最难识别的操纵：以爱之名丨你经历过这 4 种高压控制吗?

fmcneep

后浪
id : hinabook
& b" R" Z) z0 S2 j
) k0 o& G' N0 X0 g- |8 Z+ x  q
“爱”，都是温柔入骨、无微不至？
6 m: z- L1 r6 ^/ g/ Q4 ~3 B

NO！有些“爱”，是压抑与窒息，控制与操纵！
" I  A! V- H9 h+ T" e' R! r: H5 J
' f" W$ B7 w5 K
5 d2 H. l$ P0 ?% \1 S( V. x5 c/ M这样的爱，可能源自爱人、可能源自亲人也可能源自友人。



别人总说：“他为你做了这么多，真的好爱你~”
: {# v4 F/ \! ^# D. H

3 ], N# c9 K6 u8 A但这份“爱”到底是苦是甜，只有“被爱”的你，自己明白。
  M: q( I) V6 j( I6 _
: Q! a! G" L1 N
  ?% O7 a  e2 k( s! n有粉丝留言：

! g* [) L" M% l9 T! K% _
我觉得自己好奇怪，他不会打我也不会骂我，甚至绝大多数时候像是在保护我。所有人都说“他是为你好”，但我能感觉到，自己有抵触的情绪和反抗的冲动。我甚至都不知道自己在抵触什么反抗什么，我是不是个怪胎......


6 [  N4 d3 @* f& d" q. m今天就来聊一聊那些“看起来是爱的高压控制”！
$ n% I* F# H% K/ r. n  p/ t
1 o" O& \) k. T: I! q; J



+ M- y: ~! i7 [# h+ S: V3 F! P

01

高压控制是什么？

& M4 B* {; W! q; n3 K; m/ \; h. c

5 n% e7 k# D. q/ V
高压控制的英文释义 Coercive Control，指人际关系中，一方通过各种方式达到控制和支配另一方的行为。
' U, e- S2 p1 I& R. r

和家庭暴力不同，高压控制对于被控制者的伤害在于心理上。
# q+ w. t8 R# H! [

9 E1 L: C, T+ ^2 N1 L0 i4 ^心理创伤往往更加微妙，以至于很多被控制的人自己都没有觉察到。

2 L! m! L/ ?  i' e
这，是一种隐形的枷锁！

# X4 @  V' ]* x" R( O0 C$ K

" L7 i8 q0 Z  H2 s+ \3 B
) D, e% Y5 ~( l, X$ i) J
! z( O8 L7 @7 T1 c高压控制属于暴力范畴吗？
1 f2 K) O, {  e5 M% B  M# V9 v

  A1 K' H" v2 `5 P7 p
当然是！

6 p$ {$ g/ i( ?+ D% }
# c% m( g" {! h1 m. V& l+ V1、高压控制潜伏在亲密的人际关系中

+ p9 ?1 h# b8 v
关于暴力的界定，并不局限于身体还有心理，而高压控制则是心理暴力。
1 R0 W. t6 i. N- w2 D

% x7 j* g, ~. N7 B# B心理伤害看似无形，但确确实实存在，很多时候精神创伤要远比身体创伤更难恢复。

) o4 H  L& }; ^' b0 w
曾经看过一个文献：
$ J: o: H% A( u; h2 N
, Z9 A8 b$ V1 O' x8 Z& h5 E+ Y
当行为策略达不到预期的控制效果时，身体上的虐待就会随之而来。
! ]' j/ G2 k7 l$ D3 u0 P5 r% h. }4 k
; \% X6 H% V( I5 a
1 K+ N# T2 G4 u9 M4 Z有些时候，身体虐待也会成为高压型控制的施暴者，达到支配目的的一种手段。

% F" l. T2 U0 [% g8 @4 W2 X
2. 高压控制随处可见
! [: D5 p8 H0 e/ Q: l5 D( R- j
: h+ D1 p: q* A6 c
不仅异性爱人之间，包括同性爱人还有家庭亲人的关系中，高压控制也是经常发生的。


* z% q4 `* J/ c9 ^- F举个最简单的例子：
2 b2 t, ~) j, d6 i& \
/ `  v6 D2 K2 m  T, e
父母通过很多策略或者实施行为去诱导or阻止你去见什么人、做什么事，这是家庭亲人关系中最普遍发生的情况。

, O" b$ Y+ Q( y) j
" Q" G' N9 W/ z有人会说，高压控制者不就是控制狂吗？
; {) G$ M7 p- q; \( `/ q. K% K9 x- u
/ u% ]1 ~, n, e; |
; L1 }# b! V+ x  t  o# J( k, F
NO！
' J, R- e; E  ?( l" b; N6 j
0 Z/ ]5 `% B2 h
控制狂更倾向于对另一方的支配和控制感，而高压控制者则不然。
" p$ P4 e6 D3 s9 G- F0 ^
# ?5 y8 ^# o% C6 x7 N# N5 t& g
高压控制更多的是披着“爱”的外套，打着“爱”的名义，以至于很多遭受高压控制的人，一辈子都无法觉察。
  O! Q! f/ E# |1 y7 S
( j: I$ G( A( u! u! [( ?9 [

$ a( x* Z2 z  t' F* \% y

02

$ C% h' e" V0 s

高压型控制四大特征

6 l8 R! o6 B$ n+ D4 w

/ c7 v$ }( P1 v' O8 p# a1 J) h1 m/ Q

# X6 G- |8 K9 b8 n: y2 `

% d) S6 Q. b& \3 B. ^
8 x7 [! |" B: \/ b
7 B6 W; f3 m: }; u0 ^1 @. N+ B, S只有了解，才能更好的识别！
! I3 [' l: j. `3 C0 R7 d
4 `" X3 N1 M3 w6 S8 W

1. 隔绝社交


5 m1 H4 K4 k; ~你：我想去找某某...
* s! W  m: b. Y! j8 v9 j8 V高控者：什么时候去？去哪里？
9 x% t- \+ I1 L) s4 h8 dXX太渣了，只不过是在耍你！
XX明显是在玩儿你啊！
只有我，是真的在乎你！
* F- J" x. M( ?

1 O2 j  T6 p1 P1 X7 V5 `# f所谓隔绝，高压控制者会尽自己最大的努力让你“自愿”退出社交圈。
3 |$ j9 {! r: x+ V6 ]5 @* _
) w; X4 y, F& O
你以为这就结束了？


8 V) k; g& I6 H3 |% @6 C; n9 Z高控者不仅诱导你主动远离原本的圈子，还会通过一系列方式让健康的社交圈远离你！
9 _$ ^6 K' R2 z* P# @3 V
: t6 V& @  ]  M) g. K1 R  l0 L- [
4 e9 ^3 x0 i' z, Q6 v然后，你会觉得TA才是这世界唯一对你不离不弃的人，开始相信他那句“只有我，才是真的在乎你”。
0 f4 _3 }7 M$ {( L- d
+ H8 ]9 c9 M1 w# ~) p. m5 ]
2. 滥用情绪

* L# Q$ ]& g, d8 Y4 e( w
你：为什么都是我顺从你？
; I6 K- e* `  y3 t% T
高控者：两个人这样相爱，难道你不应该让我感觉幸福吗？
你爱我的话，就该照我说的去做。
我养你这么多年，还这么不听话，真是白眼狼！
/ B- q/ ^" ?4 R: X+ c. Q3 l* b
- n; z& ^7 U  m: O! [; S
高控者最惯用的方式就是：反复强调彼此亲密无间的关系需要你的尊重和体谅。

; n, O" b0 u; Z( n8 w
这样的说辞一开始甜蜜浪漫，但慢慢你会发现，两人关系中，你，是唯一，单方面遵守约定的人！


一旦你不顺从TA的要求，TA就会用“爱情”、“亲情”和“友情”的名义对你进行道德绑架。

% {) \7 M$ Q9 c
  ?' f7 V% _/ M0 i/ k

* ?$ c- k+ f+ Z4 h. W4 z

3. “善意”的贬低
; `1 v1 _1 i8 C( w
' k2 V1 h9 q1 d" N+ U# [) U7 b
你：我不想这么做...
6 A7 C# \( w. T高控者：听我的准没错，我一直处处为你着想！
+ |2 V3 o' p! T' }你直接按我的意思来就好了。
  ~9 A" w1 h) M7 B

) z! `' K; ~4 C( n2 [
什么？你想做别的？
; P. w+ w+ P/ N4 d$ a亲爱的，你根本做不好那个。我都为你筹划好了，就是为了让你少走弯路。

) d! ?8 N  R! p5 k
0 [" }4 j' k& P5 i" Q5 k看起来是不是很合理？


5 g% o7 {- b2 ~4 S2 N) X- t有个人为你处处着想，你还怎么好意思拒绝。久而久之，你会开始怀疑自己，怀疑人生，怀疑这个世界。
- h: J6 I: r: l5 i% v6 ?4 c. e1 Z

/ r% B7 o9 C% o/ R4. 其他策略
- K$ R- R9 d: p2 [0 W8 q

$ H6 C! |0 a0 ]4 p# i% \% k! ?如果以上的软性方式，对你不奏效。高控者最常用的还有经济控制等其他硬性策略：比如不让你工作、不让你上班、不给你生活费等等。
1 @+ C5 }; |5 W2 t9 y# u
6 L7 ^; G3 n% ]: r7 |4 r" O
% M7 ^; ]5 D2 S0 v) E8 s3 Z更有甚者，会演化成肢体冲突或者家庭暴力。

3 @$ V* ?% u: O

03

1 q% [7 h6 A( s% l* P

高压控制为什么不易察觉？
! t- p& {% Z% ?0 p2 s) ~' P

; ^6 p0 u3 p6 M% A

4 f& e; J3 @( n& f: E0 h

文章开头的那个姑娘，名叫佳佳，浅浅今天一整天都在跟她聊天。


. ?$ ], ]! T0 ~* H* o6 H她男朋友是个海归的金融硕士，在佳佳那个城市一家银行供职。所有人都觉得他事业有成、魅力四射，于是...佳佳五月份就和他同居了。


1 S) J" s9 a& @0 J起初，他对她照顾有加，后来，他要佳佳交出自己所有的社交账号和密码时，她仍觉得这是彼此的信任。
/ C% `+ i, J; E8 l* m

$ L+ Q9 r: X. P& N" W# a最近他开始让佳佳上班，还把自己的工资卡全数交给佳佳，但就是不想让她和别人逛街、和朋友聚餐、和同事交流......

/ V5 U5 L( ?; a' }1 p/ E& b6 x

, g" c3 a; q$ W5 F/ N# B9 f是啊，在别人眼里，她男朋友简直无可挑剔，但，爱情这个东西，唯有身在其中才知道是苦是甜。


, W/ \7 u3 s% ?7 O; h' b8 z7 x% h这就是高压控制的隐蔽性！


9 W, q& y( Y& P% w5 U: [被套上隐形枷锁的受害者，往往在人际关系中受尽心理折磨而不自知。
7 o  Q7 e3 d9 i2 N4 s3 W


$ w5 d6 U" o0 j. ~8 h+ D2 @( q, j高压控制施暴者，很少会通过实际暴力去控制，而是去“洗脑”：反复强调只有我最爱你、其他人都是对你有所图谋，等等。
8 b: V# Y8 E! P% P' I

# |3 {/ U: W* |6 _4 o9 ?久而久之，你就会对他的言论信以为真，继而习以为常。

! {9 o4 N) c0 X1 l

9 r8 P/ q; P3 C% t; N

3 e& U, E/ b# H" v

% r: z" ^) B5 q6 i' V" B7 [( G

04

, z+ z1 \0 M5 p4 f# c; ?( c

高压控制有什么危害？

7 _" z( s. Q* \# w, W

, P) P+ h) M  c; x6 K

高压控制不像是打在你胸口的拳头，会留下伤痕，而是一点点瓦解你的自我价值观和自尊感。


这种温水煮青蛙的侵蚀，往往会让一个原本乐观开朗的人，变得对整个世界充满警惕，继而无法融入健康社交圈。
. d( w3 Y, {. q0 J( q# I, e
) [$ }1 n! v* ?9 y4 Q* x
( ~: S! }6 g1 p9 |& L7 }就像佳佳最后说了一段话：
- u$ V3 U# e6 x/ H7 i+ i

9 a# \( T) a$ u! e% P他让我觉得自己是个不称职的爱人、我不支持他的工作、影响我们两个人关系的都是我，甚至我的朋友和家人都觉得是我不对。

5 t8 R% `0 N! I
于是，我开始怀疑自己，觉得自己真的就像是他说的这样糟糕，应该顺从他的所有想法。
" x* M$ b. K% H/ p+ m

这就是高压控制最终的结果：习惯性无助。
# v3 H$ V5 d2 Y) p! O5 p# N5 O( F

% o1 C% s. y+ i' o2 H4 `觉得自己不管怎么做都一事无成，所以，还不如索性就对TA的建议言听计从。

; E$ \7 c, U3 j/ l; {- U
' o% ^% j" o- v5 G3 x然后在自己毫无觉察的情况下，认为这就是自己的人生。

& }* a. S5 ?) T5 n* H/ b, J8 r+ _

) ~" {$ o+ j- _7 {3 P" G看到这里，很多人都开始思考自己的爱人、亲人、友人，是否都在有意识的通过一些方式对你高压控制。


, v  S" e9 l; W  z# I: r% b, a( v那，对你进行高压控制的人，到底爱不爱你？
7 t+ o# v" R- i$ U0 _. f4 j; g

也许，TA爱你。但在TA眼里，对你的控制远比爱你更！重！要！
2 W/ z# {- z+ p. W/ {
7 P) q' F8 |7 \. N4 H( P6 p# A

9 r8 C; N9 d$ ^8 q; X" F' ~0 a
/ U) q! ^2 j2 a
但至少你现在已经认识到这一点了，所以，你需要认真思考下：人际关系中，你是继续满足高压控制者的暴力，还是选择取悦你自己呢？
5 w) C6 e. n7 i! D' ]9 C
& P% z$ i- Q8 a6 F) R7 J: D
  ]$ f* @6 L4 I. ]  V5 j
8 O) X2 H% E8 B/ t
3 V1 x& H, |8 Q/ S1 F8 b/ e( B参考文献：

4 Q9 W6 A# u: T
Bailey, K. (2015). At last, a domestic violence law that shines a light on coercive control. The Guardian.
6 }3 r3 v8 V  N1 W
; o3 s0 A- F( i( B- Q7 R
- P- A, w9 U# W3 A  QDay, A. & Bowen, E. (2015). Offending competency and coercive control in intimate partner violence. Aggression and Violent Behavior, 20, 62-71.
/ g5 K* j; s! w' R: u
3 q: ^) P5 k* a3 _, f9 H
Ellin, A. (2016). With coercive control, the abuse is psychological. New York Times.

0 q! k: u- U1 l- t6 _" D4 {
Fontes, L.A. (2016). It felt like love. Huffington Post.

) Q& j% ^; H$ J% @8 D: r. [
Fontes, L.A. (2015). Invisible Chains: Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship. New York: The Guilford Press.
3 @  |% J2 {4 X6 T- D

本文经授权转载自公众号：浅茶拾光

0 ?; }, b. [' e2 l. Q% S( g



- G& q% N1 o4 U+ u
首部提出“情感勒索”概念的心理学经典《情感勒索》中，畅销书榜首作家苏珊·福沃德精准剖析情感勒索者的动机与套路，梳理情感勒索的来龙去脉，系统呈现关于情感勒索你需要了解的一切。


从辨别与诊断，到应对与自救，《情感勒索》以来自家庭与职场的大量案例，介绍简明好用的人际求生方法，教会你应急止损，重建信心，打破勒索与屈服的恶性循环，走出人际关系中的迷雾。
# `2 V" k4 _! Y5 F( G' k

8 W0 z9 F9 j! Q/ V; r  T

4 |9 _6 v2 m# t/ _6 Q( x+ ?: \

点击图片购买

. z+ q& f3 |1 W- u



, t/ N- T$ K) J) F; ?' Q& A来源：http://mp.weixin.qq.com/s?src=11&timestamp=1556845203&ver=1583&signature=sFZOKTc-EQYfP1tb0Ic*Wnq-Oh6tVr*cLmYsxn6yiiSG7IXczlAHsVD1XUdR3Bj10sJc1nv-YN6CaSJNA*cJ9IJbWv*45bUhrx0Oxl68dh5d4h9FjYkpPOl0T1oK-8DX&new=1
5 u$ K, r5 P/ F& \免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！