最难识别的操纵：以爱之名丨你经历过这 4 种高压控制吗?

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“爱”，都是温柔入骨、无微不至？


) ~) G+ q4 i2 s+ B) fNO！有些“爱”，是压抑与窒息，控制与操纵！


1 O+ l! Z+ d& h& R这样的爱，可能源自爱人、可能源自亲人也可能源自友人。
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别人总说：“他为你做了这么多，真的好爱你~”

( D/ I/ J* Q) u" N* j
% `$ V- w' L1 o2 j, r1 ?9 q但这份“爱”到底是苦是甜，只有“被爱”的你，自己明白。

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有粉丝留言：
! p9 U! V. I  O- h1 [) W
, N9 b# n0 T" {3 Z& ^
; e- i5 @3 f# a$ n我觉得自己好奇怪，他不会打我也不会骂我，甚至绝大多数时候像是在保护我。所有人都说“他是为你好”，但我能感觉到，自己有抵触的情绪和反抗的冲动。我甚至都不知道自己在抵触什么反抗什么，我是不是个怪胎......
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0 r! x( T& [- l0 Q# V今天就来聊一聊那些“看起来是爱的高压控制”！




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01

高压控制是什么？

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高压控制的英文释义 Coercive Control，指人际关系中，一方通过各种方式达到控制和支配另一方的行为。
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* g0 q1 F6 r: R2 h; Q3 W" G! ], N5 ~; [和家庭暴力不同，高压控制对于被控制者的伤害在于心理上。


心理创伤往往更加微妙，以至于很多被控制的人自己都没有觉察到。
, P, \. r" s3 o  N) m1 c8 X

$ B9 y! w* ]- ?2 ^: i这，是一种隐形的枷锁！


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高压控制属于暴力范畴吗？

: [! [( O4 r- P% L1 ~' a+ O6 G6 A! m
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当然是！

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1、高压控制潜伏在亲密的人际关系中


: M( t9 ]4 b, O, C. d; ^  @关于暴力的界定，并不局限于身体还有心理，而高压控制则是心理暴力。
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0 ]. {# s8 w0 q% |: I6 @心理伤害看似无形，但确确实实存在，很多时候精神创伤要远比身体创伤更难恢复。
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曾经看过一个文献：

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当行为策略达不到预期的控制效果时，身体上的虐待就会随之而来。

) i9 ?& ?$ T6 }
有些时候，身体虐待也会成为高压型控制的施暴者，达到支配目的的一种手段。


2. 高压控制随处可见
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不仅异性爱人之间，包括同性爱人还有家庭亲人的关系中，高压控制也是经常发生的。
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; I- a! _. ]& n0 z+ c0 `4 d举个最简单的例子：
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父母通过很多策略或者实施行为去诱导or阻止你去见什么人、做什么事，这是家庭亲人关系中最普遍发生的情况。


1 \3 z5 w2 m! \3 S! I; A" H4 p0 V有人会说，高压控制者不就是控制狂吗？
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; L7 u0 r9 q3 i+ D8 d$ A
NO！


控制狂更倾向于对另一方的支配和控制感，而高压控制者则不然。


高压控制更多的是披着“爱”的外套，打着“爱”的名义，以至于很多遭受高压控制的人，一辈子都无法觉察。


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高压型控制四大特征

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+ T3 ]0 V9 [' H) A" |1 y: p

+ x" \9 A4 j' u' w  }9 Y3 i3 o8 X只有了解，才能更好的识别！



1. 隔绝社交
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你：我想去找某某...
高控者：什么时候去？去哪里？
XX太渣了，只不过是在耍你！
! q  n+ X5 U( KXX明显是在玩儿你啊！
) F# N6 O# S5 x1 ?1 I* _: R2 ?' n只有我，是真的在乎你！
$ B& A6 ^. }) O6 }) ?/ ]( ~

, C# B  b- V1 _% @7 |所谓隔绝，高压控制者会尽自己最大的努力让你“自愿”退出社交圈。
! F8 T: z9 r- ?* R
% C7 r* b4 D" ?0 r
* m0 y4 `( e! n/ K- L! ^你以为这就结束了？


$ ?$ j2 q8 J+ ^% O; x# n8 }高控者不仅诱导你主动远离原本的圈子，还会通过一系列方式让健康的社交圈远离你！
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; Z5 |6 x2 l% }9 ]4 d" y& X
) X6 ~/ D4 Y! E8 S然后，你会觉得TA才是这世界唯一对你不离不弃的人，开始相信他那句“只有我，才是真的在乎你”。

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2. 滥用情绪
) J6 o( V! t. _' u

1 B! \5 k7 Z- z  z" a6 U3 l你：为什么都是我顺从你？
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高控者：两个人这样相爱，难道你不应该让我感觉幸福吗？
你爱我的话，就该照我说的去做。
我养你这么多年，还这么不听话，真是白眼狼！
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$ r- q& V, Y. }1 L  {# \高控者最惯用的方式就是：反复强调彼此亲密无间的关系需要你的尊重和体谅。
0 J8 l) C& }* ^" N  ^

/ Y% s2 B1 m( Q: n: R5 E这样的说辞一开始甜蜜浪漫，但慢慢你会发现，两人关系中，你，是唯一，单方面遵守约定的人！
! \- m, f* @1 d& b, a
3 f) R" y  ]: }6 r3 A' X
3 }9 K- l; X0 q+ p& S一旦你不顺从TA的要求，TA就会用“爱情”、“亲情”和“友情”的名义对你进行道德绑架。

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+ a% \& d0 ~" X: p! B3. “善意”的贬低
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7 s: _( i+ M9 [! B$ Y) K' v$ o% a
0 t- L" B* r! s0 ]) x+ j你：我不想这么做...
高控者：听我的准没错，我一直处处为你着想！
" `. _* l, {0 a. j, i# b) F3 B你直接按我的意思来就好了。
, }- c6 V! x% ~/ b/ T) l/ ~7 L

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7 k, G9 K6 E' z什么？你想做别的？
亲爱的，你根本做不好那个。我都为你筹划好了，就是为了让你少走弯路。


  E) J7 O( G% q6 C看起来是不是很合理？


7 Z- ]% C7 O9 D有个人为你处处着想，你还怎么好意思拒绝。久而久之，你会开始怀疑自己，怀疑人生，怀疑这个世界。


4. 其他策略


, i+ l% K$ [& Y5 L* I+ a如果以上的软性方式，对你不奏效。高控者最常用的还有经济控制等其他硬性策略：比如不让你工作、不让你上班、不给你生活费等等。


  E# J9 w- |9 i: K4 x更有甚者，会演化成肢体冲突或者家庭暴力。
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03

高压控制为什么不易察觉？
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% J9 |7 }+ k2 A+ e/ T: T文章开头的那个姑娘，名叫佳佳，浅浅今天一整天都在跟她聊天。

1 J# q+ @) l: ?/ @
1 V9 U1 s. u8 |. c  C她男朋友是个海归的金融硕士，在佳佳那个城市一家银行供职。所有人都觉得他事业有成、魅力四射，于是...佳佳五月份就和他同居了。


, ^9 k0 z/ v0 D  B2 i3 g* m# O起初，他对她照顾有加，后来，他要佳佳交出自己所有的社交账号和密码时，她仍觉得这是彼此的信任。


最近他开始让佳佳上班，还把自己的工资卡全数交给佳佳，但就是不想让她和别人逛街、和朋友聚餐、和同事交流......

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是啊，在别人眼里，她男朋友简直无可挑剔，但，爱情这个东西，唯有身在其中才知道是苦是甜。
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/ r& O5 a6 w& F; F2 C+ {% i9 S这就是高压控制的隐蔽性！

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6 c* g1 [$ C1 T2 I' F4 U" n被套上隐形枷锁的受害者，往往在人际关系中受尽心理折磨而不自知。
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高压控制施暴者，很少会通过实际暴力去控制，而是去“洗脑”：反复强调只有我最爱你、其他人都是对你有所图谋，等等。
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. t( C, i  K$ `1 b6 I久而久之，你就会对他的言论信以为真，继而习以为常。
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04

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高压控制有什么危害？

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高压控制不像是打在你胸口的拳头，会留下伤痕，而是一点点瓦解你的自我价值观和自尊感。

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这种温水煮青蛙的侵蚀，往往会让一个原本乐观开朗的人，变得对整个世界充满警惕，继而无法融入健康社交圈。
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/ @# e! k" V% D+ d4 _$ `就像佳佳最后说了一段话：

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他让我觉得自己是个不称职的爱人、我不支持他的工作、影响我们两个人关系的都是我，甚至我的朋友和家人都觉得是我不对。


3 U4 j( E. R2 O# q于是，我开始怀疑自己，觉得自己真的就像是他说的这样糟糕，应该顺从他的所有想法。
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- w9 r0 i8 h# D8 H0 z
- f* c( N. I* u- z/ A8 q这就是高压控制最终的结果：习惯性无助。
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+ B5 `) Q9 [' ?5 H觉得自己不管怎么做都一事无成，所以，还不如索性就对TA的建议言听计从。

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然后在自己毫无觉察的情况下，认为这就是自己的人生。
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看到这里，很多人都开始思考自己的爱人、亲人、友人，是否都在有意识的通过一些方式对你高压控制。
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6 L% Q& n) i! O那，对你进行高压控制的人，到底爱不爱你？
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& G  T2 X* q# }2 R/ N也许，TA爱你。但在TA眼里，对你的控制远比爱你更！重！要！

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0 {* f1 R! B& I" I7 s5 w! {+ \
但至少你现在已经认识到这一点了，所以，你需要认真思考下：人际关系中，你是继续满足高压控制者的暴力，还是选择取悦你自己呢？

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参考文献：
* |) b# [% Q0 `
$ F! I/ l2 \  d
/ s1 ^, z' E' v6 k4 a5 nBailey, K. (2015). At last, a domestic violence law that shines a light on coercive control. The Guardian.
2 R! G1 k6 p% Z

Day, A. & Bowen, E. (2015). Offending competency and coercive control in intimate partner violence. Aggression and Violent Behavior, 20, 62-71.

( ?( R- b& d/ Z; s& c$ v/ H7 ]* A: @
Ellin, A. (2016). With coercive control, the abuse is psychological. New York Times.
8 a; }( u0 I5 M& h- `8 b" p

# }. i  d+ d, Q" k2 RFontes, L.A. (2016). It felt like love. Huffington Post.

$ S! L2 B9 Q+ U3 N+ M" k
! o+ z: O8 _' J, n- p) uFontes, L.A. (2015). Invisible Chains: Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship. New York: The Guilford Press.
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本文经授权转载自公众号：浅茶拾光

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- H' k/ `' @/ ]1 s/ j$ v

( H" y4 ~: R, B" t: `. D
# s- s( J. V( ?# D0 P首部提出“情感勒索”概念的心理学经典《情感勒索》中，畅销书榜首作家苏珊·福沃德精准剖析情感勒索者的动机与套路，梳理情感勒索的来龙去脉，系统呈现关于情感勒索你需要了解的一切。
4 U1 \8 G+ o# p# c9 H8 q# l- q$ z/ x, K. a

/ f. {  A. ~7 @) F& s5 f从辨别与诊断，到应对与自救，《情感勒索》以来自家庭与职场的大量案例，介绍简明好用的人际求生方法，教会你应急止损，重建信心，打破勒索与屈服的恶性循环，走出人际关系中的迷雾。
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来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1556845203&ver=1583&signature=sFZOKTc-EQYfP1tb0Ic*Wnq-Oh6tVr*cLmYsxn6yiiSG7IXczlAHsVD1XUdR3Bj10sJc1nv-YN6CaSJNA*cJ9IJbWv*45bUhrx0Oxl68dh5d4h9FjYkpPOl0T1oK-8DX&new=1
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