一张偷拍照获8万赞，这才是最真实的“恐怖片”

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- [; c1 k! J" ]$ i每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。

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比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。我所做的一切，怎么会害你。
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/ k; c2 u1 \+ l7 u1 d. C: z子女会反驳：这种爱，对我来讲，是最大的负担。
前几天，小妹刷到一条点赞8.7万的微博。
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孩子在自己的卧室里发现一个监控镜头。
# L& D, o/ x& [" }, |! d* b% E亲手把它装上去的，不是别人，正是自己的亲生父母。
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自己对无死角无间断的监视感到窒息。
7 j& j" [" [. M0 y* _! j父母却回应：“我需要监护你长大。未成年之前，都有权力监控你的人生。”
7 I+ I/ D% ]: w$ Y令人窒息的监控 / 微博@Tiger公子
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6 [& G4 g0 o5 Q8 T  e1 C孩子崩溃、无奈，想要反抗。
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" F! a, h5 P% m可在有些父母的眼中，自己是牺牲所有的时间，为了让他们变得更好。

9 K  K' K2 g7 t5 J% g一句“可怜天下父母心”，无法反驳。
. i0 y- [% P/ Y小欢喜里被妈妈时刻监控的英子 / 电视剧《小欢喜》

人生被无死角的监控包围，自己却不能拒绝。
那句“你是我最重要的人”，掐断了所有后路。

那些所谓的爱，叫做情感勒索


& i6 _8 D5 X2 U0 hpapi酱曾经在微博上晒过一张和妈妈的对话。


截图里，妈妈试图放下女儿，去过自己独立的人生。

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0 u' }0 k% B) ^" G8 U8 g- z" d在评论区，一个网友的诉苦被点赞到热评第一。
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: a4 I" V7 ?  b1 M“真的……我妈经常表达我一切都是为你活着，我真的真的很累。”
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母亲近乎自我牺牲式的爱，把TA压得喘不过气来。

: e) S( F) B2 ~# m2 O8 k9 ^. \不少家庭里，似乎都有一个这样苦情的角色。
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: N0 R2 A' k- e# x5 u8 E5 I小时候考砸了，父母会训斥：你对得起我在外面辛辛苦苦给你赚钱吗？

长大之后，会抹着眼泪说，我辛苦辈子不图你回报什么，早点结婚生孩子，就是孝顺了。
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6 c& h) i6 S$ y: d  G/ }6 W想要反抗和忤逆他们的意见，可转念一想，父母几乎把全部的爱倾注到自己身上
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“顶嘴”和“反抗”，实在问心有愧。
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偶尔反问他们，“这一切不是你自愿的吗？”

/ B: p# _4 X. _7 f! W! t! d又会得到这样的回答：“我真是养了个不懂感恩的不孝子。”
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/ a) N, `) h" k/ T# p那些压在身上的爱既让人觉得感激，却也同样增加了负担。
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; U5 m$ ?4 U; D( W9 j$ I《奇葩说》中肖骁曾分享自己幼年丧父，母亲对自己最常说的话是“你是妈妈唯一的希望。”
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) t3 a5 s" S% k对于出生在单亲家庭的他来说，并不缺少爱。
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' z& [, Y, `2 u* h0 N3 n, C2 e$ t5 Z" N母亲宁愿辛苦自己，也绝不让他受半点委屈。
2 `; y0 v& k7 [可近乎溢出的爱，开始逐渐变成绑架。

它暗含着这样的潜台词：我如今这么辛苦，都是因为你。
心理学治疗师Susan Forward在《情感勒索》一书中，将这样的软性要挟，定义为情感勒索：利用彼此之间珍重的情感关系，操纵对方牺牲个人需求，以达成自己的需求。在这样的心理之下，“我们牺牲了自己的需要，不断让步妥协。
! {' E2 h- z2 Y; @尽管暂时回避了关系中的问题，但矛盾在不断积累发酵。”
情感勒索，成为包裹在亲密关系之下的定时炸弹。
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最痛的伤疤和最深的牵挂，都是来自亲人
在云音乐热评中，一位网友的“叛逆式”留言让人深思：
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$ H) y/ |( o/ a“我最讨厌歌就是《时间都去哪儿了》，里面‘生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。’
不是过度奉献吗？用自己所谓的一生奉献绑架孩子不可怕而可悲吗？”
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) X: A1 `3 x) j父母沉浸在这样的自我感动中，理直气壮地插手孩子的未来。

小欢喜里，宋倩说：
+ B$ u, `) K- d, x/ ~“你对得起我吗？天没亮我就爬起来给你蒸燕窝，自己都不舍得喝一口。”
2 {6 T- z+ |7 b# l9 M“为什么非要去考那个南大？”
宋倩历数自己的付出 / 小欢喜
* A' r" w& [7 G6 i5 M; J英子泪流满面，在这样的前提下，她几乎无法拒绝母亲的要求。
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很多父母没有自己的生活，一切绕着孩子转。
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/ r' Z2 F  ]6 m4 s伴随着付出而产生的，必然会是期待。
有些话看似在让人选择，实际上在问出口的时候就已经预想好了答案。

: r" p& Y6 l5 T& b' P! j有些付出看似无私，实际上在行动时就已经预见了回报。

世界小姐张梓琳曾经在采访中，将父母这样的心态，称作“付出感”。
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& Y" ^5 p$ m' M/ |: `9 P9 M) V对她来说，无论做一个全职的妈妈，还是继续做一个职业女性，其实都是自己的选择。

“不需要说我是因为生了你不工作了在家，所以你一定要争口气，将来妈妈对你的这些付出，你一定要给我回报。
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& y, o! |7 U/ @/ D我觉得这样是不对的，我们不应该给孩子强行赋予这样的期待。”
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张梓琳在采访中谈“付出感”是杀死感情的元凶

8 }& N2 N6 f( w+ G( {7 U1 X( `爱意味着自由，意味着成为对方做出人生选择时，最有力的支撑。
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; y0 ~7 b1 [+ k6 c被“吞掉”的孩子

网上很多人感慨，“同一个世界，同一个妈。”

奥斯卡金像奖“最佳动画短片”奖项的动画短片《包宝宝》的结尾，母亲一口将包宝宝吞掉的镜头，让观众不寒而栗。

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导演说，短片的故事，其实是自己的亲身感受。

作为家里的独生女，自己就像母亲手中的包子被母爱过度保护着，也被过度控制着。
导演讲述自己在过度保护之下长大
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( S4 v7 h. D+ E大多数孩子们希望能够逃离这种亲情的束缚，但不幸的是，最终成为了“被母亲吞下的包子”。

这样的父母像一群“沉默的惩罚者”。

他们没有明确的表达，但一旦沉默，珍视情感的孩子便开始揣测他们是否已经感到失望和愤怒，渐渐陷入纠结和挣扎。
这种挣扎更容易让人屈服和崩溃。
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孩子看到家长的神情变化，只得选择服从，去讨好父母。
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+ H1 ?% Q! h9 l/ N4 q6 t( Z4 ^+ I不断地揣测父母的意图、看脸色，委屈自己以满足父母的要求。
安迪因为黄圣依的指令式教育而缺乏安全感/《妈妈是超人3》

这种不安随着年龄的成长而愈加强烈，孩子们一步步让出自我防线。
生活在父母的需求中，做出更大的牺牲，从而迷失自己，失去人生的掌控权。
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' ^- F% B; ?* I' u) [5 _8 Z电影《黑天鹅》里的妈妈，为了生下Nina，放弃了自己芭蕾舞事业。
孩子变成了她生活的希望和梦想的延续。
从小事无巨细的安排女儿上舞蹈课，晚上睡前最后一件事是打开女儿床头天鹅湖的音乐盒……

& H' s! J1 I5 |5 L7 E2 jNina的天鹅梦，可以说是妈妈一步一步筑起来的。

你一定会拿到天鹅的角色，因为你是最棒的舞者/《Black Swan》

( m  Y) F0 V% G+ g5 E2 p$ L7 i但是，《天鹅湖》中的天鹅有“黑”“白”两面性格，Nina无法展现黑天鹅恶的一面。
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为了能够饰演黑天鹅，Nina不断地去挖掘自己被压抑的反抗，同时也开始了她的噩梦。
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在Nina的幻觉中满是母亲对自己的严厉的指责、批评，以及自己无法企及的黑天鹅对自己的讽刺。

7 T+ Y. m& T1 ]1 XNina的人生从此陷入了无尽的幻觉与崩溃，彻底脱了节。
现实生活中，不少孩子也同样处在被“吞掉”的边缘。

“我时时刻刻盯着你，是怕你会犯错。”
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4 [+ B1 t" P# Y3 Q! g“总有一天你会明白我们的良苦用心。”
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其实我们深陷在对未来的不安之中，渐渐失去选择的权利，被“为你好”安排好一切。
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有时候，让我们都“自私”一点

• 承认“自私”的正当性
  

在我们的语境里，“自私”是一个公认的贬义词。
& m' K2 ?2 ]7 e  I6 b承认自己自私的李诞，引起现场的惊呼 / 《奇葩说》

0 ^& K1 x0 B8 n0 j  G& _, Q几乎失去自我的“伟大”得到赞扬，而违背内心的服从被看做是感恩。
# k+ V  S, D7 T1 p过度付出，造成的结果是所有人都感到疲惫。
“挣十块钱，九块钱给孩子”的爱，正在入侵亲子关系的边界。
+ C; V- [# p# v5 Y$ y* \. Y如果把自己的全部交付给下一代，意味着，孩子不得不背负两代人的梦想。
& X- C. V1 `" _7 K# O& k父母与子女的人生，被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。
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) x5 b# ~* g% I" ^) v6 D1 j7 {5 A+ X& C在“为他付出所有也甘愿”，与“我应该实现父母的期待”中，变得痛苦。
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, n+ I1 V4 p8 Z: X8 W; Z亲情羁绊，不应该成为独立人格的阻碍。
总在为他人考虑，但在这之前，更重要的是过好自己的人生。
就好像父母人生中糟糕的部分，都是我造成的 / 《papi酱不定期更新的日常》
父母没有必要将自己牺牲的部分，硬塞进孩子的未来里。
; @6 l5 g* g) A  a* J孩子在怀有愧疚感的同时，别忘了，最后需要对人生负全部责任的，是自己。
5 ~8 _& I  s% ^+ a* e4 C设定一个干涉与付出的底线，在谈“爱”之前，先谈自我期待。
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• 非防御性沟通
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0 X& a$ c( K1 e4 a7 B0 d2 Z& N在各自固执的观念之下，父母和孩子的争执，最后的结果往往两败俱伤。
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* g8 q2 ~  t  B( [7 W' i1 }- M* U心理学博士Susan在《情感勒索》中，提供了一种非防御性沟通的方式，来缓解冲突。
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$ l& N$ |% j1 h7 `对方用威胁和责难进行语言攻击时， 先别忙着反击。
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尝试站在对方的立场进行回应：
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“我知道你的确为此牺牲了很多。”
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“你说得没错。”
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“我理解你的辛苦。”

让对方感受到理解和尊重，化解沟通的壁垒。
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进而表达看法，讲对方纳入自己的语境之中。


, k' ?2 Q" T$ R1 A“……但我也想谈谈，我内心的真实想法。”


用更加柔和的方式，将对方变成听众。
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• 察觉自我需求，拆解对方要求
  

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3 D: i0 i/ I# t$ Q冰冻三尺，非一日之寒。

被这种付出绑架太久，孩子会渐渐习惯屈服，无法自我说服，摆脱愧疚感。

Susan提出了一个缓解情绪的策略：从内部先停下来，缓解自己的不安；再从外部，拆分对方的要求。

在产生愧疚感时，静静地反问自己，我真的是顺从内心所做的决定吗？
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进而拆解对方意图：对方想让我做什么？
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要求里，哪些是应该我自己决定的？

在这些事情，我没有愧疚感？为什么？
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对方是怎么引起我的愧疚感的……

这样拆分下去，会发现对方的真实目的。
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3 \- A8 k$ B8 J) W: U1 i5 s也可以由此判断，所谓的爱，是否已经越界，变成了控制。


7 f( C- y9 [. I3 ~4 n曾有人这样形容如今的亲情关系：
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父母在等着孩子道谢，而我们在等着父母道歉。
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用牺牲换来的成长，给彼此铐上枷锁。
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给文章点个在看吧，“不要让亲情被悲情绑架，我们的亲情才能自由。”


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