一张偷拍照获8万赞，这才是最真实的“恐怖片”

bbs7te

每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。
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比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。我所做的一切，怎么会害你。
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% i1 U# B, K7 t9 F3 P7 R* {子女会反驳：这种爱，对我来讲，是最大的负担。
6 T  g; n' n$ B+ w! Z" r5 T, W前几天，小妹刷到一条点赞8.7万的微博。

孩子在自己的卧室里发现一个监控镜头。
亲手把它装上去的，不是别人，正是自己的亲生父母。
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自己对无死角无间断的监视感到窒息。
父母却回应：“我需要监护你长大。未成年之前，都有权力监控你的人生。”
令人窒息的监控 / 微博@Tiger公子

: O" m- P' h% a孩子崩溃、无奈，想要反抗。

可在有些父母的眼中，自己是牺牲所有的时间，为了让他们变得更好。
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一句“可怜天下父母心”，无法反驳。
5 v  ~5 V- ^. @小欢喜里被妈妈时刻监控的英子 / 电视剧《小欢喜》

人生被无死角的监控包围，自己却不能拒绝。
那句“你是我最重要的人”，掐断了所有后路。

那些所谓的爱，叫做情感勒索
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papi酱曾经在微博上晒过一张和妈妈的对话。
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截图里，妈妈试图放下女儿，去过自己独立的人生。


% i" F# |+ R+ |. W1 ]( M5 ~在评论区，一个网友的诉苦被点赞到热评第一。
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“真的……我妈经常表达我一切都是为你活着，我真的真的很累。”

+ R% i) O# k. ~- ?- v' }* ?7 Y母亲近乎自我牺牲式的爱，把TA压得喘不过气来。
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不少家庭里，似乎都有一个这样苦情的角色。


小时候考砸了，父母会训斥：你对得起我在外面辛辛苦苦给你赚钱吗？
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长大之后，会抹着眼泪说，我辛苦辈子不图你回报什么，早点结婚生孩子，就是孝顺了。

想要反抗和忤逆他们的意见，可转念一想，父母几乎把全部的爱倾注到自己身上
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& a/ k3 M  C# @) S  U9 a“顶嘴”和“反抗”，实在问心有愧。
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) s# Y3 \$ U) m/ x偶尔反问他们，“这一切不是你自愿的吗？”
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又会得到这样的回答：“我真是养了个不懂感恩的不孝子。”

" A! o5 \/ O$ W' b+ l那些压在身上的爱既让人觉得感激，却也同样增加了负担。
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《奇葩说》中肖骁曾分享自己幼年丧父，母亲对自己最常说的话是“你是妈妈唯一的希望。”
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对于出生在单亲家庭的他来说，并不缺少爱。
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& W9 S! M* W/ v# P母亲宁愿辛苦自己，也绝不让他受半点委屈。
2 t1 H5 R- R1 V0 ]9 Y. D可近乎溢出的爱，开始逐渐变成绑架。
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4 l6 Y; R7 o. Y# Q它暗含着这样的潜台词：我如今这么辛苦，都是因为你。
8 C7 E. X, J, D心理学治疗师Susan Forward在《情感勒索》一书中，将这样的软性要挟，定义为情感勒索：利用彼此之间珍重的情感关系，操纵对方牺牲个人需求，以达成自己的需求。在这样的心理之下，“我们牺牲了自己的需要，不断让步妥协。
尽管暂时回避了关系中的问题，但矛盾在不断积累发酵。”
情感勒索，成为包裹在亲密关系之下的定时炸弹。
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最痛的伤疤和最深的牵挂，都是来自亲人
在云音乐热评中，一位网友的“叛逆式”留言让人深思：


- h2 ]% m. a$ ^! a* \, W0 J" a“我最讨厌歌就是《时间都去哪儿了》，里面‘生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。’
$ s5 {/ H" l0 }/ C# o5 X- U9 V不是过度奉献吗？用自己所谓的一生奉献绑架孩子不可怕而可悲吗？”

父母沉浸在这样的自我感动中，理直气壮地插手孩子的未来。

  Y% @6 o9 \/ t2 C小欢喜里，宋倩说：
“你对得起我吗？天没亮我就爬起来给你蒸燕窝，自己都不舍得喝一口。”
“为什么非要去考那个南大？”
; L) I1 J# W" d9 r3 s宋倩历数自己的付出 / 小欢喜
, }. s& S6 s5 r( _" P% z* ^英子泪流满面，在这样的前提下，她几乎无法拒绝母亲的要求。

5 u& C0 H3 U9 m/ B1 A3 v  m; z4 ^很多父母没有自己的生活，一切绕着孩子转。
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* S7 E) S1 g; B" B6 Z/ D& _伴随着付出而产生的，必然会是期待。
有些话看似在让人选择，实际上在问出口的时候就已经预想好了答案。

4 f# y9 o4 G2 P, R. I# |有些付出看似无私，实际上在行动时就已经预见了回报。

世界小姐张梓琳曾经在采访中，将父母这样的心态，称作“付出感”。
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# P8 k# Q: ?2 U2 E8 j& j对她来说，无论做一个全职的妈妈，还是继续做一个职业女性，其实都是自己的选择。

4 N1 T! f3 Z* M; q( m' L) o) y“不需要说我是因为生了你不工作了在家，所以你一定要争口气，将来妈妈对你的这些付出，你一定要给我回报。

我觉得这样是不对的，我们不应该给孩子强行赋予这样的期待。”
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张梓琳在采访中谈“付出感”是杀死感情的元凶
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爱意味着自由，意味着成为对方做出人生选择时，最有力的支撑。


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被“吞掉”的孩子

网上很多人感慨，“同一个世界，同一个妈。”

奥斯卡金像奖“最佳动画短片”奖项的动画短片《包宝宝》的结尾，母亲一口将包宝宝吞掉的镜头，让观众不寒而栗。


导演说，短片的故事，其实是自己的亲身感受。
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作为家里的独生女，自己就像母亲手中的包子被母爱过度保护着，也被过度控制着。
) H0 y0 w6 R6 J3 T8 T- E- u导演讲述自己在过度保护之下长大

: i! [- p$ e" _5 V2 b$ o1 n: [大多数孩子们希望能够逃离这种亲情的束缚，但不幸的是，最终成为了“被母亲吞下的包子”。
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- z- Z9 d# E$ f这样的父母像一群“沉默的惩罚者”。
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他们没有明确的表达，但一旦沉默，珍视情感的孩子便开始揣测他们是否已经感到失望和愤怒，渐渐陷入纠结和挣扎。
7 z7 E! _9 d) t- B这种挣扎更容易让人屈服和崩溃。

  ]+ W8 T$ h$ I7 Q) d孩子看到家长的神情变化，只得选择服从，去讨好父母。
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, h( ^; l+ F6 ]. Q9 L不断地揣测父母的意图、看脸色，委屈自己以满足父母的要求。
安迪因为黄圣依的指令式教育而缺乏安全感/《妈妈是超人3》

* f5 b; R) e- m7 g这种不安随着年龄的成长而愈加强烈，孩子们一步步让出自我防线。
% m6 Q" @# q9 ]7 W& c/ C+ H5 ^生活在父母的需求中，做出更大的牺牲，从而迷失自己，失去人生的掌控权。

1 ~: ?6 k4 s/ F- j$ ~" o7 ^电影《黑天鹅》里的妈妈，为了生下Nina，放弃了自己芭蕾舞事业。
9 u" ^( z0 V. R/ C! R孩子变成了她生活的希望和梦想的延续。
从小事无巨细的安排女儿上舞蹈课，晚上睡前最后一件事是打开女儿床头天鹅湖的音乐盒……
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Nina的天鹅梦，可以说是妈妈一步一步筑起来的。
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你一定会拿到天鹅的角色，因为你是最棒的舞者/《Black Swan》

8 t( @8 i* ?1 x0 P6 v% j% N0 p8 U但是，《天鹅湖》中的天鹅有“黑”“白”两面性格，Nina无法展现黑天鹅恶的一面。

) z1 z$ @" [6 P) i, X9 M& x8 O( H为了能够饰演黑天鹅，Nina不断地去挖掘自己被压抑的反抗，同时也开始了她的噩梦。
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5 Y/ B0 {4 j6 b& n  Z) I在Nina的幻觉中满是母亲对自己的严厉的指责、批评，以及自己无法企及的黑天鹅对自己的讽刺。
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Nina的人生从此陷入了无尽的幻觉与崩溃，彻底脱了节。
现实生活中，不少孩子也同样处在被“吞掉”的边缘。

' F* D1 X8 ^3 y4 q5 _“我时时刻刻盯着你，是怕你会犯错。”
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“总有一天你会明白我们的良苦用心。”

其实我们深陷在对未来的不安之中，渐渐失去选择的权利，被“为你好”安排好一切。
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有时候，让我们都“自私”一点
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• 承认“自私”的正当性
  

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在我们的语境里，“自私”是一个公认的贬义词。
承认自己自私的李诞，引起现场的惊呼 / 《奇葩说》
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几乎失去自我的“伟大”得到赞扬，而违背内心的服从被看做是感恩。
过度付出，造成的结果是所有人都感到疲惫。
) a+ A. z7 A- B% B0 ^“挣十块钱，九块钱给孩子”的爱，正在入侵亲子关系的边界。
如果把自己的全部交付给下一代，意味着，孩子不得不背负两代人的梦想。
3 b: n. k' q$ R: ^: z$ G( x5 x父母与子女的人生，被这种近乎扭曲的爱混淆在一起。
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8 ?& C1 u1 M; K& o7 A在“为他付出所有也甘愿”，与“我应该实现父母的期待”中，变得痛苦。
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( F( Z* Y; ?, S1 Z: p亲情羁绊，不应该成为独立人格的阻碍。
5 F4 ?3 f; v! b4 K总在为他人考虑，但在这之前，更重要的是过好自己的人生。
就好像父母人生中糟糕的部分，都是我造成的 / 《papi酱不定期更新的日常》
父母没有必要将自己牺牲的部分，硬塞进孩子的未来里。
4 Y# n6 m+ y+ r6 Y! f8 `8 f$ K孩子在怀有愧疚感的同时，别忘了，最后需要对人生负全部责任的，是自己。
- l8 Q6 A! s9 x  K) m% \7 m% M3 u设定一个干涉与付出的底线，在谈“爱”之前，先谈自我期待。
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• 非防御性沟通
  

. M8 y5 f$ c2 S# M" g在各自固执的观念之下，父母和孩子的争执，最后的结果往往两败俱伤。

心理学博士Susan在《情感勒索》中，提供了一种非防御性沟通的方式，来缓解冲突。

" P4 \, I, ?# F对方用威胁和责难进行语言攻击时， 先别忙着反击。

2 Y: `! V- `* s9 I# \尝试站在对方的立场进行回应：
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% {  V- L; O# Z4 m7 S% H“我知道你的确为此牺牲了很多。”
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  i: W- t4 u( \) z2 H. f4 n“你说得没错。”
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5 S7 y* b# ]9 w& ~“我理解你的辛苦。”
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2 L" i. P9 K# ]+ {8 H% V8 e1 z让对方感受到理解和尊重，化解沟通的壁垒。
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进而表达看法，讲对方纳入自己的语境之中。
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+ e5 m7 p) U, F  C“……但我也想谈谈，我内心的真实想法。”


& |" {2 t8 u# w用更加柔和的方式，将对方变成听众。
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• 察觉自我需求，拆解对方要求
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冰冻三尺，非一日之寒。

3 u8 }: |' h6 i% m: N- @4 }: A被这种付出绑架太久，孩子会渐渐习惯屈服，无法自我说服，摆脱愧疚感。
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Susan提出了一个缓解情绪的策略：从内部先停下来，缓解自己的不安；再从外部，拆分对方的要求。

7 K4 d) e! \: I" F7 A; A5 P) `$ b) {在产生愧疚感时，静静地反问自己，我真的是顺从内心所做的决定吗？

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8 Y' X( P0 k/ c5 E进而拆解对方意图：对方想让我做什么？
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要求里，哪些是应该我自己决定的？

在这些事情，我没有愧疚感？为什么？
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对方是怎么引起我的愧疚感的……

这样拆分下去，会发现对方的真实目的。
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2 C( ~) L) S1 h, z- G2 q0 P- H也可以由此判断，所谓的爱，是否已经越界，变成了控制。


) o: ^# L9 F" c$ P$ V; a曾有人这样形容如今的亲情关系：

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父母在等着孩子道谢，而我们在等着父母道歉。

用牺牲换来的成长，给彼此铐上枷锁。

* r, X: v  J  ~( ~( A0 @给文章点个在看吧，“不要让亲情被悲情绑架，我们的亲情才能自由。”

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