾在不断积累发酵。”
情感勒索，成为包裹在亲密关系之下的定时炸弹。

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. A3 s6 {- z3 x9 H* z4 D, F0 [! K最痛的伤疤和最深的牵挂，都是来自亲人
在云音乐热评中，一位网友的“叛逆式”留言让人深思：


* v5 C- \4 t" n  y8 k9 e“我最讨厌歌就是《时间都去哪儿了》，里面‘生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。’
$ |5 Q% ^, p4 v, b$ I9 _不是过度奉献吗？用自己所谓的一生奉献绑架孩子不可怕而可悲吗？”

2 i' x3 @$ V% L1 d4 Q5 V父母沉浸在这样的自我感动中，理直气壮地插手孩子的未来。

小欢喜里，宋倩说：
“你对得起我吗？天没亮我就爬起来给你蒸燕窝，自己都不舍得喝一口。”
“为什么非要去考那个南大？”
宋倩历数自己的付出 / 小欢喜
' W0 ~+ O' a4 g9 b1 y; }& ], e% H英子泪流满面，在这样的前提下，她几乎无法拒绝母亲的要求。

很多父母没有自己的生活，一切绕着孩子转。
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: N/ n# B* W7 Y0 v5 t伴随着付出而产生的，必然会是期待。
, J4 q. ]4 K( F6 L6 l有些话看似在让人选择，实际上在问出口的时候就已经预想好了答案。

& t1 Q' ~, x' H: Q8 d) B% h7 B% K% g有些付出看似无私，实际上在行动时就已经预见了回报。
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世界小姐张梓琳曾经在采访中，将父母这样的心态，称作“付出感”。
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对她来说，无论做一个全职的妈妈，还是继续做一个职业女性，其实都是自己的选择。

“不需要说我是因为生了你不工作了在家，所以你一定要争口气，将来妈妈对你的这些付出，你一定要给我回报。

我觉得这样是不对的，我们不应该给孩子强行赋予这样的期待。”
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5 J' J# }3 l* M# _3 R: U5 M0 L# n张梓琳在采访中谈“付出感”是杀死感情的元凶

. w  X6 ~& k8 W& E' ?爱意味着自由，意味着成为对方做出人生选择时，最有力的支撑。
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0 s' J# H1 z( e) g/ r被“吞掉”的孩子
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网上很多人感慨，“同一个世界，同一个妈。”
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4 s; O6 p1 ]1 b% |7 ?7 e9 N奥斯卡金像奖“最佳动画短片”奖项的动画短片《包宝宝》的结尾，母亲一口将包宝宝吞掉的镜头，让观众不寒而栗。


8 S" O0 ^% y/ c3 W% d导演说，短片的故事，其实是自己的亲身感受。

作为家里的独生女，自己就像母亲手中的包子被母爱过度保护着，也被过度控制着。
导演讲述自己在过度保护之下长大
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大多数孩子们希望能够逃离这种亲情的束缚，但不幸的是，最终成为了“被母亲吞下的包子”。

这样的父母像一群“沉默的惩罚者”。
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  f0 }( E. U1 w) K# O他们没有明确的表达，但一旦沉默，珍视情感的孩子便开始揣测他们是否已经感到失望和愤怒，渐渐陷入纠结和挣扎。
/ d" i' L2 q6 H2 [! }& |这种挣扎更容易让人屈服和崩溃。

, g) s' `8 P& m: e% w  k孩子看到家长的神情变化，只得选择服从，去讨好父母。

不断地揣测父母的意图、看脸色，委屈自己以满足父母的要求。
安迪因为黄圣依的指令式教育而缺乏安全感/《妈妈是超人3》

' ~% Z& W0 w2 s8 l7 b6 b2 H- [这种不安随着年龄的成长而愈加强烈，孩子们一步步让出自我防线。
2 C( L  l; C9 J2 {生活在父母的需求中，做出更大的牺牲，从而迷失自己，失去人生的掌控权。

电影《黑天鹅》里的妈妈，为了生下Nina，放弃了自己芭蕾舞事业。
$ v% x: ~0 }+ m5 k孩子变成了她生活的希望和梦想的延续。
' J' \5 P" Y4 a7 O, \& `. X从小事无巨细的安排女儿上舞蹈课，晚上睡前最后一件事是打开女儿床头天鹅湖的音乐盒……
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! `* V8 \& s$ |$ cNina的天鹅梦，可以说是妈妈一步一步筑起来的。

你一定会拿到天鹅的角色，因为你是最棒的舞者/《Black Swan》
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1 v: \1 ~6 c; I; J/ t但是，《天鹅湖》中的天鹅有“黑”“白”两面性格，Nina无法展现黑天鹅恶的一面。

为了能够饰演黑天鹅，Nina不断地去挖掘自己被压抑的反抗，同时也开始了她的噩梦。
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1 Y, H7 R. Y7 \$ r6 Z8 B在Nina的幻觉中满是母亲对自己的严厉的指责、批评，以及自己无法企及的黑天鹅对自己的讽刺。

Nina的人生从此陷入了无尽的幻觉与崩溃，彻底脱了节。
9 r5 A0 W. y. m现实生活中，不少孩子也同样处在被“吞掉”的边缘。
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" t* I& u: j: C/ u“我时时刻刻盯着你，是怕你会犯错。”

2 H' M& O7 G- V3 p0 S“总有一天你会明白我们的良苦用心。”

2 u: F& O- E6 S, r其实我们深陷在对未来的不安之中，渐渐失去选择的权利，被“为你好”安排好一切。
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有时候，让我们都“自私”一点

• 承认“自私”的正当性
  

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在我们的语境里，“自私”是一个公认的贬义词。
- S1 U. ?. a. T+ N; P承认自己自私的李诞，引起现场的惊呼 / 《奇葩说》

几乎失去自我的“伟大”得到赞扬，而违背内心的服从被看做是感恩。
过度付出，造成的结果是所有人都感到疲惫。
3 O# H! z+ u$ O5 I( S, I2 x$ s“挣十块钱，九块钱给孩子”的爱，正在入侵亲子关系的边界。
如果把自己的全部交付给下一代，意味着，孩子不得不背负两代人的梦想。
父母与子女的人生，被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。
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  N4 o; o5 T0 Q3 F8 e在“为他付出所有也甘愿”，与“我应该实现父母的期待”中，变得痛苦。

0 n3 |+ u9 u7 ?  i' Z0 s亲情羁绊，不应该成为独立人格的阻碍。
, G3 C+ t9 o' D( u总在为他人考虑，但在这之前，更重要的是过好自己的人生。
: j# w7 K7 R- P6 V( _3 g就好像父母人生中糟糕的部分，都是我造成的 / 《papi酱不定期更新的日常》
父母没有必要将自己牺牲的部分，硬塞进孩子的未来里。
- [1 G. G, j+ i/ C孩子在怀有愧疚感的同时，别忘了，最后需要对人生负全部责任的，是自己。
* I! P- Q) i$ G设定一个干涉与付出的底线，在谈“爱”之前，先谈自我期待。
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• 非防御性沟通
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  W( r$ ^- L9 P1 ?1 h在各自固执的观念之下，父母和孩子的争执，最后的结果往往两败俱伤。
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9 |- M( O  |( W6 s心理学博士Susan在《情感勒索》中，提供了一种非防御性沟通的方式，来缓解冲突。

对方用威胁和责难进行语言攻击时， 先别忙着反击。
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1 \! j7 K0 I6 z尝试站在对方的立场进行回应：

$ d9 t: ?4 j: z9 v. r% v( B/ [“我知道你的确为此牺牲了很多。”
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“你说得没错。”
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“我理解你的辛苦。”
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让对方感受到理解和尊重，化解沟通的壁垒。
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& Y0 H5 w( S! B- q/ C9 y进而表达看法，讲对方纳入自己的语境之中。

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* W" w! f* e8 }1 f' _“……但我也想谈谈，我内心的真实想法。”

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2 p; e6 u% W0 q3 O  Q用更加柔和的方式，将对方变成听众。
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• 察觉自我需求，拆解对方要求
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# u: z% j# z  r# l# N/ q冰冻三尺，非一日之寒。
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被这种付出绑架太久，孩子会渐渐习惯屈服，无法自我说服，摆脱愧疚感。

Susan提出了一个缓解情绪的策略：从内部先停下来，缓解自己的不安；再从外部，拆分对方的要求。

在产生愧疚感时，静静地反问自己，我真的是顺从内心所做的决定吗？
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进而拆解对方意图：对方想让我做什么？

7 V/ Z, W$ K0 x要求里，哪些是应该我自己决定的？

& f% D$ U. \6 S: B在这些事情，我没有愧疚感？为什么？
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对方是怎么引起我的愧疚感的……

这样拆分下去，会发现对方的真实目的。
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也可以由此判断，所谓的爱，是否已经越界，变成了控制。
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" Y! R) a  O1 I3 V- h( M
$ j' o+ D3 h: v) i+ W曾有人这样形容如今的亲情关系：
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: e8 T. W2 f& P# U8 N! U父母在等着孩子道谢，而我们在等着父母道歉。
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/ T5 K$ E) m2 m: u* U  c6 R! K用牺牲换来的成长，给彼此铐上枷锁。

给文章点个在看吧，“不要让亲情被悲情绑架，我们的亲情才能自由。”

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